Когда я слышу, что кто-то говорит про двойные стандарты, я сразу вспоминаю историю, которая произошла на работе. Двух коллег уволили с разницей в две недели. Первого уволили за то, что тот поймал с поличным и сдал начальству другого коллегу, который воровал у всех. Сказали, что в компании стукачи не нужны. Через 2 недели уволили ещё одного, которому начальство предложило стучать на коллег, но он отказался.

У нас в отделе есть парень, который не очень любит работать. Из тех, которые говорят, что им начальство должно быть благодарно за то, что они за эти копейки просто сидят и не уходят. Хотя платят нам нормально. Он даже пару раз открыто говорил начальнику отдела, что не собирается работать, а будет "делать, что считает нужным". И генеральный не даёт его уволить, твердит, что начальник должен уметь находить с такими общий язык. Другие тоже стали следовать его примеру и тоже начали забивать на работу…

Из-за того, что моя сестра бухает, до меня докопался директор школы. Потому что племянник и мой сын ходят в одну школу, и у них разница в 2 года. Директор решил, что если сестру-алкашку поставили на учёт как неблагополучную, то и я такая же. А я сутками работаю, и мне некогда ходить к директору "на ковёр" и доказывать ему, что я нормальная. Непьющая. А тут ещё проблемы на работе. Люди стали увольняться один за другим. И отпуск этим летом мне решили не давать. А муж орёт на меня, что я не добиваюсь этого отпуска. Не ругаюсь с начальством. Не доказываю своё право идти на законный отдых. Мы ведь планировали вместе съездить на море. А теперь когда мы поедем? Осенью? Зимой? Когда у сына учёба будет в самом разгаре? И что директор школы скажет на это? Не понимаю, почему я во всём виновата? Я уже устала оправдываться перед всеми и огребать! Перевести сына в другую школу и уволиться с работы, чтобы на всё лето уехать на море, в следующем году — не вариант. Он внезапно никого из членов моей семьи не устроил. Обидно...

В свое время не получила образование вообще, потому что у семьи не хватало денег. Сейчас работаю бариста в небольшой кофейне. Эта самая лучшая работа, которая когда-либо у меня была. На работу хожу как на праздник. Доброе, отзывчивое начальство, с зарплатой меня еще ни разу не обижали. Один словом — РАЙ, а не работа. Но мои друзья и моя семья только и делают, что причитают об отсутствии моего образования. Каждый божий день, слышу: "Тебе бы образование нормальное. Может, хотя бы в техникум?", "Вон, Валька из соседнего дома на бухгалтера выучилась! Работу, наверное, нормальную получит!" И никакие доводы их не переубеждают. Я хочу делать то, что я люблю, а не то, что я, по их мнению, должна делать! Бесят!

Работаю ассистентом, постоянно общаюсь с клиентами и понимаю, что хорошего отношения не ценит никто. Я убедила начальство поставить аппарат с чаем/кофе, теперь убираю стаканы, которые все разбрасывают, хотя есть 4 урны! Я бегаю и пытаюсь помочь решить вопросы, а люди даже спасибо не могут сказать. В компании не предусмотрена детская комната, я освободила им кабинет, чтобы спокойно покормили, а мне оставляют срач…

Я зависимая. Алкоголь попробовала в 13 и после этого пила, сколько себя помню. Конечно, не каждый день, но в пятницу-субботу — стабильно. Жить мне это не мешает, но я чётко осознаю, что я — алкоголик, потому что отказаться от спиртного по выходным вряд ли смогу без веских причин. Моя зависимость не помешала мне выучиться и занять хорошую должность. В работе мне всё нравится, кроме одного — начальство мешает мне бухать. Всю неделю я вкалываю и жду субботу, чтобы уже с утра накатить. Так вот эти сволочи начинают мне писать и решать какие-то проблемы, которые не успели обсудить на неделе. Пишут и днём, и утром, и вечером. Не отвечать я не могу, приходится собирать мозги в кучу. Пару раз я призналась, что нетрезвая, так на меня столько говна вылили, мол, как ты будешь справляться, если ты пьющая. И вроде я понимаю, что работа — это веская причина не пить, поэтому алкоголь употребляю уже после 12 ночи. Но это так бесит! Хочется уже пойти на принцип, и дело даже не в выпивке! Мои выходные — это моё время, кому какое дело, чем я занимаюсь! Хочу всё высказать, но тогда все будут думать, что я бросила отличную работу, чтобы бухать.

