Боюсь бывшего. Он был плохим партнёром, но после расставания ничего плохого мне не сделал. Я счастлива замужем за другим человеком уже больше четырех лет. Но каждый раз, когда бывший появляется, случается что-то плохое — вылезали проблемы с важными документами, резко заканчивались деньги, болели близкие. Он заблокирован у меня во всех соцсетях, но иногда ему удаётся написать что-то через каких-то своих знакомых. Изо всех сил пыталась не верить, думала, что это совпадение, но не может совпадать каждый раз. Не знаю, как быть. Иногда так хочется, чтобы он ответил за всю ту боль, что причинил моей семье. А лучше, чтобы он просто исчез и никогда больше не появлялся. По-хорошему пробовала объяснять — не понимает. Страшно.

У мамы подруга была, у той — дочка, на 2 года меня младше. Часто у нас тусили. Сами они из поселка в пригороде, мы жили в городе, поэтому мамина подруга постоянно таскалась к нам в гости, кидала нам свою дочь и уходила отдыхать и развлекаться. Я терпеть не могла эту девочку. Это было самое мерзкое создание в моей жизни — невоспитанное, дикое чудище. Нас как-то вместе положили спать, при свете ночника (потому что она боится, ей было 7 лет) пыталась уснуть. А эта лежит и шебуршит под одеялом что-то, бесит неимоверно. Я ее окликаю: "Хватит, может? Спи. Что ты делаешь вообще?" А эта неадекватная откидывает одеяло и показывает — она кожу колупала со своих грязных ног и съедала после. Все мозоли, заусенцы, пятки шелушащиеся... Я уж соскочила с кровати, а эта мне: "Вкусно! Хочешь? Я поделюсь!" И это была не шутка — протягивает мне кусок своей кожи с пяток. Я спала в ванной в ту ночь. Но вот, к сожалению, в связи с тем, что это была дочь маминой подруги, я в свои 9 лет не имела права выбирать — буду я общаться с ней или нет. Часто приходилось ее просто терпеть, пока та приходила в наш дом, трогала мои вещи и шебуршила-чавкала под одеялом ночами...

Вышла из декрета на старую работу. В отделе сидят 4 девочки. Процент от продаж убрали, ввели план и премии. План никто не выполняет, получают по 50 тысяч. Продают вчетвером столько же, сколько я продавала раньше одна. Говорила с начальством, мне прямым текстом сказали, что не видят смысла платить мне 200, когда от четырех девочек по 50 выхлоп тот же, а я одна могу в любой момент уйти на больничный или обратно в декрет. С одной стороны, они правы, конечно. Только наша аудитория — мужики под 50 и дела делать с двадцатилетними девочками не очень горят. А взрослые люди на такую зарплату не идут. Написала заявление на увольнение. По приколу сделала им план отдела за 2 недели отработки, просто решила проверить себя. Позвонили через неделю, говорят, с ними заключают крупный договор, но хотят работать именно со мной. Сказала 200 тысяч и ни копейкой меньше, отказ. Готовы рисковать упустить многолетний контракт, который в месяц фирме будет приносить больше миллиона рублей, лишь бы не платить простому продажнику.

Всё больше склоняюсь к мысли, что любовь — это зло. Тётя и дядя любили друг друга до смерти и из-за любой мелочи до смерти же могли друг друга загрызть. Уже второй мой парень клянётся в вечной любви, но тут же ревнует, заставляет избавиться от друзей-парней, звонит каждые полчаса и не даёт носить юбки. Мечтаю об отношениях, как у родителей. Они друг друга не любят и прямо об этом говорят, зато не выносят друг другу мозг, любые проблемы обсуждают и уважают друг друга.

