У меня большая красивая грудь с ярко выраженными сосками и тёмными ареолами. И я обожаю надевать вещи на голое тело: светлые рубашки, водолазки, футболки, топы. Ходить в таком виде в бар, кино, театр и смотреть, как мужики пялятся на мои сиськи. Кто-то откровенно, кто-то стыдливо, отводя взгляд. Обожаю натереть соски охлаждающей мазью, чтобы они стояли. Ко мне клеились, но я никому не давала номер телефона, отвечала отказом. Я асексуальна, мне не нужен секс вообще, отношения тоже не нужны. Просто люблю вот так шалить.

Устала от своей семьи. Старшая сестра постоянно ноет: всё не так, желания не исполняются, спать не могу, друзей нет. Каждый праздник для неё персонально устраивается: шарики, тортики, программа, поездки и путешествия. И всё равно — всё не так! Я с 17 лет ебошу на работе, порой спать не успеваю. Сама себя обеспечиваю, сама себя развлекаю. И всякий раз выслушиваю от семьи, какое я дерьмо — сестру не поддерживаю, внимания не уделяю несчастной. Устала быть понимающей. По мне, так это избалованность.

Считаю, что у мужчины любовь к женщине должна быть примерно такой, как любовь женщины — к детям. То есть чем больше мужчина любит жену, тем больше любит мать своих детей. Как мать заботится о детях, так и муж должен заботиться о ней. Переживать, ограждать ото всего, защищать. А если муж бьёт свою жену, взваливает на неё слишком много обязанностей и оскорбляет её — это всё равно, что мать будет бить своих детей, выгонять на улицу, заставлять работать ещё несовершеннолетних. И если обо мне мужчина не заботится так, как я забочусь о своём ребёнке, то зачем он мне нужен вообще?

В 21 я встречалась с парнем и очень его любила. В итоге после нескольких лет совместной жизни я подняла вопрос о женитьбе и узнала, что он жениться на мне не хочет, и мы расстались. Вроде обычная история, но я тогда как будто надломилась. Из полной сил и жадной до жизни, амбициозной и хваткой девушки я превратилась в тревожную, апатичную и ничего больше по-настоящему не хочу. Годами ходила к психологу, он помог справиться с определёнными мыслями да и только. Я просто смирилась с жизнью. Как так?..

Второй брак уже несколько лет. Несколько дней в году я не пью, а так — каждый день. Работаю, делаю обычные повседневные дела. И пью. Причем, когда выпью, лучше что-то делаю, прям жду определённое время, выпиваю и что-то делаю. Уходит усталость, открывается второе дыхание. Жена нормально реагирует, когда вместе дома, то вместе пьём. Никуда не ходим, а раньше, когда незнакомы были, то и по компаниям ходили и пили. Теперь просто вместе пьём. Дома чисто, порядок, быт в норме. Но каждый день пью. Мне уже за 40.

Постоянно снится один и тот же сон: я прихожу к своему бывшему парню, во сне я его очень сильно люблю, у нас снова завязываются романтические отношения, но дальше я понимаю, что любит он свою бывшую жену, и мне ужасно обидно. Просыпаюсь в холодном поту: то ли сон, то ли явь. В реальности же 15 лет назад я сама его бросила, он был женат, развëлся, я тоже давно замужем и не вспоминаю о нём, пока не приснится сон. Я его не люблю и никогда бы не сошлась с ним, даже будучи одинока. Вот что за наваждение?..

Нереально бесит, что у нас считается нормой подарить женщине на праздник бытовую технику. И ладно бы, что-то для личного пользования, но нет — стиралки, посудомойки, утюги, то есть пользуются все, но подарок ТЕБЕ, дорогая. Очередному такому умнику подарю на день рождения долбаный чайник.

Работаю очень маленьким руководителем, в подчинении 5 человек. Работаем в другом городе от филиала, поэтому к нам никто не приезжает и особо не достаёт. И как же меня задолбало вытягивать их всех, чтобы все так и продолжалось, и нас никто не трогал. Работа происходит, только когда я на месте (график ненормированный). За спиной стебут, что я достала их припахивать, а у меня уже сил нет. От начальства получаю, работу основную выполняю. Неужели так трудно отработать по плану? Вот думаю, что делать.

