Собрались с «девочками» (45-50 лет) потусить и, пока ели-пили, выяснили, что у всех либо тревожное расстройство, либо диагностированная депрессия, либо серьёзные подозрения на наличие этой депрессии. Пьём антидепрессанты от депрессии, нейролептики от тревожности, вкалываем в спортзалах, чтобы хоть как-то поддержать уровень гормонов радости, а кто-то просто злоупотребляет алкоголем, чтобы хоть как-то выжить. Ох, не такой я себе представляла жизнь в 45, не такой…

В 29 лет я узнала, что своему отцу неродная. Биологический папаша объявился внезапно и 90% времени вопил, какая сука моя мать. Она его отшила, а в качестве мести он решил мне рассказать обо всех её прегрешениях. Да, папаша знал о моём существовании всё время. А потом узнали в его семье. Мне писала моя «сестра» и очень надеялась, что я сдохну вот прям щас. Жена папаши тоже не забыла отправить пару тонн проклятий мне лично. Этих чокнутых я заблокировала, конечно. Но я до сих пор в ахуе!

Моя подруга вышла замуж за швейцарца и уехала к нему. Так мечтала жить в Европе, добилась, молодец. А теперь сидит там, страдает по родине, но абсолютно ничего не делает, чтобы вернуться, и продолжает ныть. Муж практически не работает, живёт на пособие, а она нянька в русской семье. Вот так мечта разбилась о суровую реальность. И жалко её немного, но в то же время — сама же сделала свой выбор. Она, конечно, очень хотела сесть на шею европейцу и ничего не делать, но не вышло. А я из тех, кто всегда всё сама, и меня даже немного цепляли её слова, когда она говорила мне, что муж должен, а жена — красавица. Блин, наверное, я не красавица 🤣

Моя девушка — самое чистое, нетронутое жизнью существо. Ни одного матерого слова, никаких шуток ниже пояса. Но сегодня я ненароком подслушал её телефонный разговор с подругой и охуел. Ничего особенного, несколько слов: ебать, пиздец и блять. И всё… Теперь, когда вижу, как она мило улыбается и смотрит на меня, вспоминаю этот разговор. Чувство, будто она притворяется во всём. Может, я ебанутый, но с этим мне правда смириться тяжело. Неужели моя девочка меня наебывает…

Я очень восприимчива к запахам, ну слишком, как собака. С одной стороны, это прикольно — я могу найти идентичный парфюм, что когда-то слышала (потом, проверив пирамиду ароматов, убеждаюсь, что разница минимальна). Могу определить по запаху, что именно в блюде добавлено (вплоть до специй, если, конечно, знакома с ними); могу понять, кто за спиной стоит, если человек мне знаком. Но в этом и ужас весь — я чувствую, как пахнут люди. И самое страшное — болезни тоже пахнут. Для меня общественный транспорт — просто пытка. Ношу маску с эфирными маслами внутри, потому что невыносимо ощущать все их запахи. И я не могу общаться с людьми, у которых проблемы с желудком — сильный запах исходит изо рта. Даже когда больные зубы, у человека пахнет не так плохо и сильно, как когда у человека плохи дела с желудком… Это не загасить спреем или ополаскивателем. Я так могу определить просто по аромату (не нюхаю никого специально, если что), что муж заболевает (грипп, ангина, ОРВИ, гайморит). А однажды бывшему парню посоветовала сходить к гастроэнтерологу, потому что от него исходил для меня ужасно сильный горьковато-землистый аромат. Как оказалось, у него был очень больной желудок, и, как итог, рак желудка, как у его матери. Печально мне жить с этим.

В институте, когда начинала встречаться с парнями, часто сталкивалась с тем, что они не могли меня в кафе даже чашкой чая и пирожным угостить. Впрочем, я была готова это понять и принять — всё же далеко не все студенты были из богатых семей, менявшие машины каждый семестр, кто-то жил от стипендии к стипендии. Я сама жила с родителями, но наша семья была небогатой, копейки не считали, но и не роскошествовали. Но меня поражала наглость парней, которые могли заказать себе несколько блюд, а я, довольствовавшаяся одним чаем и эклерчиком, должна была, по их мнению, оплатить половину счёта. Чаще всего поэтому мои отношения и прекращались — хотя свою часть заказа я честно оплачивала, всё равно получала клеймо тарелочницы.