Когда-то, выбирая из двух перспективных мужчин, отдала предпочтение тому, кто больше мне нравился. Спустя некоторое время мы женаты. У мужа проблемы в бизнесе, вплоть до закрытия. Смотрю на бывшего, а у того всё в гору идет, квартиры-машины покупает. Люблю мужа, но не могу отделаться от мысли, что «если бы…»

У меня отец пил, гулял, дрался. Гулял везде и со всеми, не скрывался. Мы, дети, знали его любовниц. Постоянно оскорблял нас и мать. Говорил: "Бедная мать и обосранные дети". Унижал, оскорблял. Сегодня ему уже 88, он продолжает пить, активный, бодрый и никаких болезней. А мама умерла, много работала, битая, униженная. Ничего в жизни хорошего не видела. Где справедливость? Сегодня он ходит к нам в гости и мы самые лучшие, а у нас, его детей, камень на душе, почему он прожил жизнь лучше нашей мамы? Она всю семью тянула как бык и была несчастной, а он жил и живет в свое удовольствие. И алкоголь на него не подействовал, он пил до потери памяти, не мог остановиться и сегодня пьет, и ничего. Алкоголь для него — жизненный элексир. Будто дает ему демоническую силу!

Случилось это еще в студенческие времена. Семья решила в выходные съездить к деду – проверить, как там его здоровье. Я же не поехала – очень устала после пар, хотелось отдохнуть. Сижу дома за компом и вдруг чую запах гари. Судя по всему, с кухни. Сначала подумала, что мерещится, но потом все же решила пойти проверить. Оказалось, что на кухне горел диван. Мама, уходя, случайно бросила окурок мимо пепельницы. Я в панике начала тушить диван кастрюлями с водой. Слава богу, получилось, даже пожарных вызывать не пришлось. Предки охренели, когда вернулись и увидели в диване огромную черную дыру. А мне до сих пор страшно думать, что было бы, если б я тогда поехала с ними…

Когда начали жить вместе с парнем, он мне рассказывал, что его отец стал стремным пузатым мужиком, и в случае, если он начнет превращаться во что-то подобное, — пнуть его или как минимум сообщить об этом, типа: "Чел, ты себя запустил, поднимай жопу и иди в зал". И вот, три года мы женаты. Я осталась все такой же худой и стройной (и даже лучше — начала заниматься, стала покрепче), а вот муж — реально начал походить на ходячий кусок сала. Он причем так-то немаленький парень, плечи широкие, рост почти 2 метра, но блять. Видеть его круглое и жирное пузо омерзительно. Жирное оно, потому что он тупо любит жрать и не любит заниматься спортом. Может за вечер поесть раза 3, сидя на компом. А круглое оно из-за гиперлордоза, который не хочет исправлять — ведь надо работать над осанкой. Настал тот день, когда я поняла — нужно, наверное, намекнуть, он же просил, сделаю это мягко. Подарила ему сертификат в тренажерку и сказала, что как будто у него слегка руки (бицуха) стала меньше, наверное, было бы ему самому прикольнее поднакачать. И предложила сходить к врачу, потому что "из-за гиперлордоза" его живот кажется больше, чем есть. Он мне закатил истерику, что если бы я стала жирной, он бы не стал мне на это намекать — любил бы меня как есть! А я, гадина такая, зациклена на внешности. Блин... Ощущаю себя ужасным человеком теперь.

Три месяца без алкоголя. Просто надоело, что дети видят мою пьяную рожу каждую неделю. Куча денег уходила, потому что мало пить я не умела — всегда ночью нужно было переться за догоном. Напивалась до беспамятства, до бешеного сердцебиения. На следующий день полдня выпадало. Было постоянно стыдно. Три-четыре бутылки вина в одну харю. Сейчас похудела на размер, похорошела на лицо. Не хочу больше возвращаться в алкоголизм. Муж за это время тоже пил всего пару раз. Пока не тянет. Надеюсь, и дальше получится.

