Ненавижу свою невестку. Не понимаю, где мозги и глаза были у сына, когда он с ней связался. Девица из села, неухоженная и неопрятная, раскабаневшая, а гонору очень много. Требует, чтобы мой сын продал свою сталинку добрачную ради квартиры в новостройке. Как ни приду к ним в дом — всегда бардак, её труселя на видном месте, грязь, хотя она не работает, детей нет. Каждую неделю она пьёт с подружками. Ещё и требует, чтобы сын на вахту на Север уехал работать, а то ей денег мало. Верю в приворот.

Я обожаю экзотические фрукты. Манго — ван лав! Питахайя? Дайте три! Личи килограммами готова есть! А уж всякие папайи, черимойи и прочее — за уши не оттащишь. Однажды во время поездки в Таиланд довелось даже дуриан попробовать. Мои спутники от запаха блевали дальше, чем видели, даже попробовать не рискнули, а я с радостью его умяла и на следующий день побежала покупать ещё — вонючий, зато вкусный. Но как же бесит, что мои пристрастия постоянно критикуют. Постоянно от родни слышу: «Жрёшь всякую химозную дрянь, лучше яблочко скушай». А меня уже блевать тянет от яблок. У всех родственников есть дачи с яблонями, меня всё детство закармливали яблоками, яблочным вареньем, яблочными оладьями, мочёными яблоками. Даже апельсины и то со скрипом покупали. «Да зачем тебе? У нас же яблочки есть, кушай яблочки». И сейчас каждую осень норовят всучить мне целые ящики яблок и обижаются, что не беру. Парни, с которыми я начинала встречаться, пропускали мимо ушей, что люблю я именно экзотические фрукты. Хочешь меня порадовать — вместо цветов купи манго или питахайю. Нет же, тащат те же самые яблоки, а когда я отказываюсь от второго свидания, потому что не вижу смысла продолжать отношения со скупердяями, обижаются: «Ты же сама говорила, что любишь фрукты, вот я тебе яблочко купил».

У меня есть хорошая подруга. Шесть лет назад позвала её в кафе, а она решила взять дочь. Я была против, но меня не послушали. Ребёнок оказался очень позитивным, мне эта девочка в душу запала. Я и не думала, что подруга её жёстко избивает. За любую провинность. Не доела хлеб, не помыла руки? Получай. Не раз говорила подруге — как об стенку горох. Сейчас девочке 12. Часто падает в обмороки, вся нервная. Подруга удивляется, почему же так.

Какое счастье — нашей собаке исполнился год! А ведь я нашла его захудалым щеночком с зелёными соплями, жутким кашлем туберкулёзника, глистами, блохами и клещами. В нашей новой квартире он подрал все обои, обгрыз диван и другую мебель, съел не одну пару тапок. Учинял дома свалку, если мы с мужем забывали мусорный пакет у порога, и лаял посреди ночи, подозревая, что в подъезде шастают злоумышленники. Долгое время в квартире стоял стойкий запах мочи, когда он ещё не приучился к выгулу… Но мы его очень любим, несмотря ни на что! Замечательно заботиться о ком-то и видеть в глазах ответную любовь.

Был у меня женатый любовник. Часто пропадал, но потом компенсировал деньгами или подарками. Меня хватило на полгода таких отношений. Один раз он приехал, время было уже к ночи. Две недели его не видела, а он даже без цветов. Завёл шарманку: «Ну ты же понимаешь, у меня семья». Сказала, что не понимаю, с чего мне понимать — я-то девушка свободная. Развернула его на пороге. Потом жениться на мне хотел. Снова объясняла, что девушки, которые хотят замуж, с женатыми не встречаются. Потом скандал устроил, когда я на море с другом поехала, якобы я ему изменила. Ну тут я уже не выдержала, наехала на него, что с женой или нет, но он мне изменяет с самого начала. Расстались. Следующая девушка сдала его жене. Десять лет прошло, недавно встретила его. Сошёлся обратно с женой, позвал меня на свидание. Слов нет.

