Продавала на известном сайте как-то диван с трехлетним стажем. Состояние хорошее и цена «практически даром», так что он мигом улетел в руки новых владельцев. Приехала машина, увезли, казалось бы, забытая история, но нет. Через несколько дней выхожу из дома, а напротив подъезда стоит мой старый диван. Думаю, что за хрень, подхожу ближе, а он весь какой-то обоссаный, воняет мочой так, что волосяные луковицы в носу отвалились. На одной из подушек было написано черным маркером «спасибо». За что «спасибо»? Что вообще происходит? Написала ради интереса владельцу свой вопрос, а он мне в ответ снова: «Спасибо», — и заблокировал. Пришлось вызывать машину для того, чтобы отвезти диван в утилизацию, на что потратила вырученные деньги. Продала так продала.

Работаю в банке руководителем подразделения. Приходится подбирать персонал в том числе. И я не понимаю, почему некоторые соискатели не имеют ни грамма ответственности? Договориться о собеседовании и не прийти — вполне нормально, зачем предупреждать, что планы изменились/не приду и так далее? А верх всего этого — устроиться на работу, затратив пару моих рабочих дней на обучение, уйти на обед и не вернуться. Бесит.

Всегда думала, что отвороты и привороты делают только на всякие любовные дела. Недавно узнала, что моя подруга, которую я устроила на работу, ходила к бабке, чтобы сделать ритуал по выживанию меня с работы. Вдобавок и не гнушалась говорить обо мне гадости начальнику. И этой женщине больше сорока лет. Когда я увольнялась, чтобы переехать в другой город на ПМЖ, она плакала. Наверное, от счастья. Пусть у этого человека будет всё, что он заслуживает. Совесть, порядочность и честность не купишь.

Даю старому соседу за 5к трогать грудь раз в месяц. Самые простые, но противные 5 минут в месяце.

Предзащита диплома. Перед комиссией с 5 преподавателей и перед своими одногруппниками защищаю свою работу, над которой трудилась последние полгода и реально всё делала сама. Один препод, спрашивая у меня что-то, в конце добавил: "Ну да, это ж тебе не так легко, как сексом заниматься". По-моему, все присутствующие охренели от этой фразы, я вообще выпала. А потом этот же мужик довел меня до слёз настолько, что меня защищали все остальные преподы. Знаю девочек, которых он на коньячок звал в кабинет. Браво.

У меня ночной энурез, наследственная болезнь (недержание, для тех, кто не знает). И жить с этим просто невыносимо. Никаких ночёвок с друзьями, много ограничений. Мне говорят, что скоро это пройдёт, но меня не покидает мысль: а что, если нет? Как я буду жить? Как я найду человека, который примет меня такую, какая я есть? Это просто ужасное чувство, я боюсь за своё будущее. Чувствую себя одной большой ошибкой природы...

Работаю шеф-поваром в ресторане, пробую чуть ли ни каждое блюдо, соус. Не хочу, а приходится, чтобы каждое блюдо было идеально по вкусу. Но все мимо пробегающие официанты, кассиры, мойщицы, бармены, желают приятного аппетита. Кто с грустью, кто с голодом в глазах, кто с завистью. Как же меня это раздражает! Миллион раз в день от всех слышать приятного аппетита… Я не ем! Я пробую! Работа такая! Мне нахрен под руку ваше приятного аппетита не надо! Задолбали!

Работаю в ресторане. Одной мадам не понравилось блюдо: начала скандалить, мол, это же невкусно, несите мне новое. Переделали, приносим. Мадам в истерике: "Позовите мне шефа, это есть невозможно". Блюдо довольно популярное. Думаю, что движет человеком, когда он что-то пробует, ему это не нравится, и он опять пробует тоже самое, в ожидании, что на этот раз будет топ? Не нравятся тебе манго и ананасы в рисе, ну закажи ты что-то более приземлённое. Дурдом какой-то, честное слово.

Отец ненавидит лечиться. К докторам заранее относится, как к идиотам, которые ничего не понимают и всех гробят. В больницы если попадал, то только на скорой. Сейчас у него есть некоторые жалобы, симптомы тревожные. Ему надо срочно обследоваться, а он принципиально не идёт. Боится, что у него что-то страшное и тянет время. «Ну, значит, умру». Да если бы ты это тихо сделал! Но нет! Мы же знаем — он заебёт всех, будет ныть, трепать нервы, требовать волшебной таблетки, но, сука, не подпустит к себе ни одного врача!

