Увольняюсь с нелюбимой работы, нашла то, что по душе, да, за 20000, но какое счастье отдыхать на работе, радоваться каждому дню, любить своё начальство и не жить с мыслью, что скоро всё закончится, скоро выходные, и так все дни. Не видеть опротивевшие за столько лет лица коллег, которые те еще мрази, и начальства, которое не ценит тебя. Скоро последний рабочий день на старой работе, хочется бежать по пшеничному полю и кричать: "Я СВОБОДНА!"

Работала в пиццерии. Ужас был. Над нами менеджеры, над менеджерами начальство, над начальством ещё хз кто. Все друг друга боятся. А мы так, мелкие работники — повара да кассиры. Вот я кассир. И частенько приходила проверка под видом покупателя. Однажды эта проверка сделала мне выговор, что я продаю пиццу плохого качества, её нужно давно списать, я позорю честь всей сети и прочее, пригрозили штрафом. Пошла уточнять у менеджера, списывать ли "испорченные" продукты. Нет, конечно! Выговор. Обожаю работу. Через неделю я свалила.

Проиграла огромную сумму денег в азартные игры. Это были накопления, которые я зарабатывала пару лет. Играла от безысходности, чтобы хоть как-то улучшить свою ситуацию на работе, которая так же связана по сути с азартными играми. Бешеный kpi, ненормальное начальство и работа без выходных в течение 7 лет довели до игры. Всегда думала, что игроки — глупые люди, раз идут на это, а теперь сама влипла. Состояние никакое. Лежу, смотрю в потолок и не вижу никакого выхода, лишь самопожирание.

Куда ни глянь, все ругают начальство: то мегера, то идиот и т.д. Бедные несчастные подчиненные, которые на самом деле нытики, лентяи, сплетники. "Мы много работаем, нам мало платят, это я делать не буду, помогайте мне, я не успеваю". Куча грязи за спиной, такое ощущение, что, кроме начальства и его зарплаты, и обсудить нечего. А ничего, что им оплачивают дополнительные часы, дополнительные смены, а я херачу допоздна с ними же без каких-либо компенсаций. Беру на себя часть обязанностей, помимо своей. БЕСЯТ!

У нас на работе огромный коллектив, несколько сотен человек. Разные отделы, группы. И очень много курящих, в том числе и в моём отделе. У нас оборудовано специальное место для курения. Чтобы туда попасть, надо выйти на улицу через заднюю дверь, пройти вдоль здания в конец территории под специальный навес. Я сама не курю, была в курилке пару раз за компанию. И очень бесит, что курящий народ постоянно туда бегает. Я сижу рядом с курящим коллегой, так вот он за рабочий день — а это стандартные 8 часов — выходит покурить раз 5-6. Плюс в обед, точнее, после обеда, когда уже началось рабочее время. У нас есть система пропусков, которая считывает время прихода-ухода, но для задней двери она не работает, это просто дверь. Хотя по факту активные курильщики работают на порядок меньше. Каждый перекур — минимум 10 минут, 5 минут на дорогу туда-обратно (это если быстрым шагом) и 5 минут на покурить. Если сходить 5 раз, то это минус час рабочего времени! При этом некурящие остаются на своих местах и работают. У нас у каждого свои обязанности, и в работе главное, чтобы каждый успел сделать своё, и по идее, меня не должно волновать, кто курит или нет, потому что делают же они свою работу и ладно. Но по факту вот два моих курящих коллеги и я имеем одинаковый функционал, в обязанности входит отвечать на звонки другого отдела или нам приносят документы и отдают в работу. Если коллег нет на месте, вынуждена отвечать я, брать документы я тоже должна. А коллег часто нет, и пока они курят, я могу ответить несколько раз, взять в работу документы тоже я должна, вписать свои данные и отдать или послать в электронном виде. Оно мне надо? Я подняла вопрос с непосредственным начальством, но это было глупо, так как сам руководитель группы курит. Пошла к руководителю отдела, она не курит. Она покивала головой, но никуда дальше этот вопрос не пошёл. А коллеги, узнав, что я хожу на них "стучать", обиделись. А ещё обидней, что у меня как-то болела спина, мой массажист подсказал упражнения, которые нужно делать, когда засидишься. Я первый раз за день встала и вышла в коридор поделать их, пока наклонялась, мимо шёл руководитель группы и поругал словами: "Иди работай, упражняться будешь в фитнес-клубе, нечего рабочее время тратить на это". На мои слова, что плохо спине и нужна двухминутная разминка, а вот коллега уходит курить и вернулся через 15 минут, руководитель группы психанул и сказал, что у коллеги — внимание! — "уважительная причина!" Мир перевернулся, что ли? Я ничего не имею против курильщиков, это их дело — портить себе жизнь и здоровье. Но они и моё рабочее время портят, загружая его своим отсутствием и невыполнением обязанностей. Я не знаю, куда идти, руки опускаются.

