Встречаюсь с девушкой, и мне кажется постоянно, что она слишком хороша для меня. Если не брать во внимание её характер и поступки, то хотя бы внешностью она настолько прекрасна, что когда мы идём вместе по улице, мне кажется, что все думают: "И что она в нем нашла?" Я понимаю, что должен радоваться и гордиться, но моя самооценка стремится к нулю с каждым днём. Не расставаться же с ней из-за этого? Что делать — не знаю.

Я исполнил свою небольшую мечту: в 20 лет купил свой первый автомобиль, подлатал его и поехал в место, откуда я родом. В сумме вышло около 2500 км. Не мог спать и есть, жил только на энергетиках. Незабываемые пейзажи России, потрясающая природа, все это время ехал один и получил огромную кучу потрясающих эмоций. Я счастлив!

Работаю учителем начальных классов. Когда набираю детей в 1 класс, наблюдаю одну и ту же картину: почти каждый родитель хочет видеть свое чадо только "отличником". При этом из памяти родителей почему-то начисто стирается информация о том, как они сами учились в школе. А многие из них учились прямо сказать не очень (сужу по ошибкам в заявлениях о приёме в школу). Ошибки: "инжИнер"," предпрЕниматель" и т. п. Почему родители не учитывают генетику? Или они родили от соседа-профессора?!

Изменяю мужу. Не развожусь, потому что очень много совместно нажитого, которое он начнёт пилить, несмотря на 2 детей. Почему изменяю? Потому что устала уговаривать его трахаться! Мне 36, у меня 2 вышки, хорошая фигура. Посторонние мужики осыпают комплиментами, мой не проявляет никакого интереса. Раз в месяц 5 минут подергается и на боковую. Сам уходить не спешит, на вопрос о другой женщине крутит пальцем у виска. Буду изменять. Без мук совести. Я живой человек.

Мне 26 лет, имею два высших образования. Оба образования получил за деньги, работать по профессии мне было неинтересно. Женился в 21, устроился на хорошо оплачиваемую работу, которая бесила жутко. А потом бросил эту работу, поступил в медицинский, учусь сам, устроился работать на скорую и счастлив. Да, в деньгах потерял очень сильно, но понял, что деньги — не самое важное в жизни, если ты занят любимым делом.

Случайно выяснилось, что у меня есть старшая сестра по отцу. У него до встречи с моей матерью был роман с женщиной, она забеременела, но не сказала отцу, потому что к тому времени они расстались, поругались, и она не хотела, чтобы он знал о дочери. А потом, когда дочери было 25 лет, сказала, кто её отец. И отцу сказала. Папа не стал отнекиваться, сделал ДНК по настоянию мамы, проверить на всякий случай, хотя ДНК-тест был лишним, дочка с моим папой одно лицо. Мама плакала, но умом понимала, что папа не изменял, что это было до того, как он встретил её. Та женщина ничего не требовала, просто сказала, чтобы папа знал. И у папы проснулось чувство вины. Он стал активно дарить подарки той дочери, стал общаться, она не отказывалась ни от общения, ни от подарков. Он подарил ей дорогой телефон, что-то ещё из техники и машину. Мы небедные люди, но полтора миллиона на машину — это слишком. Папа говорит, что чувствует себя виноватым, что ему стыдно перед дочерью, что его не было в ее жизни. Но это не его вина, он её не бросал, он же вообще не знал о её существовании! А теперь он компенсирует своё отсутствие в её жизни, только в ущерб мне. Я ревную и расстраиваюсь. Потому что у нас были традиции ходить за грибами и на рыбалку, а он не ходит со мной никуда уже два года. Мы мало созваниваемся, у него всегда нет времени для меня. Он перестал дарить подарки, хотя это не главное. Родители подарили мне квартиру, я сейчас живу там. Теперь отец подарил квартиру старшей дочери, и если у меня однокомнатная маленькая, то у сестры две комнаты. Потому что она всю жизнь жила с мамой в однушке, а у меня была своя комната, так сказал отец. А сейчас она беременна, и папа весь светится, потому что будет внук, мальчик, и та дочь решила назвать его в честь моего отца, а имя довольно редкое. Папа просто светится от счастья. Я отошла на второй план, и дело не в отсутствии подарков, а внимания. С сестрой единокровной я не общаюсь, она мне неприятна. Не столько из-за ревности, сколько сама, мне не нравится её манера общения, её взгляды на жизнь, мысли. Она приходила к нам домой, папа пытался нас подружить, но я не шла на контакт, она мне не нравится, я бы в жизни не стала с ней общаться, если бы она была посторонним человеком. И даже родственные связи не в силах заставить меня принять её. Глупо, что я ревную папу в свои теперь уже 25, но мне правда обидно, что я на втором плане.