Мой муж постоянно с разных номеров телефонов (друзья, коллеги) пишет отвратительные, мерзкие смс моему бывшему любовнику. И мне было бы плевать, но он пишет про его детей, про родителей. А потом я болею, сильно, или наши дети, или по работе неприятности. Сука, я его ненавижу, разговоры не помогают.

Периодически грешу почитыванием порнорассказов. И прям бесят, когда пишут что-нибудь вроде: "Его член средних размеров, см 25 примерно, он так легко поместился в ротике". Или: "Член у меня небольшой, всего 23 см и 6,5 в диаметре", "Совсем малюсенький, см 18, не больше". Я понимаю, что парням запудрили мозги цифрами и сантиметрами, но можно хоть по линейке засечь, о чем разговор! И еще фраза: "Я не нашел ее дырочки, потому что она была закрыта девственной плевой", — просто убийственна!

Я учитель, и меня бесят родители, которые игнорят родительские собрания, объясняя это тем, мол, опять деньги клянчить будут и т. п. Как будто нам прикольно это делать! Дети постоянно хотят пить, помыть руки с мылом тоже надо, салфетки, бумага и т. д. Кто это купит? Обеспечения нет! А потом учителя плохие, деньги с нас требуют!

Мой бывший шеф — богатый мужик, связи в криминальных кругах, администрации. Когда по его настойчивому желанию устраивалась, обозначила: только рабочие отношения. Согласился, но иногда все же пытался склонить к сексу. Ушла в другое место. С руководством минимум контактов, на всякий случай. И уже 2 недели "на иголках", новый шеф до закрытия караулит, чтобы отвезти домой, должность под меня новую готовит, клеится. А у меня парень, и я его люблю. И все, чего хочу, — чтобы эти богатые пердуны поняли, что не всех можно купить!

Как-то пошли с одной из сестёр купаться на Неву. Была у нас такая фишка: я сажусь ей на плечи, она ныряет и меня подбрасывает вверх. Раз, два, три... и тут нас под водой отбрасывает на глубину! Плавать я не умела. Паника. Сестра, дабы спасти положение, пытается выпрыгнуть, позвать на помощь, а я думала, что она хочет меня бросить, и вцепилась ей в волосы! Нас, без сознания, вытащил незнакомый парень. Тогда, в силу возраста, даже нормально не поблагодарили его! 😔

Бесит стереотип, что если человек — "дурак со справкой", он может делать все что угодно, и справка будет железной отмазкой от любой ответственности. Вот я такой "дурак со справкой" на учете у психиатра. Я не шизофреник, и по сути, со слов лечащего врача, почти здоров психически, просто бес попутал. Одна ошибка на фоне юношеского "краха всех надежд" и увлечения эзотерикой, и теперь я всю жизнь обязан регулярно отмечаться у психиатра, ограничен в выборе места работы и свободе передвижения. Этим мое "лечение" исчерпывается: все серьезные препараты мне много лет назад отменили за ненадобностью. А еще эта "справка" означает полное отсутствие презумпции невиновности. Где-то поблизости кого-то убили, избили, изнасиловали — идут ко мне. Да что там убийство, "настучат" бдительные граждане, что "этот псих творит дичь", и уже маячит призрак усиления диспансерного наблюдения вплоть до недобровольной госпитализации и перспективы перевода на принудительное лечение. Причем "дичь" может быть совершенно безобидной, вроде босоногой прогулки по парку и купаний в проруби зимой, либо вовсе выдуманной. А чтобы "справка" помогла от чего-то отмазаться? Да я вас умоляю!

Всегда было интересно, какими были бабки, типа «идите нахуй в свой двор» в молодости. Какие горели огни в их, теперь уже подёрнутых маразмом, глазёнках, чьи они сосали члены, как напивались на студенческих капустниках и блевали каким-нибудь дешёвым пойлом. И, самое главное, как они превратились в настолько отвратительные развалины?!

