1 января 2006 года. Мне 13 лет. Ушли с подругой гулять в 11 утра. Сходили в кино, покатались с горок, обошли полгорода, обсудили всё и всех. Вернулась в 21:30. Моя мать верещала о том, что я потаскуха, которая, если принесёт в подоле, может на улицу выметаться. Сейчас мне 33. Почти все проблемы, связанные с подобными эпизодами, смогла проработать с психотерапевтом, но вот мысль, что дети = оказаться на улице без средств к существованию, крепко сидит в голове. Хотя и зарабатываю хорошо (IT), и маленькая, но собственная однушка есть, и на няню хватит.

Как-то в командировке вечером после работы один из работников фото ребёнка своего показал, решил похвастаться красавицей-дочкой. Так как он достал меня в тот день, сказал ему, что не похожа на него, хотя была похожа. Через два месяца узнал, что разводится с женой, так как выяснилось, что ребёнок не его. Вот так случайно оброненное слово разрушило молодую семью… Одно радует, что ребёнок был ещё маленький, год или полтора, точно не помню. Было бы хуже, если бы узнал гораздо позже.

Работала врачом ВВК на окружном сборном пункте. Обратилась одноклассница, школу окончили 27 лет назад. Нужна помощь — у сына проблема, он стесняется. Нашла мой телефон, мы не общались. Проконсультировалась я с хирургом и помогла ей, операция и отсрочка. И потом она выдаёт: "Ты прости мою маму (была у нас учительницей по биологии). Она тебе специально четыре по биологии поставила, как и её подружки по химии и по русскому, чтобы ты не поступила в медицинский институт". Эх.

У нас дома всегда было грязно. Пока мы с братом были маленькими, мама говорила, что не видит смысла убирать в доме, где живут два поросёнка. Мы росли, и чисто стало в одной комнате — в нашей. После того, как мы с братом съехали, отчий дом и вовсе превратился в помойку. Переживая о том, что у родителей, возможно, непорядки с головой, уговорили их на обследование. Честно говоря, надеялись именно на это — что доктор пропишет волшебные таблетки, и маме с папой станет не всё равно на их жизнь. Но нет. У нас просто две абсолютно здоровые свиньи, на которых начали жаловаться соседи.

Есть старшая приятельница. Как-то давно она продвигала такую философско-жизненную тему, что когда занял человеку денег в долг и он тебя подвёл, то в следующий раз уже и давать не захочется, потому что человек подорвал твоё доверие и т. д. Года три назад заняла она у нас 50 тысяч на год с обещаниями выплачивать по чуть-чуть. В итоге промежуточных выплат толком не было, отдавала два года, ещё и вела себя как мегера, когда подопьёт. Через год опять просила ту же сумму на месяц. Не дала.

Знаю одну семью, состоятельные люди, образцовая семья: два взрослых сына, дом — полная чаша, муж — золото. Город у нас маленький, встречаю знакомую, речь заходит о них, я разговор поддержала. Говорю: "Да, с младшим сыном давно знакома, отличные люди". И вывалила она мне, мол, отец их в своём офисе уже всех сотрудниц переимел, есть постоянная любовница. Я охуела, конечно. И тут встречаю младшего их сына и понимаю, что даже в глаза ему не могу посмотреть, стыдно, что знаю, а сказать не могу — не моё дело.

Развожусь с мужем, и он называет меня предательницей. А я не понимаю, где я его предала. Мы были вместе пять лет, родили чудесную дочку, открыли бизнес. Но сейчас у нас разные цели и приоритеты. Я хочу развивать дело, которое сейчас приносит нам основной доход. Муж хочет всё продать, собрать вещи и переехать. Я не ухожу к другому, у меня нет любовника. Я переезжаю к своим родителям, чтобы они помогали с дочкой. Так в чём же предательство? В том, что хочу работать и зарабатывать, когда впервые в жизни появилась такая возможность?

Дело было в далёком прошлом. Мой прадед сильно пил, постоянно воровал спрятанную прабабушкой самогонку. Они вечно из-за этого ругались, но деду было пофиг, продолжал красть (избавиться от самогонки в деревне было нельзя, это была местная валюта). В один прекрасный день дед опять украл самогон, нажрался, пришёл за добавкой в ту же нычку, но не знал, что бабушка уже добавила мочу в банки сэма. Дед с друганами распил самогон, а наутро над ними смеялась вся деревня — бабушка всем рассказала))

Сейчас в процессе развода с мужем и мне так обидно даже не оттого, что я потратила 10 лет на морального урода, а то, что мне придётся всё начинать заново. Опять как-то заставить себя ходить на свидания, опять рассказывать всё о себе, притираться в отношениях, опять долго наблюдать, как человек раскрывается в разных обстоятельствах, опять пытаться доверять кому-то. Так этого всего не хочется… Но мне всего 32 года, я ещё нестара, чтобы ставить на этом крест. Придётся идти дальше.