Я подсела на энергетики. Знаю, что вредно, но ничего с собой не могу сделать. Пью по две-три банки в день, как газировку. Лишний вес и все прочее, естественно, присутствуют. Ничего другого пить не могу, не напиваюсь и мучает жажда. Как спрыгнуть с этой дряни — не знаю…

Работаю в сфере веб-моделинга. Зарабатываю очень неплохие деньги, за год с небольшим машину купила, одновременно оплачиваю учебу в универе, в ближайших планах купить квартиру мечты. В последнее время часто стала ловить себя на мысли, что секс и похоть правят миром, как ни крути. Люди тратят сотни баксов, чтобы посмотреть на молодую девочку, дергающую себя за соски и эротично облизывающую пальчики, издавая при этом стоны. Подумать только…

Курила на балконе. В отместку соседка сверху стала бросать на мой козырек хлебные крошки, и теперь надо мной по утрам грохочут голуби. Я курить бросила, а она все равно бросает. На мои попытки поговорить посылает меня, хотя сама ни разу не высказывала мне претензий, что я курила раньше. Ну ладно, повоюем, дура тупая.

Развёлся с женой, потому что так надо было. Были измены — прощал, так как люблю; были жёсткие разборки, в итоге я с пробитой ногой — простил; были обзывательства, забила на семейные дела — все прощал, так как люблю. Но пределом стало то, что она обидела мою маму и довела ее до слез. Этого я простить не могу! Люблю, но маму я люблю больше и в обиду не дам. Развелись. Так надо.

В последнее время удивляет муж. Он моется раз в 10 дней, на мою просьбу сходить помыться после работы он отвечает: "Я чистый", "Я мылся позавчера". Он даже руки не моет после туалета или когда приходит с работы. На мои замечания он говорит, мол, руки чистые, а я говорю: "Как они могут быть чистыми, если ты руль крутишь?" — а он: "Руль не грязный". Но последней каплей было то, что после того, как он тщательно прочёсывал свои яйца в трусах, он этой же рукой трогал лицо нашего 6-месячного ребёнка.

Очень завидую своему другу. У него молодая жена, умница, красавица, душа компании. В самые сложные времена моей жизни она поддерживает меня, пытается рассмешить. К ней нет никаких чувств, как и у неё ко мне, но как же я завидую своему другу, ведь все мои девушки были эгоистками, которые слышали только себя, и когда у меня были проблемы, делали вид, что не замечают. Вот что мне делать? В восторге я от жены друга, а себе выбираю полную противоположность. Мне кажется, я мудак. Ну либо таких больше нет.

