Был у меня в школьные времена парень, на шесть лет старше. Постоянно ссорились и мирились, ибо он всегда мне изменял. Наконец я решила бросить его и стать такой, чтобы он локти кусал, что меня потерял. Я сбросила пару лишних килограммов, накачала зад, сделала пару пластических операций. Цель у меня была одна — стать моделью мирового масштаба. И вот теперь я в Нью-Йорке, заключаю контракт с крупным модельным агенством, а мой бывший трахает меня в жопу, ибо он замдиректор этого агенства. Насколько же мир тесен...

Наблюдаю интересную сцену в окошко. Женщина гуляет внутри огражденной территории школы с собакой без поводка. Собака забегает на дополнительно огражденный школьный стадион и делает там свои дела. Женщина лезет туда с пакетом и собирает сделанное. Но не успела я начать думать одобрительную мысль, как она вывалила содержимое пакета на газон за оградой стадиона (оставаясь на школьной территории, отметим) и сверху плюхнула пакет…

Ненавижу свой возраст. 25 лет. Пытаюсь устроиться на работу, и все работодатели смотрят на меня как на декретчицу. Вот как им объяснить, что детей пока не планирую, хочу работать, учиться, развиваться. Но эти стереотипы просто с ума сводят. Накипело.

Всегда, когда вижу какое-нибудь не очень длинное предложение, читаю только первые буквы слов, представляю тем самым аббревиатуру. И поэтому каждый раз, заходя на "Подслушано" и видя "Уникальный ежедневный поток людских откровений" читаю "УЕПЛО". Ред. контекст: откровения не было в приложении, но оно стало очень популярным ВКонтакте, ведь там этот слоган был виден при каждом заходе в сообщество и в подписках. У "Подслушано" два слогана - это "Здесь говорят о тебе" и "Уникальный ежедневный поток людских откровений". Данный секрет впервые был опубликован 6 ноября 2013 года.

Знаете, жить одной потрясающе. Тишина, покой, никто не бесит, даже звука лишнего нет. Можно ходить по квартире голой, петь в голос, танцевать хоть ночью, смотреть любой фильм, разбрасывать вещи, есть суп ложкой из кастрюли и красть колбасу у самой себя. А потом просто наступает такой момент, когда в панике оглядываешься вокруг и… кто-нибудь, пожалуйста, принесите туалетную бумагу. Но в квартире-то никого. И вот тогда сидишь голая, на этом гребаном унитазе и думаешь: человеку нужен человек не для стакана воды на закате лет. А для подношения рулона туалетной бумаги.

Когда ем в различных столовых, кафешках, барах и прочее, то если что-то из еды не доедаю, то обязательно очень сильно солю оставшуюся еду, в случае если моя еда вдруг каким-то образом попадет на другой стол, то об этом точно узнают сотрудники заведения))

У меня исполнилось три мечты: я похудела и стала привлекательной, живу у моря, и у меня муж — высокий брюнет. Но мои другие мечты и амбиции разбились в пух и прах, ведь я похудела благодаря двум родам, живу у моря, но в деревнях-ебенях, а мой брюнет отрастил брюхо и работа — его основная любовь, а я нянькаюсь с двумя спиногрызами. Прощайте, безбашенные путешествия, карьерные высоты; чувство долга настолько привито с детства, что теперь я пожизненно в бытовом рабстве(

Очень не люблю, когда обращаюсь к родственникам или знакомым с какой-то просьбой (сделать вещь или заказать услугу) и сразу обозначаю, что это за деньги и я готова платить, а они такие: не, для тебя бесплатно... Блин, ну как вы не понимаете? Лучше я заплачу тебе, человеку, которому доверяю, знаю, что ты точно хорошо сделаешь, чем буду искать кого-то на стороне. А когда бесплатно, то неловко, чувствую себя обязанной. И если что не так будет, тоже неудобно будет сказать, чтобы исправили, вроде подарок.

Одна знакомая выложила цитату у себя на странице: "Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось". Мне сразу же захотелось оставить комментарий, что, походу, не особо сильно она молилась. Просто несколько месяцев назад я была на дне рождения, на котором был и ее муж, без нее, т. к. она дома с новорожденным. И там он уединился на пару часов в комнате со страшной бабищей вдвое старше него, понятно для каких целей. Да и как мне потом рассказали, не впервые это происходит у них. Т. к. он мой друг, я его не сдала. Но дружить с ним больше не хочется.

Никогда не понимала фразы: "Не в своё время!" Но потом поняла, когда влюбилась в своего ученика и заметила, что и его сильно влечёт ко мне. Действительно, я поспешила родиться, а он — опоздал. Мне 40, ему 18.