Меня всегда бесил вопрос: "А что тебе нравится в девушках?" Блин, вот знайте, есть дела и поважнее, чем обдумывать плюсы/минусы девушек. Это всё вообще больше на интуиции основано: понравилась манера общения, мимика, жесты — вот и выбрал. Не понимаю, как можно начинать отношения из-за цвета глаз, голоса или жопы. Такие вопросы сами по себе выдают недалёкого человека, который не знает, что хочет спросить, и не понимает, что такими категориями мыслить примитивно. Нужный человек сам найдётся.

Во многих семьях дети хотят животных, ходят, ноют, пока им не купят животинку. Родители в конечном итоге соглашаются, но, когда дети наиграются, уход за зверем переходит на них. У нас обратная ситуация. Родители заводят животных, им надоедает с ними возиться, или вообще не следят за ними, и ответственность переходит ко мне. Я слежу за питанием, гигиеной и здоровьем. Люблю животных, мне не тяжело, да и животные — меня. И родители даже не понимают и искренне обижаются, когда заходит речь о новом питомце, а я им запрещаю.

У меня большая красивая грудь с ярко выраженными сосками и тёмными ареолами. И я обожаю надевать вещи на голое тело: светлые рубашки, водолазки, футболки, топы. Ходить в таком виде в бар, кино, театр и смотреть, как мужики пялятся на мои сиськи. Кто-то откровенно, кто-то стыдливо, отводя взгляд. Обожаю натереть соски охлаждающей мазью, чтобы они стояли. Ко мне клеились, но я никому не давала номер телефона, отвечала отказом. Я асексуальна, мне не нужен секс вообще, отношения тоже не нужны. Просто люблю вот так шалить.

Устала от своей семьи. Старшая сестра постоянно ноет: всё не так, желания не исполняются, спать не могу, друзей нет. Каждый праздник для неё персонально устраивается: шарики, тортики, программа, поездки и путешествия. И всё равно — всё не так! Я с 17 лет ебошу на работе, порой спать не успеваю. Сама себя обеспечиваю, сама себя развлекаю. И всякий раз выслушиваю от семьи, какое я дерьмо — сестру не поддерживаю, внимания не уделяю несчастной. Устала быть понимающей. По мне, так это избалованность.

Считаю, что у мужчины любовь к женщине должна быть примерно такой, как любовь женщины — к детям. То есть чем больше мужчина любит жену, тем больше любит мать своих детей. Как мать заботится о детях, так и муж должен заботиться о ней. Переживать, ограждать ото всего, защищать. А если муж бьёт свою жену, взваливает на неё слишком много обязанностей и оскорбляет её — это всё равно, что мать будет бить своих детей, выгонять на улицу, заставлять работать ещё несовершеннолетних. И если обо мне мужчина не заботится так, как я забочусь о своём ребёнке, то зачем он мне нужен вообще?

В 21 я встречалась с парнем и очень его любила. В итоге после нескольких лет совместной жизни я подняла вопрос о женитьбе и узнала, что он жениться на мне не хочет, и мы расстались. Вроде обычная история, но я тогда как будто надломилась. Из полной сил и жадной до жизни, амбициозной и хваткой девушки я превратилась в тревожную, апатичную и ничего больше по-настоящему не хочу. Годами ходила к психологу, он помог справиться с определёнными мыслями да и только. Я просто смирилась с жизнью. Как так?..

Второй брак уже несколько лет. Несколько дней в году я не пью, а так — каждый день. Работаю, делаю обычные повседневные дела. И пью. Причем, когда выпью, лучше что-то делаю, прям жду определённое время, выпиваю и что-то делаю. Уходит усталость, открывается второе дыхание. Жена нормально реагирует, когда вместе дома, то вместе пьём. Никуда не ходим, а раньше, когда незнакомы были, то и по компаниям ходили и пили. Теперь просто вместе пьём. Дома чисто, порядок, быт в норме. Но каждый день пью. Мне уже за 40.

Постоянно снится один и тот же сон: я прихожу к своему бывшему парню, во сне я его очень сильно люблю, у нас снова завязываются романтические отношения, но дальше я понимаю, что любит он свою бывшую жену, и мне ужасно обидно. Просыпаюсь в холодном поту: то ли сон, то ли явь. В реальности же 15 лет назад я сама его бросила, он был женат, развëлся, я тоже давно замужем и не вспоминаю о нём, пока не приснится сон. Я его не люблю и никогда бы не сошлась с ним, даже будучи одинока. Вот что за наваждение?..

