Права получила 13 лет назад. И я до паники боюсь садиться за руль. За все 13 лет несколько раз водила машину. За это всё я хочу выразить "благодарность" моему инструктору, который вместо обучения использовал учеников как таксистов. То его судимого брата довези от бара до отдела, чтобы отметился, и увези обратно. То самого инструктора вези домой на обед и жди, пока он поест. А при наезде на ямку он орал и матерился, обзывал. На мои жалобы начальство автошколы не реагировало, инструктора не меняли.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Не знаю почему, но в последнее время в наш отдел стали принимать только полных людей. Наверное, это совпадение. И вот мне нравится со смехом наблюдать, как эти девушки с огромными ляжками, жопой и сиськами (которыми можно убиться) пытаются сначала обратить на себя внимание, а потом и вовсе флиртовать с мужчинами (им неважно, женат человек или нет). Я ничего не имею против такого телосложения, на лицо такие люди бывают симпатичные, бывают харизматичные, но я вот, хоть убей, не понимаю, ну на кой хер, куда вы, блять, со своим жиром лезете-то?! И нет, я не завидую, мне с генетикой повезло, я стройная, высокая, красивая, замужем, умная, обеспеченная. Просто когда этот цирк повторяется уже 4-й (!) раз, который сначала вызывает жалость, а потом мешает работе, это уже несмешно. Я говорила с начальством, оно делало замечание толстым коллегам, чтобы одевались соответственно дресс-коду и соблюдали субординацию. Одну уже так уволили, но некоторых не угомонить (и они знают, что находятся на грани). Что вот это, блять? Зависть? Или заведомо проигрышная с их стороны конкуренция? Зачем?

Уволилась из школы два года назад. Сподвиг к этому муж. Мы сели и посчитали, сколько всего я делаю бесплатно. Получала деньги я чисто за уроки, плюс премии, которые каждый раз разные, в зависимости от олимпиад, конкурсов и прочих. Чем их больше, тем премиальная часть выше. Но она всё равно несоразмерна затраченным усилиям. Я могла готовить ребёнка к конкурсу два месяца, оставаться после уроков, вечерами сидеть, а доплата за этот труд 500 рублей в месяц в течение полугода, потом всё заново. А за некоторые конкурсы рублей 200, а за некоторые вообще ничего, потому что призовых мест не было. А сколько времени впустую на подготовку к урокам, которые никто не оценит, поиск нужной информации, составление презентаций — качественных, достойных, а не тех, которых в интернете полно, уродских и с ошибками. Постоянные просьбы администрации посидеть на какой-нибудь контрольной или олимпиаде, проверить ВПР и вбить их данные и так далее. Ах, да, ещё классное руководство, круглосуточная забота. Зарплата была не соразмерна с моим трудом. Мой муж экономист, и как-то он подсчитал мои труды за месяц и зарплату. Согласно затраченному времени я должна была получить около 210 тысяч, а получила 40. То есть минимум в 5 раз меньше. А рабочая неделя моя с учётом подготовок к конкурсам, проверок тетрадей, общения с коллегами, детьми и родителями, совещаний и так далее, составляла не менее 65 часов! В иные моменты даже больше. И он спросил меня: "И ты ещё считаешь, что тебе стоит работать в школе?" Я расплакалась и поняла, что нет. Ушла из школы, два месяца отдохнула. Завуч и директор ещё обзывали бессовестной, что бросила детей накануне конца учебного года, но во мне что-то сломалось. После отдыха начала искать новую работу. Нашла в офисе, где работа простая, особых навыков не надо. Зарплата больше школьной, но рабочий день строго фиксирован, после работы сразу домой и дома ничего не надо делать по работе! И в выходные не надо! Плюсом лояльное начальство, которое позволяет уйти пораньше, когда нужно, или просто не выйти на работу пару дней, если приболел и хочешь отлежаться. Да, по школьному отпуску в 56 дней я скучаю, тут всего 4 недели. Но это с лихвой компенсируется тем, что работа только на работе. А ещё я поняла, что школа меня закалила так, что я могу делать пять дел одновременно и очень быстро, поэтому с работой я справляюсь быстро, а остальное время могу почитать, позависать в интернете, сериал посмотреть даже. Жалею, что не ушла из школы раньше. И очень сочувствую тем коллегам, кто сейчас в этой системе.

