Уже лет шесть мастурбирую под "Подслушано". Когда приходит уведомление от приложения, начинаю возбуждаться…

Меня бесят люди, которые не чистят зубы! Не говорю, каждый раз после еды, но хотя бы два раза в день: утром и вечером! У меня уже второй муж, который чистит зубы только в будни! Да, как так?! Как можно добровольно позволить гнить пище в твоих зубах всю ночь или, ещё хуже, все выходные? Думала, мне с мужиками не везёт. Сестре звоню, делюсь этой мыслью, а она мне: «А на ночь-то зачем? Ты чистишь, что ли?» Я не стоматолог, но бесит!

В молодости ночью занимались с барышней анальным сексом у меня на этаже, возле мусоропровода. После занятия разбежались. Поутру сосед сказал, что им кто-то насрал под двери. Утверждает, что кал не собачий. Вот думаю: или это барышня перепутала двери в потемках, или это был другой персонаж, люто ненавидящий моих соседей.

Три дня назад спалил сестру жены с любовником. С ее мужем в хороших отношениях. Что делать — не знаю. Рассказать ему? Промолчать? Весь ужас ситуации ещё и в том, что она на 4 месяце беременности…

У моих родителей с огородом своя особая логика: если не сгнило и не пропало — значит, урожай был мелкий и год неудачный. А если три мешка картошки в подвале начали прорастать, а кабачки пошли в компост, то это как медаль за урожайность. Когда жила с ними, было ощущение, будто у нас не дом, а сельхозпредприятие. Сорняки быстрее росли, чем я успевала материться. Огурцы вёдрами, яблоки ящиками, помидоры «ешь, пока не лопнешь». И, конечно, меня впахивали как бесплатного разнорабочего. Теперь живу отдельно, кайфую: беру себе по упаковке овощей и счастлива, ничего не тухнет. Но родители не успокоились. Мама звонит: «Мы тебе кабачков подвезём, яблок мешок, помидорчики, огурцы…» Слово «мешок» я ненавижу с детства. У меня дома ни кладовки, ни погреба, а она будто снабжает меня к концу света. Я вежливо отказалась. А она уже пошла в драму: «Для кого же мы с отцом спины надрываем? Куда нам это девать? Тебе сложно взять?» Ну и всё, полетели взаимные любезности. Занчилось тем, что мы теперь не разговариваем друг с другом. И вот сижу, думаю: может, мне проще было реально принять их «подарки» и потом тайком выносить в мусорку? Или продолжать стоять на своём и воевать с этими кабачковыми дивизиями.

Моя мама сошла с ума. У неё паранойя, каждый прохожий плетёт против неё заговор, врачи — маньяки. Постоянные истерики из воздуха. Уже все методы испробованы, как с ней ни говори, ни умоляй, к психотерапевту добровольно не пойдёт. Постоянно нахожусь в стрессе из-за её выходок. Не могу ей никак помочь, и терпеть её с каждым днём сложнее и сложнее. И только мой родной брат, особенный ребёнок, не даёт мне морального права жить отдельно. И больше нет у меня близких, только страх сойти с ума самой.

Осень, изморозь на траве, раннее утро, лениво брели с собакой по небольшому лесу недалеко от дома. Она зависла в кустах, усиленно нюхая. Пошла посмотреть, что там её заинтересовало. Щенки, маленькие, ещё пуповина не отвалилась. Из 4 только один подавал признаки жизни, спасло, что другие закрыли, остальные замёрзли. Сунула за пазуху, скорее домой, ледяной комок, чувствовала холод от маленького существа. Позвонила в ветеринарку, они рассказали, что делать, но сказали, что бесполезно всё, слишком маленький. Началась беготня, щенка укутала, в магазин за молоком, рис в кофемолке перемолола, сделала «сиську» из шприца и резинки от пипетки. Пару недель суеты, грела, кормила каждые 3 часа, животик массировала, даже на работу пришлось с собой брать, домашние отказались кроху выхаживать. Она выжила, ожила, носилась по квартире за собакой и котом. Так хотелось позвонить ветеринарам и сказать, что у меня получилось, она живёт! Да, это маленькая дворняга, но как так можно, это же живое существо! Отдавала в добрые руки — рыдала всю дорогу, но оставить никак. Семья вроде хорошая, у них не так давно умерла собака, тоже дворняжка, просто закончился её век. Через пару месяцев спросила, как там малая, сказали, что отдали в деревню, портила новый ремонт. Блин, я её из пипетки выкормила, что ж мне не позвонили-то… Да, это просто собака, но так плохо мне никогда не было, до сих пор мысленно извиняюсь перед этим беспомощным существом за то, что не настояла, не устроила скандал, не вернула обратно. Столько лет прошло, а нет-нет, да и вспоминаю это маленькое, беззащитное существо((

Как-то давно позвали нас с парнем на день рождения в шашлычку на трассу. Было много гостей, отдельная кабинка и общий танцпол. И вот на танцполе жена именинника поздоровалась со своим бывшим. В нашей кабинке разыгралась драма, и именинник стал наезжать на жену. Мы, ясен пень, стали ее защищать, пока ревнивец не достал пистолет и не навел на нас, мол, щас вас всех застрелю! Отметили день рождения, как говорится…

Я феминистка. Но в последнее время мне стыдно это говорить. Феминизмом теперь называют радикальное мужененавистничество. А борьбу за права женщин (избирательное право, равноправие при приеме на работе и равную с мужчинами оплату труда) заменили на борьбу за женское господство. Стыдно, бабы. СТЫДНО.