Решили мы как-то с подругой пересмотреть все три части "Назад в будущее". Если кто смотрел, то наверняка помните, что Бифф Таннен любил стучать по голове старшему Макфлаю, приговаривая: "Ээээй, алеее, есть кто дома?! Думай, Макфлай, думай!" Мы были в таком восторге от фильма, что, когда кто-то из нас жестко тупил, другая начинала стучать по голове, изображая Биффа. Так получилось, что спустя несколько лет она стала моей начальницей. Старались свою дружбу скрывать, чтобы не было всяких сплетен и ненависти ко мне со стороны коллег, учитывая то, что начальница она строгая, и боялись ее все подчиненные. На одном из совещаний я сидела прямо рядом с ней. Мы все бурно что-то обсуждали, выдвигая свои идеи и предложения. После предложенной мной идеи она начала тупить, не понимая, что я имею в виду, и я машинально встаю, начинаю при всех стучать ей по голове со словами: "Эээээй, алееее, есть кто дома?! Думай, ****ева, думай!" У коллег глаза размером с Юпитер, подруга вся красная, не может сдержать смех, а я еще минут 10 не могла понять, что случилось-то.

Мы с подругой учимся в разных городах, но летом приезжаем в Пятигорск, где выросли. В Пятигорске есть гора Машук, и на одном из её склонов очень много достопримечательностей, что делает её лакомым куском для туристов. Правда, дороги там отвратные, и бедные кефирники обычно спотыкаются и падают. Частенько мы с подругой садимся вечерком у какой-нибудь беседки, откуда открывается чудесный вид на город, небо и на ломающих ноги людей. У нас есть традиция: каждый раз, когда кто-то падает, мы загадываем желание. Если бы вы знали, насколько это смешно, вы бы не думали о том, как это жестоко. Люди падают чаще, чем звезды. Всем рекомендую)

Не понимаю друзей с детьми, которые решили, что, когда скидываемся на отдых, детей считать не нужно. Думаю, что 1 ребёнок должен считаться за 0,5, ну или хотя бы за 0,25. Ведь дети не только требуют особой, непригодной для остальных еды, но и активно мешают отдыхать: они отвлекают внимание на себя, периодически воют, требуют убаюкивания, вытирания жопок и ограничивают нас в матюгашках. Люблю друзей, но за неудобства надо платить, пусть и 0,25…

Моё хобби — компьютерные игры. Жить оно не мешает, я не трачу кучу денег, не забиваю на работу и домашние дела. Просто свободное время провожу за компьютером, так я отдыхаю и развлекаюсь. И вот я встречаю мужчину, мы становимся парой. Он узнаёт об этом и начинает осуждать. Что это инфантильно и глупо, какая я после такого взрослая женщина, это для подростков. При этом его хобби — футбол, рыбалка и копаться в гараже. А у его матери — огород и сериалы. Дофига «интеллектуальнее», конечно. Расстались.

В 11 лет я сломала нос. Поехали вправлять, но мне было очень больно, а мама наотрез отказалась от наркоза. Мне за полгода до этого вырезали аппендицит, уже был общий наркоз. Нос остался кривым. Папа даже потом извинился за то, что не поехал с нами и не настоял на вправлении под наркозом. В 16 лет я твёрдо решила нос исправлять. Копила на операцию, к 20 уже набралась большая часть суммы. Я попросила родителей помочь оставшимися деньгами. Но они отказались, сказали, что денег нет. В это же время мы жили вместе, они купили огромный телевизор, который они даже не смотрят, так как сидят в планшетах. Я взяла кредит, прооперировалась в самой дешёвой клинике. Результат мне нравится, но, скажем так, видно, что нос сделанный, потому что эта клиника всем делает одинаковые носы. Сейчас родители уже на пенсии, иногда слушаю их, и рука тянется скинуть хотя бы тысяч 5–10. А потом вспоминаю, как работала с 16 лет практически без перерыва, и желание помочь финансово сразу пропадает. А ведь как бы проще всем было, если бы у нас были нормальные отношения: они бы мне помогали и в молодости, а я им потом в старости. Не было бы этого диссонанса. Хотя я уже давно на них не обижаюсь и не злюсь, просто приняла, что у нас вот такие отношения, не очень близкие. Мы не та семья, в которой родственники друг другу отдадут последнее, уже лет 15 каждый сам за себя. Я справляюсь сама и от них жду того же. Но всё равно странно, что я скорее отправлю деньги приюту на бездомных котиков, чем скину родителям. Муж говорит, что проще для очистки совести скидывать им по паре тысяч, чем страдать и думать об этом. А мне реально жалко этих денег, я лучше дочке их скину на карманные расходы.