Почти год назад я работала на непыльной работе с очень низким окладом. Хватало только на еду и (на отпускные) сына в школу собрать! Но потом меня повысили. Работа пыльная, конечно, но и денег больше. Начала откладывать, почувствовала себя человеком. Для сына подарки, кафешки, игры — не напрягаясь. Но начальство иногда пугает меня тем, что сократит мою действующую единицу, и я вернусь на своё прежнее место. С одной стороны, тяжёлая работа и деньги. С другой — лёгкий труд и вечное безденежье. А я уже отвыкла от той, прежней жизни. Молюсь, чтобы всё оставалось, как есть, лишь бы не было хуже!

Мама долгое время работала в школе. Наслушавшись историй про ее "шикарную" работу, зареклась никогда больше не переступать порог данных заведений. Дети неблагодарны, тупы и ленны. Грубят постоянно, а сделать ты ничего не можешь. После встречи с их родителями понимаешь, почему дети такие. Учитель более не имеет права голоса. Тебя может заткнуть подкупленное начальство, сами родители. Тех, кто пытается честно выполнять свою работу, увольняют. Страшно подумать, что будет дальше.

Никогда не любила свою работу, на большие проекты давалось минимум времени и начальство думало, что мы никогда не должны болеть. Не было времени на личную жизнь, часто болела из-за недосыпа, что крайне не нравилось начальнице. В один прекрасный день, когда я бежала с очередным отчётом по крутой лестнице, оступилась и упала… Неудачно. Открытый перелом. Просила её оставить меня на работе, но начальнице надоело… Дома вспомнила, что умею шить, достала машинку и начала шить. Теперь зарабатываю этим.

Влюбилась в коллегу. Ему немного за 30, лёгкий на подъём, приятный в общении мужчина. Мы с ним нашли общий язык, хорошо общались и на работе, и вне. Я не говорила с ним о своих чувствах — я замужем и муж также работает в нашей компании, но чувствовала, что между нами есть какая-то искра. На корпоративе чуть выпила, набралась смелости и подошла к нему на разговор, пока он стоял в стороне. Он был в шоке и отшил меня, сказав, что я для него просто друг, но раз у меня есть чувства, то нам лучше не общаться. Кто-то пустил слухи об этом разговоре по всей компании. Муж в шоке и подаёт на развод, коллеги от меня отвернулись, начальство в ярости от интриг на работе и требует написать заявление по собственному. Дура, влюбилась на свою голову.

Я могу пропеть песню, прослушав её два раза, могу в деталях воспроизвести фильм, просмотренный единственный раз в жизни, могу нарисовать портрет человека по памяти, но в самый ответственный момент, будь-то перед понравившейся девушкой или перед начальством, начинаю забывать даже самые элементарные слова. Мозг, иди на хуй вообще!

Воспитательница в детском саду вечно с губами «уточкой» и полузакатившимися глазами. Муж обеспечен, живут в коттедже за городом. Не понимаю, зачем она ходит на работу, которая, судя по лицу и отношению к детям и родителям, ей не нравится до тошноты. Зарплата маленькая. Начальство ку-ку (я сталкивалась с ними лично). Это способ добавить негатива себе, а заодно окружающим одним своим видом? Муж заставляет? Не могу понять. Интересно. Как можно так себя не любить, чтобы погружать в страдания?

