Лет в 10-11 увидела у подружки очень миленькое колечко с зеленым камушком, думала, оно дешевое из жвачки, и украла, был тогда дурацкий клептоманский период. И каков был мой шок, когда оказалось, что оно было с изумрудом и бриллиантами, и девочка его очень искала, так как отругали родители! Мне было очень стыдно, я, конечно, боялась признаться, поэтому принесла его через неделю и сказала, что нашла у них на участке, в песке. Сейчас мне уже чуть больше тридцати, и мне ужасно стыдно за этот поступок, часто стала его вспоминать и мучаться 🥲

Недавно муж попросил фото топлес, так как был в командировке. Я решила сначала отправить грудь в лифчике (и слава Богу). Случайно отправила фото знакомой с подписью: "Ну как тебе?" На что она отправила мне фото своей и надпись: "У меня больше, ха-ха". Мне всё ещё стыдно...

Бесят бабы, у которых хорошие мужья. Заколебали хвалиться: "Ой, у моего Вовочки руки золотые! Он полочку смастерил", "Ой, Вовочка суп сварил!", "Ой, у Вовочки хер 25 см". Бееесяяят!

Семь лет понадобилось, чтобы с мужем прийти к анальному сексу. Пальцы в попе спокойно переносила, но его член для меня был великоват. Что в итоге помогло: 1. Настрой. Представила, что в одной из Вселенной супер люблю ебаться в попу и получаю удовольствие. 2. Растягивание ануса пальцами, делая при этом куни. Доводил меня почти до оргазма и останавливался раз 5-6. От этого я текла, как сука, и была заведенной. 3. Много смазки. И вуаля! Яркий анальный секс, оргазмы. Главное — диалог, и все получится.

Вышла замуж в 23 года. Пять лет лечилась от бесплодия: гормоны, уколы, ЭКО раз за разом. Дома скандалы с мужем. Врачи сказали, что детей не смогу иметь. Муж ушёл, бросив на прощание: "Ухожу, потому что ты бесплодна". Отревела, успокоилась. Прекратила все попытки. Встретила другого мужчину. У него от первого брака ребёнок есть. Сказала ему, что не могу иметь детей, да тебе и не нужно. Он сказал: "Сможешь". Через два года отношений на НГ загадала желание: "Хочу ребёнка". Забеременела. Я в шоке, врачи в шоке. У бывшего третий брак и ни одного ребёнка.

В отпуске запланировали с дочкой экскурсию на кабриолете по Гаване, по условиям нужен был третий человек. Нашим компаньоном стал приятный такой дядька из Германии, русский этнический немец, эмигрировал в 90-е. 67 лет, выглядит на свой возраст, умный, интересный, очень состоятельный (не вдаваясь в подробности, это уже потом выяснилось), бравый дед, хорошо провели день. Жили в соседних приморских отелях, по возвращении пригласил нас на финальный ужин, для встречи обменялись телефонами. Он меня на "ты", я — на "вы", понятно, по возрасту почти как мой отец. Через время, после отпуска, как-то написал, начали периодически списываться/созваниваться, нейтральные темы, дружеская болтовня: политика, языки, культура, быт, консультировали друг друга по своим отраслям. Через год он запланировал поездку по России по делам и в мой город в т. ч, давно не был, попросил поводить по центру. Дни были свободны, не отказала. Несколько дней я его повозила, все снова чинно-благородно, вспомнил места юности, познакомил со своими пожилыми друзьями. Приятно и нескучно. Опять же последний джентльменский ужин, говорит: "Давай шиканем в каком-нибудь хорошем дорогом ресторане, чтобы можно было приодеться, ты в коктейльном платье, я при параде, с хорошей музыкой!" Выбрали место с мишленовской кухней и джазом. Я чуть припоздала, захожу, фея нарядная, он уже там, стол сервирован и… в помещении наступает гробовая тишина, музыканты вокруг нашего стола на изготовке, официант разливает шампанское, спутник мой бахается на колено и достает кольцо, гомон и бурные аплодисменты со всех сторон… Назначить его «женихом» последняя мысль в списке, которая могла бы мне прийти в голову… Такое чувство стыда и омерзения накатило. Любовь — это прекрасно, все возрасты покорны, но… В тот момент я поняла, что никакие сокровища мира никогда не заставят меня выйти замуж по расчету.

