Я замужем, у меня неплохой муж, четырехмесячная дочь. Замуж я вышла, вроде, по любви, хотя сомнения иногда одолевают по поводу правильности выбора супруга. Семейной жизнью довольна. Но есть у меня одно похотливое желание, в котором трудно признаться. Я хочу друзей своего мужа, особенно двоих. Я не перестаю их сравнивать, представлять, какой была бы моя жизнь то с одним, то с другим, каким был бы секс, свадьба, дети. Хотя все думают, что мы с мужем идеальная пара. Не знаю, как гнать эти мысли.

Разводимся с женой. Причина в моей маме. Она может обосрать любого человека, называя это "личным мнением". Поэтому папа от неё ушёл и никто из нас, её детей, с ней не общается. И жене об этом рассказал, когда только встречаться начали. И твёрдо сказал, чтобы с ней на контакт не шла, потому что люди не меняются. И тут спустя год после свадьбы она решила, что неправильно то, что свекровь незнакома с невесткой. А она ей наговорила кучу говна. И из-за этого она теперь подаёт на развод.

Было мне лет 14, пришли ко мне гости. Парни и девчонки. В настолку играли, чай пили. Жили мы в съемной двушке, все разместились в зале. Зал перетекал в коридор без двери, из коридора — туалет. Туалет находился прям за стенкой от места, где все сидели, и слышимость там была просто адовая (будто на тебя ссут). Я ужасно стеснялась и ощутила, как больше терпеть не могла. И ничего лучше не придумала, как поссать в ведро в соседней изолированной комнате. Лишь бы не услышали. В ту комнату (наша с сестрой) никто не заходил, и почему-то мне показалось это отличной идеей. Вечером все уже разъехались, а про ведро я забыла. Устала очень и прилегла вздремнуть. Вернувшаяся мама с работы заметила ведро в моей комнате и вкатила мне пиздюлей за то, что она подумала, что мы тут устроили «вписку», курили, пили и вон даже в ведро нассали. Гости больше не приходили, я получила смачную шишку на лбу, и в ведра я больше не ссу.

Вчера мой муж пришёл домой пьяный и совершенно неадекватный, глаза стеклянные. Видимо, в моем лице он увидел кого-то другого, а не меня, поэтому начал меня с матами выгонять из дома, притом что я даже слова сказать не успела. Я решила не перечить пьяному дебилу и действительно уйти, взяла телефон и уже думала одеваться, как это животное налетело на меня, начало швырять и ударило. Так страшно мне ещё не было, и отстал он от меня, только когда я дозвонилась до отца. Сейчас мне страшно ходить по улице, я не могу спать и есть, меня просто трясёт…

Права есть уже давно и езжу неплохо, даже муж не комментирует, когда я за рулем. Единственное, что мне давалось с трудом, это обгоны. Раз ехала за городом долго за фурой, то движение встречное было, то запрет обгона. Выдался первый шанс, и я выехала на обгон, не знаю, как произошло, то ли машину не увидела, то ли она превышала, но я поняла, что не успею. Спасибо женщине, мы успели затормозить и все без аварии. Никому не рассказывала, ходила бледная еще неделю, обгоняю, если только куча места. Было страшно.

Моя мать пила всегда. Меня воспитывала бабушка. Было много попыток спасти мать, бабушка закрывала ее долги. Она продолжала скатываться ниже. Морально меня это все разрушало год за годом. Один раз моя мать побежала за мной с ножом, когда я пыталась отобрать бутылку. После я прекратила с ней общение максимально. Поняла, что не смогу ей помочь. 5 последних лет я не видела её. Сейчас пришлось встретиться по документам. Ко мне пришла грязная бомжиха, без личности. Сегодня часть меня умерла.

Долго работали с мужем из дома, вообще мало выходили в люди. Сейчас я перешла в офис, и кажется, влюбляюсь в коллегу. Мне 30, ему 25, флиртует со мной. А я в ужасе. Муж — чудесный человек, он не заслуживает, чтобы я даже думала о других. Но давно забытое чувство подростковых гормонов меня достало. Скатываюсь в какой-то внутренний кризис, пытаюсь понять, действительно ли это влюблённость или я просто слишком отвыкла от чужого общества и вцепилась в первого же интересного человека. Хоть увольняйся…

Сука, как же у меня горит с людей, у которых карьера и деньги легко идут. Вот куда не придет человек — везде шансы дают, начальники доверяют, зарплату платят хорошую, никаких тебе грязных работ, унижений и испытательных сроков длинной в год. Я сколько раз ни пытался в найме себя попробовать — ничего не выходило как раз потому, что мне вечно палки в колеса вставляют, завидуют, будто есть какие-то тайные враги или обо мне за спиной кто-то гадости говорит.