Моя коллега неимоверно раздражает. И сколько бы ты ей ни говорил, что себя вести так не нужно — не понимает. Во-первых, она вечно всем делает замечания, когда данное не в ее компетенции. Она не руководитель, в связи с чем ее "советы" не всегда обоснованы, но нервы она трепет этим просто феерично. Выкатывает в общий чат претензии всем своим коллегам, таким же, как она сама, с такой гордостью, словно ей за это должны выписать премию. Во-вторых, она лезет не в свою работу. Сует нос в чужие проекты, нахуевертит там дел, а потом: "Ой, я не знала. Ой, ты доделай. Ой, дальше сам". То есть ее никто не просит "помогать", влезает, творит там просто катастрофу, оставляя лютый беспорядок, который ты потом, как закрепленное за проектом лицо, должен разгребать. Когда ей начинают коллеги делать какие-то замечания, сливает на том, что ей "не безразлично", все свои косяки покрывает: "Я забыла. Мозг меня обманул", — и т. д. Я не могу нормально выполнять свою работу, когда ЭТО лезет и все портит, оставляя за собой разрушение. Начальство молчит и не делает ей замечаний. А мы с коллегами подкипаем от такого ее поведения, которое портит всем настроение, забирает нашу энергию на адекватное решение данных вопросов (вот эти бесконечные разговоры) и решение проблем, совершенные ее руками. Чую, когда она соберется увольняться, у нас всех будет праздник.

В классе младшего брата есть девочка с синдромом Дауна. Она сообразительная и общительная для своего диагноза, но зачем запихнули её в началку к здоровым детям — не могу понять. Учительница жалеет её, упрощает программу, забивает на других учеников, ставит липовые оценки всем, чтобы только отчитаться перед начальством, а «дети развивались и дружили». Наша мама и ещё пара мам из класса написали на неё жалобу, а другие устроили им разнос в общем чате, потому что «это неправильно». Теперь все в классе тупые.

Работаю учителем. Вся на нервах, дети и родители выводят, начальство требует непонятно что, куча ненужных бумажек и обязанностей, за которые платят копейки. Несмотря на всё это работать мне нравится, было и хуже. Но вот есть одна вещь, которую я просто ненавижу. Больше всего меня просто БЕСЯТ до усрачки люди в транспорте. Каждый день я езжу с учебниками, тетрадями и ноутбуком. Этакая баба с базара с пакетами. И вот постоянно слышу: "Можно было сумки убрать", "Не толкайтесь", "Дайте сесть". Да идите в жопу, дебилы. Мечтаю найти работу возле дома.

Сижу на работе. Пошла на нашу небольшую кухоньку чашечку чайка налить, а меня начальник (между прочим, серьёзный мужчина 70 лет) там тормозит и говорит, чтобы я оттуда никуда не уходила. Сам уходит, приносит бутыль вина, орешки и шоколадку, зовёт всех, всем разливает и поднимает тост: "Ну… За пятницу!" Обожаю своё начальство.

Увольняюсь с нелюбимой работы, нашла то, что по душе, да, за 20000, но какое счастье отдыхать на работе, радоваться каждому дню, любить своё начальство и не жить с мыслью, что скоро всё закончится, скоро выходные, и так все дни. Не видеть опротивевшие за столько лет лица коллег, которые те еще мрази, и начальства, которое не ценит тебя. Скоро последний рабочий день на старой работе, хочется бежать по пшеничному полю и кричать: "Я СВОБОДНА!"

Работала в пиццерии. Ужас был. Над нами менеджеры, над менеджерами начальство, над начальством ещё хз кто. Все друг друга боятся. А мы так, мелкие работники — повара да кассиры. Вот я кассир. И частенько приходила проверка под видом покупателя. Однажды эта проверка сделала мне выговор, что я продаю пиццу плохого качества, её нужно давно списать, я позорю честь всей сети и прочее, пригрозили штрафом. Пошла уточнять у менеджера, списывать ли "испорченные" продукты. Нет, конечно! Выговор. Обожаю работу. Через неделю я свалила.

Проиграла огромную сумму денег в азартные игры. Это были накопления, которые я зарабатывала пару лет. Играла от безысходности, чтобы хоть как-то улучшить свою ситуацию на работе, которая так же связана по сути с азартными играми. Бешеный kpi, ненормальное начальство и работа без выходных в течение 7 лет довели до игры. Всегда думала, что игроки — глупые люди, раз идут на это, а теперь сама влипла. Состояние никакое. Лежу, смотрю в потолок и не вижу никакого выхода, лишь самопожирание.