Нашей доченьке 20 лет, умница, красавица, сама поступила в высшее учебное заведение в Европе. Мечта всех родителей. С мужем решили наконец признаться ей, что удочерили её — забрали от пьющих бомжей… Были готовы к этому, ожидали чего угодно. А она расплакалась, обняла нас и сказала, что очень нас любит! В итоге мы с мужем разрыдались и сидели втроём плакали. От счастья, наверное)

Работаю в спа-комплексе, где есть русские бани. Приходит как-то пьяный мужик и, пока я его провожаю в баню, в манере нового русского говорит: «Лапуль, ты давай организуй мне девочек, водочки». Отвечаю, что бани семейные и никакого алкоголя и девочек у нас нет. Он на секунду задумался и с похотливой улыбкой, чуть ли не шлёпая меня по заднице, выдаёт: «Ну тогда давай с тобой часок-другой семьёй побудем?!»

Свадьба родителей пришлась на самый разгар антиалкогольной кампании. Папе на комбинате предложили такую сделку: свадьбу они делают безалкогольной, а молодой семье за это — путёвку на курорт в Прибалтику. Они согласились, гуляли в столовой. Приезжали даже журналисты, папа мне потом газету показывал с их фотографиями. Вот только в это же самое время в самоваре вместо чая был заряжен спирт, а в компоты подливали водку. А уж второй день, уже дома, гуляли «как положено» — покуролесили так, что несколько человек, включая моего дедушку, отправились прямиком в больницу с алкогольным отравлением или травмами разной степени тяжести.

Встречалась с парнем три года. Всё было хорошо, стабильно, с ссорами, но несерьёзными. Однажды очень сильно поругались, как никогда прежде. И этот мразина поднял на меня руку. Он дал мне очень сильную пощёчину — прям в глазах потемнело. Терпеть такое я не собиралась и в итоге с размаху дала ему в глаз, а после ногой в пах. С трудом вытолкала гада на лестницу и спустила с неё. Вещи выкинула с балкона, некоторые порвала. Ссора была из-за того, что я узнала о его неоднократных изменах.

Приехала в Москву на презентацию книги с моими иллюстрациями. Сначала владелец квартиры перепутал время заселения. Потом перестал брать трубку. Впоследствии оказалось, что он попал в ДТП. Нашли другую квартиру, пришли — оказалось, владелец перепутал ключи, приехал не с теми. Презентация через два часа, я с поезда. Пошли на вокзал в зал повышенной комфортности, хотя бы душ принять. Там всё занято. В итоге переодевалась, красилась, чистила зубы в туалете вокзала. Спасибо, Москва, за мой успех!

Работаю в дорогом ресторане. Обслуживала банкет священнослужителей, корпоратив у них был. Идёт, как я поняла, пост. На столах были типа «постные» продукты: сметана, водочка, яйца, пирожки. Упились они в хлам. Тысячу раз теперь подумаю, прежде чем пойду в церковь.

Интересно, а все мужчины тупят или думают, что мы (девушки) глупенькие, когда дело доходит до флирта на стороне? Живём с мужем три года, маленький ребёнок. И тут ему начинает написывать весьма молодая особа. Только напрямую в чувствах ещё не призналась. В соцсетях описывает любой с ним диалог как разговор с любимым… Когда я у него спросила, нормально ли ему при живой мне с бабищей флиртовать, он ответил: «Да у нас с ней просто дружба, она же знает, что я вас люблю». Ну-ну, конечно знает…

