В отношениях с женатым мужчиной уже почти полгода. До этого два года была в жуткой депрессии после развода с мужем, который бил, издевался и пару раз даже насиловал до потери сознания. Нынешний хоть и не любит, но заставил меня снова дышать, не бояться объятий, не трястись от страха перед особью противоположного пола, не бояться своей тени, полюбить своё тело и начать есть, чтобы избавиться от комплексов и тощей фигуры в 39 кг… Ему 57, мне 25. Мы никогда не сможем быть вместе. Но я люблю…

В последнее время стал замечать, что у девушек от 25 невообразимо воняет изо рта, за редким исключением. У кого-то больные зубы, у кого-то желудок, а кто-то, может, просто не чистит зубы. Странно, если учесть, что на вид все прекрасно: хороший макияж и опрятный вид.

Честно говоря, я всегда была домашней. Мне хорошо, когда я в своём городе, в своём доме, на своём участке. Вот эта привычная тишина, кот, который ходит хвостом, оранжерея, в которой я знаю каждую веточку — это для меня и есть комфорт. Мне даже в область ехать не хочется, будто выдергивают из среды обитания. А муж вдруг решил, что мы должны объехать весь мир. Прям загорелся: карты, маршруты, какие-то видео, что-то бурчит про «надо больше путешествовать». А я слушаю и уже чувствую, как внутри всё сжимается. Потому что его «поехали» для меня звучит как «поехали стрессоваться без остановки». Я реально представляю эту картинку: аэропорт → толпы → проверка → ожидание → самолёт → я белею и цепляюсь за подлокотник → новый город → чужое жильё → всё незнакомое. И спрашивается: кому это надо? Мне — точно нет. И ещё — никто не думает о бытовом. Кто будет поливать мою оранжерею? Кто будет следить за котом? Не «приходить покормить», а нормально. Кто будет проверять, не подсохли ли сеянцы и не выдумал ли кот новую месть за одиночество? Вот и получается, что он мечтает о кругосветке, а я — о том, чтобы спокойно сидеть у себя на участке и никуда не дёргаться. И самое неприятное — я вижу, как между нами из-за этого растягивается какая-то нитка. Он всё чаще говорит «надо выбираться», а я всё чаще думаю, что мне бы, наоборот, спрятаться. Не знаю, как мы этот узел будем распутывать. Может, когда-то привыкну… а может, и нет. Пока просто ощущение, что мы стоим на двух разных дорогах и переглядываемся через обочину.

Со мной перестала общаться подруга, которая называла меня самым близким человеком, как и я её. Случилось это больше года назад, а только сейчас я узнала почему. На её дне рождения я зашла в комнату, где сидел её парень, и попросила, чтобы он передал мне мой бокал. После того, как я уехала, она перед своими друзьями ревела и орала, что я «шлюха, лезу к её чудесному парню», а мне ни слова не сказала, а просто со временем перестала общаться и говорила про меня гадости.

Мне 27 лет. Почти 16 лет назад у нас появилась собачка, весь мой сознательный возраст прошёл с ней рядом. На днях она умерла, я даже не успела побыть с ней последние минуты. Ощущение, что предала маленькое существо. Пока она была, у меня всегда было ощущение, что я ребёнок, что впереди много времени, и всё всегда будет так. А теперь связь с детством навсегда потеряна…

В молодости влюбилась в парня, а он оказался очень верующим. Мы встречались, был секс, после которого он прям очень поменялся, замкнулся. А потом признался, что хотел бы быть священником, жить по церковным канонам, иметь верующую жену и много детей, и если я разделяю его ценности, то мы будем счастливы. Но я отказалась. Я его правда любила, но такую жизнь для себя не представляла просто. Были планы на жизнь, на будущее. Я говорила ему, что, может быть, можно верить в бога, но жить светской жизнью, мирской, но он хотел иначе. Расстались. Он был умнейший, добрейший. Потом у меня было много всего: и карьера, и работа, и деньги, и путешествия. Он исполнил свою мечту: у него жена, пять детей, жена ведёт свой небольшой блог, я подписана. Я одна, есть мужчина, но это просто ни к чему не обязывающий роман. Мне 38, и мне интересно, смогла ли бы я жить иначе, и что было бы, если бы я тогда согласилась.

Мечтаю, чтобы в выпускных классах была возможность недельного обучения в желаемом вузе. Вместо всяких подготовок к ЕГЭ и остальным выпускным экзаменам, люди бы посещали лекции в университетах мечты. Таким образом большинство бы поняло, нравится ли им вообще выбранная профессия, справятся ли они, чего ожидать от студенческой жизни. Было бы легче входить в новую жизнь, которая изрядно отличается от школьной, и было бы меньше выпускников, которые понятия не имеют, как и зачем применить свои знания.

