Подростковый период прошёл бурно и с большим количеством алкоголя. В 19 лет поменяла свои взгляды на жизнь, алкоголь был вычеркнут из жизни полностью. Даже на праздники пью сок. Тогда ещё друг, а сейчас муж, сказал: "Всё это ненадолго", — и, мол, он уже видит меня, к 30 годам разочаровавшейся в каком-нибудь мужчине, с бокалом вина и ещё бутылкой в холодильнике. Тогда это очень задело, а сейчас… Сейчас мне почти 30 лет, ритм жизни — это работа да дом, и я всё чаще прошу мужа купить вина.

В среднем в моем городе зарплата 60, в Москве нашла работу за 180. Аренда, дорогая жизнь — все это сказки. Легко можно найти приличное недорогое жилье для женщины. Вариантов очень много, выбор просто огромный, можно найти единомышленников и снимать вместе. Я сейчас живу в квартире с тремя такими же работающими женщинами. У нас 2 санузла, ванна, душ, общая кухня. Еда стоит примерно так же, если не ходить по кафе. Салоны дорогие, всякие мероприятия, концерты, все то, что я раньше в принципе не могла себе позволить. Проезд еще дорогой, но при такой зарплате по карману не бьет. Единственное, что прямо очень дорого — это зубы, но их можно сделать и дома, главное — не запускать. На крайний случай есть государственные стоматологии, где нормально лечат. Детям домой отправляю каждый месяц почти столько же, сколько я раньше в принципе зарабатывала. Еще откладываю. Через 5 лет старший приедет ко мне учиться. Со временем вполне реально будет взять ипотеку. До 30 лет у меня не оставалось ни копейки свободных денег, накоплений не было. Муж бросил, после развода вернулась к родителям, о своем жилье даже подумать не могла.

Лет в 12-13 увлеклась разными видами йоги и восточными мудростями. И вычитала я в книге, что для того, чтобы избавиться от насморка навсегда, следует регулярно прочищать пазухи и гортань следующим способом: развести соль в воде и ноздрёй (каждой попеременно) втягивать воду, которая попадает в гортань, затем её просто выплёвывать. Будучи девочкой увлечённой всем новым, но при этом боязливой, написала завещание, где указала, что в случае, если захлебнусь (в чайной ложке воды!), прошу никого не винить 😅

Был у меня парень. Трезвый — дерзкий, красивый и уверенный в себе. И осанка, и походка, и сидит соответствующе. Говорит и действует так, будто весь мир у него под ногами. Только напьётся — сидит как девственница на первом свидании, — колени сжимает, чтоб не приставали. Говорит так, будто у него инсульт. Мычит, вздрагивает от резких движений, плачет, ползает на коленях. Жалкое зрелище. Не смогла быть дальше с ним, увидев его пьяным. На этом и расстались.

Вот есть фильмы 80-90-х, которые переснимают сейчас в новых реалиях. И трудно себе представить, когда мы станем на 30-40 лет старше, появятся новые версии наших любимых фильмов с другими кумирами… И как мы будем обсирать их: "Вот в нашем 2025 было лучше! И повестка была другой, а сейчас не пойми что".

По возможности отдираю все этикетки с косметики. Для мужа я идеальна и не хочу, чтобы он знал, что умывалка была куплена с пометкой "от прыщей", шампунь от перхоти, а вон та загадочная белая баночка спасает меня от растяжек.

Как удивителен этот мир! У меня старая машина, почти 20 лет, ухаживаю за ней, не развалюха и не гнилушка. В дороге сзади в меня въехал туарег, огромный и красивый. Зад весь под замену. Я так расстроилась, расплакалась. А мужчина-водитель мне и говорит: "Не плачь, нашла из-за чего расстраиваться, машина старая, ей пора уже". Я говорю: "Тогда купи мне другую, поновее, раз такой умный". В мыслях назвала его безумцем. А через 3 дня он позвонил и предложил встретиться. В тот день мы объездили пол-Москвы, выбирали мне новую машину. В итоге взяли той же марки, с пробегом, конечно, но на 15 лет свежее. Также поехал через неделю со мной в ГАИ, поставили машину на учет. Распрощался и был таков. Свою старушку я отремонтировала и продала. Я даже не знаю, как это описать. Просто чудо.

