Всегда был противником измен, пока сам не влюбился как мальчишка. Работаем вместе, на одной волне с человеком, мысли друг друга читаем. Нашему роману уже 3 года, чувства не остыли. Ну вот и что мне теперь делать, застрелиться? Женат 15 лет, трое детей, к жене хуже относиться не стал, ценю, люблю, уважаю, обеспечиваю. Ну вот так вот получилось, не устоял. Жизнь сложная, нельзя всё по одному правилу ровнять. Это же у меня не по пьяни с проституткой. Ну невозможно живому человеку отключить чувства.

Мама в силу возраста начала часто говорить, что жалеет о том, что ничего не смогла мне дать. А она дала мне самое важное: привычку рассчитывать только на себя, врать, выкручиваться, пользоваться внешностью, манипулировать, добиваться своего, шевелить мозгами; а если не вышло — двигать жопой.

Читая статьи, смотря видео, я осознаю, что моя нынешняя жена, на тот момент девушка, должна была бежать от меня, сломя голову. Сплошной красный флаг. Я сам из села родом, учился в городе платно на стоматолога. В свободное время работал, денег не хватало, нормальные подарки девушке не делал, серебряный браслет раз в год, три розочки. Виделись мы редко. Даже занимал деньги у неё. Сейчас мы живём благополучно, я содержу семью. Но ушла бы она от меня тогда, начитавшись постов в интернете?..

Есть у меня хороший друг, с которым время от времени спали. Страсть дикая, но оба не хотели отношений друг с другом. Давно просил меня найти ему девушку — так и получилось, познакомила со своей подругой. Та в него влюбилась. Звонит мне мой друг и благодарит: "Она та, кого я искал!" Я проревела весь вечер тогда, потом успокоилась. Не слышала от них ничего месяц. Позвонил вчера, предложил встретиться. Переспали. Говорит, она не то, по мне скучает. И мне не стыдно, да.

Иногда дикое желание сбежать. Сбежать на край света. Почувствовать свободу: выбора, действий, мыслей. Встать на краю утёса, смотря на бушующий океан. Поднять лицо к небу, раскинуть руки и закричать что есть сил! До изнеможения, до опустошения. Переродиться в мыслях и чувствах. Но… Куда мне? Муж, ребёнок, обязанности и никаких свобод. Грустно всё это. Но я надеюсь!

Недавно видела ролик в интернете, как малыши в подгузниках пердели и пугались этих звуков. Смешно? Да, забавно. Я сегодня утром неудачно повернулась и проснулась в 6 утра оттого, что громко перданула. Бля, пиздец! Реально аж сердце заколотилось. Порадовалась, что живу одна, без парня. Да и без кого бы то ни было. Вот это опозорилась бы! Жесть!

Моя секретарша откровенно соблазняет меня. Не то чтобы она меня не привлекает, просто я не хочу мешать работу со всем остальным, и да, ещё я люблю жену. У меня с секретаршей даже был разговор на эту тему, но всё безуспешно. Такое ощущение, что она меня хочет до изнеможения. Увольнять жалко, так как кризис, да и в работе я ей доволен. Что делать — ума не приложу.

Вот я! Насмотрюсь успешных жизней в соцсетях. Красивые люди. Путешествия там всякие, отдельные квартиры, много денег. И депрессия начинается. А потом послушаю о жизни коллеги: муж, жена, их дочь, зять и двое маленьких детей живут в двухкомнатной квартире. И мне сразу кажется, что жить с сыном и с родителями в четырёхкомнатной квартире не так уж и плохо... У каждого по отдельной комнате. Для многих это роскошь даже сейчас. Не пью, не курю, не хожу по злачным местам, чтобы у сына всё было. А так иногда хочется пожить по-маргинальному... Забить на работу, на ответственность. Расслабиться. Напиться и забыться. Потом посмотришь, как дети живут с алкашами. Или вообще в детских домах. Бродяжничают, стоят у магазинов с протянутой рукой — сразу отпускает. Порой ещё хочется замуж. Опять. Романтика чтобы была. Отдельная квартира в центре города, опять же, пусть и съёмная. А потом — бац! — новости: муж жену задушил и в сумке на балконе спрятал. А дети в соседней комнате были. И никто ничего не заметил. Грустно, конечно, всё это. Но помогает держаться на плаву и не впадать в депрессию.

У кого-то есть сосед — человек-дрель или человек-сабвуфер, а у меня человек, сука, СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Уже на протяжении года он всегда стирает, стирает каждый день: утром, днём, вечером и даже ночью (специально проверяла). Как только я зайду в ванную или туалет, всегда звук стирающей машины. Каждое утро, когда я умываюсь, у меня начинает дёргаться глаз. Откуда у них столько белья? Годами копили? Я уже подумываю выбросить свою стиральную машину и стирать руками, чтобы не слышать этот звук! БЕСИИИТ!1!!111!!