Приехала как-то в гости к брату и его жене. Поженились они рано, в 19 лет, сразу ребенок, жили очень скромно. Решила помочь в быту снохе, развешивала белье, среди которого были и трусишки ее. Еще осудила ее про себя, мол, трусы уже выкинуть пора, надо ей новые купить, а то все линялые, да в катышках, с растянутыми резинками и торчащими нитками. И вот вчера, спустя уж много лет, развешивая свое белье, заметила пару таких же «уставших» трусов. Да потому что они самые удобные! Эх, не осуди…

Увлекаемся с мужем алкоголем. Окончили курсы сомелье, часто ходим на дегустации вина и виски. По выходным любим морепродукты, стейки под хорошее вино. Одна коллега назвала меня алкашкой, сказала, что у нас с мужем родятся нездоровые дети. Я в ответ коллеге сказала, что её зависимость от сладкого не лучше, посоветовала ей сходить сдать анализы на гормоны, сделать узи яичников, а то прыщи, лишний вес, волосы на лице — ненормальное явление. Как она злилась и визжала потом, оскорбляла меня…

Всю жизнь старалась помогать детям, специально откладывала на это деньги. Сыну оплатила учебу, дочке купила машину. Обоим помогла с первым взносом, на свадьбы дарила хорошие подарки. Сейчас у них все хорошо, но материально мне не помогают. Немного обидно, можно было бы по 5 тысяч в месяц чисто символически скинуть. На те деньги, которые я потратила, могла бы уже на пенсию уйти. А теперь страшно. Боюсь, что кроме меня в семье никто деньги не откладывает и о будущем не думает.

Мне 35, и я не умею копить деньги. Зарабатываю в среднем 100 000 рублей в месяц и все трачу на свои хотелки, при этом не имею своего собственного жилья 🙀 Ничего сделать с собой не могу.

Бесит, что в 21 веке считается нормальным устраивать «круговую поруку» в коллективе. Посудите сами, почему я должна нести ответственность за косяки других работников точно так же, как и они — за мои? Произошёл случай, что коллега не сдал вовремя отчёт, и как результат — оштрафовали на половину зарплаты всех. Объясняли это тем, что раз мы коллектив, то мы друг за друга отвечаем, я что, должна была лично посадить его за компьютер и заставить работать? Каждый сам за себя!

Я как-то, будучи курьером, отдал прохожему 5 кг тарталеток с салатами на 10к рублей. В общем, забрал из дорогого ресторана заказ. Он отменился. Еду по правилам надо утилизировать или съесть. У меня смена в разгаре, плановый слот. Не остановишь без штрафа. В общем, отдал прохожему и побежал на следующий заказ.

Женат уже шесть лет, двое детей. Когда был в трёхдневной командировке, жена зарегистрировалась в приложении для знакомств и начала общаться с каким-то мужиком, причём не в приложении, а в мессенджере. Я об этом узнал, понятное дело, дал люлей. Говорит, что не изменила, хотя сообщения были пошлые с обеих сторон, всю переписку не видел. Теперь сижу и ломаю голову, верить ей или на развод подавать.

Я узнала выражение «контрить нарцисса», когда сестра привела своего жениха знакомиться с мамой. Наша мама никого кроме себя не любит, впридачу с момента нашего взросления пытается с нами конкурировать Например, на моем выпускном пыталась со всех фото меня выпихнуть и самой встать рядом с одноклассниками, в случае сестры — пыталась склеить ее первого парня (ей это почти удалось, поэтому долго не общались). Но почему-то мы с ней продолжаем общаться, я вышла замуж, сестра вот только собралась. Мой муж после двух встреч наотрез отказался общаться с полоумной тещей, с содроганием вспоминает, как она ему строила глазки и разговаривала голоском пятиклассницы. Заявил, что если мне так нравится себя мучить — чтоб ездила к ней одна. Ну ладно, приехала, сестра там и ее жених тоже. Жених или знал о ситуации, или понял, но как он начал издеваться над мамой под маской вежливости! Постоянно вставлял фразы в духе «а в вашем-то возрасте», «а вот в ваше время», со смехом обличал ее попытки флирта, под конец вообще назвал ее бабушкой. Мама не устроила сцену, но после ухода позвонила и велела это мужло больше ей никогда на глаза не показывать. Мой муж об этом узнал и сразу захотел подружиться с мужем сестры, собственно, с тех пор мы все стали не разлей вода, и мама даже реже стала нам звонить, не забывая рассказывать соседкам о неудачных браках дочерей.

