У меня нет долгов и кредитов. Прежде чем что-то купить, сперва накоплю нужную сумму, потом только потрачу. Но проблема в том, что мой муж не только не умеет копить, но ещё и теряет свои деньги. Он не берёт кредиты, но много кому должен, а зарабатывать не умеет. А если и заработает что-то, то очень быстро всё тратит. Просто на свои хотелки. Если честно, я жалею, что вышла замуж за него. Он абсолютно не создан для семьи, а разводиться он не хочет, мол, финансовая безграмотность — не повод для развода. При этом он всегда рассчитывает на мою зарплату, и мне приходится скрывать свои доходы и свои "заначки", жалуясь на безденежье.

Я учитель начальных классов. И с самого начала меня напрягает в работе ровно одна проблема: нежелание родителей усвоить тот факт, что основой всех основ в 1 классе является чтение. Научился ребенок хорошо читать — проблем в учебе по всем предметам практически не будет. И на это не нужно тратить дни и ночи напролет. 20 минут непрерывного чтения в день для первоклассника достаточно. Постепенно нужно увеличивать время по мере овладения техникой чтения. Но нет, проще же сказать, что ребенок плачет и читать не хочет, мол, зачем его заставлять, психику ему портить? А потом еще можно в проблемах обвинить учителя, что задает много, учит плохо, а то, что ребёнок читает к концу 1 класса 20 слов в минуту, так оно вроде больше и не надо.

Я начала своё путешествие в августе. С тех пор я побывала в 8 странах, где температура держалась в пределах 20-30 градусов. Сейчас декабрь, а за окном по-прежнему лето. Для меня время остановилось. Я скучаю по снегу, я скучаю по предновогоднему настроению. Черт побери, я скучаю по зимним пробкам на дорогах! Хотя нет, лучше без пробок. Как бы хорошо не было на лазурном берегу, Новый год должен быть правильным — оливье, солёные огурчики и снег за окном. По-моему, я повзрослела.

Одни из первых морозов в этом году. Подхожу к подъезду брата, сзади окликает мужской голос: "Помогите мне". Оборачиваюсь и протягиваю парню (лет 25) небольшую денюжку. Он извиняется, говорит, что деньги не нужны, но был бы благодарен любой теплой одежде. Я немного ошарашенная ухожу, бросив, что живу не здесь. Захожу в квартиру брата все еще в смешанных чувствах — жалко парня, мерзнет на улице. На мой рассказ жена брата сразу же выдала мне теплую зимнюю куртку и перчатки. Через 5 минут я видела благодарные глаза этого парня, надеюсь, у него все хорошо.

Работаю в госструктуре. Однажды на меня пожаловались все 5 человек из очереди. Просто коллективно пошли к начальнику и сказали, что я их послал и сказал, что ни хрена не собираюсь делать по их вопросам. Это цитата. Когда меня вызвали к начальнику из-за этого, я спросил у них, когда я им такое сказал. Они все хором ответили, что я передал это через мужика, который выходил от меня. То есть какой-то мужик вышел из моего кабинета, сказал им что-то от моего имени, а они, вместо того, чтобы спросить у меня, пошли жаловаться. И ни у кого не возникло сомнений. То ли они ожидали такого отношения, то ли просто недалёкие.

Тяжело смотреть, как близкий человек угасает. Мы дружим со школьной скамьи, вместе пережили её дреды, первого парня, ссоры с родителями и многое другое. А сейчас она впала в депрессию. Месяцами может не выходить из дома. Никого к себе, кроме меня и матери, не подпускает. Но даже общаясь со мной, она вся трясется и чувствует себя небезопасно. Что произошло? Одному богу известно. Спрашивать лишний раз боюсь, начинается жуткая истерика. Насильно тащить к терапевтам? Не вариант. Одним зимним вечером с ней созвонились, а на следующее утро её будто подменили. Это невыносимо, и это длится уже год.

Скучно мужу стало, мол, давай секс на столе устроим. Стояли возле кухонного гарнитура. Ну окей. Он меня на него закинул в порыве страсти, все начало происходить, а мне так жестко было — жуть. Я ему: «Стой, стой, дай полотенце», — а он: «Я аккуратно!» Да бля, в итоге от его «аккуратно» мой бедный копчик стерли о столешницу. Неделю я ходила с зудящей ссадиной, и месяц с сильным «ушибом» кости и тканей. Синяк на половину жопы. К херам эти страстные эксперименты, к предложениям поэкспериментировать теперь отношусь скептически.