Замечаю необычную особенность людей — отношение к инвалидам. У нас на работе есть инвалид. Голова работает лучше всех вместе взятых коллег. Но из-за отношения руководства к нему он обнаглел. Приходит на работу, распечатает бумажку — и сидит, играет в комп. Ему даже чай коллеги наливают, а пьёт он этот чай вёдрами. Пришёл работать, а не работает… И начальство ему ничего не говорит — жалеют, перекладывая его работу на других. Вот к таким инвалидам у меня нет ни капли жалости и сострадания.

Меня это не то чтобы бесит… Но изрядно напрягает. Эта вынужденная "дружба" с некоторыми людьми: девушка друга, одногруппники, староста, начальство, коллеги, соседи. Тебе нельзя говорить то, что ты о них думаешь, им в лицо. Ты не можешь встать и уйти, когда они приходят, хотя общаться с ними не хочешь. Иначе тебя посчитают "чужим", не таким, лишним, грубым, будут обсуждать. Терпеть не могу поддерживать отношения ради того, чтобы не превращаться во врага! Хочу быть свободной от этого!

Поругался с женой, уже готов развестись. У нас двое детей, младшему сыну 3,5 года, старшей дочке 6,5 лет. Сын ровно с 3 лет ходит в садик, жена вышла на работу, но проработала два месяца и уволилась. Понимаешь ли, там начальство сменилось, её никто не знает, ни во что не ставит, работу дают тупую, требуют непонятно что. Так надо, значит, себя ставить! Учиться новому, раз что-то изменилось за годы её декрета, а они шли почти подряд декреты эти. Но жена уволилась, хотя там была неплохая зарплата. Стала сидеть дома, заниматься хозяйством и, как сама утверждала, детьми. Но по факту оба они были в садике, а дочка ещё по вечерам на подготовительных или рисовании, а сын на футболе, всё в соседнем дворе. То есть с 8 утра до почти 8 вечера жена одна, отвести и забрать детей — дело 15 минут, садик сам в соседнем квартале. И всё время она сидела дома. Я не обесцениваю, как сейчас модно говорить, труд домохозяйки, но мне не нужен обед из трёх блюд, компот и идеальная чистота дома. Я и сам могу убираться и готовить наравне с женой, и делал это всегда, пока был декрет. Мне нужно, чтобы жена работала, потому что без её зарплаты очень тяжело. Она и так стала получать ощутимо меньше после полутора лет сына, но я терпел, потому что ребёнок был маленький, ему нужна мама рядом. Но раз он пошел в сад, а старая работа не задалась, надо искать новую. Но жена не хочет и считает, что нам хватает моей зарплаты. У нас ипотека и кредит за кухню, за ремонт там, новый гарнитур и технику. Моих денег едва хватало, чтобы покрыть платежи и купить продукты, на большее приходилось очень экономить. А жена заявила, что ей для новой работы нужен новый гардероб и образ, иначе её не будут рассматривать всерьёз. Там только волосы покрасить около 20 тысяч, по её словам, у нас нет таких денег. Я уже по вечерам и выходным таксовал, курьером работал на своей машине, но это не такой большой доход, хотя я и продолжаю этим заниматься. А жена не работает и меня упрекает, что другие мужики много зарабатывают. Я работаю в офисе, обычная работа. Если бы жена работала тоже и получала бы хотя бы половину моей зарплаты, это очень облегчило бы нашу финансовую сторону, но она не хочет. Добило, что купила себе костюм за 12 тысяч и туфли за 5 тысяч, чтобы якобы ходить на собеседования, правда, ни на одном не была! Я в сердцах предложил ей стать суррогатной матерью, потому что она носила и рожала легко, и восстанавливалась, как собака. Да, звучало грубо, но я уже просто психую. Жена обиделась и не разговаривает. А я готов разводиться и остаться с детьми, справлюсь, мама моя поможет, если что. А жена пусть валит в своем красивом дорогом костюме и платит алименты мне.