Нереально бесит, что у нас считается нормой подарить женщине на праздник бытовую технику. И ладно бы, что-то для личного пользования, но нет — стиралки, посудомойки, утюги, то есть пользуются все, но подарок ТЕБЕ, дорогая. Очередному такому умнику подарю на день рождения долбаный чайник.

Работаю очень маленьким руководителем, в подчинении 5 человек. Работаем в другом городе от филиала, поэтому к нам никто не приезжает и особо не достаёт. И как же меня задолбало вытягивать их всех, чтобы все так и продолжалось, и нас никто не трогал. Работа происходит, только когда я на месте (график ненормированный). За спиной стебут, что я достала их припахивать, а у меня уже сил нет. От начальства получаю, работу основную выполняю. Неужели так трудно отработать по плану? Вот думаю, что делать.

Мой муж постоянно с разных номеров телефонов (друзья, коллеги) пишет отвратительные, мерзкие смс моему бывшему любовнику. И мне было бы плевать, но он пишет про его детей, про родителей. А потом я болею, сильно, или наши дети, или по работе неприятности. Сука, я его ненавижу, разговоры не помогают.

Периодически грешу почитыванием порнорассказов. И прям бесят, когда пишут что-нибудь вроде: "Его член средних размеров, см 25 примерно, он так легко поместился в ротике". Или: "Член у меня небольшой, всего 23 см и 6,5 в диаметре", "Совсем малюсенький, см 18, не больше". Я понимаю, что парням запудрили мозги цифрами и сантиметрами, но можно хоть по линейке засечь, о чем разговор! И еще фраза: "Я не нашел ее дырочки, потому что она была закрыта девственной плевой", — просто убийственна!

Я учитель, и меня бесят родители, которые игнорят родительские собрания, объясняя это тем, мол, опять деньги клянчить будут и т. п. Как будто нам прикольно это делать! Дети постоянно хотят пить, помыть руки с мылом тоже надо, салфетки, бумага и т. д. Кто это купит? Обеспечения нет! А потом учителя плохие, деньги с нас требуют!

Мой бывший шеф — богатый мужик, связи в криминальных кругах, администрации. Когда по его настойчивому желанию устраивалась, обозначила: только рабочие отношения. Согласился, но иногда все же пытался склонить к сексу. Ушла в другое место. С руководством минимум контактов, на всякий случай. И уже 2 недели "на иголках", новый шеф до закрытия караулит, чтобы отвезти домой, должность под меня новую готовит, клеится. А у меня парень, и я его люблю. И все, чего хочу, — чтобы эти богатые пердуны поняли, что не всех можно купить!

Как-то пошли с одной из сестёр купаться на Неву. Была у нас такая фишка: я сажусь ей на плечи, она ныряет и меня подбрасывает вверх. Раз, два, три... и тут нас под водой отбрасывает на глубину! Плавать я не умела. Паника. Сестра, дабы спасти положение, пытается выпрыгнуть, позвать на помощь, а я думала, что она хочет меня бросить, и вцепилась ей в волосы! Нас, без сознания, вытащил незнакомый парень. Тогда, в силу возраста, даже нормально не поблагодарили его! 😔

Бесит стереотип, что если человек — "дурак со справкой", он может делать все что угодно, и справка будет железной отмазкой от любой ответственности. Вот я такой "дурак со справкой" на учете у психиатра. Я не шизофреник, и по сути, со слов лечащего врача, почти здоров психически, просто бес попутал. Одна ошибка на фоне юношеского "краха всех надежд" и увлечения эзотерикой, и теперь я всю жизнь обязан регулярно отмечаться у психиатра, ограничен в выборе места работы и свободе передвижения. Этим мое "лечение" исчерпывается: все серьезные препараты мне много лет назад отменили за ненадобностью. А еще эта "справка" означает полное отсутствие презумпции невиновности. Где-то поблизости кого-то убили, избили, изнасиловали — идут ко мне. Да что там убийство, "настучат" бдительные граждане, что "этот псих творит дичь", и уже маячит призрак усиления диспансерного наблюдения вплоть до недобровольной госпитализации и перспективы перевода на принудительное лечение. Причем "дичь" может быть совершенно безобидной, вроде босоногой прогулки по парку и купаний в проруби зимой, либо вовсе выдуманной. А чтобы "справка" помогла от чего-то отмазаться? Да я вас умоляю!