Куда ни глянь, все ругают начальство: то мегера, то идиот и т.д. Бедные несчастные подчиненные, которые на самом деле нытики, лентяи, сплетники. "Мы много работаем, нам мало платят, это я делать не буду, помогайте мне, я не успеваю". Куча грязи за спиной, такое ощущение, что, кроме начальства и его зарплаты, и обсудить нечего. А ничего, что им оплачивают дополнительные часы, дополнительные смены, а я херачу допоздна с ними же без каких-либо компенсаций. Беру на себя часть обязанностей, помимо своей. БЕСЯТ!

У нас на работе огромный коллектив, несколько сотен человек. Разные отделы, группы. И очень много курящих, в том числе и в моём отделе. У нас оборудовано специальное место для курения. Чтобы туда попасть, надо выйти на улицу через заднюю дверь, пройти вдоль здания в конец территории под специальный навес. Я сама не курю, была в курилке пару раз за компанию. И очень бесит, что курящий народ постоянно туда бегает. Я сижу рядом с курящим коллегой, так вот он за рабочий день — а это стандартные 8 часов — выходит покурить раз 5-6. Плюс в обед, точнее, после обеда, когда уже началось рабочее время. У нас есть система пропусков, которая считывает время прихода-ухода, но для задней двери она не работает, это просто дверь. Хотя по факту активные курильщики работают на порядок меньше. Каждый перекур — минимум 10 минут, 5 минут на дорогу туда-обратно (это если быстрым шагом) и 5 минут на покурить. Если сходить 5 раз, то это минус час рабочего времени! При этом некурящие остаются на своих местах и работают. У нас у каждого свои обязанности, и в работе главное, чтобы каждый успел сделать своё, и по идее, меня не должно волновать, кто курит или нет, потому что делают же они свою работу и ладно. Но по факту вот два моих курящих коллеги и я имеем одинаковый функционал, в обязанности входит отвечать на звонки другого отдела или нам приносят документы и отдают в работу. Если коллег нет на месте, вынуждена отвечать я, брать документы я тоже должна. А коллег часто нет, и пока они курят, я могу ответить несколько раз, взять в работу документы тоже я должна, вписать свои данные и отдать или послать в электронном виде. Оно мне надо? Я подняла вопрос с непосредственным начальством, но это было глупо, так как сам руководитель группы курит. Пошла к руководителю отдела, она не курит. Она покивала головой, но никуда дальше этот вопрос не пошёл. А коллеги, узнав, что я хожу на них "стучать", обиделись. А ещё обидней, что у меня как-то болела спина, мой массажист подсказал упражнения, которые нужно делать, когда засидишься. Я первый раз за день встала и вышла в коридор поделать их, пока наклонялась, мимо шёл руководитель группы и поругал словами: "Иди работай, упражняться будешь в фитнес-клубе, нечего рабочее время тратить на это". На мои слова, что плохо спине и нужна двухминутная разминка, а вот коллега уходит курить и вернулся через 15 минут, руководитель группы психанул и сказал, что у коллеги — внимание! — "уважительная причина!" Мир перевернулся, что ли? Я ничего не имею против курильщиков, это их дело — портить себе жизнь и здоровье. Но они и моё рабочее время портят, загружая его своим отсутствием и невыполнением обязанностей. Я не знаю, куда идти, руки опускаются.

Относительно недавно перестала ожидать, что на работе что-то получу просто за то, что я хороший сотрудник и стараюсь, и начала просить. Хочу повышение? Говорю прямо начальству. Денег хочу больше? Говорю начальству. Пару дней удаленки в неделю? Иду к начальству. И вот я получаю все то, что так давно хотела, но ждала, что начальство само все поймет и даст "за заслуги". А недавно узнала, что про меня теперь ходят слухи, якобы я с начальником сплю. Иначе как еще объяснить все эти резкие перемены? Насосала, не иначе. Так мерзко. Да, иногда, чтобы что-то получить, нужно хорошо поработать ртом. Например, открыть и сказать.