Всю жизнь родители мне всё запрещали: покупать одежду, какую я хочу, дружить с какими-то конкретными людьми, гулять с подружками во дворе, ходить в гости к тем, кто им не нравится. Даже запретили мне поступить в университет в другом городе. Поступила в своём, меня контролировали жёстко. А потом я познакомилась с девчонкой на курс старше, она меня вдохновила своим бунтарством, и зажатая в течение долгих лет пружина моя разжалась. Я прошла через всякое: от безумных безудержных гулянок до группового секса, от путешествия автостопом до татуировок по всему телу, от тусовок до жизни в религиозной коммуне, от уличных драк до условки. Родители были в ужасе, но меня это всё не интересовало более. Сейчас мне 37. Есть семья, муж, ребёнок. С родителями отношения холодные. Сто раз сказала им, что этого бы всего не было, если бы не постоянные тотальные запреты всего и вся. Но они не понимают и до сих пор думают, что меня упустили. Да, упустили, но не так, как они понимают это слово, ой, не так.

Сейчас много говорят о том, что девушки меркантильны. А у меня другая крайность — муж полностью живет за мой счет. Мне в жизни приходилось всегда быть сильной, решать самой наши общие проблемы, привыкла полагаться только на себя. И муж постепенно сел на мою шею. Теперь только я обеспечиваю нашу жизнь, даже в кризисные времена он оказался не способен "добыть мамонта", а просто сидел и ждал чего-то от меня, видимо. И все равно же умудрялся порой называть меркантильной меня. Хотя подарков в виде шуб, бриллиантов, телефонов я никогда не получала. Обидно, однако.

Училась в обычной сельской школе, ближнее Подмосковье. Вроде и класс был хорошим, даже хулиганы были не самыми отбитыми придурками. Недавно приехала в гости к родителям и встретила классную руководительницу. Разговорились, от неё я узнала, что как раз те хулиганы неплохо выбились в люди, у одного даже свой небольшой бизнес. Наша отличница тоже неплохо устроилась в банковской сфере. А другие… Самая спортивная девчонка, которой пророчили спортивную карьеру, по пьяни попала под поезд; первая красавица класса отбывает срок; двое парней спились, один сторчался. Нам нет ещё и сорока(

Детство у меня было, как у многих в 90-е, довольно бедное. Отец бросил, мама тянула меня как могла. Отправила летом по какой-то бесплатной путевке в лагерь. К путевке прилагался обязательный список вещей, которые необходимо взять с собой. Денег было очень мало. Минимальный набор необходимого был куплен, а вот мыло с собой мама мне дала, слепленное из старых обмылков. Я была рада и этому, привыкла довольствоваться малым. Вот только дети надо мной смеялись очень. До сих пор с какой-то болью смотрю на эти обмылки.

Из постов про Хэллоуин я поняла только то, что многие люди как-то уж слишком резко к нему относятся, типа "неправославный праздник" или "в России его не так, как надо, празднуют". Что плохого в том, чтобы найти еще один повод повеселиться, да еще и в маскарадном костюме? И вообще даже на тот же Новый год в разных странах разные обычаи, понятно, что здесь не будет так, как где-то еще. А по поводу заимствования праздника — это совершенно нормальное явление. Почему бы не перенять что-то хорошее из другой культуры? Никто ведь не возмущается, например, из-за обычая ставить новогоднюю ёлку, хотя он тоже заимствован.

Более года не живём с мужем. Не сошлись. Не хочу засирать свой выбор. Сложно всё и очень банально. Вчера забирала последние мелочи. Поддалась малодушному порыву, решила забрать парное полотенце, банное, большое и уютное, известной бюджетной марки. Полезла в шкаф и нашла искусственную вагину. Он все это время твердил, что никого ему не надо, и он мне верен. Расставались через боль и обиду, на этом фоне не было места "верю-не верю". А после этой находки… СТЫДНО, ппц!

У подруги утонул отец, я его отлично знала. Безумно жалко. Сейчас просто невыносимо смотреть на ее маму, у которой исчез смысл жизни. Больше она ничего не хочет, свет померк. Но мужчина — не свет в окне. Кроме него, должны быть и другие вещи в жизни: опора на себя — это главное. Друзья, работа, хобби, увлечения, близкие люди, помимо мужа. Тогда можно дальше жить. А так твой мир стоит на одной ноге, ее выбили и все. Это не ок.

Как жизнь учит правильным отношениям. Когда я отношусь к жене спокойно с любовью, то она вся пышет желанием ко мне. Испытывает оргазмы от моих объятий, прикосновений в любых местах, голоса, взгляда, даже просто от моего присутствия рядом. Перед и во время секса у нее множество оргазмов один за одним, и можем им заниматься по несколько раз в день. Но стоит мне ее чем-то обидеть или разозлиться, то у нее там начинается такое жжение, что секс просто невозможен. Наше счастье зависит от нас самих.