Девушка, 25 лет, живу вдвоём с матерью. Из-за нереально выйти куда-то вечером гулять — телефонные звонки бесконечные. Молчу уже о том, чтобы пойти с ночевкой даже к подруге: по ее логике, идя гулять на всю ночь, я иду заниматься проституцией, это блядство. Мол, выйдешь замуж, тогда и гуляй, сколько влезет. Ё-маё, у тебя в мои годы был муж, ребенок и жила ты за 500 км от родителей без связи, только письма и приезд раз-два в год. И я все еще малое дитя? Отработала последний день перед отпуском (сама мать тоже в отпуске), весь вечер с ней ссорились. На завтра билет на автобус в соседнюю страну. Еду почти на весь отпуск к парню. Мать даже не догадывается о моём отъезде. И даже не уверена, что буду ей оттуда звонить. Смотреть весь отпуск на эту херню? Да ну нафиг.

У племянника (сына сестры) аутизм. Каждый раз, когда мужа сестры возводят в ранг героя, у меня полыхает жопа. Как же ж, остался, не бросил! Обеспечивает, не нашёл другую! Да, её муж зарабатывает, ему эта ситуация даже стала импульсом, открыл своё дело, преуспел. Но, блин, при этом сестру героиней никто не считает, хотя весь уход, походы по врачам на ней. Это воспринимается, как само собой разумеющееся, но мужчина, который не бросил СВОЕГО ребёнка — ангел во плоти. Так считает и его родня, и наша (даже родители). Дурдом.

Работаю кассиром в ресторане быстрого обслуживания. Часто приходят парочки, в которых заказ оплачивают девушки. Как же мерзко наблюдать, как молодой человек во время того, как девушка открывает кошелек и отчитывает нужную сумму, глаз не сводит с кошелька, просто откровенно пасется в нем. Убожество! Поразительно просто, как надо себя не уважать.

Подруге изменяет муж. Она вечно ноет, устраивает ему скандалы. И только мы с ним знаем, что с его любовницей познакомила его я. Потому что он однажды рассказал, что подруга после родов разожралась на пирожках до немысленных размеров, перестала за собой ухаживать, даже ноги и подмышки перестала брить, секс у них раз в месяц. Разговоры не помогают. Она считает, что он должен любить ее любой, ведь она родила ему сына. Ждет, когда ребенку будет три, чтобы она могла выйти на работу, и уходит на хрен.

Моей сестре за 40. Муж, двое детей. В 2014 потеряла ребёнка на сроке 5 месяцев. В 2016 забеременела вновь — замершая беременность, аборт. Две недели назад она родила дочь, но это не история со счастливым концом. У девочки синдром Эдвардса. Такие детки имеют множественные пороки развития, глубокие инвалиды. Все поздравляют с рождением ребёнка, а в семье шок. Сердце разрывается. Разве они виноваты, что хотели ребёнка? Патологий никто из врачей во время беременности не видел, город.

Я парень, мне 23 года. Примерно с 15 лет я перестал взрослеть внешне. То есть сейчас меня легко перепутать со школьником. Напрягает, что люди не воспринимают всерьёз меня и мои слова! С девушками вообще я перестал пытаться знакомиться, так как уже несколько лет живу с комплексом какой-то неполноценности. Я вроде как милый и веселый парниша, довольно-таки умный на фоне своих сверстников. Но… Накипело! Очень сильно!

Звонок. Женщина на другом конце спрашивает: — Вы кто? — А вы? — Я жена Юрия Владимировича. Узнаю по голосу соседку, бабулю-одувана. — Тёть Света, это я (называю имя и фамилию). — А какие у тебя отношения с моим мужем? Почему твой телефон у него записан? Я в ахуе! У неё муж инвалид без ноги лет 100, наверное, без малого. Меня обвинили в блядстве со старичком...

Родители не помогали мне с жильем, куда там, сами всю жизнь прожили в дедовой квартире, в ней же я и прописана с рождения. Я живу на съеме, финансово в норме, помощи у родителей не прошу и не принимаю — ни финансовой, ни гуманитарной. Недавно дед умер, квартира отошла маме. И она требует с меня ежемесячного взноса за прописку! Даже не долю квартплаты, на которую стоимость квитанции увеличивается из-за моей прописки, а куда более значительную сумму за "пользование ее ресурсом". Возмущенного таким раскладом отца грозится выгнать на хер, хотя он за эту квартиру и платит, мать давно не работает. Меня угрожает выписать, а больше мне прописаться некуда. Тяну время. Охренеть, дожили.