11 лет в браке, двое детей: сын 12 и дочь 8 лет. Вместе со студенчества, много прошли, я гулял, она меня прощала, были ссоры. Недавно узнал об изменах жены, просит сохранить семью. Не знаю, что делать, доверия нет, любви и чувств тоже. Понимаю, что она мать моих детей, но простить пока не могу.

Было время, работала воспитателем в детском саду. Ходила в группу девочка, у которой руки и ноги постоянно были в синяках, да и на теле наблюдались. Конечно, дети падали, набивали синяки и шишки, но не в таких количествах. Её родители производили приятное впечатление, вежливые, обходительные люди, на садистов никак не походили. Я и моя коллега много раз указывали им на синяки у ребёнка, но они только пожимали плечами и говорили, что они дочку на спортивную гимнастику водят, наверное, там и заработала. Да и девочка родителей не боялась, почти всегда бежала к ним навстречу, за исключением тех случаев, когда заигрывалась с подружками. Всё встало на свои места, когда за девочкой зашла бабушка. Девочка спряталась под кровать в спальне и отказывалась вылезать, пока бабушка не обиделась и не ушла. Вечером я рассказала об этом инциденте маме девочки, она очень удивилась и спросила дочку, почему она не пошла с бабушкой. Девочка надулась и ответила, что не хочет к бабушке, она щипается больно. Мама смутилась и начала оправдываться, что бабушка через щипки свою любовь к внучке выражает. Родители об этом знали, дочка и раньше жаловалась, но они просто не думали, что ей может быть больно, бабушка же не со зла так делала, а любя. Вскоре синяки у девочки стали сходить, а её мама нам по секрету сказала, что бабушку к внучке больше не подпускает, так как та ничего слышать не хотела в свой адрес, ей нравилось щипать внучку, так пусть она терпит.

Работаю в школе, подрабатываю репетитором по математике, готовлю к ЕГЭ. Свободного времени мало, учеников много не беру. Мои дети стабильно сдают на 80-90 баллов. У меня всегда есть пробное занятие. Мне проще один раз бесплатно порешать тесты с ребенком, чем на год связаться с проблемным или ленивым учеником. Отказывать стараюсь мягко, всегда честно пишу причины, высылаю результаты тестирований. Если просят, даю рекомендации по выбору специальности, контакты курсов и других репетиторов. В последние годы родители все хуже воспринимают отказы. Мне уже доказывали, что если я оказываю услуги, то не имею права отказать клиенту. Закидывали ссылками на закон об образовании. Обещали мне негативные отзывы и жалобы директору школы. Все это время меня мучает один вопрос... Эти родители правда считают, что преподаватель хорошо будет обучать ребенка, которого ему навязали угрозами и шантажом?

Так странно, но когда я болею, работая на удаленке, то встаю с кровати, натягиваю на себя что попало, как-то там закалываю волосы в прихожей, что с зубной щеткой и чашкой кофе в руках, провожая мужа, выгляжу как с обложки просто. Муж на меня смотрит сверкающими глазами и говорит: "Какая ты красиииивая". А я такая типа: "Ты что? Нормально все?" Но вот когда я реально собираюсь быть красивой: надеваю платье, парфюм, легкий макияж, укладка, все дела — смотрю на себя в зеркало и понимаю, что чего-то не так вообще, нет вайба. Да и муж комплиментами уже не сыпет, ну типа ок и ок, все как обычно. Это что за прикол такой? Это какое-то обратное восприятие мужчин при виде женщин, или мне идет отечность и лохматость? Может, волосы, торчащие в разные стороны, добавляют какого-то эффекта "вау"? Или же все дело в сарказме мужа, мол, чтоб не расстраивать меня, страшненькую, по утрам, говорит комплименты? Загадка просто для меня…

Скоро с мужем разведемся из-за гостей. Купили дом у моря, отремонтировали. Я никогда не скрывала, что буду звать к нам в гости всех, включая троюродных сестер и университетских подружек. Я две гостевые комнаты с отдельным санузлом и входом в план дома не просто так заложила. Прошел сезон, муж, как оказалось, не ожидал, что я всерьез. Был совершенно уверен, что это до первых гостей с детьми, а потом я сама запрусь на замок и не пущу больше никого. Фигушки, мне понравилось. У меня адекватные друзья и родственники — финансово мы даже меньше тратили, так как большую часть продуктов покупали гости. По быту тоже особо напряга не было — за собой убирали, муж сестры помог беседку доделать, которую муж четыре месяца на потом откладывал. В общем, проблем от моих гостей ноль, одни плюсы. Я, наконец, со всеми пообщалась — фиг я сама поеду к подружке в Калугу, к двоюродному брату в Ленинградскую область или к троюродной сестре в Логойск, а так все общение с доставкой до любимого дивана. Но, да, дома люди. Постоянно. Мужа напрягает и он бесится. Говорю: "Не нравится — не спускайся со второго этажа, все гостевые комнаты на первом, места достаточно". Но нет, ему принципиально надо вдвоем жить, он мои желания всерьез не воспринимал. Вроде и до развода доводить не хочется, и я же честно предупреждала...