Я медбрат, работаю на cкорой. Встречаемся с доктором четыре года. У обоих семьи, у неё ещё и дети. И никто так не понимает меня, иногда даже без слов… И ей со мной легко. Мы и единомышленники, и коллеги, и друзья, и любовники. Самые лучшие отношения! Не хочу их прекращать.

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

Очень люблю подругу, но не понимаю, как она настолько влюбляет в себя мужчин. Ухаживали за ней четверо одновременно! Притом один квартиру купил, другой — машину, третий на отдых отправлял несколько раз в год, все скидывали ей деньги, баловали. Потом она забеременела и вышла замуж за отца ребенка, но оставшиеся трое не отвалились! Дарят подарки, решают проблемы, когда нужно… Недавно один из них подарил ей на др поездку на Мальдивы для нее, ребенка и мужа. Завидую(

Ненавижу своего бывшего за то, что он навязал мне кучу комплексов в постели. Я и так была достаточно стеснительной, стеснялась своего тела, лица, неопытности (он был у меня первый). На второй день после того, как мы первый раз переспали, в самый пик процесса он мне говорит: "Ха-ха, у тебя такое лицо смешное". Вот и как после этого расслабиться и спокойно получать удовольствие? Только и думаешь, блять, лишь о том, чтобы не выглядеть глупо… И эти шуточки были постоянны в сексе, теперь не представляю, как переступить свою неуверенность и заняться сексом с кем-то. БЕСИТ.

Прежде чем пожениться, мои папа и мама пять лет встречались на расстоянии, не говоря уже о том, что были знакомы ещё со школы. Мама ждала его из многочисленных командировок, вместе они разделили кучу ударов судьбы. Когда я спросила, как она всё это вынесла, она сказала, что папа — это единственный человек, способный её от души рассмешить, поэтому она так сильно его полюбила. К слову, у обоих просто ужасные характеры, и совершенно непонятно, как они друг друга терпят. Но я-то знаю, что секрет их любви не в банальных уси-пуси, а в постоянных "тупица", "говнюк" и "вонючка".

Крик души!!! Обожаю трахаться, люблю оральный секс, есть постоянный парень, который возбуждает нереально. Перепробовали все позы, игры и всё, что только можно, от секса получаю огромное удовольствие, но! Никогда не кончала вагинально. Талантливо имитирую бурные оргазмы, боясь, что парень разлюбит и обидится, ведь секс — это так важно. Очень грустно чувствовать себя "ненастоящей", какой-то бракованной женщиной.

На работе завал и нервы с дёргающимся глазом. Муж сегодня сказал, что мы приближаемся к финансовой яме. Под глазами мешки размером с ядерную дыру. Грёбаная осень радует только дождями. От навалившейся депрессии заварила чай и зашла ВК. Нечаянно увидела закладку дней рождения. А там написано, что у моего хорошего приятеля сегодня день рождения. И всё сразу стало неважно, и захотелось просто жить. Потому что друг этот умер три года назад…

Репетируем спектакль. Нас четверо, я и три девочки, больше никого в репетиционной. Одна из девочек заходит в полупрозрачной блузке, через которую видно грудь. Причём видно всё, и форму, и соски, и ареолы. Она замужем за режиссёром, я женат, все счастливы в браке. Вот нахрена она такое сделала? Никогда не поверю, что, одеваясь на репетицию, она просто забыла надеть лифчик. Да и она ж в свитере пришла, зачем сняла его? А другие партнерши, что они подумали... Осадок неприятный остался.

Я не та женщина, ради которой муж свернёт горы. Да и ради детей он тоже не особо старается. С белой завистью слушаю подруг: муж машину купил, квартиру купил и там ремонт делают. Попросила на духи — дал. Оплатил отдых с детьми. Сходили вместе туда-то, устроил романтический вечер там-то. Слушаю, как сказку про Золушку... Я работаю много, зарабатывала всегда хорошо. Все детские кружки, квартирные платежи, продукты, одежда, поездки — это мои заработки. Летом два раз сходили с ним за его счёт в забегаловку, потому что были голодные. А тут два месяца у меня доходы упали, а расходы по детям выросли (к школе двоих собрать, выездные соревнования). Просила у мужа, конечно. Как итог — раздражение и претензия, что его доят. При этом забрал мою машину, потому что свою доломал, а я пешком везде теперь не успеваю. Особенно с детьми да по холоду. Чувствую себя под седлом...