Свекровь хочет развести меня с моим мужем. Всё потому, что она уже давно подобрала ему невесту — Настеньку. Племянница соседки, моложе меня, умница, операционная медсестра, вся такая наивная, добрая, хорошая хозяйка без вредных привычек и прошлого за плечами, мечтает о большой и дружной семье, сама из чудесной интеллигентной семьи. А я старше мужа на 6 лет, за плечами два развода, бесплодие, вредные привычки в виде любви к винишку и сигаретам, много разных мест работы, где я не уживаюсь (в основном с наглым начальством и коллегами, сейчас у меня хорошее место), неблагополучная семья (пьющий отец, мать с условкой, которая не выпускает сигарету изо рта уже лет 40), говнистый характер (я всегда отстаиваю себя, не позволяю на себе ездить и всё такое). А, ну и ещё я, по мнению свекрови, жирная (лишний вес есть, но я выгляжу нормально, ношу 50 размер, считаю, что это вполне приемлемо, муж не критикует нисколько) и плохая хозяйка (у меня нет обеда из трёх блюд, многое готовлю не слишком вкусно, часто покупаю готовую еду). Да, в общем и целом многие слова свекрови правдивы. Но несмотря ни на что, муж меня любит такую. Сам говорит, что ему нравится моё чувство юмора, моя открытость и смелость, моё отстаивание права быть собой. Из-за бесплодия не переживает, говорит, что можем и усыновить в будущем, если захотим. Не критикует меня вообще ни за что, мне с ним легко, а ему — со мной. Мы даже не ругались по-крупному ни разу, а по мелочам — всего несколько раз. У нас гармония и взаимопонимание. Но свекровь это бесит, ибо я недостойная невестка. И она лезет к нам, звонит сыну и критикует меня, а последнее время стала врать так беззастенчиво, что я даже обижаться или беситься не могу уже, муж тоже. Говорит ему, что видела меня с мужиком на улице, в магазине, в аптеке, как мы презервативы покупали, в машине, как мы целовались и не только, видела на почте! Где я не была лет сто! Как он меня лапал за мою жирную жопу. Как я из бани растрёпанная выходила с тремя мужиками. А однажды она меня увидела выходящей из кожвендиспансера — это правда. Надо было видеть, какая улыбка у неё на лице расплылась! Тут же сообщила моему мужу. Который знал, что я туда пошла родинки удалять по знакомству. Я устала уже от свекрови. А самое смешное, что она сама на 8 лет старше своего мужа, он взял её уже с ребёнком от первого брака, когда она работала уборщицей на заводе! И она сама со свекровью сильно не ладила. Хотя с мужем прожила счастливую жизнь до самой его смерти. А сейчас всё повторяется, только она этого не понимает и не замечает.

Права получила 13 лет назад. И я до паники боюсь садиться за руль. За все 13 лет несколько раз водила машину. За это всё я хочу выразить "благодарность" моему инструктору, который вместо обучения использовал учеников как таксистов. То его судимого брата довези от бара до отдела, чтобы отметился, и увези обратно. То самого инструктора вези домой на обед и жди, пока он поест. А при наезде на ямку он орал и матерился, обзывал. На мои жалобы начальство автошколы не реагировало, инструктора не меняли.