Муж приволок домой больного щенка. Пролечили, пристраиваем. Пришлось провалиться в чаты волонтёров и всяческих «ищем дом». И я в шоке! Не буду перечислять всего, мой личный топ: «У нас во дворе появилась кошка/у трассы бегают щенки, ищем дом, ТОЛЬКО В ОТВЕТСТВЕННЫЕ РУКИ». Кота не взяли домой, не пролечили, не сделали НИЧЕГО — просто сфоткали и ищут «ответственные» руки, пока кот носится по помойке. И не сообщают адрес! Вживую наблюдала конфликт: какая-то женщина хотела забрать такого помойного кота, но ей не говорили адрес, так как дома нет «антикошек». Сука, кот на улице! Вы ничего для него не сделали, кроме покупки пачки «Вискаса». Как пристрою своего щенка (на минуточку: пролеченного, проглистогоненного и привитого), удалю всё это нахуй и забуду как страшный сон. А пока — малость горю.

В детстве лежал в больнице и помню только два эпизода. Первый: у меня маленький сосед, а у него крутой робот и куча сладостей. Я очень ему завидую и ворую у него сладкую палочку. Второй: этот малыш сидит со своей мамой в полутьме палаты и тихонько, но горько-горько плачет, и видно, что у мамы нет для него утешения. Чем он болел и почему так страдал, я так и не узнал, но это чудовищное чувство дикого стыда и безысходности не могу забыть до сих пор. И да, воровать после этого случая я перестал навсегда.

Не знаю, что я скажу своему ребёнку, когда он подрастёт. Я его не хотела, но родила. Осознанно. Подростком я попала в тяжёлую аварию, пережила инсульт. Моя беременность — чудо, второго раза может никогда не быть. Да даже не было точной уверенности, что эту беременность я переживу и успешно рожу: врачи говорили, что шансы меньше половины. Я понимала: да, сейчас я не хочу, но потом могу захотеть, а уже точно не смогу. И вот я смотрю на него и не понимаю, что же я наделала. Произвела на свет человека, без какой-либо причины притащила его в этот мир. И даже не потому, что я этого хотела или муж хотел, а просто потому, что подумала: возможно, однажды пожалею, если этого не сделаю.

Была у нас с мужем третья годовщина отношений. Пришёл с работы, подарил мне шоколадку со словами: «Любовь живёт три года, вот посмотрим, на сколько нас хватит и что будет дальше». Не знаю, из-за чего именно, но мне стало так неприятно. В годовщину сказать об этом — что он верит в это убеждение и ждёт, сколько же нам осталось... Эти предрассудки испортили весь вечер, к которому я готовилась с ужином и подарком. Для меня эта фраза прозвучала как обратный отсчёт. Словно он запустил механизм самоуничтожения наших отношений, и именно в день нашей годовщины. Вместе мы уже пять лет. И я всё ещё как на пороховой бочке, а он смеётся, говоря, что «просто пошутил». Очень смешная шутка.

Люблю несколько дней или неделю доводить себя до ужасно неухоженного состояния: не принимать душ, не мыть голову, брови не выщипывать, не краситься и всё в таком духе, забаррикадировав себя в комнате. Всё ради состояния контраста, когда наконец приводишь себя вновь в форму. Чувство очень приятное. Боюсь зайти далеко от такой удовлетворенности в саморазрушении. Кажется, что, кроме этого, я ни на что большее и не способна.

С возрастом я научилась наконец-то не гнаться за токсичной продуктивностью и в свой выходной день позволяю себе фигнёй заниматься: сериал посмотреть, полежать, просто подумать, посидеть позаниматься тем, что никому не надо (рисую, шью поджопники и лежанки кошкам — шью не очень пока). И не биться в конвульсиях от стыда, когда меня муж спрашивает: «Что делаешь?», а я ничего не делаю. Отвечаю: «НИЧЕГО». И это НИЧЕГО мне жуть как необходимо! Я всю жизнь с семнадцати лет пахала: заботилась о младшей сестре и матери-попойке. Потом пахала, чтобы оплатить себе учёбу. Потом пахала, чтобы выжить. А выйдя замуж — пашу и на работе, и дома. Устала я. Поэтому иногда ничего не делаю: ни уборку, ни спорт, ни гулять, ни учёбу. Просто полное НИЧЕГО. И кайфую. Психика разгружается. Но я понимаю, что это пока детей нет. Уже планируем.

