Мы с мужем абсолютно полярно смотрим на то, как благоустроить свой быт, при этом каждый видит это обратно от тех условий, в которых он вырос. Я выросла в обычном посёлке, где из развлечений были только домашнее хозяйство и пьяные драки, сейчас же я абсолютно городской человек и не представляю, как можно в деревне жить. Муж же родился и вырос в большом городе, но сейчас его тянет к земле: ему в кайф заниматься огородом, ремонтировать дом, ходить по грибы и мыться в бане. Первое время мы ругались, но потом пришли к компромиссу: на лето он уезжает на дачу (работает удалённо, может себе позволить), на выходные или он ко мне, или я к нему приезжаем. Зимой живём в городе — тут объективно проще. При этом мы хотим ребёнка, но я не представляю, как забота о нём впишется в такой статус-кво.

Мои родители люди небедные, деньги в семье всегда были, но откладывались, прятались и прочее. Покупалось только самое необходимое. Я замужем, ребёнок, и волей обстоятельств была вынуждена с дочкой 3 дня жить у родителей (дома ремонт). Отец всегда говорил, что богатеют на расходах, а не на доходах. Истинный смысл я поняла, когда мыла дочь в ванне, а, выйдя через 10 мин, услышала тактичное покашливание, и меня попросили не лить так много воды, можно же в тазу ребёнка помыть, меньше расхода воды, а она по счётчику…

Люблю одну девушку. Когда последний раз гуляли, приспичило резко в туалет по-большому (проблемы с ЖКТ). Сначала думал, что потерплю до конца прогулки, дабы не нарушать романтику. Через 5 минут понял, что терпение уже на подходе. Да и не только оно… Всё было настолько идеально, что мой резкий уход был бы ни к селу ни к городу. Пришлось из пальца высосать причину для ссоры, обвинить её во всех грехах и оставить одну в центре парка. Теперь не знаю, как вымолить прощение у любимой :((

Так уж сложилось, что мой муж не имеет денег на покупку ни машины в нашу семью, ни квартиры, ни на то, чтобы мы позволили себе ребёнка. Я же купила в семью машину и имею большую часть денег на квартиру — досталось в наследство. Всё бы ничего, но он неинициативен, сам не в состоянии принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Всё это, может, и придёт со временем, но как же хочется чувствовать себя девушкой и заняться своим женским делом — детьми, а самец чтобы создавал условия комфортные.

В офисе начали ныть девочки после того, как увидели в новостях пост о том, что работодатель обязан сокращать рабочий день при высокой температуре. Разнылись, сразу всем плохо стало: "Ах, а на улице +35, а мы бедные-несчастные рабооотаем, какой же это ад, какой же труд, хотим домой". Куры тупые, в помещении если +30, то рабочий день сокращают на 4 часа. Не на улице, в помещении! У них кругом кондеи, холодненькая водичка рядом, все условия — ноют. Я на заводе по молодости работала возле печей. Знаете, сколько градусов там было летом на рабочем месте? 52! Термометр над башкой висел, и я, 20-летняя, хуярю возле печи, работаю, всеми своими 45 кг. С перебежками, положено — 15 минут работы, 5 минут отдых. Выбегаешь на улицу в жару +30 и кайфуешь оттого, что там ПРОХЛАДНО по сравнению с цехом. Ни воды рядом, ни кондеев тебе, только 5 минут передышки, чтобы копыта не отбросить. Мы мужиков порой откачивали, у кого пульс зашкаливал. На линии порой пожары случались от перегрева, система вентиляции не справлялась, жара стояла лютая. Футболку потом стоишь и выжимаешь, волосы — насквозь. А что делать? Работа такая. Никто не жаловался. Десять лет прошло, вспоминаю это и просто кайфую сижу в офисе со стаканом воды. Ада они не видали))

Каждое лето мужчины от мала до велика стараются показать всем красоту своего тельца. Напяливают шорты на жирные ляжки, или, наоборот, кривые и худые. Волосня на ногах — отдельный разговор, словно скопище чёрных червей! А на ногах многие таскают сандалии или шлёпки, выставляя напоказ безобразные ступни, иногда поражённые грибком. При каждом удобном случае эти особи норовят снять футболку, обнажая жирные телеса, или, наоборот, тощие, но с животом и узкими плечиками. Штрафовать бы за это!