За три месяца договорились с друзьями и парнем отмечать Новый год, заранее всё планировали, предвкушали праздник. Ещё и друг устроился на работу моей мечты и пригласил с собой. Идеально! Но тут мой парень, с которым со старшей школы, бросает меня, а через день друг с компанией разбивается на машине по пути на похороны своей одноклассницы: двое насмерть, девушка в реанимации, друг в глубокой коме. Ездила каждый день, сидела с ним, были улучшения, почти очнулся, и отёк мозга… Пусть этот год кончится.

Зима, темно. Выежаю из своего микрорайона, еду за какой-то легковушкой и вижу, что по нечищенному тротуару кое-как пробираются люди. И вдруг один человек падает. Когда мы подъехали ближе, легковушка передо мной остановилась. Я тоже остановилась. Увидела, что у упавшего человека нос был в крови, и ему уже помогали прохожие. Дала им аптечку, потому что нечем было прикрыть нос. Из ниоткуда образовалась толпа. Кто-то спросил: "А что с ним случилось?" И тут одна тетка, показав на меня пальцем, сказала: "А это она его сбила!" И высота бруствера ее даже не смутила. Я сказала, что у меня все пишет регистратор, никакого наезда не было, и поехала дальше. До сих пор не понимаю: это подстава новая или просто какая-то баба с длинным языком?

По всей видимости, болею анорексией, постоянные головокружения, слабость, головные боли, пару раз падала в обмороки, благо никто не видел. Никому не говорю о своем настоящем состоянии, притворяюсь, что хорошо себя чувствую, а сама продолжаю есть только яблоки и капусту, потому что не знаю, как начать есть нормальную еду.

Родители меня не оставили в детдоме, кормили, лечили, дали образование и помогали с моим старшим ребенком. Но вырастили меня с искалеченной психикой, дрались, были грандиозные скандалы, нечеловеческие крики. Позже мне была выставлена планка, которую я так и не осилила, от меня ждали небывалых карьерных высот. Нет, я работаю, взяла ипотеку и машину в кредит, но родители считают, что это их заслуга, ведь они дали мне образование. Хочу сменить номер телефона и не сказать им, не люблю их и грызу себя, что не хочу их знать.

Моя девушка каждое утро ставит будильник, чтобы не проспать, но постоянно отключает его и спит дальше. Ставит она несколько будильников с интервалом в 5-10 минут, и, когда я могу поспать до 8, а ей надо вставать в 7, то я просыпаюсь в 6: 30, а она как будто ничего не слышала, спит дальше! Кажется, или скоро я буду на кухне спать сидя, или останусь без девушки. Это невозможно выносить изо дня в день.

С мужем три года облагораживали дом, который ему достался в наследство от отца. За три года вложили много денег и сил, планировали потом купить новый. Как только продался дом и выбран новый, без внутренней отделки, выяснилось, что оформлять его он собирается на свою маму. Ну а я, по его мнению, в очередной раз должна вкладывать свои деньги и силы в ремонт дома, который мне не принадлежит. Ещё и обиделся, когда я сказала, что готова это делать, только если дом будет оформлен на него, а у меня будет выделена доля.

Работаю с 13 лет. Сначала гуляла с колясками, потом в 15 работала няней у соседей после школы. Поступила в университет, отучилась на массажистку, мама ставила уколы соседкам, я делала массажи, занималась репетиторством, иногда с детьми сидела, убиралась в квартирах. Денег в семье не было, отца уволили по статье, завели дело и повесили долг. Крали все, но отца подставили, и он остался единственным виноватым. Не посадили, но денег не было, на работу его не брали. Мать тоже попросили написать по-собственному с того же предприятия. Отец устроился дворником, мать — медсестрой. Просила раз 100 мать развестись с ним, ее бы и на работу обратно взяли, и жить нам было бы гораздо проще вдвоем. Но нет! Отец до самой смерти так и не расплатился, у нас еще и полквартиры забрали.

