Сильный стресс в связи в вынужденным переездом в другой город и новой работой (очень долго адаптируюсь), ещё и ко всему сестра замуж выходит. А это-то причём? Так она ЗА МОЕГО парня выходит.

Мы с мужем давно в браке, всегда ему доверяла. И доверие моё закончилось, когда узнала, что он спит с моей сестрой, которой я тоже доверяла, приглашала домой, многое рассказывала. ОНА, тварь, у меня за спиной с ним спала и до сих пор спит! Думает, что я ничего не знаю…

В отпуске устраиваю один день детства. Хожу в пижаме с уточками, кушаю детские пюрешки и кашки, сижу на полу и весь день смотрю мультики. И самое главное, отключаю телефон и не захожу весь день в соцсети. Кааайф!

Никогда не понимала, почему не явиться на работу/учёбу по причине физической болезни можно, а когда у тебя болит душа — нельзя? Почему никто не берёт это во внимание? Когда ты едешь в автобусе или метро и провода настолько оголены, что любой безобидный толчок прохожего может вызвать мощный эмоциональный взрыв внутри тебя, и ты еле сдерживаешься весь день, чтобы не разреветься, не сорваться и не послать всё к чертям 😥

Я девственница в свои 25 лет. Первому парню было меня жалко, второй не мог порвать, с третьим дело не дошло, а четвёртому за 30, и он импотент… Так и живём. Думаю-гадаю, что судьба ещё придумает, чтобы уберечь меня от "греха".

Терпеть не могу обращение в интернете к девушкам и женщинам — девы. Какие, блин, девы? Тогда давайте уже мужи, отроки, селяне, ковриги и так далее в старославянские и языческие времена! Так нет же, охота выпендриться и использовать устаревшую лексику в обычных интернет-переписках и постах — там, где это явно неуместно! И нет, это не урок русского языка и уж точно не призыв разговаривать везде и всегда только литературно. Это просто пожелание к использованию адекватной лексики в адекватной ситуации…

Мечтаю. Сплю и вижу бархатные глаза, тёплое дыхание, неповторимый окрас… Могу погладить, покормить, просто понаблюдать, побыть рядом. Стою, открыв широко глаза, с замиранием сердца протягиваю руку… О, до чего же прекрасны жирафы! Когда-нибудь уеду в Кению и исполню мечту всей жизни!

Я взрослый мужчина, у меня семья, обязательства. Но как же я обожаю одеваться в хороший костюм и ссаться прямо в штаны посреди города, где много народа. Меня прям в дрожь бросает. Потом бегу в машину и еду домой. Не знаю, когда это началось, но отказаться уже не в силах.

Я в разводе, есть взрослая дочь, живет в Австрии. Постоянно меня укоряет, что я ей не помогаю материально. А я не могу, блин! Я ее вырастила, выучила в престижном вузе. Недавно мне сказала: "Ты не мать, раз помочь не можешь". После развода сама, и так все с нуля. Как мне наладить с ней отношения? Я очень ее люблю, но, похоже, я ей не нужна. Больно ужасно.

Говно снится к деньгам, говорят. Но не мне. Если оно приснилось — 100% жду неприятностей. Чем омерзительнее оно выглядит, тем больше масштаб событий. В унитазе дома — муж загулял, размазано с червями на работе — коллега устроила скандал. Было перед тем, как у сына аппендикс лопнул. Недавно прям кучи разноцветные — большие проблемы с документами. Как мой организм узнаёт? И что толку? Предугадать не могу, откуда ждать пакости. Так и хожу в ожидании "говна" каждый раз.

Всегда думала, что измена — это что-то ужасное, противное и грязное. Но как-то раз стало скучно и решила пойти налево. Просто секс на один раз с первым попавшимся похотливым мужиком. И как-то завертелось. Этот адреналин, свежий оргазм, новые приключения. Оказалось, что измена — это не грязь, а счастливая жизнь. А мужа я тоже люблю. Но муж — он дома любит, а вне дома меня любят другие люди. Муж не знает, и ему не нужно это знать.

