Окончательно убедилась в том, что Авито — это портал в ад! Выставила за 500 рублей 4 коробки детских вещей от 0 до 2 лет, включая верхнюю одежду, обувь и мелкие вещи типа новых сосок, остатки памперсов, радионяню и т. д., одним лотом. Вещи, естественно, б/у и имеют следы носки: где-то пятнышко в начале прикорма, где-то катышки есть после стирки, но в 90% вещи в отличном состоянии. Человек приехал, забрал коробки без осмотра и на следующий день требует обратно деньги и называет мошенницей, потому что это б/у.

Мама родила меня в раннем возрасте, ей было 17. И она запрещала меня на людях называть её мамой. Помню, как-то мы гуляли в городе, по бульвару. Она встретила компанию, среди которых были её друзья и незнакомые ребята. Мне было 5 лет, я слонялась, палочки собирала. И я к ней подошла: «Мама, мама, смотри!» — а она мне как дала пощечину, да такую, что я даже среагировать не успела. Все замолкли, а она мне: «Я что тебе говорила — называй меня Настей! Чё ты орёшь "мама, мама"?» В моей голове вообще никак не укладывалось, за что именно я получила и почему, что я сделала плохого. Ушла я после в кусты плакать — обидно было. Маме тогда было ещё всего 22 года. В той компании были и мальчишки, и девчонки её возраста, и ей хотелось гулять и весело проводить время, а не быть «мамой». Возможно, она этого стеснялась. Она запрещала мне говорить, что она моя мама, просила говорить, что она моя сестра. Когда я была старше, лет 20, она что-то ляпнула вроде: «Не смей мне ребёнка в подоле приносить, я до 55 бабушкой становиться не собираюсь — выкину обоих и поминайте, как звали. Не приму этого». Она вечно старалась казаться моложе: мини-юбки до 35 лет, дурацкая её фраза любимая: «Мне всегда 15!» Мне сейчас 30, а ей 47. Красота и молодость покинули её неожиданно из-за болезни 7 лет назад: менопауза, проблемы с почками, аллергии. Грустит она лишь из-за того, что теперь не может носить шпильки и платья 44 размера, как прежде. До сих пор чахнет над своей мини-юбкой. Последний год она меня начала расспрашивать: «Ну что, когда родишь-то?» Я как-то ей ответила: «А как же твоё наставление, что до твоих 55 лет никаких "бабушка"?» Она мне ответила: «Ну так не будет меня называть бабушкой, будет называть меня по имени, проблема-то». Вроде взрослая женщина, а с башкой беды, как в подростковом возрасте.

В далёком детстве дедушка взял меня с собой на рыбалку. Я скучала на берегу, а он таскал из воды бычков. Вдруг дед начал кидаться в меня чем-то мелким. Я подошла и спросила, что это. Он взял из ведра рыбку, при мне выковырял ей глаза и показал их мне. Прошло больше 15 лет, а я до сих пор не понимаю, зачем нужна была эта ужасная жестокость и что смешного в этом видел дедушка.

Я обладатель самого что ни на есть среднестатистического каменного лица. И как же меня раздражают эти адепты дружелюбия, которые считают своим долгом постоянно мне об этом напоминать! «А что случилось? Почему ты такая грустная? Почему не улыбаешься?» — и т. д. Даже моя парикмахер не может меня нормально подстричь без этих всяких «ой, что-то вы опять задумчивая такая»… Осенью не сдержалась, послала одного такого коллегу на три буквы. Обиделся, слава богу, приставать перестал. Как оказалось, ненадолго: на этой неделе он меня великодушно «простил», и снова началось: «Ой, а что с настроением?» И ведь я не в сфере услуг работаю, где улыбка — это часть сервиса! Просто мое лицо без эмоций не дает покоя тем, кто его годами видит и давно уже мог привыкнуть. Мечтаю работать в обществе неразговорчивых людей, которым пофиг на то, с какими лицами ходят остальные, и чтобы навязчивые призывы улыбаться наконец-то приравняли к буллингу.

Кто-то писал о том, что работает в заведении, где проходят банкеты, и 30% алкоголя не доходит до гостей — типа персонал делит между собой. А у нас в заведении алкоголь ворует ДИРЕКТОР! Просто приходит за день до банкета и набирает, потом в бар на продажу докладывает. Самое поганое, что она после этого подходит к нам и просит ей стащить несколько бутылок — думает, что мы дуры и не знаем, что она и так набрала нехило. Всегда говорю, что не получится, так как всё посчитано. Ибо нехуй!