У меня есть подруга, которая в соцсетях живёт свою лучшую жизнь. Там у неё всё как в кино: букеты с доставкой, коробки с конфетами, пакеты из брендовых магазинов, цветы, подписи загадочные («Не знаю, от кого», «Приятно, конечно»). Только я знаю, что цветы она заказывает себе сама. Как и сладости. Как и всё остальное. Бренды — хорошие копии, не базар, но и не оригинал. Она искренне верит, что если долго транслировать богатую жизнь, то обязательно притянется богатый мужчина. Типа визуализация, энергия изобилия и вот это всё. В реальности она уже третий год одна. Снимает комнату в коммуналке, соседи как бонус к «люксу». Все деньги уходят на поддержание картинки: маникюр, укладки, цветы, фотосессии, рестораны ради сторис. Потом лапша быстрого приготовления и ожидание чуда. Мне её жалко. Не презрительно, а по-человечески. Потому что ресурсов у неё становится всё меньше, а картинка всё дороже. И самое странное, что результата — ноль. Ни мужчины, ни стабильности, ни спокойствия, только новые букеты «от неизвестного поклонника». Иногда она говорит: «Ну ты же понимаешь, надо соответствовать». А я не понимаю. Не понимаю, зачем жить в декорациях, если потом всё равно возвращаться в эту комнату и считать деньги до зарплаты. Не понимаю, зачем так старательно изображать жизнь, вместо того чтобы хоть немного её строить. Я молчу. Советов она не просит. Да и кто я такая, чтобы рушить чужую иллюзию. Может, она правда верит, что вот-вот сработает. А может, просто боится показать, как есть на самом деле.

Я идиотка. Забыла сумочку с документами в трамвае, сначала пыталась найти и узнала, что делать в таких ситуациях, но из-за того, что в чужой стране и язык знаю хоть и хорошо, побоялась идти в полицию. Почти год прошел, и никто не знает, что у меня нет никаких нормальных документов: ни паспорта обычного, ни заграна. Сначала не хотела говорить близким, теперь стало поздно. И хоть можно исправить, не знаю, где взять на это денег, время и смелости, что ли.

Есть мой муж и два его друга детства. Я их знаю 17 лет. Друг мужа женился на девушке 5 лет назад. Мы все хорошо общаемся, все праздники отмечаем вместе. Около полугода назад я случайно обнаружила, что жена этого друга скрыла от меня статусы в соцсети и в мессенджере. Я как-то не придала этому особого значения. Не хочет показывать мне свою жизнь — это ее право. Но вот неделю назад сидим с мужем рядом, муж открывает статус своего друга и говорит: "Друг новую машину купил, смотри, какая классная". Я захожу в мессенджер и понимаю, что у меня статуса друга не видно. Тоже, как и его жена, скрыл от меня. Ну скрыли и скрыли, может, новой жене не нравлюсь или ещё что-то. Но буквально пару дней спустя жена друга зовёт нас на совместные посиделки. Мы не пошли. Потом в баню. Мы отказались. Сегодня мне жена друга присылает в смс приглашение нас двоих на ее день рождения. Я искренне не понимаю зачем. Звали бы только мужа. Не знаю, как реагировать и что делать.

Вот почему некоторые элементарную вежливость воспринимают как слабость? Разбила в магазине стеклянную банку, разумеется случайно. Подошла к продавцам, извинилась, обозначала проблему. И тут же на меня вылили ушат говна чуть ли не с требованием стекло голыми руками собирать. Но стоило начать хамить в ответ и шугать жалобами — все сразу ласковые и шёлковые. Ну бесит, сил нет. Вынуждают быть базарной хабалистой бабой!

С детства у меня есть одна слабость: я без ума от распущенных женских волос. Когда еду в автобусе, и ко мне спиной стоит девушка с распущенными и длинными волосами, я не могу удержаться и не потрогать её волосы. Обычно, я делаю это так, чтобы она не заметила, но если они это замечают, то всё-таки чаще поворачиваются и мило улыбаются, а не ругаются. В такие моменты чувствую себя самым счастливым.