Устроился на новую работу, зарплата выше, обязанностей больше, но мне нравится. Если показывать себя, то возможно повышение через год. В общем, погрузился в это всё, хочу зарплату под 200, как раз и для того, чтобы любимую радовать. Жена начала нудеть уже через три месяца, мол, внимания не хватает, да и вообще былого восхищения нет, люблю на «автомате». Она не сидит дома, тоже работает, подруги есть, но в последнее время начал раздражаться на её выпады. Подарки ситуацию сильно не меняли, походит радостная пару дней и опять: «Почему ты такой холодный?» Устал доказывать, что любовь моя меньше не стала, наоборот, все на благо нас и семьи, но как об стену горох. Тут любимая разревелась, сказала, мол, вот, у плиты по два часа стою, чтобы тебе вкусно было, дома чисто, хотя могу отдыхать в свой выходной, последние свидания по ее инициативе были, а я эстафету не подловил, не позвал никуда. Лежать по вечерам с ней рядом — это она не считает за романтику. И тут я понял, где накосячил. Как я пошел на новую работу, так жена сняла с меня почти все обязанности по дому, забыл, как утомительна уборка и тем более готовка. Я один раз ей ужин сам сделал, так охуел, как устал, еле прибрался. А она для меня такие подвиги каждый день совершает. Ведь тоже работает и не за три копейки, а время и любовь всегда находит для меня. Посмотрел на это с другой стороны: жена меня, именно меня любит, хочет внимания, поступков, поэтому на мои «подкупы» не реагирует. Короче, хоть и неприятно получать критику, но мне стало совестно. По сути упирался как баран, злился, обидел ее сильно, хотя не хотел. Сейчас хоть и устаю страшно, но к жене прихожу с улыбкой, поговорю с ней, послушаю, чай сделаю, могу тортик принести любимый. Обнимаю, целую, комплименты делаю, замечаю даже новые тени на веках. Может, пока на активные свидания меня не хватает, но в ресторан вожу, чтобы она свои платья демонстрировала. Жена в свою очередь стала еще больше стараться в быту, теперь даже на работу рубашки наглаживает, чтобы я дольше поспал. А на работе думаю о ней и хочется горы свернуть, чтобы платьев у нее было побольше, она в них как цветочек. Я, кроме жены, никому нахер не нужен.

Сознательно не общаюсь с отцом, хотя ему сейчас нужна помощь. Не понимаю и не могу простить, в том числе вот из-за чего. Будучи еще в подростковом периоде, мой брат таскал домой телок и трахался с ними прямо при мне в одной комнате с включённым телевизором. Помню, сидела на кухне, ждала, когда все это закончится и утреннюю реакцию родителей. Мне было мерзко и неприятно. Отец это видел и знал. Как можно позволить такое творить перед своей дочерью и закрывать на это глаза? Ненавижу эту амебность и равнодушие.

Моя мама считает, что бабки, колдуны, экстрасенсы и т. д. решат все проблемы. "У нас плохо с торговлей, нет любви, кто-то сильно заболел, у меня что-то не так — пойду к бабке, и всё станет хорошо", — логика моей мамы. А водка — это святое лекарство от всего: насморк, грипп, сотрясение, головная боль — помажем там водкой, а если не поможет, то выпьем. Я устала.

Мне 22 года, учусь уже 3 год на воспитателя в университе. В данный момент на работе возникли проблемы с руководством, и на сессию я не попала. Сейчас меня готовят на отчисление, и мне осталась неделя. А мне похуй. Просто и бесповоротно, надоело. Ты хочешь воспитывать детей, специально учишься, любишь этих малявочек, а тебе палки в колёса. Бесит. Заберу документы, уеду в другой город, и пошло оно всё. Нет ни малейшего желания что-то продолжать и доказывать кому-то.

Живём в частном доме, держим собаку. У нас в семье все либо работают, либо учатся, то есть днём дома никого. Когда вернулся вечером домой, младший брат-студент рассказал: возвращается он из универа и не успел зайти домой, как его догнала соседка. Кричит, что наша собака укусила её сына, которому 4 года. На вопрос: "Как?" — она ответила что "её сыночек решил у нас на участке поиграть, но как только он зашёл, его тут же укусила наша собака". У нас забор 2 метра и табличка "Злая собака".

В детстве нас с подругой за гаражами спалила соседка, когда мы пробовали покурить. Рассказала нашим родителям. В отместку подруга насрала в пакетик, и мы измазали этим говном всю ее входную дверь. Не знаю, зачем мы так сделали, хорошая была соседка. Стыдно за себя до сих пор, спустя 20 лет. Я добрая девочка по натуре, как такое в голову могло прийти? А соседка мыла и плакала((

Была дурацкая привычка брать чужие телефоны и смотреть чужие фото. Как-то взяла телефон друга и случайно обнаружила у него в галерее несколько альбомов с фотками. Так вот один альбом назывался "Мама", и там было 1 фото могилки с похорон. Стало как-то не по себе. Привычки больше нет.

Ненавижу ремонт. Как его можно любить и воспринимать с лёгкостью? Подруга говорит: "Новая жизнь, сделай под себя". А я устала от подбора обоев, организации и состыковки специалистов, да и уборка не прекращается. И вообще я уже стала истеричкой и к концу данного "обновления", мне кажется, я подумаю, какими мозгами я выбирала всё это? Схожу с ума. Медленно.