В детстве меня обижала мама. Била за всё, что можно было и нельзя. Била на протяжении 17 лет. В 17 я дала ей отпор и начала уходить из дома. Ночевать у подруг. У меня есть дочь, в этом году ей 14 лет. И так как я прожила своё детство, своей доченьке я этого не покажу. Растёт счастливую свою жизнь. Ругаемся, конечно, не слушается, но не бью её. К психологу я не ходила. Я нормальная, адекватная, проработала, вроде, сама себя. Но есть сны, где я обижаю свою доченьку. Бью. Просыпаюсь вся в поту.

Ненавижу работать и обожаю деньги. Угадайте, кого повышают до заместителя директора? Чуть не заржала, когда мне сказали, что у меня есть все необходимые личные и профессиональные качества для этой должности.

Всё! Меня просто бомбит! Бомбит от того, что мужики на работе, которые в 40 лет живут с родителями, выглядят как жопа из кустов и платят алименты бывшим жёнам, удивляются, почему я не хочу сходить с ними в кафе, поесть мороженого! Бесит, что меня второй год некем заменить — и хрен мне, а не отпуск этим летом! Бесят нищие, ленивые люди. Бесит сосед — алкаш, который ходит по квартирам, просит денег на бутылку и скандалит, если ему отказать! А другие соседи дают эти деньги, сами покупают ему водку, потому что "хороший мужик, у него просто горе, наверное…" Мужику 40 лет — ни семьи, ни работы, ни денег! А мне, матери-одиночке, выживающей на одну зп с сыном, надо его, мудака беззубого, пожалеть? Вы серьёзно? Денег ему дать на водку? НА ВОДКУ, БЛЯДЬ! НЕ НА ЕДУ!

Поражают люди, которых веселит туалетный юмор. «Ой, я случайно, ахахаха, как смешно» — и ржут вместе. А если ещё намеренно друг при друге пускают газы и ржут с этого, то мне вообще этого не понять. Люди совсем помешались на этой «естественности», что забыли про нормы приличия, базовые границы и какое-то понимание, что можно делать, а чего не стоило бы. Особенно вот это: «я при нём/он при мне пукнул/а, всёёё — новый уровень доверия». А доверия в чём? В том, чтобы нюхать твой кишечник?..

До дрожи бесит одна вещь. Знакомишься с парнем: ты ему нравишься, он — тебе. И ты вот хоть сейчас в постель готова прыгнуть, но надо как-то осторожно убедиться, что он хотя бы не наркоман, не алкоголик, не бывший зэк и не ведёт совсем уж асоциальный образ жизни. Начинаешь аккуратно спрашивать о работе, о прошлых отношениях, о хобби, о здоровье. И тебя сразу подозревают в меркантильности или желании поскорее выскочить замуж! А ты просто не хочешь переспать случайно с неадекватом, туберкулёзником или больным гепатитом, чтобы потом ещё год ходить и сдавать анализы.

Подруга оказалась в тяжёлой ситуации: парень обманом забрал все её деньги. Сказал, что у его мамы заблокировали счёт, а ей срочно нужно оплатить лечение — мол, мама всё отдаст, как только выйдет из больницы и сходит в банк. Только через три дня он выгнал подругу из дома и заблокировал её везде, как и его мама. В полиции объяснили, что если она сама отдала деньги, то расследовать тут нечего — идите в суд. Вообще никто не помог и не вошёл в положение: одолжили денег всего два человека, в сумме там было 6000 рублей. Я пустила её к себе пожить, хотя сама живу в двушке с мамой и дементной бабкой. Друзья, которые снимают жильё отдельно или даже имеют своё, просто не откликнулись или лепили отмазки. Например, что у них кот не любит чужих, нет вторых ключей или они не хотят предупреждать хозяйку квартиры о гостях. Примерно через месяц у знакомого заболевает щенок, и он открывает сбор. Те же самые люди начинают кидать деньги! То есть помочь человеку, который окажется в беде и всё отдаст, или безвозмездно помочь собаке, которую твой знакомый неделю назад купил... Ну, видимо, выбор для моего круга общения очевиден.

