Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

Я два раза в жизни испытывала вселенское счастье. Состояние, когда я невероятно счастлива, без всяких «но». Аж искры из глаз. И в эти моменты у меня все получается — в первый период (двенадцать лет назад) я купила четыре квартиры, сама не поняла, как мой маленький магазин принёс внезапно столько денег. В этот раз выиграла московскую квартиру в розыгрыше, где участвовала примерно вся страна. Правда, ощущение вселенского счастья проходит примерно за пару месяцев и везение тоже кончается.

Замужем за потрясающим человеком, которого очень люблю. И тут внезапно нарисовался у него друг, который мне какого-то чёрта нравится. Избегаю всячески, мысли в голове глушу. Как представлю, что что-то произойдёт, представлю ощущения мужа в этом случае, сердце на куски разрывает. Вроде бы ни слова, ни жеста, ни флирта, а чувство вины колоссальное. Не позволю глупым мимолётным эмоциям всё разрушить и причинить боль. Буду избегать общения всеми возможными способами. Почему такая ерунда вообще происходит?..

Впервые парень остался у меня на ночевку. После секса он пошел в душ, а я решила сложить на кресло его вещи. Трусы его оказались дырявые между ног, а там, где жопа — неотстиранное желто-коричневое пятно. Это была наша первая и последняя ночевка.

Когда я была мелкая, мама принесла с улицы бездомную кошку. Назвали Юлькой. На дворе стояли 90-е. Мама тогда работала в продуктовом ларьке. Он располагался не особо далеко от нашей квартиры. Но, чтобы попасть туда, надо было пересечь оживленное шоссе. И случилась в этом ларьке проблема: завелись мыши. И мама решила отнести нашу Юльку на работу, чтобы она ловила мышей. Сказано – сделано. Кошка поселилась в ларьке и исправно охотилась. Прошла где-то неделя. И вот одним осенним утром мама повела меня на занятия в первый класс. Выходя из подъезда, я заметила кошку, очень похожую на Юльку. Заметив нас, она подбежала к двери и начала мяукать. «Это же наша кошка!» — удивилась я. «Не, не наша. Наша в ларьке, мышей ловит», — засомневалась мама. Но на всякий случай вернулась домой и позвонила на работу. И да, выяснилось, что Юлька сбежала. Видимо, решила, что отработала свое, и вернулась домой с вахты.

Встречаюсь с парнем. Иногда смотрю на него - обычный, простой, деревенский. Влюблённый, заботливый, стеснительный. Но в какой-то момент что-то происходит - и вот он уже дерзкий, грубый, внешность вообще не его. Мимика лица, тон, манера общения - совсем другой человек. В такие моменты я задаю себе вопрос, что я делаю возле него? Но потом он смотрит на меня, улыбается - и вот опять обычный, деревенский парень. Мой. Или это мне кажется, но за бывшими я таких перемен во внешности не замечала. Как будто в нём два разных человека.

Мама узнала, что пошёл к психологу, пожурила, что как всё нынешнее поколение "Что, плохо растили тебя? Недолюбили?" Родители меня действительно баловали, но есть странности. Никогда не любил и не могу приезжать на дачу, становится супер неуютно от этой мысли, хотя дом отличный в хорошем посёлке. Детство — сплошная чёрная дыра, но есть пара смутных фрагментов — чьи-то холодные синюшные ноги в бане, торчащие из-под брезента, и как я маленький с мамой поздней осенью бежим по ночному лесу, мама в майке, я в её куртку навёрнут, а позади слышны крики мужиков. Какие-то сны странные, но ничего ясного, скорее, что-то на уровне ощущений. В юности пытался узнать, мама сказала, что я брежу. Отец якобы был водителем (погиб в аварии в 00-х), но у нас четыре квартиры и дача, ели всегда неплохо, откуда столько у водителя и парикмахерши? Вот и думаю, что с этим делать: пойти к мозгоправу или дождаться наследства и перерыть весь дачный участок.