С мужем и ребёнком вот уже 5 лет живём на съёме, экономим на всём подряд, пока пытаемся наскрести на первый взнос. И тут родители мужа объявили, что собираются переезжать. Продали свою дачу, присмотрели себе жильё в новом городе — осталось только разобраться с их старой квартирой. Свёкры сказали, что не хотят искать покупателей, связываться с чужими, ведь есть мы, родные дети. Я-то думала, они решили сыну помочь, оставить ему квартиру. А оказывается — нет! Они нам предложили КУПИТЬ её. По доброте душевной скинули немного по цене, так что в итоге она вышла чуть ниже рыночной. И муж всерьёз рассматривает этот вариант! Ходит, высчитывает, уже заговорил, что если не удастся взять ипотеку на родительскую квартиру, то можно будет хоть снять её — ведь выйдет дешевле того, что мы снимаем сейчас. А как по мне — так это просто унизительно. И жить бы там я не хотела, потому что постоянно бы помнила, как его родители нажились на нас, наплевав в том числе на маленького внука.

На днях посмотрела ролик в интернете. Там девушка тратила свои деньги на путешествия, а родственники говорили ей: "Лучше бы ты квартиру купила на все эти деньги себе. Жить-то негде!" А она им отвечала, что ей квартира не нужна. Ей нужны путешествия. И у них постоянно конфликты и недопонимания на этой почве. И тут я задумалась. Живу в деревне, в доме родителей, и не могу купить (и даже снять) себе квартиру в черте города. Катаюсь на маршрутке туда-сюда, пять лет уже. А мой парень, работая вахтами, мог уже не одну квартиру купить, но тратит эти деньги на машины. Разбивает их. Покупает новые. И так по кругу. Квартира ему не нужна от слова совсем. Он тоже живёт у родителей, в соседней деревне. Дом большой. Места хватает. Ему это нравится. А я думаю о том, как он меня раздражает. Что он, по моему мнению, неправильно тратит свои деньги. Даже предложила ему купить квартиру в городе. Или снимать хотя бы. И жить там вместе. Но он опять говорит о покупке очередной машины... И я думаю с ним разойтись. Как будто он нужен мне из-за возможности сделать мою мечту — явью. А для другого он мне и не нужен особо. Просто я хочу отдельную квартиру. Которую позволить себе не могу! А он может, но не хочет!

Я не пью, не курю, из мяса ем только курицу. Это не ЗОЖ, не религия, не защита животных. Ничего радикального, просто предпочтения. Но этот набор так и заставляет всех подозревать меня в вегетарианстве, вступлении в секту или детской травме. Ладно, допустим, выпивать по праздникам и наедаться лишь мясом стало нормой, потому что так делают все. Но почему, если я этого не делаю, то сразу становлюсь объектом насмешек и попыток меня вылечить?! Жаль, что норма и аномалия давно поменялись местами.

Мой первый поцелуй был таким: мне был 21 год, ему 25. Он медленно наклонился ко мне, чтобы поцеловать меня, у меня бешено билось сердце и... от эмоций я закрыла лицо руками и сказала: "Ой! А я не умею!" А он крепко меня обнял, поцеловал в макушку и сказал: "Ты — самое милое, что когда-либо случалось со мной!" Я засмеялась, и вот тогдааа уже случился мой первый поцелуй. И хоть мы в итоге расстались, все равно вспоминаю с большой нежностью этот момент.

Я зарегистрировала на одном сайте знакомств сразу две анкеты, на два различных номера телефона. На одной из этих анкет я познакомилась с парнем, и сейчас мы встречаемся с ним. Но он запретил заходить мне на СЗ и контролирует этот вопрос. Но он не знает о второй анкете. И мне хотелось бы там посидеть. Но я, хоть убейте, не помню, на какой телефон зарегистрирована та или другая анкета. А если зайду на ту, где я с парнем своим познакомилась? Всё! Конец отношениям. Лохушка! Вынужденная верность.

Сегодня залипал в парке на то, как девушка, сидящая на скамейке, покачивала балеткой на ступне. У неё были очень красивые ступни, щиколотки. Она заметила, что я наблюдаю, и стала интенсивнее прокачивать балеткой, а потом поменяла ножки и покачивала на другой. Мне пришлось тоже ногу на ногу скрестить, потому что было видно моё возбуждение.