Делала лазерную коррекцию зрения. Была счастлива видеть отлично. Прошло 10 лет. Проснулась, один глаз не видит. Поставили осложненную катаракту. Заменили хрусталики обоих глаз. Стала видеть. Маникюр и мелкие предметы стали мне недоступны. Но это максимум, что врачи могли сделать. Через 4 месяца снова ухудшилось. Поставили вторичную катаракту. Сделали операцию лазером. 2 месяца назад был осложненный конъюнктивит. Сложно. Вылечила. Моя мечта — это просто видеть себя и людей. Мне 33. Выбираю шампунь с мужем.

Мои родители разведены. Я жила с мамой, но и общение с папой поддерживала. Разговорились с мамой по душам, и она рассказала, что в 11 классе её изнасиловал мой отец. Это было Рождество, они встречались и остались дома одни. Она давно ему говорила, что ничего у них в этом плане не будет, до свадьбы по крайней мере. Она простила, они даже поженились потом. А мне противно, не знаю, как с ним теперь общаться. Он избивал её, кидался с ножом и душил, но это уже после свадьбы.

Ненавижу выходные. Потому что выходные всегда у меня ассоциировались с совместным досугом со своей семьей: интересная поездка куда-либо, какое-нибудь мини-путешествие, в общем то, что откладывалось в копилку воспоминаний. Что с родителями, что с мужем такого нет и не было. Родители у меня домоседы, максимум, что мы могли, — это съездить в поселок к бабушке и на дачу. А муж в выходные постоянно занят: либо на работе, либо он устал и никуда не хочет. Поэтому выходные у меня ассоциируются со скукой и тоской.

Когда уже наступит то время, когда мужики перестанут соперничать с детьми? Как можно жить столько лет, не понимая, что если жена стала матерью — она автоматический переключается на своё "потомство" и живёт так, чтобы это "потомство" не умерло? Нет же, надо ныть о том, что с появлением ребёнка жена перестала нянчиться со взрослым мужиком и готовить ему завтраки! Теперь она с ребёнком чаще, чем с мужем! И целует она его чаще, чем мужа! И попу сыну она моет, а вот мужу — нет! И денег! Денег просит же! А он не банкомат! Он же мужчина! Он тоже хочет сисю и на ручки! Ну пиздец!

Смешно с бдсмщиков. Почему нельзя просто жестко потрахаться или потрахаться с элементами жестокости? Так и представляю коренастого мужичка в костюме и 30-летнюю разведенную женщину в юбке-карандаш, которые встречаются в час Х и подписывают соглашение: стоп-слово — "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", секс начнется в 19:00 и продлится n минут, из ник 10 минут — порка; в стоп-листе — эякуляция на лицо. В конце акта пожимают друг другу руки и расходятся. Интеллигентная секта.

С каждым днем чувствую себя старой ворчливой бабкой. Вчера наорала на троих девочек-подростков за то, что сели на одну со мной скамейку, не спросив у меня, хотя рядом было полно пустых скамеек (сама всегда интересуюсь, можно ли присесть). Позавчера — в метро на не в меру шумных детей... Мне 25, а боюсь, что на самом деле 50, и я украла чью-то молодость, как в "сказке о потерянном времени"...

Выбрал журналистику как специальность. Нравилось всегда все творческое, без жестких рамок, где можно показать знания, но и есть место импровизации. В детстве мечтал быть комментатором — всегда даже на компе комментировал, как в Фифу катаю. Но с образования я в шоке: за что такие деньги? Ничему не учат, все поверхностно. Людям вокруг ничего не надо, будто бабки сами упадут. Как попасть в спорт или на телек — твое дело. Русским хорошо владею, готов учиться. Но тогда зачем мне ВУЗ, если все сам?