Живу в квартире на втором этаже. Не знаю, что за стены у нас в квартире, но всё, что творится у соседей, отлично слышно. Прям над нашей квартирой сверху живут очень шумные соседи: то они музыку слушают, то дробят что-то, то, блять, трахаются в любое время суток, даже утром, когда глаза не успеешь открыть, они оба там наверху уже орут! А сестра один раз выдала: "Ладно она орёт, как больная, а он зачем?" 😅

14 лет время от времени потрахиваю старую знакомую. Второй раз женат, она замужем, но чуть ли не по первом зову летит ко мне на работу (работаем рядом), делает минет, какой бы грязный я ни был, или подставляет зад, потому что боится залететь. Адреналин, кайфует. А всё из-за тоталитарного отца, который всю жизнь решал, где ей учиться, работать и за кого выходить замуж. Вот так втихушку и отрывается.

Иногда, когда выпью, слушаю музыку конца 90-х и начала нулевых. У нас ничего толком не было, но мы были счастливы, из каждой машины, из каждой квартиры орала музыка. Слушаю некоторые песни, нахлынут такие воспоминания… И охота вернуться в те времена. И оттого, что это невозможно никак, у меня начинается паника. Понимая, что это ненормально, мне становится страшно.

Бегал в парке зимой. Выносливости не хватало совсем. Часто бежал за одной девушкой. Влюблён я в неё. Но отставал через пару минут. Видно, спортсменка. Зимой она бегала в спортивном костюме со свободными брюками. Я бегал за ней. И ждал лета. Представлял её в более откровенной одежде. Дождался. Наступило лето. Сердце моё бешено забилось, когда я её увидел в беговых трусиках и топике. Крепкие ноги, пресс в восемь кубиков, накачанные плечи, грудь "единичка". Я бежал за ней невероятно долго. Меня она возбуждала. Как же я хотел её! Потом упал без чувств. Надеюсь, когда-нибудь натренироваться и бегать с ней наравне. Но это вряд ли реально...

Развожусь после 12 лет брака. В последние года 2 от него идут постоянные замечания по поводу моих умственных способностей и мне это надоело. Я не тупая: работаю инженером-конструктором, мы переехали в США, т. к. я получила полный грант на phd в одном из лучших университетов, сейчас я еще и преподаю там. Несмотря на все это, муж постоянно выдает своим друзьям что-то вроде: «Ну, главное, чтоб женщина красивая была», — отсылая на меня. Мне говорят, что я остро реагирую, но надоело реально.

Был паренёк, который очень хотел отношений, а я вежливо отказывала, но он продолжал настаивать на своём. И вот под окнами он стал ночами включать песню "Просто такая сильная любовь". И когда где-то эта песня играла, меня прям передёргивало. В итоге, этот парень стал встречаться с другой девушкой, и когда в коридоре мы пересекались, он ей начинал завывать ту песню. Прошло уже много лет, даже его внешность стёрлась, но если услышу эту песню, сразу вспоминаю о нём.

Я только сейчас осознала, что мне исполнилось 30 лет, а я одеваюсь как чертов подросток. Вот как в 16 одевалась, так до сих пор и хожу - джинсы, худи, футболки, кроссовки... А в свои 16 я думала, что слишком мала для каблуков и элегантных платьев, для макияжа и красивых пальто. А потом все как по накатанной-учеба-работ-быт-работа. Нескончаемое количество отработанных часов. В моей гардеробе юбки со времён моего 11 класса. Смотрю на этот ужас и думаю вот - пора ли? Ну куплю я эти туфли, платье и куда в них ходить? На швейное производство, на работу? По дому щи готовить? За хлебом в пятерочку? Просто будто бы и повода нет красиво одеваться, натянула что потеплее да побежала снова в бой. При этом и фигура у меня вот как была в 18, так и есть - ничего не изменилось (вешу 45 кг). И меня разрывает - хочется, но не вижу особого смысла. А потом, может быть, наверное, поздно… Вдруг разнесет после родов. Да и с годами не становлюсь моложе. А юбку короткую так ни разу и не надевала. Дикость какая-то. Но на каблуках я даже не умею ходить (пробовала на выпускном - ноги потом лечила 3 месяца от мозолей).

Сегодня наблюдал, как мастурбирует моя девушка, сначала было прикольно, а потом задумался — почему вчера она отказалась трахаться? Задумал план мести: откажу ей, когда она захочет)) Хоть и знаю, что он не сработает, и я все равно ее трахну… Обидно.