Обожаю свою лучшую подругу. Наша дружба длится уже 8 лет, вместе мы прошли через огонь, воду и медные трубы. И естественно, у нас с ней есть суперсекретная тайна. Однажды нам пришлось делить говно пополам. В прямом смысле. Нужно было сдать кал на анализ, и, как назло, ни у неё, ни у меня ничего не получилось. Пришлось привлекать посторонних. До сих пор помню тот момент: мы сидим на полу в толчке, чуть ли не плачем от отвращения, но всё равно продолжаем пилить какашку пластиковым ножом…

Мне было 24, когда пришла работать в фирму. У нас возникла взаимная симпатия с боссом, которому было около 50. Естественно, он был счастливо женат, дети моего возраста. Я прошла на должность после стажировки в этой же фирме, с хорошими рекомендациями от вуза. А тут ещё и он, который снял мне шикарную квартиру, купил машину, секс был превосходный. И я понимала, что это временный этап моей жизни, ни к чему не обязывающий, никак не связанный с моим положением в фирме, просто мне было хорошо. И, конечно же, своё место я понимала: я молодая любовница, а там дома у него своя жизнь, в которую я не лезла даже из праздного интереса. Но как-то в таком ритме прошло больше шести лет. Я полностью погружена в работу, отношений не искала, просто жила. И чувства у меня были тёплые к нему, хоть и понимала, что бред и абсурд, он мне в отцы годится. И тут я сталкиваюсь с мужчиной в приёмной. Прям взглядом встретились, и что-то пробежало. Я быстро об этом забыла, а он вечером ждал меня у выхода. Когда он представился — сердце в пятки ушло. Это сын моего мужчины, так сказать. Я растерялась, что-то мямлила, он мне комплименты, и в итоге обменялись телефонами. Я сразу рассказала всё его отцу с надеждой на совет, что ли… И он мне сказал, что, конечно, он тоже в шоке, но сын у него хороший, специалист своего дела, деньги есть. Говорит, что мне уже за тридцать, нужна семья и дети, а не старый мужик, бегающий от жены. Мол, соглашайся, сделаем вид, что ничего между нами не было. Я прожила с этой мыслью, наверное, месяц, несколько раз встречалась с его сыном, но что-то не то. Как будто не хочу я так. А как по-другому, ума не приложу. И потом я узнаю, что этот старпер разводится с женой и уезжает за границу навсегда. У меня прям душа наизнанку, прошу объяснений. А он мне говорит, что мы во временном отрезке разминулись, любовь любовью, но разница в возрасте огромная, буду молодой вдовой, рано или поздно. Лучшее, чего он может мне желать, — его сын. А я вот готова остаться молодой вдовой, лишь бы быть до конца.

Достал бывший муж. Прожили вместе 20 лет, сыну 22, вернулся из армии, работает. Полгода уже не живу в его квартире, а официальный развод два года как прошёл. У меня другой мужчина, бывший живёт с другой женщиной, заявлял, что всё отлично у него! Мол, она лучше меня в 100 раз. Но время от времени он пытается меня вернуть домой. Недавно вообще заявил, что даёт мне неделю одуматься и вернуться! У нас же ребёнок! И любит он только меня, хотя я редкая тварь. У меня уже слова кончились…

У кого-то море — это запах крема от загара, кукуруза на пляже и замки из песка. У меня — это стыд, одиночество и зубы, стиснутые от злости. Каждый раз, когда мы с мамой уезжали «отдыхать», я понимала, что отдыха не будет. По крайней мере, у меня. У неё — да, у меня — режим тишины и невидимки. Я должна была держаться от неё на расстоянии, как будто не дочь, а случайная девочка из соседнего отеля. Никаких «мама», никаких разговоров, максимум — кивок на ужине, и то, если рядом не было никого из её «гостей». Гости были всегда. Вечером обязательная программа: «Погуляй», «Посиди внизу», «Сходи на пляж». А я мелкая, с книжкой в лобби сижу, изображаю, что мне это всё нравится. А ночью просыпаюсь от её стона через тонкую стенку или вообще на соседней кровати. Отличный детский опыт, не правда ли? Потом утро, завтраки, я сижу отдельно, как будто случайно рядом оказалась. Она вся нарядная, в масле с блёстками, улыбается мужикам. Я в тени. Всё ради её новой «любви на три дня». А по возвращении домой спектакль. Я должна была весело рассказывать папе, как мы купались, как загорали, развлекались. Всё классно, всё супер, спасибо, что отправил нас. Но однажды мне надоело. Я выросла, осмелела и поехала на отдых, но с другим сценарием. Мамкала при каждом мужчине, держалась за руку, не выходила из номера. Она психовала, платила мне деньги, пыталась купить тишину. А я копила. И внутри, и снаружи. Потом просто рассказала всё отцу. Просто больше не хотела покрывать этот цирк. Хотелось, чтобы хоть кто-то знал, как «весело» мне было на море с мамой.