Подумала, что ведь сейчас меньше, чем раньше, популярны поэты и писатели. Раньше ведь как их много было! А теперь в связи с развитием технологий больше популярны режиссёры, певцы, актёры. Наверно, лет через 10-20 в школе, помимо Пушкина и Чехова, будут проходить Битлз, Нирвану и Георгия Данелия. А что? Смысла в их работах не меньше))

Однажды в детстве приснился сон о кричащей маме над крышей нашего дома, превратившуюся в ведьму с длинными чёрными волосами и на зависшей метле. Через пару дней мама рассказала, что ей снилось, будто она, превратившись в ведьму, летала над нашим дымарём и видела нас внизу 👀

Мне 23 года, ему — 26. Больше года живём вместе, и больше шести месяцев у нас нет секса. Сперва оправдывала это тем, что мы много работаем, но, к сожалению, эту ситуацию не спас ни отпуск, ни долговременные выходные. Отношения у нас хорошие, изменять никто друг другу не думает, но как жить дальше — не понимаю. Делиться таким ни с кем не хочется, да и стыдно. Очень грустно оттого, что мы оба красивые, успешные, любим друг друга, но не в полной мере счастливы. Больше похожи на пару, что прожили в браке 40 лет…

Самая моя простая мечта элементарна до невозможности. Хочу, чтобы любимый мужчина, как в детстве мама, вытащил бы из ванны, обтёр полотенцем, закутал в него и на ручках отнёс бы в кроватку, замотал в одеяло и уложил спать. Сложного-то ничего нет, но я всё ещё в ожидании своего счастья.

С подругой живём в разных странах и созваниваемся обычно по видеосвязи. Недавно стали развлекаться тем, что берём друг у друга безумные интервью, причём каждый раз мы разные персонажи: то кто-то из нас таксист-убийца, то одинокая актриса, собирающая бутылки по мусоркам. Очень интересно придумывать такие сюжеты вместе. Думаем писать совместную пьесу в скором времени)))

В детстве младшая сестра провалилась в канаву с говном. Я так испугалась, что её не отмыть, что ревела всю дорогу, пока её вела домой. А она всё это время была серьёзна как никогда, руководила процессом мытья и успокаивала меня. Мне было шесть лет, сестре — четыре года.

Вроде бы в повседневной жизни всё нормально, но стоит только пойти на свидание, и я самая неуклюжая девушка в мире. Тут ударилась, там споткнулась, поскользнулась, а если свидание в кафе, то лучше не есть ничего, ибо обляпаешься с головы до ног, как свинья, мимо рта всё. Неудивительно, что после мне не перезванивают… Ну почему так?!

Муж упрекает меня в том, что мы не ездим отдыхать, как его друзья. Но он совершенно не видит проблемы в себе — виновата безусловно я. Суть в раздельном бюджете. Он получает зп 250к, а я — 70. За все при этом платим поровну: аренда квартиры, еда, бытовая техника и химия, что-то в дом, крупные покупки какие-то, кому-то подарки. И "поровну" — это не в процентах, а по сумме. Таким образом, у меня средств для накопления, одежды, салоны красоты — не остается. Все уходит в общий бюджет. Он же что-то там копит, куда-то откладывает, порой обновляет себе гаджеты. И вот у него накопилась какая-то сумма на отдых, у меня — нет. И я виновата в том, что у меня нет денег на отдых, ведь мы должны поровну оплатить путевки. А именно проблема в моем низком заработке. "Ты должна зарабатывать больше", — сообщил он мне. А равняется он на своих друзей, у кого доход +/- одинаковый, и у них ОБЩИЙ бюджет. Вот они вместе копят, вместе ездят. А мой вот требует, чтоб я зарабатывала больше. Удивительно. Но я вообще курортов каких-то и поездок не требую. На море он хочет, а зарабатывать должна больше я. Предложила ему самостоятельно съездить, ибо я понятия не имею, где мне брать такую сумму, просто с ничего.

Я два раза в жизни испытывала вселенское счастье. Состояние, когда я невероятно счастлива, без всяких «но». Аж искры из глаз. И в эти моменты у меня все получается — в первый период (двенадцать лет назад) я купила четыре квартиры, сама не поняла, как мой маленький магазин принёс внезапно столько денег. В этот раз выиграла московскую квартиру в розыгрыше, где участвовала примерно вся страна. Правда, ощущение вселенского счастья проходит примерно за пару месяцев и везение тоже кончается.

Замужем за потрясающим человеком, которого очень люблю. И тут внезапно нарисовался у него друг, который мне какого-то чёрта нравится. Избегаю всячески, мысли в голове глушу. Как представлю, что что-то произойдёт, представлю ощущения мужа в этом случае, сердце на куски разрывает. Вроде бы ни слова, ни жеста, ни флирта, а чувство вины колоссальное. Не позволю глупым мимолётным эмоциям всё разрушить и причинить боль. Буду избегать общения всеми возможными способами. Почему такая ерунда вообще происходит?..

Впервые парень остался у меня на ночевку. После секса он пошел в душ, а я решила сложить на кресло его вещи. Трусы его оказались дырявые между ног, а там, где жопа — неотстиранное желто-коричневое пятно. Это была наша первая и последняя ночевка.