Встречаюсь с молодым человеком, у нас прекрасные отношения, любовь. Мы очень хотим жить вместе. Но не можем найти компромисс. У каждого из нас собственная квартира. У меня в спальном районе, тихий двор, малоэтажная застройка, старые дома, уютные скверы. У парня район тоже не центральный, но молодой и развивающийся, там сплошь новостройки, высотки. Он наотрез отказывается жить в моей квартире. Она хоть и побольше по площади, но для него это ужас — хрущёвка, нет лифта, а на четвёртый этаж ему ходить пешком не нравится. Подъезд страшный, дом страшный, хотя всё вполне обычно выглядит. Он утверждает, что тут одни алкаши и наркоманы, но по факту такие люди есть везде, но конкретно в нашем дворе тихо, соседи давно знакомы друг с другом. Бывают какие-нибудь пьяные песни или крики, но крайне редко. Сама квартира у меня с хорошим ремонтом, уютная, современная, к ней претензий нет. Ну а мне у парня неуютно и неприятно. Человейник, где постоянно гудит лифт и кто-то шумит. Двор лысый, ни деревца, ни кустика. Одни машины, припарковаться невозможно. Меня дважды задевали в его дворе, царапины, а неприятно. Посередине в клетке детская площадка. Может, маргиналов нет, но есть молодёжь, которая шумит, что-то слушают во дворах, допоздна ходят туда-сюда, а ещё детские крики постоянно, потому что много молодых семей. Слышимость просто аховая. Летом весь день палит солнце, только кондиционер на минимальную температуру спасает, а так 17 этаж, нет ни тени от деревца. Мне у молодого человека плохо, хотя сама квартира уютная. В том числе и от высоты мне плохо, и от ощущения оторванности от земли, как будто улей вокруг. До работы нам что от меня, что от него примерно одинаково, работаем в центре. Я уже предложила сдавать две наши квартиры и снимать что-то в центре, но он не хочет (говорит, что не для кого-то в ремонт деньги вгрохал, а для себя), да и я тоже в ремонт вложилась хорошо, не хочу, чтобы кто-то жил в моём гнёздышке. В общем, решили съехаться ещё летом, а до сих пор компромисс не найден.

Сегодня дали премию, у меня она самой большой оказалась, две тварины в кабинете не могут это пережить, весь день шушукались, дичи, считали чужие деньги. Отвалите, дорогие мои, я поехал бухать! Первый тост будет за ваше материальное благополучие в след. году.

Вот есть «высокая» кухня, где измываются над микроскопическим количеством продуктов, чтобы подать на тарелке «шедевр», но почему нет нормальной кухни, пусть и задорого, где цена уходит в труд адекватный? Я бы, к примеру, с радостью поела чищеные дольки апельсина ото всех плёночек, только эти яркие маленькие капсулки с соком, по половине капельки в каждой. Или чищеный виноград. Вот такой десерт я бы оплатила, а не ссаное виноградное желе размером со столовую ложку, за стоимость 5 кг этого винограда.

Всегда заморачивалась по поводу подарка своему парню, долго выбирала, красиво упаковывала. Деньги на подарок откладывала заранее, не жалела их. А вот на мой др он подарил набор гелей для душа. Ну как так-то?..

Не ладятся отношения с мужчинами. Общение максимум 3 дня! Заметила, как только записываю номер в телефонную книгу, в течение суток общение сходит на нет. Не глупая, не истеричная, красивая. Что за нах, не пойму.