Моя старшая сестра объективно лучше меня. Она выше моих 159 см, стройнее моих 70 кг, у неё всегда стильная причёска и красивый макияж, она получила образование в вузе, сейчас получает второе, всегда хорошо училась, у неё музыкальный слух отменный, красивый голос, она играет на фортепиано, спортивная, занималась лёгкой атлетикой, владеет двумя иностранными языками, сейчас для себя учит третий. У неё хорошая работа, друзья, хобби. Всё, за что она берётся, у неё получается идеально. Она вообще вся идеальная! Я же как антипод: кое-как окончила школу, с математикой беда, пересдавала экзамен, не прошла в вуз, поступила в колледж, отучилась с ленцой, работаю на унылой офисной работе, госслужба за копейки, ничего не хочу, не умею, талантов нет, руки из жопы. И я не знаю почему, но парень моей сестры, по которому она сохла и которого любила до невозможности, бросил её и предложил встречаться мне. Сказал, что любит меня с первой встречи за мою непосредственность, а не за красивую картинку сестры. Я настолько привыкла, что на фоне сестры я никто и никакая, что мне очень странно это слышать. Сестра плачет, родители всерьёз думают, что я колдовала и приворожила парня к себе назло сестре. Но это, конечно, чушь. Они говорят: "Как можно Дашу (это сестра) променять на ЭТО!" Парень говорит, что я всю жизнь жила в одном большом комплексе на фоне сестры, и родители способствовали его развитию и культивировали его, что он вырос до размеров нормы в моей голове. То есть я не понимаю даже, не осознаю, что я тоже прекрасна, как и сестра, только по-своему. Мы встречаемся второй год, я не могу поверить до сих пор, что меня любят. Вижу в зеркале толстую неудачницу-коротышку. Парень позвал меня замуж, а я до сих пор не верю, что это правда...

Не стоит верить фальшивым улыбкам красивых девочек в соцсетях, верить тому, что они счастливы жить с папиком. Роскошь, деньги, машины, яхты — это всё радует при свете дня. А ночью, после очередного полового акта с престарелым миллионером, девочки уходят в ванную и рыдают часами. И всё это ради того, чтобы прокормить семью или помочь родным. Я знаю, что это. Я была на другой стороне. И сейчас пускай и живу в бедности, зато не плачу каждую ночь от безвыходности.

Бесят люди, тащащие с собой мелких детей в долгие путешествия или на экскурсии. Чем они вообще думают?! Во-первых, и самим детям это не в кайф, мягко говоря. Они быстро устают, им это все просто неинтересно. Во-вторых, своим плачем и криками мелкие отвлекают гида. И этим портят удовольствие всем, кто купил экскурсию. Почему я и другие люди должны страдать из-за детских визгов?! Отдельным эпиком стала девушка, которая в аквапарк взяла с собой… трехмесячного младенца. Он ревел всю дорогу, что мы ехали до аквапарка. Чем вообще думала эта барышня? Как будет кататься с горок?!

Всю свою жизнь стремилась уехать поработать за границу: Европа, Азия, Африка. И вот долгожданная возможность осуществилась, предложена новая позиция в международной компании, руководство ждёт моего ответа. А я, что я? Я собираюсь замуж и еду жить в лето. И вроде как и мечта сбылась, а вроде уже и не надо.

Нашла в квартире мамины старые письма от её жениха, когда он служил в армии. Читала и читала, не переставая, он так душевно описывает свою любовь к ней. Когда читала, сердце просто замирало, казалось, что будто мне эти письма он писал. Такая пламенная любовь у них была! А она его не дождалась. Эх, мама, такого мужчину потеряла! А сейчас живёт с этим мудаком, которого я называю "папой", а она вынуждена называть его "мужем". Сама же жалеет…

Есть медобразование. Сама работаю в общепите, т. к. очень полюбила это дело. Варю кофе, делаю коктейли. Но последние года 2 стало тааак много людей, которые отбивают напрочь желание с ними общаться. Хамят, орут и всегда считают, что только они правы. Добивает обращение, как к прислуге: "Вытри, принеси, подай". Требуют то, что я не должна делать, а если вежливо отказываешь — то орут. 5 лет любимой работы, прощайте. Написала заявление.

Моя страсть — это шахматы. С 1 до 11 класса играла. Была чемпионкой города, республики, выезжала на Россию. То чувство, когда после 4-5 часов игры ты выигрываешь, и такая феерия внутри! А если же проигрывала, меня это так подцепляло, чтобы в следующий раз надрать задницу противнику! Позже как-то интерес пропал. Полтора года не играла. И каждый раз, когда видела, как играют, или просто вижу доску, всё внутри вспыхивает. Может, не каждый поймёт, но это непередаваемое чувство!

Самая неожиданная история, которую я услышал на первом свидании, была о том, как она любила развлекаться в детстве — мазать говном ручку входной двери в общежитие, которое было неподалёку от её дома. А затем наблюдать за входящими из ближайших кустов. Да, она была слегка чокнутой. Но меня эта история поначалу ни капли не насторожила, потому что девушка была красивой. А стоило бы задуматься...

У меня есть особый способ, дабы успокоиться. Если я весь день хожу нервной, то, придя домой, я падаю на кровать, лицом упираюсь в подушку и начинаю в неё истошно орать. После мне становится смешно, и после каждого вопля я начинаю безудержно ржать. Вот так и лежу с воплями и смехом. Зато после пяти минут терапии злость как рукой снимает.