Дружили с подругой с первого класса, всю жизнь бок о бок, нам уже за сорок. Позади по одному браку у каждой, все праздники и совсем не праздники рядом, поддерживали друг друга. Пару лет назад я стала руководителем отдела продаж у себя в компании. И тут началось… Каждая встреча не проходила без: "Чё ты так разговариваешь/смотришь/думаешь? Начальник большой, что ли?" Потом и вовсе перестала общаться, наказать меня решила. И вот на одном торжестве вроде помирились... Но мне уже не надо.

Сейчас время стало, что ли, такое, не знаю, но чтобы обидеть кого-либо, даже не надо стараться или делать что-то. На меня обиделись дядя с тётей, потому что они приехали поздравить меня с др, а меня не оказалось дома. Они не позвонили, я их не звал, просто припёрлись сюрпризом.

Всё-таки странная штука — семейная жизнь. Вышла замуж по любви, как мне тогда казалось. И крутнулось колесо бытовухи… Дети, декрет, машина в кредит. По истечении десяти лет понимаю, что вышла за него потому, что он чертовски хорош в постели. Кроме этого, у нас нет ничего общего. Прошу ласки, внимания, тепла… В ответ получаю только скандал. Стала изменять. Из моих любовников никто не сравнится с ним в утехах, но я продолжаю искать. Муж говорит: "Забудь эту розовую романтику, тебе не 15 лет". А я хочу её!

Влюбилась в племянника подруги. Взаимно. Ему 18 лет, мне — 26. Подруга в шоке, говорит, мол, завязывай. А я не знаю, как остановиться. Никогда не думала, что буду одной из девушек, которая замутила с подростком. Осознаю все трудности, которые могут быть, но хочу быть с ним :((

Как ни крути, но некоторые бабы — дуры. Ради мужика и в огонь и в воду! Я холостячка, так знакомые бабы, у которых есть мужья, меня просто достали со своим сватовством, мол, я такая бедняга, не состоялась как женщина, раз без семьи/без детей, а мне всего 30 лет! Как меня только ни кличут: и старая дева, и девственница, и наоборот, потаскуха-разлучница. Перестали приглашать в компании, хотя я никак как шлюха себя никогда не проявляла. А как они за хуйки свои держатся! Трёх из пяти муж пиздит, все бухают, а бьёт — значит любит!

Встречаемся пять лет. На мои вопросы и намёки, что пора бы уже свадьбу, отвечает, что он не готов взять на себя ответственность. Ждала его из армии, в открытую говорил: "Как вернусь, жди предложения". После жили у его родителей, потом сняли квартиру. Да, знаю, как влияет сожительство, но была уверена, что "завтра" позовёт замуж и всё будет отлично. Прошёл уже почти год, понимаю, что не дождусь. Думаю уходить, но, конечно, очень сильно его люблю.

Гостила у друга в Италии. Всё супер, море, природа, архитектура, каждый вечер поход в ресторан с чеком в сотку евро и поеданием морепродуктов. Смотрю, заказывает вторую бутылку вина, потом полирует это ещё соточкой коньяка. И это с учётом того, что я выпила от силы полбокала. На вопрос, как мы поедем ночью по горной дороге домой, отмахивается, типа всё под контролем. Короче, я чуть не поседела, когда мы неслись в ночи 160 км/ч. И так было каждый вечер. На хуй такой отпуск...

Пять лет назад из-за полугодичного приёма антибиотиков набрала десять кг. Решила похудеть и нарисовать себе мотивационный плакат на эту тему. Сегодня смотрю на недорисованный плакат и делаю выводы об уровне своей прокрастинации. Десять кг и 48-й размер одежды уже как родные.