Поняла значимость семьи, когда у меня обнаружили язву желудка. Вся семья во главе с бабушкой сидели со мной на строжайшей диете. Живем в двухэтажном доме, моя комната на втором этаже. Я пошла спать, а спустя час бессонницы решила спуститься вниз… Дверь на кухню закрыта. Открываю и вижу картину: все в шоке оттого, что я спустилась, стоят с чебуреками в руках. Бабуля радостная у плиты, вынимает золотистый чебурек и суёт брату, который только успевает выдать: "Вот и спалились".

Бесят соседи за стеной. Живёт семья из пятерых человек и собаки. Муж работает в ночную смену, весь период бодрствования, пока он находится в квартире, буквально орёт матом, выходит на балкон и там же матом с кем-то болтает. Днём, когда у него выходные, перекрикивает телевизор. Когда ссорится с женой, то, видимо, крушит квартиру, какие-то предметы летят в мою стену, трое детей либо орут, либо плачут. Полиция не едет, с женой разговаривала, она пиздит, что у них мертвая тишина, но я ее по голосу узнаю. Что делать-то вообще?

Такое чувство, что не я управляю своей жизнью, а моя спина. Она диктует график, настроение и даже планы на выходные. Захотела поднять пакет с продуктами больше трёх килограмм? Поздравляю, ты инвалид дня на три. Раньше ещё можно было выкрутиться таблеточкой или уколом, а теперь дозировки уже уперлись в потолок. Дальше, видимо, только святой дух и терпение, как говорят врачи. Мне даже 30 ещё нет, а я уже живу, как бабка с баяном: подъем в шесть утра не потому, что дисциплинированная, а потому, что надо час крутиться, тянуться, дышать, иначе из кровати выйду буквой «зю». Вечером то же самое. Хочется рухнуть спать, но нет, сначала час «позы йога инвалида», а потом только подушка. И самое издевательство — когда болеешь. Температура, сопли, сил нет даже чай заварить, а спина орёт: «Ну-ка давай, выкручивай суставы, мне всё равно, что ты умираешь». И выходит, что к болезни сверху прилетает ещё и старый добрый прострел. Я реально устала. Всё вокруг этой чёртовой спины вертится. Хочу просто лечь и спать. Без этих бесконечных гимнастик и страха, что завтра снова перекосит.

Нереально бесит, когда полные люди бесконечно ноют о своём лишнем весе и желании похудеть, но ничего для этого не делают и оскорбляются, когда им на это намекаешь. Коллега ноет, что диета не помогает, допивая подряд третью чашку сладкого чая с шоколадкой. Парень в зале занимает велотренажёр на час, лениво крутя педали с минимально возможной скоростью, и весь час громко жалуется по телефону, что он ходит в зал через день и не может похудеть. Знакомая фыркает на предложение подняться на третий этаж по лестнице и плачется на отсутствие физической активности, доедая на обед порцию, которой другому хватило бы на сутки. Со всех сторон бесконечные жалобы и полное отсутствие понимания причинно-следственных связей.

Узнала об изменах мужа. И вот как это произошло. Уехал он к своей мамашке в очередной раз помогать. В воскресенье звонит свекровь, вопит, что Сашка в больнице, на него напали, всего переломали. Детей оставляю с сестрой, еду туда (почти 300 км). И узнаю: мой изменял с то ли замужней, то ли просто занятой мадам. Вот ее благоверный ему и объяснил, что делать так не надо. Я посмеялась и уехала. Меня дети ждут. А его пусть выхаживают мамка, которая в курсе была, и та мадам, когда тоже после побоев в себя придет. Осуждают меня все, кроме подруг и сестры. Типа и в горе, и радости... Даже мои родители этой козлине сочувствуют больше, чем мне. Это меня расстраивает, но я держусь. Подала на развод.