Когда я была мелкая, мама принесла с улицы бездомную кошку. Назвали Юлькой. На дворе стояли 90-е. Мама тогда работала в продуктовом ларьке. Он располагался не особо далеко от нашей квартиры. Но, чтобы попасть туда, надо было пересечь оживленное шоссе. И случилась в этом ларьке проблема: завелись мыши. И мама решила отнести нашу Юльку на работу, чтобы она ловила мышей. Сказано – сделано. Кошка поселилась в ларьке и исправно охотилась. Прошла где-то неделя. И вот одним осенним утром мама повела меня на занятия в первый класс. Выходя из подъезда, я заметила кошку, очень похожую на Юльку. Заметив нас, она подбежала к двери и начала мяукать. «Это же наша кошка!» — удивилась я. «Не, не наша. Наша в ларьке, мышей ловит», — засомневалась мама. Но на всякий случай вернулась домой и позвонила на работу. И да, выяснилось, что Юлька сбежала. Видимо, решила, что отработала свое, и вернулась домой с вахты.

Встречаюсь с парнем. Иногда смотрю на него - обычный, простой, деревенский. Влюблённый, заботливый, стеснительный. Но в какой-то момент что-то происходит - и вот он уже дерзкий, грубый, внешность вообще не его. Мимика лица, тон, манера общения - совсем другой человек. В такие моменты я задаю себе вопрос, что я делаю возле него? Но потом он смотрит на меня, улыбается - и вот опять обычный, деревенский парень. Мой. Или это мне кажется, но за бывшими я таких перемен во внешности не замечала. Как будто в нём два разных человека.

Мама узнала, что пошёл к психологу, пожурила, что как всё нынешнее поколение "Что, плохо растили тебя? Недолюбили?" Родители меня действительно баловали, но есть странности. Никогда не любил и не могу приезжать на дачу, становится супер неуютно от этой мысли, хотя дом отличный в хорошем посёлке. Детство — сплошная чёрная дыра, но есть пара смутных фрагментов — чьи-то холодные синюшные ноги в бане, торчащие из-под брезента, и как я маленький с мамой поздней осенью бежим по ночному лесу, мама в майке, я в её куртку навёрнут, а позади слышны крики мужиков. Какие-то сны странные, но ничего ясного, скорее, что-то на уровне ощущений. В юности пытался узнать, мама сказала, что я брежу. Отец якобы был водителем (погиб в аварии в 00-х), но у нас четыре квартиры и дача, ели всегда неплохо, откуда столько у водителя и парикмахерши? Вот и думаю, что с этим делать: пойти к мозгоправу или дождаться наследства и перерыть весь дачный участок.

Живу в квартире на втором этаже. Не знаю, что за стены у нас в квартире, но всё, что творится у соседей, отлично слышно. Прям над нашей квартирой сверху живут очень шумные соседи: то они музыку слушают, то дробят что-то, то, блять, трахаются в любое время суток, даже утром, когда глаза не успеешь открыть, они оба там наверху уже орут! А сестра один раз выдала: "Ладно она орёт, как больная, а он зачем?" 😅

14 лет время от времени потрахиваю старую знакомую. Второй раз женат, она замужем, но чуть ли не по первом зову летит ко мне на работу (работаем рядом), делает минет, какой бы грязный я ни был, или подставляет зад, потому что боится залететь. Адреналин, кайфует. А всё из-за тоталитарного отца, который всю жизнь решал, где ей учиться, работать и за кого выходить замуж. Вот так втихушку и отрывается.

Иногда, когда выпью, слушаю музыку конца 90-х и начала нулевых. У нас ничего толком не было, но мы были счастливы, из каждой машины, из каждой квартиры орала музыка. Слушаю некоторые песни, нахлынут такие воспоминания… И охота вернуться в те времена. И оттого, что это невозможно никак, у меня начинается паника. Понимая, что это ненормально, мне становится страшно.

Бегал в парке зимой. Выносливости не хватало совсем. Часто бежал за одной девушкой. Влюблён я в неё. Но отставал через пару минут. Видно, спортсменка. Зимой она бегала в спортивном костюме со свободными брюками. Я бегал за ней. И ждал лета. Представлял её в более откровенной одежде. Дождался. Наступило лето. Сердце моё бешено забилось, когда я её увидел в беговых трусиках и топике. Крепкие ноги, пресс в восемь кубиков, накачанные плечи, грудь "единичка". Я бежал за ней невероятно долго. Меня она возбуждала. Как же я хотел её! Потом упал без чувств. Надеюсь, когда-нибудь натренироваться и бегать с ней наравне. Но это вряд ли реально...

Развожусь после 12 лет брака. В последние года 2 от него идут постоянные замечания по поводу моих умственных способностей и мне это надоело. Я не тупая: работаю инженером-конструктором, мы переехали в США, т. к. я получила полный грант на phd в одном из лучших университетов, сейчас я еще и преподаю там. Несмотря на все это, муж постоянно выдает своим друзьям что-то вроде: «Ну, главное, чтоб женщина красивая была», — отсылая на меня. Мне говорят, что я остро реагирую, но надоело реально.