Не понимаю людей, которые говорят о других: «Сходил к психологу, и, конечно же, у него во всём теперь родители виноваты». А кто должен быть виноват? Кто закладывает фундамент психики и личности в детстве? Кто скандалит на глазах у детей, разводится, портя им психику, или, наоборот, не разводится, хотя так было бы лучше? Кто пьёт либо терпит пьянь, побои, абьюз, подавая пример и закладывая неправильные представления о семье, отношениях? Не говорю о мелочах, когда что-то не купили или купили не то.

Я асексуал, мне не нужен секс вообще (не путать с фригидностью, я получаю удовольствие, и оргазмы были, просто нет желания и потребности в этом). У моего парня дичайшие комплексы из-за бывшей девушки-бревна, хотя у него все хорошо и с размером, и с навыками. И мне постоянно приходится ему объяснять, что меня все устраивает, он меня удовлетворяет, а секс мне просто не нужен сам по себе, поэтому даже спустя месяц без встреч я не проявляю инициативы. Бесит это его самоутверждение за счет моих нервов.

Бывшая жена постоянно тянула одеяло на себя по отношению к моей матери. Мама растила меня одна, потом ушла с работы, чтобы дохаживать родителей. Сейчас она на пенсии, и я всегда помогал ей с частным домом. Жена была недовольна этим, говорила, что я тяну деньги из семьи, и что ей с этого дома, она там никто, хотя мама всегда ей и внукам рада. Родители жены работают, им помощь особо не нужна. В итоге она "устала" и подала на развод, типа что со мной, что без меня — без разницы. Я плачу алименты, продал ей долю в нашей квартире и уехал к маме. Перед разводом познакомился с женщиной со своего города. У нас начались отношения. После развода мы смогли уже не прятаться. Маме она не понравилась. И все повторилось: я постоянно у мамы, "надоело все выходные проводить у мамы", "хочу гулять, в кино", "где мои цветы". Конфетно-букетный период прошел, я не понимаю, что ей надо еще. Я и так полгода жил на 2 города и 3 семьи. И в доме частном всегда есть работа. Тут хорошо — летом ягоды, зимой горка кататься. Но она тоже тянет внимание на себя. Тете 40 лет, а все туда же.

Я ебнулась сегодня в лужу. Встаю, отряхиваюсь (ударилась, видимо, и сломала ногу), сажусь на скамейку и вижу, как ко мне бежит бабка, чтобы сказать, что травмпункт находится в двух шагах от меня! А я, блять, только оттуда и упала опять, но сломала уже другую ногу. Сейчас сижу, смотрю кинчик и думаю, какая я везучая.

Дочка, 14 лет, спешила домой из школы, поскользнулась на лестнице в метро. Потеряла сознание, очнулась и даже не могла вспомнить, куда шла. Так и сидела там. К ней подошла только такая же девочка лет 16, позвонила мне с ее телефона, дождалась. Я приехала, поехали в травму. Результат — сотрясение и очень сильная простуда. На ступеньках она провела час. Ни охрана, ни полиция, ни прохожие не обратили внимания, что явно еще ребенок сидит. Дочка поправилась, но вижу, что страх остался. По любым ступенькам спускается очень аккуратно. Боюсь, это теперь на всю жизнь с ней.

Однажды, когда мне было лет 20, мать рассказала историю. До неё дошли слухи, что папа якобы заигрывает с женщинами на своей работе. Папа был верным мужем всегда, слушался маму, был под её каблуком, и тут такое. После чего мама заплакала, потому что было больно и обидно. Они не развелись. До сих пор живут вместе. А недавно на работе одна моя коллега, у которой был муж и двое сыновей, ушла в запой. Потому что её муж нашёл любовницу и ушёл к ней жить. В итоге детей у коллеги забрали. Она спилась. Потому что не знала, как жить дальше, без мужа. А я не понимаю трагедии этих историй. Плакать, пить. Из-за мужиков? Серьёзно? И кто там скажет, что я просто не была в их шкуре, поэтому и не пойму, отвечаю: первый мой муж ушёл к другой бабе, когда нашему сыну исполнился год. Второй муж выгнал меня из квартиры. Сейчас я в третьем браке. Не плачу, не пью, не курю, не страдаю. Бывших не вспоминаю. Вообще похуй мне!