У меня много родинок на теле, в основном плоские, похожие на большие веснушки (следствие сильного ожога от солнца в детстве). Но есть несколько выступающих. Самые крупные я давно удалила, но осталась парочка, которые удалять не рекомендовали врачи. И этим заняться очень настойчиво хочет мой парень. Из-за этого я вся дерганая, потому что он пообещал, что оторвет их в момент, когда я меньше всего буду этого ожидать. И никакие увещевания, что нельзя их трогать, не действуют. Типа это уродливо, значит, нужно убрать.

Когда нам с братом было по 6 лет (мы двойняшки), мы любили летать в космос. Зимой, во время снегопадов, мы выбегали на улицу, устремляли свои взгляды в небо и представляли, будто мы летим. И нам правда казалось, что мы в космосе. Сейчас мы уже взрослые, но я частенько вспоминаю фразу братишки: "Ну что, пойдем полетаем?"

Я постоянно забываю, закрыла ли я тачку или нет, потом втихушку нервничаю, представляя, что ее угонят из-за моей рассеянности. И я придумала фишку. Каждый раз, нажимая на брелок, я говорю "заклинание", вроде «кря-кря-кря, домой приехал я», «крибля-крабля, на работе в 10 утра, бля». Как ни странно, это работает! :D

Очень хочу, чтобы было все, как раньше. Чтобы мама не спилась и не вышла замуж за зека, который убил мать и отца; чтобы папа не женился на женщине с ребенком. Чтобы мы с сестрой были хоть кому-то нужными и не жили у бабушки. Мне кажется, это только начало жизни, но я уже столько пережила в свои 18 лет...

Женаты 2 года, 4 вместе и год назад начались проблемы с сексом. У меня просто "не встает". Ни на мужа, ни на кого-либо в принципе. И все дело в том, что просто словно что-то сломалось. Год назад муж очень поправился — заплыл жиром, +20кг, ручки стали тонкие, а пузо как у бегемота. Ну так себе картинка. Прыгать на холодце не доставляет удовольствия или когда этот холодец в темпе тебя шлепает по животу в процессе. И как-то вот прям не знаю... Не возбуждало это совсем. Секс был, но без инициативы с моей стороны. А он гордый человек, из-за того что я не инициировала — тоже перестал. Разговоры были по поводу его телосложения — я подарила ему абонемент в зал, форму, кроссы для бега. Предложила ему ходить со мной на тренировки. Сообщила, что не очень нравится это пузо, предложила выстроить систему питания (готовлю дома и так хорошие полезные блюда, без жирных картошечек и макарон). Он говорит, что просто побегает. Еду из дома он не ест почти — на работе жрет пиццы и беляши. Чай пьет, добавляя 5 ложек сахара. Попросила анализы сдать на гормоны (вдруг чего), отказывается. Предложила помощь свою — ему не надо. Сам понимает, что набрал лишнего, но ничего с этим не делает. А я, из-за его вида, не могу просто захотеть секса с этим телом "тесто". И из-за редкого секса мне будто и не надо его вовсе... Муж при этом очень злится. Высказывает мне, предъявляя претензии, что я не проявляю инициативу, что он хочет быть желанным (сам уже тоже перестал ко мне проявлять интерес), что ему надо ощущать себя крутым и классным. А я не могу захотеть его. И притворяться я не могу. И делать он ничего не хочет.

Очень плохо запоминаю лица людей в жизни, даже своё и близких родственников. Но хорошо запоминаю лица на фотографиях и видео. Думая о ком-то, я сначала вспоминаю его лицо с фотографии и накладываю его на воспоминание ситуации.

Покупала квартиру 15 лет назад. Денег было немного, рассматривала вторичный фонд. Попалась на мою сумму однушка в сталинке. Когда-то там была коммунальная квартира, несколько ванных комнат и кухонь, а потом её разделили на части. Хозяева продавали квартиру в том виде, каком она осталась от прошлых собственников. Там жила пожилая пара, а потом муж умер, осталась одна бабушка. Была её мебель, вещи, посуда, всё. Они отказались выносить всё это, сделали хорошую скидку. Хозяйкой была деловитая молодая женщина, которая была внучкой или правнучкой. Я стала владелицей квартиры и начала разбирать её потихоньку. И в этой комнате была целая жизнь. Я нашла чемодан с красивыми платьями советских лет, пластинки, какие-то статуэтки, вазочки, чашки. Нашла увесистую сумку с фотографиями огромного числа людей. Там были и молодые люди, и девушки, и портреты, и общие фотографии, и дети. Много надписей сзади с именами, датами, трогательными и наивными стихами вроде: "Вот мой портрет, ты другом мне будь, а коли не мил я, порви и забудь". Были праздники, были и фотографии похорон, причём были и пожилые люди, и младенчик совсем в крошечном гробике. Ещё был чемодан открыток со всей страны, из разных городов, деревень, даже из других стран были. Были письма, я не стала читать все. Были письма сына из армии, которые он писал матери, были письма мужу, сестре, другу, были поздравления, приглашения на свадьбу и печальные известия. Я позвонила бывшей хозяйке, спросила, нужно ли ей что-то из этого, она только рассмеялась и попросила выбросить этот хлам. А я расплакалась. Я, конечно, не знаю, что за отношения были в семье, но это часть прошлого, часть семьи. В моей семье такого нет. Часть фотографий сгорели при пожаре в деревне, что-то мама и бабушка выкинули, да и не было у нас много такого всего. Это всё свидетели жизни человека, целой жизни. Но жить с чужими вещами тоже странно. Я оставила на память о бывших хозяевах вазочку и сахарницу. Остальное пришлось выкинуть с печалью.