Относительно недавно перестала ожидать, что на работе что-то получу просто за то, что я хороший сотрудник и стараюсь, и начала просить. Хочу повышение? Говорю прямо начальству. Денег хочу больше? Говорю начальству. Пару дней удаленки в неделю? Иду к начальству. И вот я получаю все то, что так давно хотела, но ждала, что начальство само все поймет и даст "за заслуги". А недавно узнала, что про меня теперь ходят слухи, якобы я с начальником сплю. Иначе как еще объяснить все эти резкие перемены? Насосала, не иначе. Так мерзко. Да, иногда, чтобы что-то получить, нужно хорошо поработать ртом. Например, открыть и сказать.

В свои 22 года я практически отшельник. Окончив универ, устроилась на сменную работу день/ночь. Взаимодействую только с двумя мужчинами из рабочего персонала, начальство сидит в другом офисе. Общение с прежними подругами за три месяца сошло на нет. Из парней на меня никто не смотрит давно, чему я рада, никаких обязательств! Поняла, что общаюсь только два раза в неделю с мамой по телефону, т. к. живу далеко, и с бабушкой пару раз в месяц. В кафе хожу одна. Кажется, я быстро повзрослела.

У моей лучшей подруги долгое время не складывались дела, всё было не очень: дурацкая работа, отношений не было, со здоровьем проблемы, семейные проблемы с родителями. У меня тоже было не прям фонтан, но в общем и целом гораздо лучше на всех фронтах. Я очень хотела помочь подруге. Искала ей вакансии через знакомых, пыталась познакомить с мужчинами, искала контакты хороших врачей, в общем, всячески содействовала во всём. И вот её черная полоса закончилась. Она переучилась и чудом нашла работу по новой специальности в крутом месте, закрепилась там. По работе познакомилась с мужчиной, завязался роман, они поженились. Здоровье наладилось, проблемы с родителями закончились. Сейчас живёт счастливо и богато, объективно лучше меня. Но нисколько не загордилась, наоборот, помогает мне, если у меня что-то не так. А у меня по сравнению с ней всё уныло. Работа стала раздражать, сменилось начальство, есть проблемы. Разошлась после нескольких лет стабильных отношений на пути к свадьбе. Вылезла неприятная болячка, которая со мной теперь на всю жизнь. Подруга очень помогает, правда, всегда на связи, пытается радовать. На Новый год просто так подарила нам поездку на море, всё оплачено, и сказала, что я ей ничего не должна. Я поехала, но вела себя там как последняя сука. А всё потому, что я завидую ей дико. У неё есть гораздо больше, чем было у меня даже в лучшие годы. Я люблю подругу, мы с ней дружим давно очень и многое переживали вместе. Но я никак не могу пережить её успех. Она по секрету сказала мне, что её повышают в конце зимы, я еле сдержалась, чтобы не заплакать от обиды, потому что зарплата у неё будет гораздо больше, наверное, больше моей раз в 5-6. И муж её балует, и машина у неё новая, ценой больше, чем моя квартира, наверное. Ненавижу себя за свои чувства. Понимаю, что подруга ведет себя так же, как я когда-то, и от чистого сердца хочет помочь. А я не могу справиться с завистью и, честно говоря, мечтаю, чтобы у подруги случилась какая-нибудь гадость, чтобы спустить её на землю, а потом сама пугаюсь этих мыслей.