У меня нет настоящих друзей, только знакомые с редкими встречами. Мы дружили, пока школа, институт, работа. Дальше всё — связь терялась. Так хочется найти людей близких по духу, которые будут с тобой долго, а не пока. Делиться приколами и проблемами, гулять, встречаться. А как найти-то? Работа дистанционная, коллег нет. Хобби не подразумевает много народу. На улице же не подойдёшь, типа "давай дружить", как это было в детстве. Есть семья, но это семья. А вот друзей нет…

Есть мечта — написать книгу, но я очень боюсь критики. И из-за этого осознания я начинаю писать, но потом закидываю, удаляю. Думаю, что даже если напишу, я побоюсь отправить в редакцию из-за того, что там её просто выбросят в мусорку. Есть много идей, но этот страх... Мой знакомый начал писать книгу, показал мне, а я сижу, читаю и думаю, что у меня никогда не получится так же хорошо, как у него, и я никогда не исполню свою мечту...

Когда было 20, училась, много работала, времени почти ни на что другое не было, были различные мечты, желания, но денег не было, так как надо было платить кредиты матери. Сейчас мне 23, кредиты почти закрыты, работаю ещё больше, но уже просто по привычке. И я почти ничего не хочу. Покупаю себе маленькие хотелки, тратя на них символическую сумму. Как-то странно, но меня всё устраивает. Недавно вложилась в дорогой ноут, чтобы... взять вторую работу. Так и живу. Привыкла.

Я давно не использую социальные сети. Есть страница, но она пустая и всех друзей поудалял, все равно никто мне не пишет, а если я напишу, то все съезжают под предлогом дел, работы и так далее. Захожу туда чисто новости почитать и музыку добавить. Чувствую, что все в меня тычут пальцем за спиной из-за такой фигни. Как-то вступил в спор под одним из постов, по факту все написал. Так единственный аргумент в споре был: «У тебя даже фото нет и страница закрытая». А это показатель какой-то? Дебилы.

Когда я училась в начальной школе, мама за волосы вытаскивала меня и брата в подъезд и закрывала двери, причем делала она это вечером, а у нас коридоре постоянно выкручивали лампочки. Не знаю, как брат, но я, панически боясь темноты, получила психологическую травму — даже сейчас себя в темноте неуютно чувствую. Особенно запомнился один раз, когда мама выкинула в подъезд брата и сказала ему, что домой не пустит. Я лежу в слезах, думаю — все, не увижу больше братика. Мама, видимо, боясь, что он и правда уйдет, открывает дверь и говорит брату: "Заходи, мне эта (я) своим нытьем спать мешает". Мы лежим с братом по кроватям и отходим от стресса. Я еще долго думала, что если бы я не заревела тогда, мама не пустила бы брата домой.

Муж жалуется, что у нас редкий секс. Согласна с ним, сама бы хотела чаще. Вот только ребенку два года, помощи никакой, муж с ним в лучшем случае вечерком играется полчаса. Быт на мне, закупка продуктов тоже, как и хождение по социальным инстанциям, организация мелкого ремонта, помощь его родителям и т. д. Сил устраивать романтик не остается. Прямо говорю, что мне тяжело и едва функционирую, уже на антидепрессантах сижу, а в ответ: «Ты всегда устала, всегда тебе тяжело». Начала на претензии отвечать: «Давай займемся сексом, только организуй — застели постель, зажги свечи, сделай мне массаж, чтобы я расслабилась». И ничего. Ни разу не постарался создать атмосферу, чтобы я почувствовала, что обо мне заботятся. Обида крепнет и секса с ним не хочется уже совсем. А претензии не прекращаются. Не понимаю!