В доме третий день нет холодной (!) воды. УК кивает на водоканал, мол, авария у них. Водоканал удивляется: аварию устранили ещё в пятницу, вода не подавалась не более получаса. А разгадка проста: воду на полчаса отключили, насос на доме встал. Его надо перезапустить — но для этого надо, чтобы специально обученный человек выехал и спустился в подвал, нажал кнопку. Но пятница же, вечер. А потом суббота и воскресенье. Так и сидим все выходные без холодной воды.

Я всегда искренне восхищалась людьми, которые могут полюбить неродного ребёнка от первого брака супруга или приёмного. Я знала, что не смогу на это пойти. И вот мой брат с женой после 10 лет бесплодия, трёх безуспешных ЭКО, неудачной попытки суррогатного материнства решили удочерить девочку. Малышка удивительная, очень умная, сообразительная, жизнерадостная. И, что удивительно, до безумия похожа на брата и невестку. Прям как будто ровно 50 на 50. Брат с женой в ней души не чают. Мы в семье даже шутим, что аист перепутал адрес и отнёс малышку не к тем родителям, а теперь она наконец вернулась в родной дом. Я очень полюбила племяшку. И хоть сама никогда не решусь на усыновление, но искренне уважаю людей, которые готовы распахнуть свои объятия для детей.

Соседи на даче неадекватные. Докапываются до каждой ветки у забора или куста, который что-то затемняет, постоянно чем-то недовольны: то радио громко играет, то косить надо по договорённости. В прошлом году умер отец, соседка узнала и в очередной ссоре сказала маме, что в нашей семье «только он умный, сбежал от вас — дур набитых». Мама рыдала целый день. Я ответила этой хабалке: «Ничего, следующим летом с тобой поговорим». Этим летом их долго не было. Оказалось, скоропостижно умер её муж.

Раньше я очень переживала, что меня не любят родители (детство с абьюзом, теперь просто не общаются со мной), что мужа я выбрала холодного, отстранённого (ну хоть не обижает, уже прогресс. Просто редко замечает меня как человека). Дети меня не ценят (я для них всё делаю и любовь проявляю), я для них скорее ресурс, аниматор и обслуга. Друзей близких нет. Есть много знакомых, приятные люди, но по сути у всех своя жизнь и, в общем-то, им неинтересно, как я там и что. Я ими интересуюсь и стараюсь быть полезной, меня за это вежливо благодарят, но без моих таких усилий про меня просто не помнят. Мне долго было грустно из-за всего этого. А теперь я думаю — ведь так даже лучше! Дети вырастут, уедут, забудут меня — не жалко. Овдовею или разведёмся — не жалко. Родителей похороню — не жалко, всё равно уже давно как сирота. У знакомых беда — ну что ж, не мои проблемы, можно не переживать и не помогать, никому никто не должен. Я одна и я свободна. Выращу детей и совсем свободна, смогу катиться на все четыре стороны.

Когда читаешь истории про то, как мужик изменяет, то всегда видишь осуждение любовницы. Или наоборот, её оправдание. Сам факт, если речь именно о любовнице, то поднимается вопрос женской солидарности, кто кому что должен и прочее. Но лично мне как-то не попадаются такие споры о мужчинах. Да и в жизни наблюдаю, как женщины изменяют, а их любовникам абсолютно похрен на чувства каких-то там мужей, будь те все хоть из одной компании друзей. И вот при всей этой картине я до сих пор часто вижу и слышу мнение, что женщина женщине змея и женской дружбы не бывает. Не то что у мужиков.

