На 3 курсе так получилось, что закончились деньги раньше, чем я рассчитывала, у родителей просить я никогда не любила, т. к. училась платно. Они сами по возможности мне скидывали в конце месяца. Так вот, деньги поступить должны были только через неделю, а в кармане — 0. Есть было охота ужасно. В один день стащила у соседки 1000 тенге (это примерно 200 рублей было), купила картошки и майонез, и ела целую неделю. Мне так стыдно было, но и есть охота было тоже…

Отец женился 2 раз, когда мне было 8 лет. Мачеха пыталась заменить мне маму (моя умерла). У нее даже получилось, но ровно до моих 15 лет. Я расцвела. На моем фоне она стала дурнушкой. Я часто обидно шутила над ней, над ее попытками родить. Я вечно твердила, что она так и не смогла родить, а разнесло ее, словно уже троих родила. В мои 17 отец ушел к молодой, та очень быстро родила двух пацанов. Я поступила и уехала учиться в Питер. Мачеха пыталась общаться, но я не хотела. Вчера я родила дочь. Страшно.

Как же бесит чрезмерное отопление в транспорте, когда на дворе мороз! На улицу необходимо тепло одеться, иначе задубеешь, пока до остановки дойдешь. Но в автобусе топят, как в котельной, мгновенно начинаешь потеть, а раздеться нет возможности. Так и едешь в летней температуре, но в зимней одежде. Просто не понимаю, зачем так топить, когда все и без того разодеты тепло. Тут уж кондиционер даже более актуален…

Парень начал нормально зарабатывать и решил попытаться найти девушку получше. Я особо не обиделась за честность, расстались друзьями. Любви между нами не было. В итоге пять лет слушаю его жалобы: одна отличная в общении, но в постели бревно, вторая красивая, но не даёт, у третьей грудь не понравилась и т. д. Поднимает самооценку, поняла, что лучше быть во всём более-менее нормальной и обычной, чем иметь какой-то один недостаток, который в итоге не даст строить отношения.

Давно подозревала, что молодой человек мне изменяет, но не ловила ни разу. Он наконец признался обо всём. Я буду ему другом, но не более, т. к. нас многое связывает и отказаться от него как от человека не могу, но никогда не прощу как мужчину. Впервые за три года чувствую себя свободной, окрылённой. Прощайте, антидепрессанты, я готова встретить настоящее счастье! Я счастлива, и всё у меня будет хорошо.

Все, у кого есть собаки и кому влом гулять с ними по утрам… Я нашёл способ делать это С РАДОСТЬЮ! Нужны только жёлтые сварочные очки и стакан с вискарём. И этот мир прекрасен даже по утрам!

Никогда не понимал разделение автомобилей на классы на дороге. У самого было много машин разного класса, и вот если едешь на крутом внедорожнике, то тебе все уступают, пропускают и не подрезают, да что говорить, даже посигналить не рискнут. Но вот стоит сесть на обычную легковушку, и всё… Сигналят, подрезают, выезжая со двора или магазина, никто не уступает. Бред полный.

Никогда не чувствовала, что мама меня любит. А когда родился брат, стала совсем чужой. С девяти лет уборка стала моей прямой обязанностью. Потом и вся работа по дому. Бесконечные упрёки, решение мамы, куда поступать, и я в 18 лет вышла замуж за просто хорошего парня. Четыре года брака, его измена, развод, и снова я никудышная мамина домработница. В 24 второй брак, родила дочь. Он пил. Ушла. Работала на двух работах, давала ребёнку всё! Встала на ноги. Сама всего достигла. А мать каждый день после работы напивается, и снова я выслушиваю, что я плохая мать… Может, и так. Может, я ребёнку уделяю недостаточно внимания, но никогда не позволю себе так портить ей жизнь, как это делала моя мать.

Всегда хотела, чтобы меня кремировали. Чтобы никаких червей, гробов и насекомых. Но… Потом передумала. Если случится зомби-апокалипсис, то я хочу в этом поучаствовать!

Всегда удивлялась, как свекрови могут так воздействовать на мужей. Теперь поняла. Свекрови позволяют своим сыновьям быть маленькими, беззащитными существами, которые могут ошибаться, быть рассеянными, т. е. БЫТЬ ДЕТЬМИ БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ не только перед женой и семьёй, но и перед самим собой. И кто хочет быть ребёнком, тому это нравится — и жена рядом не стояла; а кто хочет быть мужчиной, того это отношение матери раздражает. Полагаю, что в этом и состоит секрет.

И грустно, и смешно. Бывший ушёл от меня к одной малолетке (18 лет), с которой познакомился на вечеринке, со словами: "Ну у тебя свой характер, тебя не переделаешь, а вот её я могу воспитать под себя, чтобы мне было удобно". Не знаю, кому повезло больше: мне, этой девушке, которую собираются переделывать, или ему с его новой пассией, которая пристаёт ко всему, что движется, когда выпьет, о чём он сообщает мне каждые выходные, прося совета.

Я тут прознал, что мир относится к нам точно так же, как наша мама… Коллега по работе осведомила. Сначала не поверил и просто стал сопоставлять факты. Вуаля! Совпадает. Я-то мать свою считал нормальной и на все её заёбы находил оправдания, мол, устала, болеет, сам виноват... А потом понял, что она просто издевается и при этом требует моего безоговорочного послушания и любви к себе. Ко мне так 99% знакомых и друзей относятся, а я всё думал, что со мной не так. Теперь понял вот… Правда, ещё не в курсе, что с этим делать.