Я УГ, которое всего боится. Сильно завидую всем ярким личностям без комплексов. Меня бесит, что они могут выражать себя без страха и мыслей: "А що люди та подумають..." Мало того, что я закомплексованное закрытое ссыкло, так ещё и с двузначным айкью. Крайне медленно соображаю, чтобы написать текст — напрягаю извилины минимум час. Как же калит-то. Почему некоторым от природы даются раскованность и работающая голова, а таким, как я, нужно превозмогать, чтобы хотя бы записаться в качалку?.. 😣

Жила с парнем 4,5 года. Общий быт, квартира (моя), хорошие отношения. Но понимала, что он не хочет звать меня замуж и что его и так всё устраивает. Начала спрашивать, будет ли у нас свадьба. Он честно сказал, что смысла не видит. Что и без неё меня любит, что если захотим, то детей родим, он на себя их запишет, будет растить. Он, конечно, вкладывался в быт, платил за квартиру, покупал продукты, а на вопрос: "А если будут дети, мы так и будем в моей однушке жить?" — ответил, что нет, купим квартиру побольше, он откладывает. Но мне казалось, что это всё несерьёзно. Я спрашивала, почему, если ему нет разницы от штампа в паспорте, а мне есть, не сделать так, как хочу я? Но он отвечал, что браки и свадьбы — пережиток прошлого, что можно и без этого. В общем, и мама, и старшая сестра, и более опытные подруги науськали меня бросить его, мол, он несерьёзный, ненадёжный и не женится никогда. Расстались, хотя он говорил, что любит, что я не права. Прошло 11 лет, он живёт с женщиной, у них двое детей. Брак так и не оформили, но совместная квартира, машины, детей обожает, занимается ими, совместные отпуска, подарки всем. Настоящий муж и отец без штампа. Знаю про это, потому что знакома с сестрой его жены, которая периодически рассказывает о счастливом браке сестры. А я замужем, со штампом, как положено. Двое детей, на которых муж забил. В быт не вкладывается никак, всё я: уборка, готовка, дом, дети, садик и школа. Гордо именует себя "муж", а на деле никто. Пропадает с друзьями в барах, на тренировках, на рыбалках. Говорит, что любит, я вообще до потолка прыгала, когда замуж позвал, всё думала, что нос бывшему утёрла, что он будет локти кусать. А по факту кусаю их я, потому что бывший без брака живёт счастливо, а я в долгожданном статусе жены тихо ненавижу свой брак.

Сегодня на работе одна коллега пожаловалась, что с недавнего времени осталась одна с тремя детьми. Муж ушёл к другой женщине, и там тоже есть дети. Мол, как так? Своих детей бросил. А чужих воспитывает теперь. На что другая коллега говорит: «Причём тут свои дети или чужие? Мужик мыслит иначе. Попробовал, к примеру, он у жены. Понравилась. Можно с ней жить. А потом попробовал он у другой женщины. О, а она понравилась больше! Теперь можно жить с ней. И дети тут вообще ни при чём. Чья звезда "вкуснее", с той мужик и будет жить. Хоть трое детей там, хоть пятеро. Похер!»

Поняла, что браку конец, когда муж поздравил с днём рождения смс в духе поздравительной рассылки операторов мобильной связи...

С грустью вспоминаю, как по молодости обломался тройничок. Ночевал у подруги, она позвала свою подругу, винишко, весёлая музыка, танцы, и уже в кровати сосёмся. В голове торжество с хмелем, ща буду героем ЖМЖ. Уже разделись, тепло справа — груди скользят по плечу, тепло слева, еще две большие тяжестью на мне. Жмякаю, кайфую. И тут у моей подруги как переклинит, и она кричит матом: "Пошла вон от моего мужика!" — вторая обиделась и ушла. Я лежу в шоке со стояком. Сейчас семья, двое детей. Эх, ностальгия.