В свои 22 года я практически отшельник. Окончив универ, устроилась на сменную работу день/ночь. Взаимодействую только с двумя мужчинами из рабочего персонала, начальство сидит в другом офисе. Общение с прежними подругами за три месяца сошло на нет. Из парней на меня никто не смотрит давно, чему я рада, никаких обязательств! Поняла, что общаюсь только два раза в неделю с мамой по телефону, т. к. живу далеко, и с бабушкой пару раз в месяц. В кафе хожу одна. Кажется, я быстро повзрослела.

У моей лучшей подруги долгое время не складывались дела, всё было не очень: дурацкая работа, отношений не было, со здоровьем проблемы, семейные проблемы с родителями. У меня тоже было не прям фонтан, но в общем и целом гораздо лучше на всех фронтах. Я очень хотела помочь подруге. Искала ей вакансии через знакомых, пыталась познакомить с мужчинами, искала контакты хороших врачей, в общем, всячески содействовала во всём. И вот её черная полоса закончилась. Она переучилась и чудом нашла работу по новой специальности в крутом месте, закрепилась там. По работе познакомилась с мужчиной, завязался роман, они поженились. Здоровье наладилось, проблемы с родителями закончились. Сейчас живёт счастливо и богато, объективно лучше меня. Но нисколько не загордилась, наоборот, помогает мне, если у меня что-то не так. А у меня по сравнению с ней всё уныло. Работа стала раздражать, сменилось начальство, есть проблемы. Разошлась после нескольких лет стабильных отношений на пути к свадьбе. Вылезла неприятная болячка, которая со мной теперь на всю жизнь. Подруга очень помогает, правда, всегда на связи, пытается радовать. На Новый год просто так подарила нам поездку на море, всё оплачено, и сказала, что я ей ничего не должна. Я поехала, но вела себя там как последняя сука. А всё потому, что я завидую ей дико. У неё есть гораздо больше, чем было у меня даже в лучшие годы. Я люблю подругу, мы с ней дружим давно очень и многое переживали вместе. Но я никак не могу пережить её успех. Она по секрету сказала мне, что её повышают в конце зимы, я еле сдержалась, чтобы не заплакать от обиды, потому что зарплата у неё будет гораздо больше, наверное, больше моей раз в 5-6. И муж её балует, и машина у неё новая, ценой больше, чем моя квартира, наверное. Ненавижу себя за свои чувства. Понимаю, что подруга ведет себя так же, как я когда-то, и от чистого сердца хочет помочь. А я не могу справиться с завистью и, честно говоря, мечтаю, чтобы у подруги случилась какая-нибудь гадость, чтобы спустить её на землю, а потом сама пугаюсь этих мыслей.

Сижу в декрете, но скоро надо выходить. О старой работе с истеричным начальством даже думать не хочется, а дома сидеть невозможно. Решила плюнуть на всё, отдать дочь в садик, а самой забыть о двух высших образованиях и куче опыта и пойти на первую попавшуюся работу, где не надо будет ковыряться в миллионе одинаковых бумажек. Может, булочки печь буду, может, шарики гелием надувать. Но я уволилась и от этого счастлива!

Устраивался на работу в фирму, которая, видимо, управляется "эффективными менеджерами". Пригласили на мелкую должность, но пояснили, что "придётся выполнять немного и из того, что не будет входить в мои обязанности". А на деле там половина должностей пустовала, потому что начальство на каждого сотрудника вешало, помимо его непосредственных обязанностей, ещё и обязанности сотрудника, чья должность всегда вакантна.

Мой молодой человек — невероятно саркастичная язва и вообще на язык злющий. Ругаться с идиотами в интернетах — его, можно сказать, хобби. Он никогда не лезет в карман за словом и всегда умеет тонко обосрать. И я пиздец как мечтаю стать таким же невозмутимым дзен-похуистом, чтобы, не прослыв быкующим, бездумно матерящимся быдлом, доводить люд до белого каления. Не знаю, зачем мне это, но, глядя на него, начинаю верить, что злым живется проще. На нем не пытается ездить начальство, многие боятся его острого языка, никто из знакомых не рискует его подъебывать. Нелегка наука изящного троллинга, блять.