Сижу в декрете, но скоро надо выходить. О старой работе с истеричным начальством даже думать не хочется, а дома сидеть невозможно. Решила плюнуть на всё, отдать дочь в садик, а самой забыть о двух высших образованиях и куче опыта и пойти на первую попавшуюся работу, где не надо будет ковыряться в миллионе одинаковых бумажек. Может, булочки печь буду, может, шарики гелием надувать. Но я уволилась и от этого счастлива!

Устраивался на работу в фирму, которая, видимо, управляется "эффективными менеджерами". Пригласили на мелкую должность, но пояснили, что "придётся выполнять немного и из того, что не будет входить в мои обязанности". А на деле там половина должностей пустовала, потому что начальство на каждого сотрудника вешало, помимо его непосредственных обязанностей, ещё и обязанности сотрудника, чья должность всегда вакантна.

Мой молодой человек — невероятно саркастичная язва и вообще на язык злющий. Ругаться с идиотами в интернетах — его, можно сказать, хобби. Он никогда не лезет в карман за словом и всегда умеет тонко обосрать. И я пиздец как мечтаю стать таким же невозмутимым дзен-похуистом, чтобы, не прослыв быкующим, бездумно матерящимся быдлом, доводить люд до белого каления. Не знаю, зачем мне это, но, глядя на него, начинаю верить, что злым живется проще. На нем не пытается ездить начальство, многие боятся его острого языка, никто из знакомых не рискует его подъебывать. Нелегка наука изящного троллинга, блять.

Очень много жалоб людей с высшим образованием, что всякие продавцы, официанты и даже уборщицы зарабатывают больше них. Дак вот, со школы хотела стать биологом, поступила на биофак, отучилась 6 лет, окончила магистратуру, поступила в аспирантуру, отработала год лаборантом в универе за копейки под начальством 75-летнего, маразматичного, вонючего доктора наук с завышенным ЧСВ. Всё достало, уволилась, устроилась продавцом в бутик, работа нравится, абсолютно ни о чем не жалею.

Разругалась с матерью. Я работаю из дома, у меня есть годовалый ребенок. Муж работает по 18 часов, и потому с ребенком вызвалась сидеть моя мама, так как если я буду работать, то у нас с мужем будет возможность выплатить ипотеку за пять лет. Однако она постоянно дергает меня, чтобы я поиграла с ребенком, пообщалась с ним. А я при всем желании, не могу этого сделать. Я общаюсь с крупными заказчиками, контракты серьезные, и отвлекаться я не могу. Начальство меня ценит, но честно сказали, что больничные с детьми и декрет сильно скажется на продуктивности кампании. Я не дура, все понимаю, меня никто заменять не обязан, да и не должен. Обсудили ситуации всей семьей и решили, что с ребенком сидит моя мама. Опять же она сама предложила, я хотела нанять няню. Но все доходит до идиотизма. Я говорила спокойно, объясняла ей, она кивает, говорит, что все поняла, но ситуация повторяется. Дошло до того, что я ушла из дома в кафе, чтобы просто поработать. Так она начала названивать, ничего серьезного, просто хочет, чтобы я поговорила с ребенком, потом начала спрашивать, где я. Хотела, чтобы я погуляла с ними и провела время с дочерью. Если что, я провожу с ней время, после работы, я с ней играю, и сказки читаю, и все прочее. Меня хватило ненадолго, сдали нервы. Мы с матерью разругались. Зачем вызываться следить за ребенком и дергать меня, когда я просила этого не делать?! Ее аргумент, что я ведь сижу дома, а не хожу на работу, а значит, и работа у меня несерьезная. Так она еще и обиделась. Наняла няню, мать со мной не разговаривает. Ну и пускай. Взрослый человек, а ведет себя, хуже ребенка. Надоело.