В мою жизнь пришла болезнь. Сначала сокрушалась, не понимала, за что мне такое, но как раз лежа на больничной койке, на многое открылись глаза. На мужа, который даже зная о моей болезни, требовал ужин, и потому был недоволен моим лежанием в больнице. На дочь, которая нисколько меня не уважала, а лишь требовала денег, так как не смогла поступить на бюджет, но и на платном тоже учится кое-как, зато подавай ей новый телефон, новые вещи. На мою мать, которая относилась ко мне всегда, как к прислуге, и которую я содержала, даже после работы и в свои выходные бежала, чтобы помочь, покупала продукты, терпела её капризы и слушала упрёки. На начальника, для которого я ломовая лошадь, у которой не должно быть выходных и праздников, и которая, конечно же, будет выполнять не только свою, но и чужую работу. Лежала и думала, как я до такого докатилась? Как я вообще позволила всему этому случиться? За неделю моего пребывания в больнице, мне звонили родные и начальство лишь с претензиями, упрёками, руганью. Никто не поинтересовался, что со мной, как я себя чувствую. Я ведь когда-то играла на фортепиано, хотела рисовать, мечтала съездить в Китай. Но все это отодвигалось на задний план, потому что мужу надо было менять машину, потому что дочь не может ходить со старой моделью смартфона, потому что мать нужен очередной санаторий, ведь она так устала. А я не устала? Я ничего не хочу? Позвонила давней подруге, с которой уже давно не общались, выговорилась, выплакалась и та призналась, что в начале отношений, мой муж к ней подкатывал, она не стала говорить мне, так как знала, что я не поверю, а просто свела общения на нет. Она приехала ко мне в больницу, привезла мне свежую одежду, белье, фрукты. Мы наконец-то поговорили и все выяснили. С больницы та забрала меня к себе, я подала на развод, уволилась с работы. Подруга скоро должна переехать в другой город и зовет меня с собой, и я согласилась. Мать в шоке, призывает меня одуматься, говорит, мол, кто будет о ней заботиться, если я уеду. Муж не верит в развод и только смеется, говорит, что в чужом городе я никому не нужна, и он не даст мне развода. Дочь на стороне отца и считает меня дурой, которая предает семью. Но мне уже так все равно на них и на всё. Не хочу никого из них ни видеть, ни слышать. Хочу спокойно переехать в другой город для новой жизни, деньги на первое время у меня есть, а там смогу найти работу. Возможно, я слишком оптимистична, но я верю, что у меня все будет хорошо, и что болезнь мне дали, чтобы я наконец-то выбралась из этого ада.

Не знаю почему, но в последнее время в наш отдел стали принимать только полных людей. Наверное, это совпадение. И вот мне нравится со смехом наблюдать, как эти девушки с огромными ляжками, жопой и сиськами (которыми можно убиться) пытаются сначала обратить на себя внимание, а потом и вовсе флиртовать с мужчинами (им неважно, женат человек или нет). Я ничего не имею против такого телосложения, на лицо такие люди бывают симпатичные, бывают харизматичные, но я вот, хоть убей, не понимаю, ну на кой хер, куда вы, блять, со своим жиром лезете-то?! И нет, я не завидую, мне с генетикой повезло, я стройная, высокая, красивая, замужем, умная, обеспеченная. Просто когда этот цирк повторяется уже 4-й (!) раз, который сначала вызывает жалость, а потом мешает работе, это уже несмешно. Я говорила с начальством, оно делало замечание толстым коллегам, чтобы одевались соответственно дресс-коду и соблюдали субординацию. Одну уже так уволили, но некоторых не угомонить (и они знают, что находятся на грани). Что вот это, блять? Зависть? Или заведомо проигрышная с их стороны конкуренция? Зачем?