С парнем встречаемся уже 7 лет, из них 5 живём вместе, но официально не были расписаны. И вот решили это сделать. Просто потому, что ему предложили хорошую работу, но семейный человек для них предпочтительнее. Мы просто пошли в ЗАГС и расписались, без колец, нарядной одежды и гостей. Вечером пришли к родителям с бутылкой шампанского. И всё. Но все знакомые, которые об этом узнают, считают, что либо мой муж жадина, зажал денег на нормальную свадьбу, либо я дурочка, так обрадовалась, что меня берут замуж, что согласилась просто на штамп. Не буду никому рассказывать, что на сэкономленные деньги мы наконец поедем по всем странам, в которых мечтали побывать :)

Мне 20 лет. С 17 лет учусь в институте и проживаю отдельно от родителей в другом городе. И как же меня достала агрессивная «забота» моей матери. «Что ты сегодня ела? Почему мне не прислала фото? Значит, ты врёшь и снова ходишь голодная!», «Доставай зимнюю куртку, завтра будет холодно. Показывай, что ты её достала!», «Что за мальчик, которого ты добавила в друзья? Зачем? У тебя есть подружка, вот с ней общайся!», «Почему ты опять телефон не брала? И что, что занятие? Выйти и ответить мне нельзя было?». И самое «любимое»: прислать мне денег, хотя я её об этом не прошу, а потом упрекать, что, мол, я тебе помогаю, а ты такая неблагодарная. Уже просто хочу заблокировать её.

Я обожаю хлеб. Любой и в любом виде. Как увижу — ем. Вышла замуж, перестала покупать его домой, мужу на хлеб начхать. Два года живём так. Но стоит мне пойти в гости и увидеть ЕГО — я срываюсь. Я ем не кусочками, а батонами, килограммами. Без всего. Только хлеб. Чистая зависимость. Надоели эти срывы. Муж не понимает, почему я всё время отказываюсь ехать в гости к его родителям, к своим езжу редко — они в другой стране. У подруг хлеб спрятан. Здравствуйте, мне 25 лет, и я хлебоголик.

Около года назад у меня выдался тяжёлый период: увольнение, расставание с любимым человеком, так я ещё умудрилась неудачно упасть и сломать ногу. После очередного приёма у врача я сидела на скамейке около поликлиники и плакала, потому что накопилось всего. Ко мне робко подошёл мальчишка лет семи, протянул небольшую наклейку с изображением шоколадки и сказал: "Это тебе. Мне шоколадки всегда помогают, когда я грущу, но шоколадки у меня сейчас нет, а то бы я отдал её тебе. Поэтому хотя бы наклейку возьми". Эта наклейка оставалась на моём гипсе до конца лечения, а потом я аккуратно её сняла и приклеила на шкаф. Каждый раз, когда мне вновь становится тяжело, я смотрю на неё, вспоминаю мальчика и мне тут же легчает. Спасибо незнакомой маме того незнакомого мальчика, что родила и воспитывает такого неравнодушного малыша.

К родителям приехала дальняя родственница, которую я видела вообще пару раз в своей жизни. И вот, изрядно подвыпив, она «сдружилась» с моей дочерью, которой четыре года. Начала её расхваливать: «Умница, красавица, завтра поедем в детский магазин и куплю тебе всё, что захочешь». Слово она сдержала, купила дочери всяких игрушек. Дочь была рада, но потом эта родственница начала слишком лезть к ней: «Иди ко мне на коленочки, дай поцелую, а расскажи тёте Вале стишок» и т. д. И на каждый отказ она цокала и качала головой. Причём днём ранее эта тётя Валя играла с моей дочерью по её правилам, в её игрушки и ничего от неё не требовала, что было бы дочери неприятно. Моя мать начала внучку стыдить: «Тебе тётя Валя вон накупила всего, ты должна её любить, а ты не можешь стишок ей рассказать, посидеть с ней?» Как будто это сейчас мою дочь купили. Мы собрались тогда и уехали. А ведь всё детство моё таким было. Раз мне что-то кто-то купил, я должна плясать под его дудку. И сейчас мне 33 года, и я терпеть не могу подарки, даже самые нужные вызывают во мне отвращение. Даже свой день рождения ненавижу именно за подарки, за которые я должна быть как-то по-особенному благодарна.

Всю ночь снился сон, как моя мама пытается организовать романтическое свидание между мной и моим любимым голливудским актёром, от которого я просто без ума. Я прихожу в ресторан, все вокруг меня суетятся, всё официально. Рядом сидит моя мама и что-то подбадривающе говорит, что он вот-вот придёт, и я, наконец, его увижу вживую — и тут я слышу звон! Просыпаюсь от того, что муж звонит с работы пожелать доброго утра. Как чувствовал. Обидно(