Дело было, когда я еще училась в начальных классах. На носу был праздник. Естественно, мы готовили праздничный концерт. Каждому подобрали стих, который нужно было выучить. Мне досталось длинное и красивое стихотворение. Я долго и тщательно его учила. Было множество репетиций. Казалось бы, выучила все замечательно. И вот настал мой «звездный час». Вышла на сцену, читаю стих. Все вроде идет хорошо. И тут меня фотографирует какая-то преподша. Вспышка… и все. Я замерла на сцене с открытым ртом. Из головы вылетело все стихотворение. Ни строчки вспомнить не могла. Так и стояла с открытым ртом, как рыба. Видела, как в зале одна из моих одноклассниц сделала эффектный фейспалм. А мне от стыда хотелось провалиться сквозь землю. В итоге с позором убежала со сцены. Потом еще и люлей отхватила от нашей классной. Наверное, самый мой стыдный публичный позор…

Познакомился с девушкой, конфетный период, и через неделю она приглашает меня к себе. Вечер, ночь, первый секс, спрашиваю: «Можно в тебя?» — «Конечно, не вопрос». А утром увидел пустую упаковку от экстренной контрацепции. Зачем обманывать? Мне не горело…

Все мои 38 лет я прожила с котами. И вот неожиданно у дочки обнаружилась аллергия. Мы старались сохранить котов, но врачи поставили угрозу развития бронхиальной астмы, и пришлось их отдать — одного маме, второго друзьям. Они в надёжных, любящих и ответственных руках. И дочка стала чувствовать себя лучше. Но как же я скучаю. Два месяца прошло, а я до сих пор прихожу домой и как будто жду, что меня встретят мои пушистые друганы. Теперь некому почесать пузо, уткнуться носом. Они больше не спят со мной, не клянчат еду и не носятся по квартире в 5 утра. Это невыносимо, и я никак не могу привыкнуть. Причём нет даже никакой возможности завести, например, собаку или хотя бы попугая, потому что на них у неё тоже, как выяснилось, аллергия.

Как-то мы с моим бывшим позвали в гости друзей. Конечно, все выпили, и после этой тусовки разошлись по комнатам готовиться ко сну. Как только мы с ним остались наедине, не знаю, что на него нашло, видимо, перепил или что-то ещё ударило в голову — он начал меня душить, бить по лицу, оскорблять трёхэтажным матом. Весь этот ужас продолжался около часа, я кричала и плакала, просила отпустить, пока он не завалился спать. Но самое страшное не это. Ни один из друзей, услышав мои крики и плач, даже и не подумал мне помочь.

У меня есть крутая квартира на последнем этаже. Вид на крыши Санкт-Петербурга и закат. Сдаю дорого, хотя ремонт там не самый лучший, и сам дом тоже старый. Каждый раз, как сдаю, открывается портал в ад. Приходят люди на просмотр, а потом признаются, что денег у них не хватает. Девочки иногда плачут. Все торгуются. То оказываются с собакой, то с котом, хотя в объявлении указано, что без животных. Мне предъявляют за ремонт, давят, что это последний этаж. Одних не устраивает газовая плита, других — отсутствие посудомойки. Никому не приходит в голову, что купила я эту квартиру тоже недешево и плачу ипотеку. Если бы были деньги, жила бы сама, а не сдавала.

Не знаю зачем, но один из друзей завёл дикого камышового кота, а точнее — кошку. Погладить её не мог никто, да и увидеть тоже: она постоянно пряталась, даже жрала в гордом одиночестве. Помнится, сидим мы с другом, смотрим телевизор. Захотелось чайку, он пошёл на кухню замутить. Вдруг такой дикий крик оттуда: «Ах ты сукааа!!!» Я чуть не выпрыгнула от страха в окно четвёртого этажа! Ору ему: «Чё там?» Вдруг прибегает дымящаяся кошка и ныкается на шкаф. Оказывается, осень, ещё плохо топят батареи, холодно. Кошке хочется тепла, хоть и дикая. Она пошла и села у газовой плиты, где чайник грелся. Хвостиком махнула, а он, сука, пушист. Ну и… хорошо, друг успел плеснуть на неё холодной водой, а то она ж дикая — заныкалась бы куда, был бы знатный пожар! Вонь, кстати, была та ещё по квартире — горелой настоящей шерстью.