Поняла значимость семьи, когда у меня обнаружили язву желудка. Вся семья во главе с бабушкой сидели со мной на строжайшей диете. Живем в двухэтажном доме, моя комната на втором этаже. Я пошла спать, а спустя час бессонницы решила спуститься вниз… Дверь на кухню закрыта. Открываю и вижу картину: все в шоке оттого, что я спустилась, стоят с чебуреками в руках. Бабуля радостная у плиты, вынимает золотистый чебурек и суёт брату, который только успевает выдать: "Вот и спалились".

Бесят соседи за стеной. Живёт семья из пятерых человек и собаки. Муж работает в ночную смену, весь период бодрствования, пока он находится в квартире, буквально орёт матом, выходит на балкон и там же матом с кем-то болтает. Днём, когда у него выходные, перекрикивает телевизор. Когда ссорится с женой, то, видимо, крушит квартиру, какие-то предметы летят в мою стену, трое детей либо орут, либо плачут. Полиция не едет, с женой разговаривала, она пиздит, что у них мертвая тишина, но я ее по голосу узнаю. Что делать-то вообще?

Такое чувство, что не я управляю своей жизнью, а моя спина. Она диктует график, настроение и даже планы на выходные. Захотела поднять пакет с продуктами больше трёх килограмм? Поздравляю, ты инвалид дня на три. Раньше ещё можно было выкрутиться таблеточкой или уколом, а теперь дозировки уже уперлись в потолок. Дальше, видимо, только святой дух и терпение, как говорят врачи. Мне даже 30 ещё нет, а я уже живу, как бабка с баяном: подъем в шесть утра не потому, что дисциплинированная, а потому, что надо час крутиться, тянуться, дышать, иначе из кровати выйду буквой «зю». Вечером то же самое. Хочется рухнуть спать, но нет, сначала час «позы йога инвалида», а потом только подушка. И самое издевательство — когда болеешь. Температура, сопли, сил нет даже чай заварить, а спина орёт: «Ну-ка давай, выкручивай суставы, мне всё равно, что ты умираешь». И выходит, что к болезни сверху прилетает ещё и старый добрый прострел. Я реально устала. Всё вокруг этой чёртовой спины вертится. Хочу просто лечь и спать. Без этих бесконечных гимнастик и страха, что завтра снова перекосит.

Нереально бесит, когда полные люди бесконечно ноют о своём лишнем весе и желании похудеть, но ничего для этого не делают и оскорбляются, когда им на это намекаешь. Коллега ноет, что диета не помогает, допивая подряд третью чашку сладкого чая с шоколадкой. Парень в зале занимает велотренажёр на час, лениво крутя педали с минимально возможной скоростью, и весь час громко жалуется по телефону, что он ходит в зал через день и не может похудеть. Знакомая фыркает на предложение подняться на третий этаж по лестнице и плачется на отсутствие физической активности, доедая на обед порцию, которой другому хватило бы на сутки. Со всех сторон бесконечные жалобы и полное отсутствие понимания причинно-следственных связей.

Узнала об изменах мужа. И вот как это произошло. Уехал он к своей мамашке в очередной раз помогать. В воскресенье звонит свекровь, вопит, что Сашка в больнице, на него напали, всего переломали. Детей оставляю с сестрой, еду туда (почти 300 км). И узнаю: мой изменял с то ли замужней, то ли просто занятой мадам. Вот ее благоверный ему и объяснил, что делать так не надо. Я посмеялась и уехала. Меня дети ждут. А его пусть выхаживают мамка, которая в курсе была, и та мадам, когда тоже после побоев в себя придет. Осуждают меня все, кроме подруг и сестры. Типа и в горе, и радости... Даже мои родители этой козлине сочувствуют больше, чем мне. Это меня расстраивает, но я держусь. Подала на развод.

У меня нет настоящих друзей, только знакомые с редкими встречами. Мы дружили, пока школа, институт, работа. Дальше всё — связь терялась. Так хочется найти людей близких по духу, которые будут с тобой долго, а не пока. Делиться приколами и проблемами, гулять, встречаться. А как найти-то? Работа дистанционная, коллег нет. Хобби не подразумевает много народу. На улице же не подойдёшь, типа "давай дружить", как это было в детстве. Есть семья, но это семья. А вот друзей нет…

Есть мечта — написать книгу, но я очень боюсь критики. И из-за этого осознания я начинаю писать, но потом закидываю, удаляю. Думаю, что даже если напишу, я побоюсь отправить в редакцию из-за того, что там её просто выбросят в мусорку. Есть много идей, но этот страх... Мой знакомый начал писать книгу, показал мне, а я сижу, читаю и думаю, что у меня никогда не получится так же хорошо, как у него, и я никогда не исполню свою мечту...