Задумалась над тем, как было бы круто услышать голоса известных поэтов и писателей 18-19 веков, как они читают свои стихи или отрывки из собственных произведений. Разве не интересно узнать, какой голос был у Пушкина или у Лермонтова? Мне кажется, у многих мир бы перевернулся от такого!))

Сегодня случилось невероятное. Моя девушка после часового рассказа о своей подружке, ее новых туфлях-трусах и парне, посмотрела на мое измученное лицо и произнесла: "Кажется, я тебя заебала. Схожу-ка я на хуй". Встала и ушла смотреть свой сериал. Прим. ред.: впервые секрет 8957 вышел 11.03.2014 в нашем приложении.

Знакомиться в компании друзей с новым человеком противоположного пола и чувствовать, что ты его ещё совсем не знаешь, но что-то тянет тебя к нему. Совершенно случайно оказываться рядом друг с другом, когда все общаются в кругу. Ненароком коснуться его рукой, придвинуться ближе, тут же смутиться. И поймать себя на мысли: "Боже, он не отодвигается!" Он здесь, со мной. Все вокруг говорят о чем-то своём, не подозревая, что между двумя людьми происходит нечто волшебное… Как же я люблю такие моменты. Готова переживать это снова и снова. Это круче, чем встречаться, чем поцелуи, чем секс.

Однажды на уроке технологии нас с подругами отправили мыть посуду в кабинете и убираться в шкафах. Недолго думая, начали уборку и нашли бутылку коньяка, с которой учительница принимала разные комиссии в школе, накрывая им богатый стол. Распив её по глотку и, конечно, добавив воды, поставили на место, убрались на кухне и пошли веселиться на перемене, так как алкоголь дал о себе знать. Спустя минут пять к нам подходит учительница и говорит, не стыдно ли нам. На наши взгляды добавляет: "А самовар-то не помыли! А ну идите домывать!" Пронесло…))

Детство кончилось, когда с любимым решили отмечать Новый год только вдвоём (у него дома, живёт один). К несчастью, он подхватил грипп, я весь день готовила, до этого до трёх ночи варила холодец, а 31-го после боя курантов мы посидели часик у телевизора, и он пошёл спать. Ни "спасибо, любимая", ни "ты такая молодец". Тут я и осознала все женские терзания и обиды на мужей. "Вот и меня это настигло", — подумала я.

Недавно шёл по улице и увидел небольшую группу музыкантов, игравших что-то из классики. Но не они привлекли моё внимание, а девушка, которая смотрела на них с улыбкой и... заливалась слезами. Это было так живо, эмоционально и прекрасно, до сих пор не могу забыть её радостные глаза, полные слёз. Даже немного завидую — никогда не испытывал ничего подобного.

А вы бывали в отношениях в вечной позиции виноватого?.. Кажется, в своём любопытстве "как далеко это зайдёт" я достигла абсурда. Мой парень обвиняет меня в том, что... он вынужден мне врать. Что в том, что он врёт, только моя вина. Потому что, когда он выполняет очередную просьбу бывшей жены, он не может сказать мне об этом честно, потому что я не понимаю этих поступков и бурно реагирую на очередную поездку "по работе", которая на самом деле до бывшей жены. Предъявлял аргументы, что он так воспитан, мол, его ругали за двойки в школе и били за то, что он не делал. А теперь, мол, я его не принимаю так же, как и "все остальные". Кажется, до чувака не доходит, что он делает что-то не так.

Не могу спать со звуком. Сон под телик или музыку для меня табу. Муж же может зависнуть за телевизором на полночи, из-за этого мы почти не спим вместе. Сплю с дочерью в детской односпальной кроватке или рядом с ней на полу. Вроде не конец света, но чувствую себя ненужной дворняжкой.