После переезда вынуждена была оставить детей с соседкой, которую видела три раза в жизни. Слабослышащая мама упала на улице, сломала ногу. Отец бухал на даче, даже выехать оттуда не мог: автобусов нет, такси не ехало. Да и зачем он нужен в больнице в таком состоянии. Заказала детям пиццы и чипсов побольше, достала конструктор, который на Новый год приготовила, где мультики включить, дети сами знают. Вечером соседка сказала, что никогда не видела таких хороших детей. Ну ещё бы — дети мультики видят раз в неделю и то пару часов, а пиццу и чипсы — пару раз в год. Они там дышать боялись. Мне несколько раз звонили сказать, что у них всё прекрасно, и возвращаться мне можно и попозже))

Если хотите сколотить себе сексуальную репутацию, переспите с болтливой девушкой! Недавно так и вышло. Долго не было, так что можно сказать, что дорвался. Выложился как следует — несколько раз, минут по 40, она кончила раза по три за каждый подход. Пообщались, полежали, разошлись. Теперь все знакомые девушки смотрят, улыбаются, некоторым неловко даже. А мне приятно. Даже друзья прикалываются, мол, про твой член и секс уже легенды ходят. Хорошо, что не разучился ебаться, иначе слушал бы другое…

Ненавижу старшую дочь с каждым днём всё больше и больше. В 19 лет забеременела, не хотела рожать, но её папа и окружение убедили меня, что всё будет хорошо и все «помогут», поддержат. По факту папа её ублюдком оказался, каких поискать. Через 4 месяца после рождения выгнала его, только кровь он сворачивал ещё 5 лет. Помогала (очень много) только моя мама, которой, как мне кажется, я этим рождением просто испортила жизнь. Сейчас этому ребёнку 15 лет, я даже смотреть на неё не могу, она вызывает у меня отвращение и желание очень сильно её ударить. Ненавижу слышать её голос, хочется, чтобы она поскорее заткнулась. Она творит такую дичь, что хочется сдать её в полицию просто, чтобы её уже не видеть никогда. Спектр эмоций очень обширен, но он исключительно отрицательный. Такого никогда и больше ни к кому не испытывала и не испытываю. У меня есть младшая дочь, но её я обожаю, не могу даже насмотреться на неё, всегда хочется её обнимать и целовать бесконечно. Что это такое? Я устала от этой ненависти. Сейчас я просто жду, когда ей исполнится 18, чтобы выгнать её и больше никогда не видеть и не общаться. Но мне с каждым днём всё сложнее держать себя в руках, мне кажется, я просто не выдержу и могу её избить, чтобы выплеснуть то, что творится у меня в душе. До рвоты эти чувства переполняют. Неужели так бывает или я такая одна?..

Лет в 15 (45 лет назад) нашёл что-то типа мини-портмоне из кожзама с двумя отделениями (это к тому, что ценности оно само по себе не представляло). В одном отделении находилось 5 рублей, во втором — цветная картинка с обнажённой девушкой. Через некоторое время мне стало известно, кто его потерял: это был мой знакомый. Пять рублей в то время (при средней зарплате в 120–150 рублей) были неплохими деньгами, но фото обнажённой девушки, на которое можно было подрочить, было гораздо ценнее! Именно из-за нежелания расстаться с этим фото я не смог признаться и вернуть вещь. Через год этот парень умер. Безусловно, на то были свои причины, но этот факт в разы увеличил степень моего стыда перед его памятью... Стыдно до сих пор! Очень стыдно!

Устала от своего пятилетнего сына. У него аутизм, и жизнь с ним — это полнейший ужас. К сожалению, аутизм не показывает скрининг беременных. Более того, сын до двух лет вообще нормальным ребёнком был, разговаривал. А потом произошёл откат. Сейчас он не говорит. А ещё он ест волосы — выщипывает из ковров и ест! Может резко заорать. Залезает на все шкафы, оборвал все шторы. Занятия с ним дорогие. Сдать его я не могу, потому что знаю, что там он никому не нужен. Может, люблю его, а может — стокгольмский синдром.

Уже второй год упрашиваю мужа сделать пересадку волос. После 30 лет он начал лысеть, и на макушке уже образовалась «поляна». Выглядит ужасно. Врачи подтвердили, что это просто особенность организма, а так он полностью здоров. Готова полностью оплатить процедуру, это не какие-то космические деньги. Но он ни в какую не хочет: говорит, что я должна любить его любым. А когда я ему отвечаю, что тогда я могу весить 100 кг и он тоже будет меня такой любить, он говорит: «Вы не понимаете, это другое...». Думаю о разводе.

Однажды познакомилась в интернете с парнем, сошлись на странном — на любви к чаю. Он пьёт литровыми кружками чай по пять штук в день. Я думала, у него просто такая большая любовь к напитку. Позже выяснилось: он в долгах, без денег, и чтобы не умереть с голоду, пьёт чай, много чая. Мне стало его жалко, и я перевела ему денег на шаурму и пиццу. Пару раз. Но общение у нас не задалось. Мы перестали общаться. Надеюсь, он там не помер от голода.