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Перед смертью, в моём случае от нехватки кислорода, впервые почувствовал разум отдельно от тела и от мозга. Я метался, пытаясь выскочить из них, понимая, что тело умирает. Осознал себя запертым в клетке в моём собственном теле. Понимал, что смогу выйти, только когда оно окончательно умрёт. Ощущение реальности стопроцентное. Страх просто дикий. Когда задышал, моментально отпустило и стал снова одним целым. Теперь задумываюсь: может, душа действительно существует?..

Два года уже замужем и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что у меня теперь фамилия другая. Вот прям до тупизма, реально. Смотрю документы и порой совсем не вижу свое имя, т. к. фамилия другая, не моя. А потом вспоминаю, что замуж же вышла. Два года, блять, я не откликаюсь с первого раза в кабинет врача и регистратуре... Два года подряд смотрю на платежки и думаю «че за…, а, точно же». Когда это уже кончится-то?!

Сижу во дворе на лавке, не знаю, куда и к кому идти. Дочь избила, обе руки в гематомах, про ноги молчу, живот прокушен. Есть друзья, но страшно и стыдно признаться, что такое у нас имеет место быть.

Начала заниматься в зале с тренером. Прихожу вчера с работы, готовлю вкусняшку, только открываю рот, чтобы её схомячить, как приходит сообщение от тренера: "Хватит жрать!" Откуда он узнал?.. 😅

С первым мужем были вместе 8 лет, родили ребёнка. После развода виделись пару раз. С нашей дочкой общается. Я знаю, он женился снова, подрастает ребёнок. И я вышла замуж. Жизнь продолжается. Но я не могу его отпустить! Иногда нахожу его страницу в соцсети, но не захожу. Не пишу, не звоню. Никогда этого не сделаю. Но когда никого нет дома, я рыдаю. И он снится мне очень часто. Я всё о нём помню, всю нашу жизнь! Сегодня 5 лет как расстались. Больно до сих пор. Но никому не говорю. Это секрет.

С детства внушили, что всё нужно доводить до конца, ни в коем случае не бросать начатое. Как же я хочу, чтобы моя дочь не боялась в жизни что-то менять! Уйти из опостылевшей музыкалки, не сидеть семь лет на ненавистной работе, потому что: "Ну, вроде коллектив нормальный, и к дому близко, и зарплата белая, а где сейчас лучше найдёшь". Пусть хоть тысячу кружков сменит и сотню работ, только чтобы была счастлива.

Живем с мужем 15 лет. Двое сыновей-подростков. Все общение мужа с сыновьями сводится к замечаниям и придиркам. Сидит за столом и бдит, чтобы руки помыли, тарелки поставили и т. п. Бесит! Раньше терпела, старалась разрядить ситуацию, но сейчас мне это кажется паранойей. Это уничтожает наши отношения, дети его уже ненавидят... Хотя муж хороший, порядочный человек. Содержит нас, я забочусь о нем, и мне больно, что наша семья живет без радости и удовольствия друг от друга.

Мать часто говорила мне: "Вот будут свои дети, поймёшь меня!" И вот у меня дети. Но, оказывается, их можно любить, даже если у кого-то лишний вес. И это даже можно легко исправить спортом и питанием, а не орать в магазине: "Что ж ты такая жирная, что на тебя ничего не налазит!" А прям жирная-то и не была. Выше остальных и крупнее, с пузиком. Оказывается, можно не отдергивать брезгливо руку, если ребёнок касается тебя потной ладошкой. Оказывается, не ребёнок виноват, что после родов бывают растяжки и отвисает грудь. Это, оказывается, не он растягивает. А когда ребёнок 3-5 лет громко плачет, его можно не хлестать и не доводить до рвоты, а наоборот успокоить. Да, и дети не "орут просто так". У них всегда есть причина, и её они не всегда могут объяснить. А ещё можно самому успокоить своего ребёнка, а не бежать к соседям, чтобы они пристыдили его за то, что он плачет взахлёб. И, оказывается, вообще не сложно продолжать с ним разговаривать и быть рядом, а не устраивать недельный игнор, с молчанием и запретом даже трогать. И ребёнку не надо вымаливать днями прощения, чтобы почувствовать, что его хоть как-то любят. А когда начинается подростковый возраст, можно не махать рукой и спихивать бабушке, а ещё не рассказывать подругам, какое у тебя исчадье ада. А ещё вовремя подхватить, если падает в плохую историю. В общем, дети появились, а так и не поняла.