Моя мама слишком меня любит, и это создаёт проблемы в моей жизни. Она может без предупреждения явиться ко мне домой, когда сплю рано утром с молодым человеком, позвонить среди ночи и сказать, что ей плохо. Я отпрашиваюсь с работы, и потом оказывается, что ей плохо было "на душе". От меня уже сбежало три парня, потому что они не выдерживают тотального контроля и минимум 20 звонков в день от мамы, покушала ли я и выпила ли витаминки. При этом не могу ничего поделать, мне жаль её, и я чувствую свою вину, что отец нас бросил, узнав, что она беременна. Замкнутый круг, из которого выхода нет…

Бесят люди, которые считают себя главными страдальцами в мире: "Я такое пережил, а у тебя какие проблемы могут быть вообще?" Я пережила настоящий голод, нищету, предательство родных и друзей, клиническую смерть, затем опять смерть меня пожалела, но уже вытащила из рук человека. И? Я до сих пор даю людям шанс и каждый день улыбаюсь! Так что нечего сопли на руку наматывать. Жить надо, блять, а не существовать.

Всю жизнь живу небогато, родители еле концы с концами сводили, покупали мне всегда только самое необходимое. Вышла замуж, с мужем жили немного лучше, родился ребёнок, тоже денег хватает от зарплаты до зарплаты. Ношу одежду очень долго, есть вещи, которым уже по семь лет. Всегда всем говорю, что я привыкаю к вещам, что мне не хочется новое, потому что есть эти, любимые и удобные. И я как-то сама в это верить даже стала, а на днях поняла: не привыкаю я к вещам, просто стыдно мне, что я уже пять лет не могу купить себе новое пальто… Обидно.

Встречаюсь с парнем, люблю его до жути, и мои чувства взаимны. Мы хорошо проводим время вместе, есть много общих интересов, никогда не бывает скучно. Но есть проблема — он асексуал. Ему противен секс в любом его проявлении. Я пыталась поначалу найти что-то, что его заведёт, но всë тщетно. Я не изменяю, но всё же думаю, что скоро не выдержу и расстанусь с ним только из-за того, что я похотливое животное. Мастурбация и игрушки из секс-шопа никак не помогают в этой ситуации.

Не понимаю людей, которые боготворят детство. Разве не лучше самому принимать решения, не зависеть ни от кого? И каждое утро повторять заветное слово — свобода. Свобода, свобода! Возможно, у меня было не самое счастливое детство, но свой осознанный период жизни я проживаю идеально!

Бесят HRы! Неужели сложно сообщить: "Нет, Вы нам не подходите", — после собеседования; или хотя на почту написать, раз не хотите звонить. Так мало того, ещё и не отвечают на письма! Что за детский сад?! Нашли бы себе другую работу, раз не хочется взаимодействовать с людьми!

Есть сервисы, где тебе привозят нарезанные и упакованные компоненты для еды, остаётся только приготовить по инструкции. Я вообще неплохо готовлю, но как-то без изюминки. Один раз заказала набор на неделю, взяла на вооружение два рецепта, только немного поменяла на свой вкус (кладу меньше специй и вместо индейки — курица). И оп! У меня уже фирменное блюдо, осталось только придумать легенду, откуда оно взялось ;))

Познакомился с девушкой полтора года назад, через полгода поженились. До свадьбы культурное питание и вес, ноль алкоголя (а я негативно отношусь к алкоголю). Через полгода после свадьбы частенько выпивает, набирает вес. Бесит, когда говорит: "Я больше не буду", "Я такая, какая есть на самом деле". А что, я терпеть должен? Ненавижу алкоголь! Бесит!

Не понимаю, почему всю мою сознательную жизнь какой-то треш происходит либо осенью, либо зимой. Заболевают и умирают близкие, в доме появляются клопы, вши, ломаю ногу или закатываюсь в беспросветную депрессию, расстаюсь с любимым человеком, и постоянно нет денег. Ещё и в это время года появляется дерматит, не переношу холод и вся в болячках из-за расчёсов. Приличная девушка, слежу за гигиеной и никому вроде бы зла не делала.

Хочу больше практиковаться в английском, поэтому часто общаюсь в соцсетях с иностранцами. И как же бесит, когда, сука, подавляющее большинство начинает просить голые фотки и прочую лабуду. Причём первые пару дней кажутся абсолютно адекватными. Бомбит нереально!

Я раньше думала, как же тяжело девушкам в длительных и (вроде бы) стабильных отношениях, которых всё никак не зовут замуж. А потом поняла, что это всё ерунда. Ведь ещё хуже, когда тебя зовут, а потом передумывают. И это после семи лет совместной жизни…

Всегда считала анорексичек и булимичек дурами и истеричками, которые ничего не понимают в диетах и правильном, сбалансированном питании. Сама сижу на диете который год, но голодной не хожу, всё продумано. Вот только в последнее время стоит съесть лишний кусочек чего-нибудь вкусного, как сразу тянет добежать до унитаза и выблевать всё. Пока держусь, но, кажется, я уже почти там.

Пришла как-то в гости к знакомому. Этот джентльмен отметил, что уж как-то сильно от моего пальто воняет — даже не кошачьей мочой, а прям меткой. Испытывая испанский стыд от его поведения, заметила, что это всего лишь мои любимые духи (между прочим, хорошие и известные), надеясь закрыть тему, но нет. Он пристал к теще с вопросами: "Ну вот пахнет же?!" — та тоже начала принюхиваться, комментировать. Жестче повторила, что это духи, но он ещё пару раз об этом вякал. Обидно за любимые духи, но как же рада, что он не мой муж!