Не могу понять смысл олимпиад. Спорт в целом смотреть неинтересно, а тут 25 видов унылых состязаний, из которых без скуки можно посмотреть на парочку. В чем проблема проводить чемпионаты по отдельному виду спорта? Нахера весь колхоз собирать, если никто не хочет смотреть на метателей молота или штангистов? Реально большинство видов спорта вообще незрелищные, и зачем их спонсировать, если на чемпионат этих видов спорта денег никто не даст и смотреть не станет?

Моя дочь никого не пригласила на выписку. Ни меня, ни отца, ни бабушек с дедушками. Просто вышла из роддома с мужем и всё. Нам даже не сказали, когда именно это будет. Поставили перед фактом. Мне очень обидно. Я правда этого ждала. Я представляла, как мы все соберёмся, как после роддома приедем к ним домой, накроем стол. Я уже мысленно думала, что приготовить, какие салаты, какой торт купить. Не шумно, не для показухи — просто чтобы вместе. А в итоге ничего. Ни выписки, ни застолья, ни возможности посидеть рядом, посмотреть на ребёнка, почувствовать, что мы тоже часть этого дня. Она говорит, что устала, что беременность была тяжёлая и ей нужен покой. Я всё это слышу. Но у меня всё равно внутри крутится одно: а как же мы? Почему теперь считается нормальным просто взять и вычеркнуть семью из такого события? Я рожала, я тоже уставала. Но тогда мы думали не только о себе. А сейчас выходит, что главное — её комфорт, а наши чувства можно отложить «на потом». Мы ждали этого ребёнка, волновались, считали дни и в итоге получили сообщение: «Мы дома». Не знаю, может, со временем я её пойму. Но сейчас у меня ощущение, что у меня отняли праздник и сделали вид, что так и должно быть.

Работаю в исключительно мужском коллективе почти 10 лет. Я единственная женщина. По работе мне могут позвонить и в 3 ночи, и вечером поздним. А если набухается кто-то, то опять же звонят мне о жизни поговорить. Но за все эти 10 лет ни разу от них не получила ни единого цветка или шоколадки, а некоторые даже и звонком не поздравляют. Мужчины!

Ну вот и закончился год Змеи. Я сильно поругалась с родителями, потеряла крупную сумму денег и приняла тот факт, что мужа на год посадили в тюрьму. Денег нет, мужа нет, жить теперь мне негде. С этим я вошла в новый год Лошади! Радует хотя бы то, что у других тот год прошёл не лучше! Большинство семей встречали год отдельно друг от друга, кто-то ругался, у кого-то еда вылетала в окно. Кто-то встречал Новый год на улице, в одиночестве, сидя на детской площадке. Кто-то в больнице. Кто-то на вокзале. А кто-то в подъезде, на ступеньках, потому что из квартиры выгнали. Следующий Новый год я хочу встречать с сыном в съёмной квартире, без мужа, без родителей. С деньгами! Аминь.

Мой младший брат так гордится, какой он весь из себя «не олень», как строит женщин в отношениях. Не бьет (вроде бы), но всячески унижает и гнобит. Нынешняя — всегда грустная, серая мышь. Нарочно искал такую, уже поломанную в типа духовной семье. Чтобы доломать. Родителям все равно, они видят ее слезы и то, что она все время в одном и том же, никуда не ездит, хотя он обеспечен, но «если они вместе, значит все хорошо». А мне самой ее до слез жалко. Брата ненавижу и надеюсь, он умрет один в старости.

Многие видели этот прикол, что будто бы в семье у всех классные новые гаджеты, а отец ходит с какой-то хренью? Ну будто бы вот он добытчик, но себе не позволяет роскошеств. Так вот у нас в семье наоборот. Я и муж работаем, правда, у него зарплата в несколько раз больше, занимает руководящую должность. При этом за все платим поровну: съем квартиры, еда, подарки общим друзьям. У меня в конце месяца на руках от такого образа жизни остается «ветка», а у мужа… я даже не знаю, в его карман не лезу. Но у него машина за 16к долларов, у меня — за 2к. У него есть ноут за 150к, наушники за 45к, телефон за 100к, регулярно раз в 3 недели парикмахер и барбер, массаж, абонемент в спортзал, витамины. Покупает себе курсы по 200к, лечит зубы в классной клинике, каждые пару месяцев ходит, сдает анализы, следит за здоровьем. А у меня на это просто нет средств и все. Нет денег на спортзал — занимаюсь дома. Нет денег на салон красоты — ногти делаю сама, волосы в принципе не крашу, маски какие-то дома делаю. Нет у меня ноута и наушников вовсе. Одежда вся из маркетплейса, что подешевле, но есть швейная машинка, которая позволяет мне делать подгон по размеру и производить ремонт. Красавец и чудовище. Не сказать, что я выгляжу плохо, но могла бы лучше, конечно. И как будто бы все не очень выглядит, но, с другой стороны, я должна что, просить у него денег? Типа «муж любимый, дай денег?» Или просить его что-то мне купить? Я попросила как-то, он сказал: «Ну ты же работаешь, купи». Как-то после такого и желание просить пропало. Максимум может мне одолжить на время какую-то сумму денег. Странно это все. Смотрю на другие семьи, там мужчина будто бы вкладывается не только в себя, но и в жену поровну, если такая возможность есть. Ну типа купил наушники себе не за 45к, а себе и жене чуть дешевле.