Когда было 20, училась, много работала, времени почти ни на что другое не было, были различные мечты, желания, но денег не было, так как надо было платить кредиты матери. Сейчас мне 23, кредиты почти закрыты, работаю ещё больше, но уже просто по привычке. И я почти ничего не хочу. Покупаю себе маленькие хотелки, тратя на них символическую сумму. Как-то странно, но меня всё устраивает. Недавно вложилась в дорогой ноут, чтобы... взять вторую работу. Так и живу. Привыкла.

Я давно не использую социальные сети. Есть страница, но она пустая и всех друзей поудалял, все равно никто мне не пишет, а если я напишу, то все съезжают под предлогом дел, работы и так далее. Захожу туда чисто новости почитать и музыку добавить. Чувствую, что все в меня тычут пальцем за спиной из-за такой фигни. Как-то вступил в спор под одним из постов, по факту все написал. Так единственный аргумент в споре был: «У тебя даже фото нет и страница закрытая». А это показатель какой-то? Дебилы.

Когда я училась в начальной школе, мама за волосы вытаскивала меня и брата в подъезд и закрывала двери, причем делала она это вечером, а у нас коридоре постоянно выкручивали лампочки. Не знаю, как брат, но я, панически боясь темноты, получила психологическую травму — даже сейчас себя в темноте неуютно чувствую. Особенно запомнился один раз, когда мама выкинула в подъезд брата и сказала ему, что домой не пустит. Я лежу в слезах, думаю — все, не увижу больше братика. Мама, видимо, боясь, что он и правда уйдет, открывает дверь и говорит брату: "Заходи, мне эта (я) своим нытьем спать мешает". Мы лежим с братом по кроватям и отходим от стресса. Я еще долго думала, что если бы я не заревела тогда, мама не пустила бы брата домой.

Муж жалуется, что у нас редкий секс. Согласна с ним, сама бы хотела чаще. Вот только ребенку два года, помощи никакой, муж с ним в лучшем случае вечерком играется полчаса. Быт на мне, закупка продуктов тоже, как и хождение по социальным инстанциям, организация мелкого ремонта, помощь его родителям и т. д. Сил устраивать романтик не остается. Прямо говорю, что мне тяжело и едва функционирую, уже на антидепрессантах сижу, а в ответ: «Ты всегда устала, всегда тебе тяжело». Начала на претензии отвечать: «Давай займемся сексом, только организуй — застели постель, зажги свечи, сделай мне массаж, чтобы я расслабилась». И ничего. Ни разу не постарался создать атмосферу, чтобы я почувствовала, что обо мне заботятся. Обида крепнет и секса с ним не хочется уже совсем. А претензии не прекращаются. Не понимаю!

Моя подруга два года тяжело болела — онкология. Прошла лечение, результат был хороший, хороший прогноз. Усердно молилась, мощи святых, монастыри, святая вода. И решила, что ей надо совершить паломничество. Отправилась по святым местам. Израиль, Палестина, была у Гроба Господня, прошла по пути Иисуса с крестом, плакала у стены Плача, просила одного — здоровья. Вернулась счастливая и уверенная, что вот теперь всё точно будет хорошо. Пошла на очередное обследование… Метастазы в печени и лёгких((

Мне безумно жаль нынешнего мужа моей бывшей. Моя бывшая — меркантильная дрянь, которая хотела жить богато всегда. Даже покупала себе б/у бренды, чтобы соответствовать! Дружила только с богатыми всегда, трахала мне мозг, что я не стремлюсь заработать. Я её послал, она нашла себе мужика на 10 лет старше и побогаче, беременна от него, доит его только так, играя в любовь. Так и подрывает написать ему, может, более достойный вариант нашел бы.

Дело было в 3 классе, тогда мобильные только начали появляться. Но у меня и моей подружки уже были. И вот, когда мы собрались на улицу, я решила пошутить, спрятала ее телефон к себе в карман куртки и благополучно забыла об этом. А вспомнила только дома, когда в 7 утра зазвонил будильник на ее телефоне. Мне стало страшно, что она подумает, что я украла его, если я верну телефон. Поэтому я его просто выкинула на улице. А она думала, что сама потеряла его. До сих пор стыдно.

Ищем с женой сейчас квартиру на вторичке, и заметил вот что. Самые наглые при продаже недвижимости — это даже не риелторы, а старики 60+. Квартиры у них в состоянии "срали-мазали", но гонору, будто это элитное жильё, и требования соответствующие. Одна бабушка вообще заявила, что будет заходить к нам в гости и смотреть, как тут её (!) квартира. Мы было возразили, но она развонялась, стала кричать, что это её квартира, и она на неё столько лет горбатилась, а значит, имеет право. Ну жалко — так не продавай, что за идиотизм?!

У моей мамы папилломы на теле и лице, и она хочет от них избавиться, для чего приобрела в интернете чудо-мазь, от которой новообразования видоизменяются. Очень боюсь за её здоровье, прошу не трогать ничего, сходить к врачу, но она и слушать не хочет, говорит: "Ну и помру, не беда!" Я в шоке.