Уволилась из школы два года назад. Сподвиг к этому муж. Мы сели и посчитали, сколько всего я делаю бесплатно. Получала деньги я чисто за уроки, плюс премии, которые каждый раз разные, в зависимости от олимпиад, конкурсов и прочих. Чем их больше, тем премиальная часть выше. Но она всё равно несоразмерна затраченным усилиям. Я могла готовить ребёнка к конкурсу два месяца, оставаться после уроков, вечерами сидеть, а доплата за этот труд 500 рублей в месяц в течение полугода, потом всё заново. А за некоторые конкурсы рублей 200, а за некоторые вообще ничего, потому что призовых мест не было. А сколько времени впустую на подготовку к урокам, которые никто не оценит, поиск нужной информации, составление презентаций — качественных, достойных, а не тех, которых в интернете полно, уродских и с ошибками. Постоянные просьбы администрации посидеть на какой-нибудь контрольной или олимпиаде, проверить ВПР и вбить их данные и так далее. Ах, да, ещё классное руководство, круглосуточная забота. Зарплата была не соразмерна с моим трудом. Мой муж экономист, и как-то он подсчитал мои труды за месяц и зарплату. Согласно затраченному времени я должна была получить около 210 тысяч, а получила 40. То есть минимум в 5 раз меньше. А рабочая неделя моя с учётом подготовок к конкурсам, проверок тетрадей, общения с коллегами, детьми и родителями, совещаний и так далее, составляла не менее 65 часов! В иные моменты даже больше. И он спросил меня: "И ты ещё считаешь, что тебе стоит работать в школе?" Я расплакалась и поняла, что нет. Ушла из школы, два месяца отдохнула. Завуч и директор ещё обзывали бессовестной, что бросила детей накануне конца учебного года, но во мне что-то сломалось. После отдыха начала искать новую работу. Нашла в офисе, где работа простая, особых навыков не надо. Зарплата больше школьной, но рабочий день строго фиксирован, после работы сразу домой и дома ничего не надо делать по работе! И в выходные не надо! Плюсом лояльное начальство, которое позволяет уйти пораньше, когда нужно, или просто не выйти на работу пару дней, если приболел и хочешь отлежаться. Да, по школьному отпуску в 56 дней я скучаю, тут всего 4 недели. Но это с лихвой компенсируется тем, что работа только на работе. А ещё я поняла, что школа меня закалила так, что я могу делать пять дел одновременно и очень быстро, поэтому с работой я справляюсь быстро, а остальное время могу почитать, позависать в интернете, сериал посмотреть даже. Жалею, что не ушла из школы раньше. И очень сочувствую тем коллегам, кто сейчас в этой системе.

Почти год назад я работала на непыльной работе с очень низким окладом. Хватало только на еду и (на отпускные) сына в школу собрать! Но потом меня повысили. Работа пыльная, конечно, но и денег больше. Начала откладывать, почувствовала себя человеком. Для сына подарки, кафешки, игры — не напрягаясь. Но начальство иногда пугает меня тем, что сократит мою действующую единицу, и я вернусь на своё прежнее место. С одной стороны, тяжёлая работа и деньги. С другой — лёгкий труд и вечное безденежье. А я уже отвыкла от той, прежней жизни. Молюсь, чтобы всё оставалось, как есть, лишь бы не было хуже!

Мама долгое время работала в школе. Наслушавшись историй про ее "шикарную" работу, зареклась никогда больше не переступать порог данных заведений. Дети неблагодарны, тупы и ленны. Грубят постоянно, а сделать ты ничего не можешь. После встречи с их родителями понимаешь, почему дети такие. Учитель более не имеет права голоса. Тебя может заткнуть подкупленное начальство, сами родители. Тех, кто пытается честно выполнять свою работу, увольняют. Страшно подумать, что будет дальше.

Никогда не любила свою работу, на большие проекты давалось минимум времени и начальство думало, что мы никогда не должны болеть. Не было времени на личную жизнь, часто болела из-за недосыпа, что крайне не нравилось начальнице. В один прекрасный день, когда я бежала с очередным отчётом по крутой лестнице, оступилась и упала… Неудачно. Открытый перелом. Просила её оставить меня на работе, но начальнице надоело… Дома вспомнила, что умею шить, достала машинку и начала шить. Теперь зарабатываю этим.

Влюбилась в коллегу. Ему немного за 30, лёгкий на подъём, приятный в общении мужчина. Мы с ним нашли общий язык, хорошо общались и на работе, и вне. Я не говорила с ним о своих чувствах — я замужем и муж также работает в нашей компании, но чувствовала, что между нами есть какая-то искра. На корпоративе чуть выпила, набралась смелости и подошла к нему на разговор, пока он стоял в стороне. Он был в шоке и отшил меня, сказав, что я для него просто друг, но раз у меня есть чувства, то нам лучше не общаться. Кто-то пустил слухи об этом разговоре по всей компании. Муж в шоке и подаёт на развод, коллеги от меня отвернулись, начальство в ярости от интриг на работе и требует написать заявление по собственному. Дура, влюбилась на свою голову.

Я могу пропеть песню, прослушав её два раза, могу в деталях воспроизвести фильм, просмотренный единственный раз в жизни, могу нарисовать портрет человека по памяти, но в самый ответственный момент, будь-то перед понравившейся девушкой или перед начальством, начинаю забывать даже самые элементарные слова. Мозг, иди на хуй вообще!