Работала на частника (ИП). Всего шесть сотрудников. Четверо из них официально не оформлены и работают на честном слове (чтобы экономить на налогах). Зарплату задерживают не особо сильно, 2-3 дня, но почти каждый раз. Если у тебя кредит или съемное жильё — выкручивайся, как хочешь. Зато очень много разговоров про "войдите в мое положение" и "мы все одна семья". В разговорах без начальства всех это очень возмущает, но ему никто ничего не высказывал. Я там оказалась, потому что у меня маленький ребёнок с проблемами и выбор работы сильно ограничен, но все остальные сидели годами и ничего другого не искали. В итоге я ушла, а они до сих пор там же и до сих пор в тех же условиях.

Решились с женой завести ребенка. После родов через 4 месяца она не вывезла: постродовая депрессия, оры ребенка по ночам. Решили, что жена возвращается работать, а я буду сидеть с сыном. Еле как протянул до года. Бабушки и дедушки сразу слились. И мы решили, что я тоже возвращаюсь на работу, и нанимаем мы 2 няни. Это очень дорого, но лучше так, чем мы оба ебанемся. Благо хоть финансы позволяют такое провернуть.

Когда я стану начальником, одним из испытаний при трудоустройстве на первом этапе обязательно будет знание норм орфоэпии. Дам кандидату листок бумаги, на котором будет написано 5 слов, и попрошу произнести их. Вот эти слова: "каталог", "звонит", "ходатайство", "договор" (+ множественное число), "шофер" (умышленно без ё). Тот, кто не допустит ни одной ошибки, сможет дальше претендовать на вакансию.

Иногда кажется, будто моего мужа воспитывали не родители, а стая собак. Взять хотя бы то, что он не привык чистить зубы перед сном, не понимает, что постельное надо менять чаще одного раза в 2 месяца, что трусы не носятся неделю. По большой любви не ушла от него, а показала, как будет лучше. Но когда он едет в гости в родной дом и остается там больше, чем на пару дней, все откатывается назад, а его мама не понимает, что меня не устраивает, ведь ее солнышко лучше всех. Сил больше нет, к черту их.

Мне 23. Мамы нет уже 14 лет. Снится очень редко. Хотелось бы больше... Приснилась сегодня, помогает убирать хлам на несуществующем балконе. А я смотрю на нее с умилением, говорю: "Мам, ну не стоит. Зачем ты это делаешь? Ты же только пришла, я ведь очень скучаю..." А она продолжает молча, только так тепло смотрит на меня. Проснулась, понимаю, к чему сон: в голове бардак, в личной жизни так же, с работой непонятки, друзей нет, с родственниками не общаюсь. Мама так хочет мне помочь, а я не могу себя побороть. Жизнь не складывается(

Я девушка, мне 23 года. Работаю в сфере легкой промышленности. Бывало, не спала по 3 суток… В один из таких дней прихожу домой, а мой муж просит секса. Я отмахнулась и, уставшая, вырубилась моментально. Проснулась от того, что меня трясло. Открываю глаза, а на мне мой муж доканчивает вторую партию! Трахал моё уставшее тело! Развелась. Никогда не прощу этого эгоиста...

Пригласили на Новый год родителей моего парня в гости, чтобы познакомить их с моими. Все начиналось довольно-таки хорошо, но под конец вечера мой отец меня просто опозорил! Напился до такого состояния, что свалился под стол, чуть не вывалился с балкона, снес ёлку и разбил стеклянный СТОЛ! Родители парня решили уйти. А мне никогда не было так стыдно, боюсь теперь с его родителями видеться.

У папы скоро юбилей, 60 лет. С детства мечтала ему подарить машину. Последние 10 лет ездит на старой Ниве. Устроилась на хорошую работу, зарплата не огромная, но выше среднего. Беру деньги в кредит на пару лет. Представляю в деталях, как лучше преподнести, присматриваю модели авто. Думаю, как обыграть, пытаюсь предугадать реакцию. От всех этих мыслей слезы наворачиваются. Боюсь, что откажется, не примет, скажет: "Доча, ты с ума сошла, тебе нужнее". Я сумасшедшая? Подруга сказала, что да. А я просто очень люблю папу.

Пока все вокруг жалуются на измены мужей, на то, что они нашли любовниц, пока их жёны сидели в декрете, помните о том, что есть женщины, которым НАСРАТЬ на измены мужей, потому что иногда некоторым женщинам негде элементарно помыться и переночевать. А вот эти рилсы из дорогих квартир о том, как больно пережить измену мужа и развестись, будучи с маленьким ребёнком на руках, вообще не вызывают сочувствия. Правда. Я вот, например, неделю не мылась, потому что негде. И есть скоро нечего будет, хоть и работаю. Всё уйдёт на съём конуры, если повезёт. Да лучше бы я жила с мужиком, который мне изменяет, но жила бы в человеческих условиях, чем так...