Моя подруга два года тяжело болела — онкология. Прошла лечение, результат был хороший, хороший прогноз. Усердно молилась, мощи святых, монастыри, святая вода. И решила, что ей надо совершить паломничество. Отправилась по святым местам. Израиль, Палестина, была у Гроба Господня, прошла по пути Иисуса с крестом, плакала у стены Плача, просила одного — здоровья. Вернулась счастливая и уверенная, что вот теперь всё точно будет хорошо. Пошла на очередное обследование… Метастазы в печени и лёгких((

Мне безумно жаль нынешнего мужа моей бывшей. Моя бывшая — меркантильная дрянь, которая хотела жить богато всегда. Даже покупала себе б/у бренды, чтобы соответствовать! Дружила только с богатыми всегда, трахала мне мозг, что я не стремлюсь заработать. Я её послал, она нашла себе мужика на 10 лет старше и побогаче, беременна от него, доит его только так, играя в любовь. Так и подрывает написать ему, может, более достойный вариант нашел бы.

Дело было в 3 классе, тогда мобильные только начали появляться. Но у меня и моей подружки уже были. И вот, когда мы собрались на улицу, я решила пошутить, спрятала ее телефон к себе в карман куртки и благополучно забыла об этом. А вспомнила только дома, когда в 7 утра зазвонил будильник на ее телефоне. Мне стало страшно, что она подумает, что я украла его, если я верну телефон. Поэтому я его просто выкинула на улице. А она думала, что сама потеряла его. До сих пор стыдно.

Ищем с женой сейчас квартиру на вторичке, и заметил вот что. Самые наглые при продаже недвижимости — это даже не риелторы, а старики 60+. Квартиры у них в состоянии "срали-мазали", но гонору, будто это элитное жильё, и требования соответствующие. Одна бабушка вообще заявила, что будет заходить к нам в гости и смотреть, как тут её (!) квартира. Мы было возразили, но она развонялась, стала кричать, что это её квартира, и она на неё столько лет горбатилась, а значит, имеет право. Ну жалко — так не продавай, что за идиотизм?!

У моей мамы папилломы на теле и лице, и она хочет от них избавиться, для чего приобрела в интернете чудо-мазь, от которой новообразования видоизменяются. Очень боюсь за её здоровье, прошу не трогать ничего, сходить к врачу, но она и слушать не хочет, говорит: "Ну и помру, не беда!" Я в шоке.

Живу в двухкомнатной квартире у родителей. Работаю уже давно. Пару лет назад сказала маме, что собираюсь снимать квартиру и съезжать. Хочу пожить одна. Мама тогда только-только вышла на пенсию. И тут она мне говорит, чтобы я не снимала квартиру. "Вот отец скоро выйдет на пенсию, и мы переедем на дачу жить. А тебе квартиру оставим. Зачем деньги зря тратить? Копи!" Ну, думаю, ладно. Неплохо. Осталась… Проходит два года, и папа выходит на пенсию. Ну, я у них и спрашиваю, мол, когда на дачу переедете? И тут отец как начал орать! Мол, я его из дома выгоняю. Какая дача? С чего я взяла, что они переедут?! Я смотрю на маму, мол, ты же говорила… А мать за сердце держится: "Я такого не говорила! Ты что, дура?" Короче, такой скандал закатили… Я типа здесь никто, звать меня никак, не пойти бы мне на хер? И всё в этом роде. И так мне обидно стало. Это же обман получается! Меня родная мать выставила сумасшедшей. Но я чётко помню те разговоры, где она просила меня не съезжать, и что они сами вскоре съедут. А отец сказал, что дачу они на продажу выставили. И ремонт собираются делать в квартире. Сейчас ищу квартиру. Никогда не думала, что мои родители такой неадекват!

Многие говорят: "Счастье — это когда родители твои живы и здоровы!" Особенно когда они тобой манипулируют всю жизнь, выгоняют из дома и обвиняют в своих неудачах... Моя мечта — это собрать сумку, взять паспорт, деньги и уехать в другой конец страны, оставив на столе мобильный телефон. И начать новую жизнь! В новом окружении! С новыми людьми! Чтобы никогда не возвращаться обратно. Осталось только понять, сколько денег мне для этого потребуется, и окончить учёбу, конечно.