Рассказывал отчим. 90-е, СНГ, охрана выезжает на вызов о взломе дома, где группа оперативников в сопровождении группы захвата устроила засаду на бандитов (естественно, забыли предупредить охранное ведомство). Приезжает охрана, начинается стрельба, подключается группа захвата. В результате 6 мужиков оказались в морге. А бандитов так и не нашли.

Приехала в гости старая знакомая — я пригласила на свою голову. Кроме того, что она живёт у меня, питается у меня, я её выгуливаю целыми днями, так я ещё и должна ей осталась! За то, что она оплатила один проезд за меня и купила домой томатного сока. Вот так и приглашай в гости. После таких гостей никого на порог не пущу!

Как-то раз я потрахалась с таксистом. В то время была одна, он был в ссоре (?) с женой, но об этом я узнала уже после… Познакомились мы в такси, обменялись номерами, вечером он сводил меня в ресторан, а потом мы пошли ко мне и трахались всю ночь… После этого еще он пару раз забирал меня пьяную из рандомных мест, но мы уже не ебались, просто общались. Сейчас самый прикол в том, что он живет в соседнем доме, и мы часто видимся «семьями» в ближайшем продуктовом… Всегда киваем друг другу.

Я всерьёз стала бояться мужчину, с которым встречаюсь. Изначально он был весёлым, общительным, доброжелательным. Идиллия продолжалась три месяца. А потом он ушёл в запой и пропал со всех радаров. А я панически боюсь пьющих людей. И не могу с ними встречаться. Но расстаться с ним я тоже боюсь. Боюсь его, пьяного. Боюсь его реакции на расставание, даже когда он трезвый. Боюсь, что он может умереть в любой момент, так как у него больное сердце. И я не знаю, что делать. Продолжать встречаться и ждать, пока с ним что-то случится или пока он сам меня бросит, включив дурочку? Или расстаться с ним и мне повезёт — он спокойно отреагирует на это и исчезнет из моей жизни? И особых чувств у меня к нему нет. Да, нравится. Но так, просто для встреч. Но не для серьёзных отношений. А он прям жениться собрался на мне. Ещё и детей хочет. А мне оно нафиг не надо!

Когда-то я работала участковым врачом. Нормально относилась к работе, не смущали бабки, которые в каждом пуке видели рак кишечника, лечились мочой и ядами змей. Нормально ходила на вызовы, справлялась с бумажной работой, хамством, невежеством. Было много всего, но запомнился особенно один случай. Поступил вызов, классика — температура, кашель. Я прихожу в квартиру, мне открывает дверь мужик, а из квартиры доносится не просто неприятный запах или вонь, а смрад, адский смрадище, смесь грязных тел, спирта, сигарет, перегара и чего-то ещё. И это я через маску почувствовала! Из квартиры выползают тараканы. Я с порога спрашиваю, кто жалуется на симптомы, и прошу выйти этого человека. Мужик говорит, что это его жена, зовёт её. Пока он уходит в глубь квартиры, я заглядываю и вижу с порога, как за кухонным столом сидит, точнее, полулежит на нём мужчина с остекленевшим взглядом и пятнами. До меня доходит, что это за запах, я пытаюсь найти свой телефон, он садится у меня в руках, я в ужасе стучу к соседям, прошу вызвать полицию. В это время выходит опухшее нечто, оказавшееся женщиной, она кашляет мне в лицо, говорит, что плохо себя чувствует, что трудно дышать. Соседи видят всё это, им плохо. Самый смелый сосед заходит в квартиру, орёт, что тут труп, который начал разлагаться. Всё кишит тараканами, одна из соседок блюёт. Мы дожидаемся полиции, благо их пункт в соседнем квартале. Оказалось, собутыльник умер и лежал минимум 3-4 дня, а эти идиоты бухали, думали, что он спит. Даже запаха не почувствовали! А у женщины, к которой меня вызывали, была открытая форма туберкулёза, она уже чуть ли не кровью кашляла. С того случая я как-то подостыла к работе, а потом и вовсе ушла из медицины.

В детстве участвовала в телеигре «Бросайка», была такая на 5 канале. Вылетела во втором же туре, проколовшись на какой-то мелочи. Но, правда, приз дали, по тем временам (голодные 90-е) шикарный: огромный набор фломастеров, карандашей и прочей канцелярии. С тех пор прошло уже лет 30, об этом не знает даже мой муж — мне почему-то нравится хранить эту маленькую тайну.

Живем с сестрой (мы двойняшки) в общежитии в чужом городе. Денег осталось только на хлеб и молоко. Дома мама, папа и младшая сестра болеют гриппом. Мы врем, что у нас всё хорошо. Знаем, что у них денег тоже нет. Соседка по комнате каждый день покупает что-то вкусное и ест в одиночку (её право, она не обязана делиться). Голова уже кружится от запаха сосисок или пельменей. Мне кажется, что я когда-нибудь начну воровать её еду. Обидно оттого, что кто-то может себе позволить много, а кто-то должен думать: купить булку хлеба или килограмм картошки?..