В свободное от учебы время подрабатываю продавцом в супермаркете. Я ужасная сладкоежка, и, на мое счастье, меня поставили в отдел, где продаются всевозможные конфеты, шоколадки, печеньки и т. д. За время работы там я научилась тырить конфеты и печенье из пачек, не открывая и не повреждая упаковку. В среднем из каждой пачки беру 1-2 конфеты или печеньки. Стыдно, конечно, но ничего поделать не могу. Да простят меня покупатели и начальство, которое еще ни разу меня не поймало.

Как меня раздражают людские жалобы на то, что они сами выбрали! Моя подруга — врач в городской поликлинике. Жалуется на пациентов и дурное начальство, на кучу бумаг и небольшую зарплату. Ну ты ведь знала, что работа врача не самая благодарная, но пошла же! И сейчас сидишь в поликлинике, хотя есть частные клиники, практика. В конце концов, можно переучиться и найти новое место. А вот моя соседка жалуется на мужа. Он пьёт и хулиганит. Но когда ты встречалась с ним, ты же видела, что он любит бухать и подраться, весь двор видел! Но ты вышла за него! А сейчас есть выход: развестись, но ты не разводишься, хотя дети почти взрослые и никто не мешает жить спокойно, без ругани и ссор. А вот другая подруга любит поныть, как ей тяжело с тремя детьми. Они с маленькой разницей в возрасте, часто шалят, дерутся, болеют. Подруга давно не спала нормально и не отдыхала. Но, милая, ты же, родив одного ребёнка, поняла, как это сложно, но не остановилась? Родила второго, через два года третьего. Не подождала, пока старший пойдёт в школу, например, а родила в самый разгар его кризиса трёхлетки. А потом ещё родила. Все дети планируемые. Чего жаловаться, когда ты уже опытная мать и знала точно, что легко не будет, и не будет в ближайшие лет 20? А вот друг мужа. Купил дорогую машину и ноет, как дорого её обслуживать. Страховка дорогая, на дорогах страшно, как бы какой мудак не въехал, пришлось менять запчасть одну, так половину зарплаты отдал. Вопрос: нахуя ныть, если ты машину за два ляма не тянешь? Купи за 400 тысяч и катайся без страха! Но раз сам выбрал, чего ныть? А вот мой отец собственной персоной. Ноет и жалуется на боль в коленях, но продолжает не соблюдать диету, жрёт солёное и копчёное, в больницу не идёт. Предлагали менять суставы — бесплатно! — он не стал. А теперь ноет и жалуется. Я понимаю, что можно жаловаться на вещи, которые ты не изменишь: на плохую погоду, которая почему-то не меняется третью неделю; на мировую экономику; на то, что по тв показывают хрень. Но хули жаловаться на то и на тех, что ты сам выбрал? И что ты можешь изменить или мог бы не делать? Надоели нытики.

Жена работает hr в довольно жирной компании. Частенько кандидаты или уже устроившиеся сотрудники оказывают ей знаки внимания, начиная от пресловутых конфет, заканчивая телефоном и путевкой на море. Хоть жена и говорит, что они для нее все однополые, как для врача пациенты, она эти подарки принимает, типа ачотакова, дают — бери. Но ни с кем ни-ни. Подловить не ловил, да и сам порой считаю себя слепым ревнивцем. После работы она едет за ребенком, в выходные тоже дома. Вроде и некогда изменять. Но я уже весь извелся. Давлю, чтобы уходила с работы этой под разными предлогами. Но ей там нравится, зп хорошая, начальство ценит, подарки вот подкидывают. А я на пределе. Хочу нанять детектива, чтобы последил за ней. И одновременно боюсь, что если это раскроется, жена меня не простит. Мучаюсь.

Когда устроилась на работу, думала, что здесь серьезные, умные люди работают. Через полтора года работы я еще не перестала удивляться замечаниям типа "Эскизов маловато" и "Что-то как-то уныло ты служебную записку написала". До сих пор думаю, что начальство должно как-то конструктивнее выражать свои замечания и предложения.