Рассталась с парнем из-за бабули. Она попала в больницу, и я каждый вечер ездила к ней, подмазывала медсестер, чтобы смотрели за ней, носила еду, болтала с ней. Парень вначале просто ворчал, потом узнал, что она мне неродная, и устроил скандал, что из-за чужого человека не видит меня уже неделю! А этот чужой человек — единственный, кто пожалел 5-летнего ребенка, которого сначала бросил отец, потом мать вышла замуж за другого мужика, потом вообще сбежала, а этот мужик закинул ребенка к своей маме и тоже переехал. Я была ей никем, я и отчима-то не знала практически, что уж говорить о его маме. Но она меня вырастила, воспитала, всегда была на моей стороне и заботилась! Да я десять парней на нее одну не поменяю! Бабуля еще и расстроилась, когда узнала, что мы расстались с парнем. Хорошо, что не знает, почему, а то бы сделала себя виноватой.

Были с женой в отпуске на Тенерифе. Туры туда стоят очень недёшево. Был удивлён, когда встречал там наших и видел не около интеллигентных (или хотя бы приличного вида) людей, а быдло "Васяна", бухающего в падике пивас. Блять, вот откуда у этого контингента деньги на такие путëвки?! Когда у них на роже написано, что охранник в магазине — это их потолок?! Это же не Турция, где такого добра навалом, только туда обычно и летают бухать.

Всегда очень негативно относилась к резким комментариям по теме людей с лишним весом. Искренне считала, что причин может быть множество: от медицинских проблем до банальной нехватки времени. Но готова изменить своё мнение. Еду в поезде, напротив меня сидит совсем не худышка, которая за 10 минут уже съела куриные наггетсы, картошку фри с майонезом и огромный сэндвич, запивая это всё шоколадным молоком, громко чавкая и пальцем выковыривая еду из брекетов. Потом она достала чипсы. Мда.

Я парень и много лет дружу с девушкой, без намёка на интим, очень близки, как брат с сестрой, делимся всем. Оба достаточно привлекательные, нормально устроены в жизни, так что поклонников и поклонниц много. Мы говорим своим предполагаемым половинкам, что ВИЧ-положительные, но на терапии и никакой угрозы здоровью окружающим не представляем. Люди сливаются быстрее, чем какахи в туалете. Оба верим, что тот, кто по-настоящему любит, не бросит.

У меня двое детей, я их очень люблю обоих. Но со стороны кажется иначе, так как я всегда с младшим. На деле все просто. Старшая очень самостоятельная, организованная, целеустремлённая, моя радость и гордость. А с младшим постоянно что-то происходит: не заметил столб на улице и сломал нос, играл в догонялки, врезался в стену и получил сотряс, стал свидетелем преступления, это не говоря о том, что постоянно что-то теряет, ломает. В результате 90% моего времени уходит на младшего, это не мое желание, просто там без меня никак. Я постоянно говорю им, что люблю, но в сутках всего 24 часа, и про успехи дочери я могу слушать, перевязывая ногу сына. Очень надеюсь, что она понимает, и не думает, что я ее не люблю.

В детстве у меня была трихотилломания. Это психическое расстройство, когда из-за стресса человек выдёргивает волосы с разных частей тела. Я дёргала на голове и бровях. Всё это возникло, потому что мать заставляла меня идти на уроки фортепиано, которые я ненавидела. Когда мать узнала о моей проблеме, она просто орала, лупила меня, говорила, что сдаст в детский дом. Сука… Ни разу даже к психологу не отвела. Помню, как из-за этих залысин на голове и бровях все в меня тыкали пальцами, а матери было похуй.

Абсолютно не умею жить по средствам. А уж копить – тем более. Все деньги уходят, как песок сквозь пальцы. Зарплату трачу буквально за несколько дней! И это очень бесит. Пытаюсь экономить, но ничего не получается. Постоянно что-то надо. То вкусняшку, то из одежды что-то, то просто какие-то мелочи… Куча хотелок. Как с ними справляться – не знаю. Можно, конечно, от них отказаться, вот только тогда тоской кроет. И нет никакого стимула работать в этом случае. А я работу и так недолюбливаю, мягко говоря…