Воспитательница в детском саду вечно с губами «уточкой» и полузакатившимися глазами. Муж обеспечен, живут в коттедже за городом. Не понимаю, зачем она ходит на работу, которая, судя по лицу и отношению к детям и родителям, ей не нравится до тошноты. Зарплата маленькая. Начальство ку-ку (я сталкивалась с ними лично). Это способ добавить негатива себе, а заодно окружающим одним своим видом? Муж заставляет? Не могу понять. Интересно. Как можно так себя не любить, чтобы погружать в страдания?

Моя коллега неимоверно раздражает. И сколько бы ты ей ни говорил, что себя вести так не нужно — не понимает. Во-первых, она вечно всем делает замечания, когда данное не в ее компетенции. Она не руководитель, в связи с чем ее "советы" не всегда обоснованы, но нервы она трепет этим просто феерично. Выкатывает в общий чат претензии всем своим коллегам, таким же, как она сама, с такой гордостью, словно ей за это должны выписать премию. Во-вторых, она лезет не в свою работу. Сует нос в чужие проекты, нахуевертит там дел, а потом: "Ой, я не знала. Ой, ты доделай. Ой, дальше сам". То есть ее никто не просит "помогать", влезает, творит там просто катастрофу, оставляя лютый беспорядок, который ты потом, как закрепленное за проектом лицо, должен разгребать. Когда ей начинают коллеги делать какие-то замечания, сливает на том, что ей "не безразлично", все свои косяки покрывает: "Я забыла. Мозг меня обманул", — и т. д. Я не могу нормально выполнять свою работу, когда ЭТО лезет и все портит, оставляя за собой разрушение. Начальство молчит и не делает ей замечаний. А мы с коллегами подкипаем от такого ее поведения, которое портит всем настроение, забирает нашу энергию на адекватное решение данных вопросов (вот эти бесконечные разговоры) и решение проблем, совершенные ее руками. Чую, когда она соберется увольняться, у нас всех будет праздник.

В классе младшего брата есть девочка с синдромом Дауна. Она сообразительная и общительная для своего диагноза, но зачем запихнули её в началку к здоровым детям — не могу понять. Учительница жалеет её, упрощает программу, забивает на других учеников, ставит липовые оценки всем, чтобы только отчитаться перед начальством, а «дети развивались и дружили». Наша мама и ещё пара мам из класса написали на неё жалобу, а другие устроили им разнос в общем чате, потому что «это неправильно». Теперь все в классе тупые.

Работаю учителем. Вся на нервах, дети и родители выводят, начальство требует непонятно что, куча ненужных бумажек и обязанностей, за которые платят копейки. Несмотря на всё это работать мне нравится, было и хуже. Но вот есть одна вещь, которую я просто ненавижу. Больше всего меня просто БЕСЯТ до усрачки люди в транспорте. Каждый день я езжу с учебниками, тетрадями и ноутбуком. Этакая баба с базара с пакетами. И вот постоянно слышу: "Можно было сумки убрать", "Не толкайтесь", "Дайте сесть". Да идите в жопу, дебилы. Мечтаю найти работу возле дома.

Сижу на работе. Пошла на нашу небольшую кухоньку чашечку чайка налить, а меня начальник (между прочим, серьёзный мужчина 70 лет) там тормозит и говорит, чтобы я оттуда никуда не уходила. Сам уходит, приносит бутыль вина, орешки и шоколадку, зовёт всех, всем разливает и поднимает тост: "Ну… За пятницу!" Обожаю своё начальство.

Увольняюсь с нелюбимой работы, нашла то, что по душе, да, за 20000, но какое счастье отдыхать на работе, радоваться каждому дню, любить своё начальство и не жить с мыслью, что скоро всё закончится, скоро выходные, и так все дни. Не видеть опротивевшие за столько лет лица коллег, которые те еще мрази, и начальства, которое не ценит тебя. Скоро последний рабочий день на старой работе, хочется бежать по пшеничному полю и кричать: "Я СВОБОДНА!"