Временно не работаю. Без "уважительных" причин, просто как-то подустала. Сходила в отпуск, отдохнула две недели, поняла, что нифига не отдохнула и уволилась. Второй месяц дома. По словам мужа я прям расцвела — довольная, расслабленная, веселая. Он хочет, чтобы я сидела дома и дальше. Мне, с одной стороны, конечно, нравится — работу я не люблю и никогда не любила. С другой стороны, меня беспокоит финансовый вопрос. Зарплата мужа — это впритык наши расходы, остается 500-700 евро максимум. Ипотека уже выплачена, но до этого мы планировали покупать вторую квартиру под сдачу. Сейчас денег на это нет. Отпуск в Мексике, который планировали на следующий год, тоже отменяется. Мама предлагает быть нормальной женщиной и начать стирать/убирать/готовить самостоятельно, сразу часть денег высвободится, но с такой постановкой вопроса мне проще на работу выйти, после мытья полов я уже ни расслабленной, ни веселой не буду. И хочется, и колется, в общем. Думаю. Грущу.

Обожаю болеть с температурой — чёрные точечки так легко вылезают, даже самые противные, что месяцами не поддавались, а кровь быстро запекается и сразу же перестает течь. Сидишь потом, лицо в красных пятнах, печет от спирта, зато на душе спокойствие и блаженство. Каааааайф.

Одолжили друзьям деньги — не отдают, тупо негде взять, сумма приличная. Другие друзья попросили на месяц крупную сумму — год прошел, денег нет. Нам самим очень нужны эти деньги, звоним — трубку не берут. Это пиздец! Ну бля, денег нет, ок, понимаем, но нахер прятаться? Че за детский сад? Причем мы сами одалживали в свое время деньги у них же, но отдали в четко оговоренные сроки. Противоречивые у нас сейчас чувства((

Никогда не понимала этого презрения к электронным книгам. Если отбросить такие особенности бумажных как запах, шелест страниц, то, что между ними деньги можно прятать, и ПРОЧЕЕ, НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ К ИСТОРИИ, СЮЖЕТУ, ДУШЕ АВТОРА, то какая разница? Буквы одни и те же. Не знаю, как другие, а мне пофиг на все это. Эти кирпичи у меня потом просто пылятся. Важнее история, информация, а не антураж. Хреновой книгу делает не отсутствие бумаги, а убогий сюжет, деревянные герои и бездарность автора.

Мы с мамой парня жили в одном подъезде. У парня и мамы были ключи от квартир друг друга. Один раз мы занимались сексом, и его мама врывается в квартиру. Увидела, чем мы занимаемся, и начала кричать: "Люди добрые, посмотрите, как эта шалава моего мальчика окрутила!" — и прочее. Парень вытолкал маму в коридор, где она продолжала вопить. А я теперь не могу расслабиться, если во время секса имеется какой-то посторонний звук. Услышу, и всё, настроения нет. И как в многоквартирном доме сексом заниматься — хз.

Успокаиваю людей за счёт унижения себя. Например, подруга говорит: "Ууу, я такая толстая и страшная", — а я ей отвечаю: "На меня посмотри, я ходячий жир и Баба-яга". Она снова говорит: "Я такая тупая", — а я в ответ: "Как ты можешь быть тупой, если ты умнее меня?!" Люди после подобного, конечно, успокаиваются, но я стала замечать, что их мнение обо становится весьма низким. Корю себя за это, потому что моя ошибка в том, что я не даю понять, что уважаю себя. И что унижаться не надо, чтобы кому-то стало легче.

Мне было четыре года. Мы с мамой в компании, где нет детей, я предоставлена сама себе. Не помню точно, что меня обидело, но я ушла. Пешком к бабушке. Как дойти, знала. Идти км четыре + пара переходов через дорогу. Я дошла. Почти сразу прилетела и мама. Не сразу меня хватилась — я-то пешком шла, а она на авто. И вместо радости, что с дитём всё ок, у неё превалировала злость на меня. Помню, как она кинулась ко мне, чтобы дать затрещину, и жёсткое дедовское ей: "Не смей!" Бабушка с дедушкой ей тогда знатно мозг вынесли.