Мне 20. Влюбилась в мужчину на 25 лет старше. Бывший спортсмен, выглядит лет на 10 младше своего возраста, красивый, обеспеченный, очень умный, просто перевернул моё сознание и взгляды на многие вещи. Трое детей, все от разных женщин. Со всеми занимается, всех любит. Влюбилась так, что поджилки тряслись и ночами от эмоций не спала. Даже не рассчитывала на взаимность. Боялась, что заметит чувства и прекратит общение (общались по работе). Заметил. Сделал первый шаг, и завертелось, закрутилось. Можно фукать, но это лучшие отношения в моей жизни! У нас обалденный секс, интересные разговоры, шквал эмоций! Мы гоняем ночью на машине, ходим в рестораны и кальянные, гуляем по городу, веселимся и отрываемся по полной! И плевать, что у нас нет будущего! Я счастлива!

Бесят дебилы из HR-отделов. Мало того, что в специфике работы компании не разбираются, так ещё и самомнение такое, что хоть свиней откармливай. Ищут наемных работников, а функционал требуют как от собственника. Никто не будет рвать жопу ради ЧУЖОГО дохода! Таких соискателей, которых они хотят, в природе не существует. Кто имеет предпринимательские способности, сами создают бизнес, им найм не упал. А кто исполнитель, то ему не упало делать работу хозяина за оклад. Берите тех, кто согласен в вашей говно-конторе работать, бесите!

Встречаюсь почти год с женатиком. И мне кажется, его жена меня прокляла или навела порчу. Потому как она узнала про меня, у меня все пошло буквально по одному месту. На работе я на волоске от увольнения. Я бюджетница, каждые 2 года проверки. И за мной нашли несколько серьезных косяков. Я на ровном месте врезалась в дорогую машину, страховка не покрыла расходы, сейчас идет суд, где пострадавший требует сверху почти 400к + юрист + моральный ущерб. Со здоровьем тоже проблемы: то молочница, то циститы, в этом месяце удалила 2 зуба, надо ставить импланты. Работать и жить нормально не могу. Да и мужчина остается без секса, он вроде и понимает, но вижу недовольство. У меня 2 детей, у обоих то педикулез, то чирьи, старший перед школой ногу сломал. Сдали родители, у папы не слушаются руки, опасаемся рассеянного склероза, у мамы от нервов скачет давление. Последние полгода у меня не жизнь, а переход от проблемы к проблеме. Я нервничаю, мужчина тоже. Вроде сначала был участлив и помогал, а теперь я его раздражаю. Еще и секса нет. По совету тетки ходила в церковь. Даже к ведунье ходила, отдала почти последние деньги. А она только сказала, что жена его ведьма, но ей и колдовать не надо, достаточно просто, чтобы было за что невзлюбить. И тягаться она с ней не станет. Посоветовала бросать мужика этого, и то вряд ли это поможет. Разве что с поклоном к ней идти, прощения просить. Охуеть, изменяет он, а страдаю я. Ума не приложу, что делать. И жить хочется нормально, и вдруг бабка ошиблась, а я как дура приползу с извинениями своими...

Когда умерла моя мама, первые 40 дней она мне снилась каждую ночь. Я понимаю, что это мое подсознание, наверное, но они так не похожи были на обычные сны. Снилась молодая, улыбалась и не понимала, почему я рыдаю. А я ей повторяла каждую ночь: "Мама, ты умерла! Зачем, почему так? Вернись ко мне, молю тебя!" Она не верила, говорила: "Я не умерла, посмотри, я же здесь, с тобой. Я живая". И вот на 40 день она была грустная. Сказала, что что-то действительно не так. Походила по комнате, попрощалась и ушла. Больше ТАК не снится((

Мне до безобразия нравится запах моего тела. Прямо вот очень — и даже пот подмышками. А когда возбуждаюсь, запах собственной смазки, — ууух, — прямо крышу сносит! Могу "дышать собой" часами.

Бывшая моего парня реально чокнутая. Сначала она писала мне, что он бил и издевался над ней, но никаких звоночков в его поведении не было. Потом она приходила ко мне на работу и устраивала скандалы, один раз разгромила холл и расцарапала лицо охране. Завела страницу, где постит мои фотки вперемешку с фотошопными, и общалась от моего имени с парнями, скидывала какие-то голые фотки без лица (не мои, конечно). По закону с ней не получается что-то сделать. Я уже на грани расставания.

Я ненавижу школу. Одноклассники всегда подкалывали и стебали меня и других "тихонь". Учителя издевались и унижали за плохую одежду и любую провинность. Мой сын пойдёт в школу через 2 года. И у меня руки чешутся научить его давать с ноги каждому обидчику-ребёнку и грубо посылать на три буквы охамевших учителей. Понимаю, что это неправильно, но ни в коем случае мои дети не должны занимать роль жертвы, какой была я.