Оплачиваем с мужем аренду квартиры пополам. У меня зп начисляется 15-го, а за квартиру надо платить 13-го. На днях напомнил мне о внесении моей доли за квартиру, я напоминаю, что 15-е будет среди недели и получу зп я четко в срок (просто если 15-е выходной день, перечисляют раньше — 13-14-го). Он округлил глаза: «Нам платить 14-го! У меня нет всей суммы! Попроси зарплату раньше, нам надо оплатить!» — я была поражена. Я уже год работаю с данным графиком выдачи зп в эту дату. И никогда раньше подобного не слышала. У него зп в 5 раз больше моей! И я не отказываюсь вносить свою часть, а лишь сообщила, что зарплата у меня будет день в день, как положено, а не раньше. Он сообщил: «Значит проси раньше выдать!» И это не тот случай, что он меня как-то содержит, а я свесила ножки. У нас все как-то вместе. Платим за все вместе, несмотря на разрыв в доходах. Просто я себе не покупаю почти ничего, экономлю, но в семью приношу все что есть, вкладываю «свою долю». Была в ярости. И это у нас еще нет детей! Денег я перезаняла, отдала ему деньги точно в срок, сама сижу, думаю: может, ну на фиг это все… Что это за семья такая. Он же единственный мой человек рядом, опора и поддержка. Но сейчас выглядит все так, словно он собиратель налогов, который трясет с меня и пофиг вообще на обстоятельства.

Бесят соседи по коммуналке. Почему в коридоре так грязно? Да потому что убирать надо раз в неделю минимум, а вы, сволочи ленивые, еле-еле раз в месяц можете отдежурить. Почему тараканы не выводятся? Да потому что они живут в тех кучах хлама, что вы вокруг двери складируете годами. Почему бойлер так быстро ломается? Да потому что нас 20 человек живёт, что вы хотели? Кто-то говорит, что жить в коммуналке класно. Да это пиздец, когда вокруг вас свиньи и полоумные! Ненавижу, блять. Быстрее бы уже наш дом достроили, хочу уехать подальше и рож их не видеть. Сил уже нет.

У меня умерла собака. В квартире стало так пусто… Сегодня, когда возвращалась домой и позвонила в дверь, ожидала услышать лай. Но дверь просто открыли. По привычке, когда уронила на пол кусочек еды, позвала собаку, чтобы она подобрала, но никто не прибежал, радостно лая и виляя хвостиком. Я очень скучаю по этим мелочам: глазкам, мокрому носу и длинной холодной мордочке. Плачу уже который день. Она была мне не просто собакой, а лучшим другом, лучшим помощником, слушателем и успокоительным.

Так получилось, что познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, а у меня стоял заниженный возраст, на 7 лет. Выгляжу хорошо, он не догадывается. Но недавно он мне сказал, что мужчина гораздо счастливее, когда девушка младше его на 10 лет, типа это идеально. Как быть… Как быть…

Я не умею сохранять отношения. Малейший холод от девушки — расходимся. Не отвечает на звонки и не звонит сама — расходимся. Не делает так, как мне надо — расходимся. Поэтому меня удивляет мой друг. По пьяни познакомился с девушкой, стали жить вместе. А потом его положили в больницу — операция. Девушка его загуляла. Так он из больничной палаты всех на уши поставил, чтобы мы нашли его подругу. Ну, её и нашли — где-то на вписках, и вернули в их съёмную квартиру, где она сидела и ждала друга из больницы. Спрашиваю у друга, нафига она ему нужна? Гулящая же… Он отвечает: «Нравится она мне, это ж моя девушка, какая бы она ни была…» Хотя друг не лох какой-то. Нормальный мужик, знает себе цену. Но за отношения держится до последнего. Уважаю!

Встретил старого знакомого, давно не виделись, постояли, поболтали за жизнь, и всё он жаловался, как всё плохо и несправедливо, и как кредиты замучили, а денег всё равно не хватает. Мы минут 15 разговаривали, так он сигареты четыре выкурил. Я спросил: — А сколько в день выкуриваешь? — Пачки две, две с половиной за день. — А пачка — двести рэ! Ну а алкоголь? — Да, — говорит, — по выходным, а после работы только пиво. — Ну так ты только на сигареты тратишь 500 рублей в день, 15000 в месяц. Наверное, и на бухло столько же, если не больше. А это — 30000 в месяц! А в год — 360000! Задумался. — Да, — говорит, — я как раз тридцатку в месяц по кредитам отдаю. Такая вот простая арифметика.