Я год назад посадила себя на жёсткую диету. Весила 87 кило, обожала пожрать, разъелась. Умеренность не помогала, сбалансированное питание перерастало в обжорство всё равно. Ела в итоге несколько продуктов. Гречка, обезжиренный творог, яйца варёные, куриная грудка варёная, огурцы, кабачки, кефир, отруби. Ела два раза в день, если было совсем голодно, размачивала отруби в воде и ела несколько ложек. Похудела быстро и очень прилично. Для моего роста стал 51 кг, я остановилась с диетой. Началась новая беда. Я не могу ничего другого есть. Меня просто тошнит от мысли, что я съем что-то другое. И нет, я не боюсь поправиться, хочу как будто другую еду, просто сам вкус другой еды вызывает отторжение. Я даже кофе не могу пить, только воду или зелёный мятный чай. Молоко вызывает тошноту, соки, лимонады кислые или вызывают ощущение, что на зубах что-то скрипит. Мясо любое другое пахнет гадко, даже курица, но жирная, например, бёдра. Крупы есть не могу почти никакие, может, только пшёнку, но и то через силу, но она хотя бы не воняет. Макароны как сопли по ощущениям, даже альденте. Хлеб рыхлый, противно даже трогать его. Картошка склизкая. Ещё белый йогурт ничего, а любой запах фруктов вызывает тошноту и приторный запах и вкус во рту. Майонез оставляет плёнку на нёбе, меня рвёт от этого. Я продолжаю худеть, спасает только то, что я пью витамины и насильно съедаю как лекарство калорийнешую шоколадку ежедневно, иногда две или три, проглатываю, не жуя. Спорта нет, я не двигаюсь, но вес снижается периодически. С отвращением смотрю на пиццы, которые я раньше могла есть в любом количестве. Купила как-то пачку чипсов и рвала дальше, чем видела после нескольких штук. Сейчас вес колеблется от 44 до 47. Сходила к гастроэнтерологу, даже нескольким, проблем нет. По весу всё хорошо, я очень невысокая, сейчас прям худая, но не болезненно худая. Волосы и зубы не выпадают, наверное, спасают витамины, которые я ем горстями. Но я хочу есть вкусно, разнообразно, а пока от мысли про бОльшую часть еды меня мутит, а иногда, когда я пытаюсь поесть что-то нормальное, ещё и не только мысленно тошнит.

Работаю на радио. Каждый мало-мальски знающий ноты музыкантишко, "гениальные" творения которого мы отказались разместить в эфире, считает своим долгом сказать, что мы неправильно работаем, и разоблачить в отсутствии вкуса, коррумпированности, невежестве и тому подобном. ВСЕ, кроме нас, знают, как нужно работать, и ни разу не стесняются дать совет. Наверняка такие люди топят ещё за то, чтобы их оперировали без анестезии, чтобы во время операции у них была возможность давать советы хирургу. Идиоты.

До меня, кажется, начинает доходить, почему умные, начитанные, интересные люди чаще не могут найти свою половинку... А те, кто пялятся вечерами в ящик — счастливы! Да потому, что тех, кто ничем не увлекается, не ходит в театры, на концерты и т. д., становится все больше и больше! А оставшейся части населения просто неинтересно с теми, кто ничего из себя не представляет. Деградируем…

Недавно моя жена вдруг сказала, что не понимает, с какой стати она должна покупать в дом всякие бытовые вещи: гели, порошки, тряпки, средства для уборки и всё прочее. Я даже на секунду задумался: правда, а почему? Звучит как разумный вопрос. Но потом быстро вспомнил, что она вообще-то не работает. И когда мы это обсуждали, ещё в самом начале её «домашней карьеры», мы договорились: я плачу ей некую условную зарплату за ведение хозяйства, а она берёт на себя весь быт. И чтобы всё было честно, я даже отдельно даю деньги на все эти бытовые мелочи, чтобы она могла сама выбирать, что покупать и в каком количестве. Тогда она согласилась с энтузиазмом. Говорила, что ей так комфортнее, что не хочет работать по графику, и что управлять домом — это тоже труд. Я был полностью согласен. Всё было честно, понятно и обоюдно одобрено. И вот теперь, спустя время, она приходит ко мне с абсолютно серьёзным лицом и говорит, что она вообще не обязана заниматься всеми этими банками и тряпками. Я мягко напомнил ей про наши договорённости и предложил: если вдруг формат больше не устраивает, можно пересмотреть. Например, она выходит на работу, а я нанимаю помощницу по хозяйству, и всё — честно и без конфликтов. На этом месте она сделала кислое лицо, погрустнела и выдала, что она «не нанималась домработницей». И вообще, она не обязана жить по какому-то контракту. А потом обиженно ушла.