Непонятны мне многие девушки. Мне 23 года. У самого меня как-то не получается найти любимую, и часто слышу отказ в форме: "Ты слишком хороший", — или подобное. Но сколько видел, что девушки несчастны, плачут, их унижают, изменяют, пьют, бьют, парни из-за компьютера не вылазят, а потом эти же девушки жалуются, мол, вот мне не везёт, не могу найти нормального парня, и подобное. А я без вредных привычек, заботливый, верный, не играю, хочу семью и т. д. Но в стороне! Ибо слишком хороший!

Я врач! И я не понимаю, почему пациенты позволяют себе приходить на приём, приезжать в операционную грязными и вонючими. Вся такая из себя фифа, губы-не губы… и грязная задница. В последнее время норма прийти в "правильных" трусах: спереди — желтое, сзади — коричневое. Воду запретили? Стиральные машинки исчезли? Блевотина.

Терпеть не могу скидываться на подарки коллегам. Ты должен (да, именно должен!) отдать кровно заработанные деньги лишь ради того, чтобы сделать вид, что про коллегу не забыли, и мы все его тут поздравляем, дарим подарок, руководитель там радуется: «Ну и красота же, какие у нас тут дружные все». На деле, отказав скинуться, ты враг народа теперь пожизненно. Еще и упрекнут: «Тебя же поздравляли!» А я не просила. Кто захочет поздравить и кому это по карману — поздравят. Зачем этот цирк вообще? Ведь обычно это кто-то там один решил: «А давайте, собираемся». А надо ли это имениннику? Все ли могут вообще скинуться? А еще на именинника все смотрят, как на врага, если тот не «проставляется», мол, они все думают, что раз уж они скинулись на подарок, именинник им должен что-то на стол поставить. Ну что за фигня? Когда же это уже исчезнет? Не пойму. В большинстве случаев вся сумма, что тебе дарят (дай бог деньгами, а не купят тебе ненужную хрень), покроет часть расходов на стол. А какой в этом смысл тогда? Показать, как нам друг на друга не плевать? Да всем плевать, по больше степени, ведь кому есть дело — лично в итоге все равно подойдут и поздравят, а не эта показуха. Хочу бунт устроить. Как раз скоро мой день рождения. Буду настаивать на том, что никто не обязан скидываться и вообще что-то дарить, а я не обязана накрывать поляну. Ведь это все лишь прихоть руководителей, у кого зарплата в 10 раз больше нашей. Мне это не надо. Да и никому (судя по реакции на подарки) это не надо. «Настроение» я дома себе создам, торт поем в кругу семьи и друзей. А все остальное — просто лицемерие.

Ненавижу людей с рпп, особенно анорексичек, которые публикуют «рецепты простого похудения» в соцсетях. У меня есть подруга. Она не толстая, индекс массы тела в норме. Но постоянно себя накручивает. Вот она насмотрелась на таких дам и решила худеть (а у нее и так все хорошо!). В итоге сейчас она в больнице, проходит курс восстановления, здоровье ни к черту, волосы выпадают, проблемы с репродуктивной системой, слабость, кожа да кости. На нее сейчас даже смотреть больно, и с парнем рассталась.

Работаю в кофейне. Пришла новая сотрудница (лучшая подруга напарницы), на второй день стали пропадать значительные суммы из кассы, обе намекают на меня, но я работаю честно и уже несколько лет не было при мне ничего подобного. Прошу не думать на меня, а помогать искать проблему (сбой в аппарате, недосмотр). Даже думать не хочу, что это они. Надеюсь, что всё решится, и мы найдём проблему. Через две недели выхожу на новую работу. И до этого было не всё гладко, теперь вообще не хочу там работать.