Когда я какаю, сколько бы раз ни вытирала жопу, туалетная бумага всё равно в говне. Стала пальцем немного засовывать кусочек туалетной бумаги внутрь, чтобы было чище. А тут увидела видео одного проктолога, что так делать нельзя. И он сказал, что я не одна себе туалетку в жопу пихаю. Короче, проще мыть водой.

Самое яркое воспоминание из детства — это Олимпиада-80. Мне тогда было девять лет. Маме, как ценному специалисту, от профсоюза выделили два билета на соревнования по волейболу. Добирались мы на поезде, и получилось так: трое суток в дороге туда, три дня там и ещё трое суток — обратно. Для меня это была первая долгая поездка, всё было в новинку и всё интересно. Но особенно поразила Москва: просторная, высокая, красивая; метро вообще казалось чем-то фантастическим. Больше всего удивило изобилие: любые продукты можно было купить, даже заграничные. Я из той поездки привезла стеклянную бутылочку из-под «Фанты» как сувенир. После нашего маленького городка в Сибири столица показалась городом с другой планеты. Сходили мы тогда на два матча: Болгария — Италия и СССР — Куба, они были в один день. После возвращения домой я 1 сентября перед всем классом рассказывала, как мы ездили на Олимпиаду — попасть на неё было почти невозможно, как в космос. А родители отдали меня в секцию по волейболу, которым я потом занималась до конца студенчества.

Бывший муж моей сестры домогался меня, будучи ещё в браке. Сестра на тот момент была беременна вторым. Естественно, ничего между нами не было, но сам факт противен. До сих пор никому не сказала об этом и не скажу никогда. Семья у них уже распалась и без меня.

Когда была школьницей, классе в девятом, научилась слегка использовать парня, который был в меня влюблён. Меня посадили с ним. Я была умнее, а он плохо учился. Чтобы как-то облегчить себе жизнь, я попросила его носить учебники. В итоге я носила один-два учебника, а он — три-четыре. Всегда пользовались одним комплектом на двоих. Книги были огромные, тяжёлые. Моей радости не было предела — хоть меньше тяжести таскать! Отчасти стыдно, что на парня давила и использовала его: выбирала для него самые тяжёлые учебники. Так я поняла, что влюблённым мужчиной можно крутить))

У меня очень сильный комплекс по поводу девственности. Мне скоро 22 года, и я до сих пор девственница. Конечно, это не моя главная цель в жизни — дел у меня много и работы тоже, — но как-то стрёмно от этого. Многие подруги и знакомые уже беременные, семьи строят, а когда спрашивают, что у меня, оказывается, что я даже мужской член не видела.И дело даже не во внешности: я вроде симпатичная и миниатюрная. У меня были парни, но всё к этому не шло как-то, а если и шло, то дальше прелюдий не было. И бесят все советы по типу «твой человек тебя сам найдёт» или «ой, да со временем всё будет, что ты так волнуешься?». Естественно, меня это напрягает. Тем более, если бы я и нашла кого-нибудь, то была бы в этом деле как бревно.

Всю жизнь работала и копила: к 33 имела трёшку в центре СПб, к 35 — уже две и два вида пассивного дохода, притом что ещё и сына родила в 34. Зарегистрировалась на сайте знакомств, написала, что ищу того, кто может себе позволить больше времени проводить с партнёром: театры, путешествия. И как полилось говно: «А чего ты сама добилась?», «Всем вам только путешествовать». То, что оплачивать это должен только мужчина, там вообще не было написано. Что за мужики пошли — нет чтобы написать, какие они успешные.

Может ли женщина трахнуть мужчину? Не физически, а эмоционально. До недавнего времени я думал, что нет, пока не познакомился с одной дамой. С виду — обычная женщина 40+ (мне 30), в теле, но симпатичная. У нас был в ресторане корпоратив, а они там же гуляли своей женской компанией. Я подвыпил, она пригласила меня потанцевать и после недолгих разговоров мы поехали к ней. Что она только не вытворяла! Засосала мой хуй ещё в лифте, скакала на мне сверху как в последний раз, перепробовали за ночь кучу поз и локаций, я кончил трижды, она — раз, наверное, десять, и каждый раз с криками и дрожью в ногах, даже соседи по батарее стучали. Отключились только к утру, а проснулся я от того, что она снова делала мне минет. Говорит, десять лет без мужика, вот и дорвалась. Несколько месяцев уже встречаемся раз или два в неделю — она свободна, детей нет, обязательств не требует. И каждый раз — бурная ночь, оргазмы и ощущение, что меня оттрахали.