Недавно развёлся с женой. Впал из-за этого в абсолютнейший тильт. Ни друзей, ни знакомых нет, остался совсем один. Ну и, как полагается, запил. Пил беспробудно недели три, примерно по бутылке водки в день. Только когда я был пьяным, мне что-то было интересно и голову не посещали всякие дурацкие мысли. Это сказалось и на здоровье, и на работе, и на деньгах. Но в какой-то момент что-то щёлкнуло и произошло как в фильме - встал, рожу умыл и по новой жить начал. Внезапно откуда-то хапнул сильнейшую мотивацию к жизни и переменам. Сел на жёсткую диету, занялся спортом. Похудел на 14 кг за месяц с небольшим. К алкоголю не притрагивался до вчерашнего дня. Решил немного выпить (тем более что пятница была). Взял себе виски и еле-еле влил в себя несколько стопок. Больше не смог, было противно. Да и седативный эффект от алкоголя не доставлял удовольствия как раньше. Больше к алкоголю не хочется притрагиваться вообще. Может, оно и к лучшему, слишком много даже моих когда-то знакомых это дело погубило. Я это всё к чему. Развод - это не конец света. Это был тяжёлый удар для меня, но этот же удар оказался и пинком к новой жизни, которая, надеюсь, будет ещё лучше прежней, главное не сходить с пути.

Задрала моя девушка, у самой в друзьях дохера парней "просто знакомые", а как я раз в 100 лет девушку в друзья добавлю, так я изменщик и член оторвать мне надо!

Мне понравилась женщина, прям вот очень понравилась, и внешне, и по характеру. Мы встречались пару раз, свидания, кино, кафе, ничего такого. Она сказала, что разведена и что у нее двое детей. Я сразу расстроился, потому что у меня твердое убеждение не связываться с теми, у кого есть дети. Ну не хочу я вкладываться в чужих детей, мое право! Но женщина оказалась прям мне очень по душе, дилемма. Решил рискнуть. Стали встречаться. Естественно, дети были помехой. Мальчик 6 лет, девочка 9 лет. Одних на ночь не оставишь, няня дорого, да и не хотела она чужого человека в дом пускать. Несколько раз сидела бабушка, но стала выговаривать, что у нее своя жизнь есть. Родной отец детей в разъездах постоянно. Короче, стал я оставаться у нее. Потом начали жить вместе. Поначалу все было нормально, даже хорошо. Но вот только появились двойные стандарты в отношении детей. Как что-то купить, так я первый. Продукты домой в первую очередь. Извините, себе я бы купил что попроще, готовую еду какую-нибудь, а детям надо фрукты, йогурты, что-то ещё, да не простое, а самое качественное, читай - дорогое. Я не прям жадный, но заметил, что стандартный мой поход в магазин стал стоить в два раза больше минимум. Потом просьбы купить по дороге детям лекарства, закинуть их в школу, проверить уроки. При этом за отца дети меня не считали, дочка так и говорила: У меня родной отец есть, а ты мне никто и права не имеешь орать. А поорать было за что! Дети неряшливые, ленивые, любители посидеть в телефонах. Я воспитывал. Не бил, не орал постоянно, старался вежливо и доходчиво. Но тут даже женщина моя заявила: Не смей повышать голос на детей и отчитывать их! То есть покупать им еду, оплачивать лекарства, возить в отпуск - смей, а воспитывать нет? Собственно говоря, я это и предъявил женщине, на что она выжала тираду, что я не мужик, что мне копеек жалко на фрукты детям, что я мелочный и тупой. Разошлись. Жалко с одной стороны, потому что сама по себе была хорошая. Но вот наличие детей все испортило. Давал себе обещание, что никаких разведенок с прицепами, извините за прямоту. И на личном опыте убедился, что это правда.

В России в этом году бум на покупку фаллоимитаторов женщинами, при этом столько мужчин от недостатка секса ежедневно дрочат в ванной по вечерам. Как состыковать этот недотрах, не нарушая нормы морали и законы, ведь если создать приложение "Хочу трахаться" это будет аморально…

Боюсь бывшего. Он был плохим партнёром, но после расставания ничего плохого мне не сделал. Я счастлива замужем за другим человеком уже больше четырех лет. Но каждый раз, когда бывший появляется, случается что-то плохое — вылезали проблемы с важными документами, резко заканчивались деньги, болели близкие. Он заблокирован у меня во всех соцсетях, но иногда ему удаётся написать что-то через каких-то своих знакомых. Изо всех сил пыталась не верить, думала, что это совпадение, но не может совпадать каждый раз. Не знаю, как быть. Иногда так хочется, чтобы он ответил за всю ту боль, что причинил моей семье. А лучше, чтобы он просто исчез и никогда больше не появлялся. По-хорошему пробовала объяснять — не понимает. Страшно.