Раньше, зачуяв запах пота от человека, всегда противился, а если на работе — то всем говорил про это: что такой вот «вонючка», «фу-фууу»... Теперь живу в плохих условиях, и в душ сходить — как в средневековье, по праздникам великим. Стал понимать, и стыдно так теперь.

У меня было много путешествий, увлечений, знакомств, романов и странное хобби: собирала найденные на улице одинокие перчатки и варежки. Приносила их домой, стирала и бережно хранила — мечтала найти пару одинаковых. Год назад глубокой ночью, рассматривая свою коллекцию, вдруг поняла, что люблю парня, с которым время от времени спали последние четыре года, и поехала к нему. Больше я не ищу пару ни себе, ни перчаткам.

Моя мама всегда выбирала мужчину, а не детей. Такая вот она женщина: для неё цель жизни — быть любимой и любить какого-то мужика. И поняла я это давно, ещё со времён, когда у неё появился второй муж, а мне было лет десять. Тогда её муж был психованным игроманом, который отжимал у меня мой компьютер (что подарил мой отец) в моменты, когда мне нужно было делать уроки, — а он хотел играть. Он скидывал меня со стула как щенка, а мама его защищала: «Тебе что, жалко что ли?» Да только вот он садился в 19:00 и вылезал в 4:00 утра. А я вставала в 5:30, чтобы успеть завершить презентацию. Даже сейчас, когда прошло много лет, она ведёт себя так же. Она может позвонить мне вечером, и если я занята и говорю «я перезвоню» — бросает трубку, обижается, а потом мне летят её гневные сообщения: «Я вообще больше звонить не буду!» Но когда звоню ей я, чтобы сообщить что-то или обсудить, для неё нормально просто бросить трубку, а потом сказать: «Мне мужа кормить надо было/муж пришёл домой/муж подошёл, захотел поговорить». Последний раз было, когда я попала в больницу и хотела что-то у неё уточнить. Она лишь успела сказать «Алло!», а потом: «Ой, я потом позвоню, муж пришёл, я пошла его кормить» — и отключилась. Я успела сказать: «Мам, я в больнице», после чего она сообщила, что ей срочно надо кормить мужа. Зато она всем говорит, что дети для неё — самое дорогое, что ради детей готова на всё! Как же…

У меня парадоксальная ситуация. Моя свекровь — чудо, и меня она тоже любит как свою родную дочь. Хотя мой муж (её сын) свою маму, мягко сказать, недолюбливает: говорит, с детства психологическая травма и неприязнь из-за того, что она снова вышла замуж, и у него появился отчим. Однако мой муж, в свою очередь, прекрасно ладит с моей мамой (его тёщей), с которой я не общаюсь после рождения нашего первенца вот уже как четыре года. Вот так и живём. Такая "идиллия" всех устраивает :)

У соседа рос сын: драчливый, избалованный до невозможности. Всё время хвалился, что мужик растёт. Там длинная, печальная история: у мужика до 40 лет детей не получалось ни с одной из трёх жён. А тут любовница забеременела, пожила с ним два года и сбежала в закат. Сосед с сыном навёрстывал все упущенные годы: рыбалка, футбол, на карате отдал. Плавали на катере, на картинг ездили, на джипе гоняли. Сына за руль сажал, когда ему и пяти лет не было. С десяти он уже сам в магазин на машине гонял. Мотоцикл ему купил в 15. Стреляли каждые выходные: отец ему воздушку отдал, он с ней по посёлку ходил. Все думали, что ничем хорошим это не закончится, но ребёнок рос. Окончил школу, даже нашёл работу. Только пил лет с 14. Ребёнок, который не знал слова «нет», просто не смог остановиться. Последний год трезвым не был ни секунды. В 25 его не стало. Его отец с тех пор почти не выходит из дома и не разговаривает.