Бесят люди, совмещающие учебу с работой. Притом в ущерб и тому, и другому. Все же права народная мудрость: «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь». Работает со мной такая девочка, параллельно получающая второе высшее. Постоянно отпрашивается на зачеты и экзамены. Да и просто на пары порой. А у работы нашей специфика такая, что стоит кому-то взять отгул – остальные просто задыхаются. И по сути уже приходится работать за двоих: за себя и за того парня. Без доплаты, естественно. Именно поэтому меня так злят бесконечные сессии коллеги. Уже второе высшее получает, потом за третьим пойдет. Вечная студентка, блин. Вот только и многие преподы в институте ею недовольны. Ведь большинство пар девушка все-таки не посещает. Ну не монтируется никак с рабочим расписанием! А все потому, что учится коллега не на заочном, а на очном. Мучает этим и нас, и себя. Хотя больше вопросов, конечно, к работодателю. Зачем брать на работу таких вот вечных студентов?..

Переехал в новый микрорайон, из транспорта 2 маршрута (пазик и маршрутка). На конечку этих маршрутов сходятся жители всего района (около 15-20 домов по 10 этажей). И каждое утро толпа ломится в транспорт, снося все перед собой. Давят детей, вырывают сумки из рук. Попытки организовать очередь провалены, у людей как пелена на глазах, когда видят маршрутку, чуть не под колеса кидаются и бегут, чтобы прижать пятую точку раньше всех. И все считают это нормой. Рядом достраивают еще 30 домов...

Моя девушка ссорится со мной постоянно только для того, чтобы на время расстаться и переспать с одним из своих бывших. Постоянно пишет ему в ВК. Я делаю вид, что ничего не замечаю. Уделяю ей много внимания. Постоянно, когда не на работе, время провожу с ней. Говорю, что очень сильно люблю её, она отвечает взаимностью. Причём искренне отвечает. Говорит, что хочет от меня ребёнка и счастливой семейной жизни. Подписалась на паблик про измены — наверное, готовит меня к огромному разочарованию. За всё время, что мы встречаемся, у меня и в мыслях не было изменить ей. Вот думаю: начать намекать ей, что я всё знаю, или играть до свадьбы, а уже потом сделать ей самое большое разочарование?

Всю жизнь ненавижу своё имя — Настя. Так звали и мою маму, и бабушку отца (Настасья), и зачем-то назвали меня. Когда я была маленькой, прабабушка была ещё жива, и в семье было три Насти, а во дворе и школе — ещё больше, поэтому, откликаясь на своё имя, я постоянно слышала: «Да не ты, другая Настя!» — и в итоге просто возненавидела своё имя и никак его не воспринимала. Одно время пыталась представляться как Ася или Стася, даже хотела сменить имя на Станиславу, но город маленький, и все всё равно быстро узнавали от знакомых, что я Настя, и продолжали называть так. В итоге я вроде привыкла, но не смирилась. Для меня моё имя — пустой и противный звук, ощущаю себя какой-то безымянной. Мне уже слегка за 30, вся жизнь (семья, работа, друзья) так и крутится в родном городе, где все упорно называют меня Настей. И с каждым годом всё больше ловлю себя на мысли, что мне очень обидно прожить всю жизнь под ненавистным именем. А если его менять, то менять придётся всё: город, круг общения и, возможно, даже мужа, которому, наоборот, очень нравится моё имя. Да и, по правде говоря, я люблю свою жизнь и свой город, мне здесь комфортно и всё устраивает, кроме долбанного имени, под которым меня знают все. Думала, с годами как-то адаптируюсь к нему, но, наоборот, чем старше становлюсь, тем больше раздражает, когда ко мне обращаются, даже курс психотерапии не помог — ну не могу я воспринимать себя как Настю! Когда представляю, что я умру, и на моей могиле будет увековечено это имя, и все потомки будут помнить меня как «бабу Настю», то хочется плакать от безысходности. Тупо не знаю, что делать.

Живу за городом, возле железной дороги. Когда нам с подругой было лет по 10, наткнулись мы на компанию не очень трезвых девушек, была одна даже с грудным ребенком. Когда мы уже проходили рядом, заплакал ребенок. Они начали кричать на нас из-за того, что мы как бы разбудили малыша (хотя мы шли молча). Начали распускать руки, заставили нас стать на колени и извиниться, унижали, вырвали обруч с клочком волос, угрожали. Нам чудом удалось убежать. Теперь компании девушек боюсь больше, чем парней.