Работала на промоакции, где покупателям нужно было дегустировать бутерброды с красной рыбой. Я охуела, как приличные с виду люди кидаются на эти бутеры, словно ничего больше в жизни не жрали. Один мужик, пока рассказывал мне про прибытие из Доминиканы, думал, что я не замечаю, как он жрёт их один за одним. Вот бывают же люди…

Когда я пошла в первый класс, в тот период мой батя любил забухать. Как-то ночью, по синьке, он перевел все часы на час назад и уснул. Я опоздала в школу, мать — на работу, и её чуть не уволили, ведь она не предупредила, что так задержится. Сейчас батя вспоминает этот случай со смехом, когда мы видимся, а я помню, как плакала мама — боялась, что могут уволить, ведь жили мы только на её зарплату. Это и стало последней каплей для их развода.

Я росла без отца, может, поэтому в мужья выбирала мужчину постарше. У нас 13 лет разницы, он прекрасный, заботливый, нежный и надёжный человек. Я не представляю своей жизни без него. Но около года назад познакомилась с мужчиной-ровесником, завязалась дружба. Дружили парами, но он уже несколько месяцев как расстался со своей девушкой. Мы продолжаем хорошо общаться (редко наедине, чаще собираемся вместе с мужем, они тоже сдружились). Я не могу сказать, что влюбилась, но мне с ним интересно, у нас гораздо больше совместных интересов, чем с мужем, тем для разговоров. Я чувствую, что я тоже очень ему нравлюсь, и он стремится к общению со мной. Часто переписываемся, но никакого флирта себе не позволяем. Не могу отделаться от мыслей, что было бы, если бы мы были парой, мне кажется, мы очень друг другу подходим. Даже за эти мысли корю себя, ощущаю как измену, но ничего с собой поделать не могу.

Раньше никому не завидовала, всегда радовалась за людей, была счастлива, когда у близких всё хорошо. Но недавно на мероприятии встретила подругу молодости, она стала рассказывать, что её сын женился, показывала фотографии внуков. А у меня внутри поднялась злость и чёрная зависть её счастью. Наши сыновья — ровесники, но мой мальчик погиб 4 года назад, когда ему было 27. И мне так больно оттого, что у неё есть всё, чего уже никогда у меня не будет, хотелось просто заорать ей, чтобы заткнулась.

Налила чай, решила попить его у ноутбука, налила много и тут же разлила на пол. Решила вытереть, но осталось влажно. Снова беру кружку — тут же поскальзываюсь на мокром полу, горячий чай на руках, животе и лице. Кот от неожиданности стартует с холодильника, попутно сносит стоявшую там железную банку с сахаром, которая чётко летит мне в лоб, от удара раскрывается и засыпает всё. Муж на грохот прибегает, а я на полу корчусь от смеха и боли, вся в сахаре. К счастью, обошлось без серьёзных травм.

Никогда не понимаю людей, которые всячески ищут отговорки и со своими семьями живут у родителей. Вот, например, моя коллега — москвичка во втором поколении. Со своей семьёй (муж и двое детей) живёт у своих родителей уже как 15 лет. Я каждый день слушаю, как её всё достало: ей приходится ютиться в одной комнате, драить за всеми туалет и надраивать хату. Её дети обязаны выносить мусор и т. п. Ипотеку брать не хочет — и, оказывается, это всё из-за наследства. Боится, что ей не отпишут половину хаты.

Пока я спала, с моего телефона мч заказал продукты и оформил автоплатёж сотовой связи моей. На моё возмущение ответил: «Ну я же готовил и заказал» (в последнее время у него туго с деньгами), а связь — так же удобнее. И продолжил дальше жить, будто всё норм. «Извини» я услышала только часа через три — после моих разговоров о том, что меня это обидело. Просто «извини» — и всё, как будто выпросила. А дальше: «Я же извинился, что тебе ещё надо?» Я вот думаю: или я мозг бедному проела, или человеку на меня пофиг.