У меня серьёзные психические расстройства, затяжные депрессии, куча комплексов и, откровенно говоря, ненависть к себе. Более того, совершенно не вижу смысла бытия. Понятное дело, что с такими тараканами жизнь нормально не проживёшь, по-хорошему нужно бы сходить к психиатру. Проблема в том, что учусь на юридическом, и посещение этого врача может поставить крест на карьере.

Бесит хронический запор. Живу с этим чуть ли не с младенчества: в больнице через прививку занесли стафилококк, на фоне чего всё и развилось. И я научилась с этим жить. Но каждый раз, когда у меня есть возможность сходить в туалет, я не могу этого сделать. Но как только возможности нет — сразу же хочется. Не жизнь, а сплошные мучения ходить со вздутым животом, когда пучит без остановки, и ничего с этим не сделаешь. Как же хочется быть нормальным человеком...

Познакомился в интернете с девушкой невероятной красоты и обаяния. Общение складывалось лучше некуда. Я предложил встретиться, а она сказала, что передвигается на инвалидной коляске. Меня это не испугало. Через неделю прилетел к ней в Челябинск. Провели замечательные 3 недели вместе. Ходили в кафе и рестораны, гуляли, смотрели фильмы, работали на удалёнке, готовили вместе. Я никогда ни от одной девушки не чувствовал такой нежности, женственности и тепла. Мне хотелось делать для нее буквально все, чувствовал себя с ней настоящим мужчиной. Уезжал чуть ли не со слезами, настолько не хотелось отпускать ее, однако в Москве были нерешённые дела. В этот Новый год сделаю ее своей невестой и перевезу жить к себе. Надеюсь, не откажет😅

Сегодня услышала, как мой муж поздравляет свою дочь с днём рождения и несколько раз повторил ей, что он её очень любит. Дочь от первого брака, он её удочерил, ей уже 37 лет. А она переводила разговор на другую тему. Мне так жаль его стало. Мой бывший с родной дочерью не общается... Моего отца уже нет в живых, и я бы многое отдала просто увидеть его и обнять!

Люблю учиться вопреки тому, что возраст подошёл к 30. Учусь не в ущерб основной работе, и мне это нравится. Окончила колледж, университет, получила два магистра, иду в аспирантуру. Преподаю. Но многие меня за это стыдят и с сочувствием осуждают. Аргументируют тем, что уже давно пора полностью посвятить себя семье. Я замужем. Муж поддерживает мое стремление к учебе. А ещё, благодаря последнему образованию я зарабатываю больше него, и у меня несколько международных контрактов. Боюсь, если не буду учиться, то деградирую.

Хотела стать суррогатной матерью. Думала уйти с работы, год провести с родными детьми и помочь бездетной паре. А реальность оказалась такой, что за суррогатное материнство оплата меньше, чем у меня по основному месту работы. Мне этих денег просто не хватит. Совместить не получится, потому что работа у меня нервная и ответственная, точно не совместима с беременностью. Можно поискать тех, кто заплатит больше, но попытки продать себя подороже попахивают проституцией уже. Вот так отличная идея разбилась о материальные вопросы.

Свекор, когда выпьет, пишет гадости всем близким, коллегам. Что уж по синьке в его голове происходит, не знаю, но факт, что его заблокировали сестра, племянники, дочь. Тут очередь дошла и до меня: сначала утром я видела от него удаленные сообщения, затем он перешел в атаку: и сноха я херовая, и дичь в статусе выкладываю, разводиться нам пора и т. д. Живем мы в тысячах км, видимся раз в год. Интеллигентно промолчала пару раз, но на очередной высер не выдержала, ответила. Теперь пишет сыну, что я ебанько.

Когда была маленькой, в трехкомнатной квартире мне нигде не было места. Одна комната была бабушкина, одна — деда, одна — моя и мамина. Очень бесило, что нет личного пространства — вламываются без стука, уходят и не закрывают дверь. Если надо что-то сделать, то мои дела подождут, надо срочно помочь взрослым. Теперь на терапии пришла к выводу, что нигде не могу найти СВОЁ место: и жена я так себе, и мать — не очень, и учёба не закончена, и вообще как будто занимаю чужое место. Грустно :(

Ненавижу баб, которые лезут в семью! Одна такая дама подлазила, подлазила под моего мужа. А у нас семья, двое чудесных деток. 12 лет в браке. Она просто взяла и всё разрушила в один миг, когда всё вскрылось. Собрала ему вещи. Женщины, что с вами не так? Зачем? Для чего? Для чего рушить чужую семью? И для чего женатому мужчине нагло писать и флиртовать? Как так можно? Я верю, что у таких никогда не будет счастья! И с ними так же когда-то поступят.

Девушка, 27 лет. Не могу иметь детей. Часто думаю об усыновлении, но очень боюсь, что семья, к которой я крепко привязана (морально), не примет моё решение. Знакомые, друзья утверждают, что до 40 лет смело можно об этом не думать. Как не думать? Ради чего жить? Многие сейчас скажут: "Ради себя". А так хочется подарить жизнь и любовь маленькому человеку…