Моя жизнь ничтожная. Никаких перспектив купить жилье, друзей нет, личная жизнь трещит по швам и совсем не выходит ничего хорошего, близкий родственник — инвалид, приходится ухаживать. Хочу все бросить. Кажется, что я уже прожила свою жизнь, как получилось, хотя мне 35 лет. Как день сурка, не живу, а существую. Скучно, жалко волочу свою жизнь без планов и перспектив. Каждый день отсчитываю бесполезные, безрадостные прожитые мной дни. Один за другим, час за часом. Мне хорошо, только когда сплю, когда нахожусь в бессознательном, когда жизнь стоит повсюду.

Моя половинка помнит все даты: нашего знакомства, первого поцелуя, первой совместной поездки на роликах. Поздравляет с самыми невообразимыми праздниками: день цветов, день улыбки. Помнит каждую деталь наших встреч. Пылинки сдувает, боится слово лишнее сказать. А я? А я хочу секса! Осточертела эта романтика длиною в год! Девушка, 22 года.

Раньше моя сестра всегда смеялась со стандартных свадеб, говоря, что это точно не про неё. В итоге свадьба у нее была с выкупом в подъезде, дурацкими конкурсами и в столовой. Теперь будет жить в маленькой комнате в общаге с мужем, выплачивая кредит за свадьбу. Зачем обрекать себя на нищету, когда ты так молод?..

Сегодня был мой день рождения. С одной стороны, я всё понимаю — новогодние праздники, у всех свои дела и заморочки, но всё равно чертовски обидно получить полный игнор сего мероприятия со стороны самых близких друзей, в которых души не чаешь, которым готов помочь в любой момент. Это можно пережить. Убило другое — не поздравил даже любимый человек. Ни ссор, ни обид этому не предшествовало. Тоска и одиночество сжирают изнутри. Ну где я ошиблась?

Часто пишут секреты про френдзону. Так вот, мне таких людей не жаль. Дело не в том, что я какая-то стерва, требующая весь мир к ногам. Просто я знаю таких. Большинство ничего не делают, чтобы показать свои чувства. И ходят за тобой, как лоси на водопой. А ты сама должна догадаться, что нравишься им. Прежде чем обвинять свой объект обожания в холодности или обижаться, что они ходят на свидания с другими, можно потрудиться подумать, что вы сделали или не сделали, что попали во френдзону.

Это был самый необычный и провальный Новый год, вместе с тем счастливый. Под бой курантов позвонил парень и сказал, что не приедет. Встретила одна, в пустой квартире, прорыдала час, свернувшись калачиком. Но потом взяла в руки себя и бутылку шампанского, отправилась гулять. В 5 утра меня сбил какой-то парень (не пьян, я цела), и мы с ним проговорили до 8 утра, после чего он отвез меня домой, подарил киндер и поцеловал. В некотором смысле это было волшебство, волшебство в одну ночь.

Живу в Сибири, у нас, мягко говоря, уже холодно и снег лежит с середины октября. Так вот, встречаю дофига народу в центре города, у которых подвернуты штаны, голые лодыжки и в кедах. В основном это школьники, но есть и люди за 25, парни, девушки. На улице ЗИМА, мороз, мне в пухане, ботинках на меху и колготанах под джинсами холодно, а у них голые ноги!

Мне уже 25, и я очень боюсь подростков. В 14 лет были сложные отношения со сверстниками — сильно отличалась. Чувствовалось, что я боюсь конфликтов и жестокости, и на мне легко было самоутвердиться. Я даже на борьбу ходила, успехи были, но только в пределах спортзала. В реальном мире меня вгоняло в тревогу даже чересчур строгий тон, я уж не говорю об откровенной грубости. Внутри всё сжималось. Сейчас я более или менее адаптирована к обществу. Но до сих пор, проходя возле группы подростков, внутри ощущаю страх.

У меня фетиш на капроновые колготки. Всегда стыдился и не рассказывал ни одной из своих партнерш. И вот недавно открылся девушке, с которой встречаемся уже достаточно долгое время. И это такое счастье, когда любимая тебя поддерживает и исполняет твои желания, какими бы они ни были. В общем, футджоб удался на славу!

Работаю флористом в салоне цветов и каждый раз огорчаюсь, когда приходят молодые парни с печалью в глазах, потому что их "дамы" наглым образом выклянчивают дорогие букеты (чаще всего эти парни становятся постоянными клиентами), просто чтобы выложить фото в соцсети. А молодые люди рассказывают, пока ждут сборку букета, что нет уже блеска в глазах и искренней радости у их девушек, только смотрят, чтобы модный букет был, лайков побольше набрать. И дарить, говорят, больше ничего не хочется.