С девяти лет росла в детдоме, дело было на стыке двух веков. Повидала всякого, но особенно запомнилось, как дети издевались над одной девочкой, а воспитатели делали вид, что ничего не происходит. Однажды проснулась ночью от жутких криков. Оказалось, две девки постарше сели на неё сверху и начали срать. Она в слезах и говне прыгнула из окна со второго этажа, чтобы убежать. Выжила, но осталась прикована к инвалидной коляске, только тогда над ней прекратили издеваться.

Моя бабушка — это нечто! Самый верующий человек, которого я видела, хотя можно даже сказать — зависимый. У неё все, как по расписанию: утром, в обед и вечером молитвы, между этим просмотр православных передач! Как-то раз, когда я была маленькая, она окропила меня святой водой, потому что считала, что мультики — это послание сатаны! На все праздники можно ожидать только подарок из церковной лавки. Если ты решишь с ней заговорить, то жди разговоров исключительно про Бога и святых. У нее дома почти все стены в иконах.

Хочу быть мужиком. Сначала жить с родителями дома, после работы есть мамин ужин. Жениться. После работы есть ужин жены. И на диван, яжеустал, яжмужик. Заделать сына, так ведь надо. После работы тоже "уставать" и на диван. Я тебе деньги несу, женщина, какие еще дела по дому? Надоел вынос мозга, уйду от неблагодарной меркантильной суки. Буду холостяком. А ужин как же? Блин, опять жениться. Ну ничего, поищу нормальную, чтобы мозг не выносила. Эх, тяжело быть мужиком.

В школе немецкий преподавала моя соседка. На уроке как-то спросила, есть ли у нас домашние животные. Когда очередь дошла до меня, я ответила: "Да, дедушка". От души проржались. На деле она видела, как это бухое чмо приползает домой и лежит под дверью обоссаный, если не попадает ключом в замок. Так и подох от пьянки во дворе. Вот как один человек может испортить жизнь всей квартире, пьянь чертова.

Мой брат женился на девушке с ребёнком (1 год), брат его усыновил, наша мама приняла мальчика, как родного, как и вся семья. Сейчас брат ушёл к другой женщине и требует, чтобы мы забыли его первую семью. Мы, разумеется, так не сделаем, но мама наша плачет, потому что родила три человека, а выросло двое людей и один козёл.

Познакомилась с парнем, закружил. Перевез меня в свою квартиру, занял денег, якобы по работе надо было. Выяснилось спустя полгода, что квартира съемная, ни о какой работе речи нет. Денег не отдал, украл золото. Это, блять, фиаско.

В детстве была очень активной, как следствие, постоянно разбитые колени, синяки, ссадины. Маме посоветовали меня покрестить, вроде как ангел-хранитель будет оберегать от таких казусов. Во время крещения я бегала по церкви от священника, так как мне сказали испить "божью кровь" (кагор). По дороге домой я бежала впереди всех (у меня же ангел есть, че), завернула к подъезду, а дальше… море крови, плач, ор. Я упала и рассекла висок о лестницу. Покрестили…

Не все, но очень многое зависит от первого учителя. Мне так думается. Благодарна своей и ненавижу учительницу своей дочери! Эта сука сделала все, чтобы ребёнок замкнулся и возненавидел учебу: била по голове деток, называла бестолковыми, отбила желание ходить в школу. И никакие жалобы директору не помогали, там на всё одна отговорка: "Ей до пенсии немного осталось, давайте не будет портить человеку старость". Жалобы выше тоже будто в молоко. Или это чья-то хорошая знакомая, или я даже представить не могу, насколько у нас всё плохо. Иногда жалею, что не могу себе позволить подкараулить эту горе-училку в темном переулке.

Сегодня утром ехал в давке. И тут чувствую, что кто-то лезет ко мне в карман. Я сделал вид, что не заметил. Молния на кармане у меня железная, и когда воришка погрузил руку внутрь, я со всей силой дёрнул собачку. Он (как оказалось, школьник) закричал и еле освободил руку. Смешно было наблюдать за его выражением лица. На ближайшей остановке он вышел. Эх, криминальные гении…