На предыдущей работе, были тяжелые физические и психологические условия. Работа сутками. Постоянное унижение и давление со стороны начальства. Все время сплетни и интриги. Я не выдержала и уволилась. Сменила сферу деятельности. Сейчас у меня не работа, а утопия. Все друг другу помогают, улыбаются, начальство ценит каждого работника. Никто никого не обсуждает и нет интриг. Но все время ловлю себя на мысли, что скучаю по той работе. Что здесь мне не место, слишком хорошо тут, аж плюнуть некуда.

Уволили начальника, весь коллектив перетрясли, убрали всех "его людей", чудом удалось остаться — компания крутая, зарплата хорошая, и главное, что я люблю свою работу. Последний квартал года, заключаю выгодные сделки, никто не хвалит, как раньше. Начальство здоровается сквозь зубы...Обидно, ведь я им ничего плохого не сделала. Всегда приветлива, привожу подарки из поездок, внимательна к ним, всегда улыбаюсь, а самой прям плакать хочется в ответ на холод и недоверие.

Работаю в магазине (у компании крупная сеть по всей стране). У нас стандартные подсобка с туалетом. Сегодня сижу на получасовом, жую спокойно свой обед, жду, пока освободится туалет, чтобы чайник набрать. Через некоторое время оттуда выходит территориальный, косится на меня и выдает: "Туда пока нельзя, там биохимическая катастрофа". У меня лучшее начальство!))

У меня «острый» язык. Я не умею стебать просто смешно, всегда получается жестко, цепляю людей за больное место. Не для того, чтобы обидеть, а просто так получается. Непроизвольно. С парнем не могу удержаться, чтобы не съязвить. Везде, где мудрая баба промолчит, я высказываю свое недовольство. В молодости было забавно, вроде как молодежь и должна быть дерзкой. А во взрослой жизни не прокатывает. С коллегами ссорюсь, начальство недолюбливает, а близких обижаю.

Когда только устроилась на работу, начальство и весь коллектив видел, как я стараюсь пройти стажировку, боюсь потерять место, трясусь над работой. И у всех вошло в привычку тыкать меня носом в малейший косяк, часто высосанный из пальца, так, чтобы ни на секунду не расслаблялась, хотя прошло уже много времени с момента стажировки. Сейчас я всей душой ненавижу свою работу из-за постоянных претензий. Начальство и коллеги убеждены, что я, как и прежде, трясусь над этим местом, нагло со мной обращаются, а я продолжаю молчать. Только теперь просматриваю вакансии, ищу новую работу и в самое сложное для них время неожиданно уйду. Вот тогда они и почувствуют, что чувствовала я весь период работы у них. Уроды.

Как вырваться из замкнутого круга сдачи денег на дни рождения? На работе ~20 человек, каждому по 500 рублей, это 10 тысяч в год. На свой день рождения получаешь 9500. На проставление уходит почти вся сумма. Так ещё и носиться приходится со жратвой и столом, принеси, накрой, созови всех. Нахер мне это все надо?! В этом году сказал, что не надо мне скидывается и проставляться не буду. Так даже начальство подошло, спросило, что случилось. Типа традиция такая.

После универа работала в соцзащите. В кабинете среди 6 коллег была девушка-психолог, которая часто выезжала в неблагополучные семьи с детьми. Как-то пожаловалась, что стала чесаться. 3 дня начальство не отпускало её в больницу, думая, что симулирует (она частенько практиковала). На 4 день отпустили, и оказалось, что у девушки чесотка. Как мы пересрались! Отмывали кабинет с хлоркой, чесались, а я думала, как сказать своему новому парню, что, возможно, у нас с ним чесотка. Благо обошлось...

У меня есть особенность: ругань не воспринимаю в принципе. Если повышают голос, единственная реакция — прекратить любые контакты с таким человеком. Конечно, сразу предупреждаю и работодателя, и непосредственное начальство, и знакомых, коллег, парней. И каждый раз находится желающий проверить! А потом крайне удивляются, что мое заявление на увольнение, наше расставание или блок везде ни разу не шутка, и я входить в их положение не буду точно так же, как они не вошли в мое.