У меня есть вафельный плед. Там классные, ощутимые квадратики на ткани... Я иногда об этот плед чешу стопы ног поочерёдно. Закидываю голову назад, закатываю глаза... и улетаю в мир удовольствия!))

Полгода назад встретил девушку, познакомились, ну я влюбился в неё как последний дурак, хотя мы оба уже не очень молоды… Уже полгода ходит ко мне в гости, каждый день видимся, так как она работает в магазине рядом, но никакой близости до сих пор не было. Предлагаю быть со мной — только обещает подумать и требует ещё времени, хотя всё это время хватает наглости каждый день просить денег и всякого рода помощи. Вот думаю: а не послать ли мне её далеко и надолго? Но люблю очень сильно и не знаю даже, как жить дальше…

Меня дед в детстве называл приблудышем, Блюдочкой (моё имя Люда), неудобышем и другими странными словами, значения которых я не понимала. В прошлом году дед умер, и в процессе разбора наследства оказалось, что моего покойного отца дед нагулял. В свидетельстве о рождении отца указана не моя бабушка, а другая женщина, хотя они на тот момент с бабушкой уже 15 лет были в браке. В общем-то, я теперь не сильно жалею, что этот старый хрен наконец-то помер.

Отдыхали в Испании. Нравилось ходить в один ресторанчик — вкусно и люди приятные. Каждый раз, по традиции, после оплаты счёта нам приносили бесплатные вкусняшки: фрукты, сладости. В один вечер мы оплатили ужин там купюрой в 500 евро. А сдачу нам принесли — те же 500 евро, только разменянные по 50! Когда мы объяснили ситуацию, официанты удивились, поругались между собой и рассчитали нас правильно. Но ни в этот раз, ни в следующий вкусняшки нам больше не давали. Причём только нам.

Я девушка, мне двадцать пять лет. Так уж сложилось, что я не ем довольно много продуктов и блюд: просто не переношу, не нравится вкус. Среди них много того, что любят почти все: картофельное пюре и вообще отварная картошка, гречка, печень. И как же бесит, когда в романтических отношениях тебя начинают этим попрекать! И это при том, что я не содержанка, на которую мужчина тратит полностью свои деньги и покупает продукты под её интересы. Я вообще за раздельный или частично раздельный бюджет в отношениях, в состоянии себя обеспечить и уж тем более в состоянии сама себе купить и приготовить ту еду, которая мне нравится. Были и бытовые инвалиды, которые рассчитывали, что я потащу весь быт на себе, и расстраивались, когда я не готовила им пюрешку, как мамочка, — но это вообще отдельный разговор. Почему взрослый и в целом адекватный партнёр — который может сам себе приготовить еду; которому я иногда готовлю то, что нравится нам обоим; который сам готовит для нас из продуктов, которые я тоже ем, — всё равно периодически закатывает глаза и начинает рассказывать, как мне было бы проще жить без моих гастрономических закидонов? Никогда не пойму.

На выходных были на шашлыках большой компанией. Один товарищ пригласил сестру. Она у него фитнес-тренер — девчонка такая фигуристая, видная, волосы длинные, лицо симпатичное. Короче, многие девки в компании поднапряглись (кто с мужьями был), так как внешность яркая, взгляд притягивает, а неприятно, когда твой муж на другую девчонку пялится. Меня она сначала тоже выбесила. Ходит такая фифа: «Мальчики, помогите палатку поставить, хи-хи, ха-ха», задницей и волоснёй трясёт перед всеми. А потом смотрю на своего мужа: плюгавенький, облысевший, замкнутый, безработный уже третий месяц, с вечным пивом в руке. И понимаю, что хотела бы приревновать, как остальные девки, — да не к чему! Сама прекрасно понимаю, что такая на моего мужа и близко не глянет, да и он к ней за метр подойти побоится и слово сказать — ну никакой почвы для ревности. Что-то даже как-то грустно и обидно стало.

Когда переехала жить к мужу, в их дворе было много кошек. Я стала их кормить, стерилизовать, пристраивать тех, кто контактный. Однажды вижу, как парень из соседней парадной гуляет с собакой и смотрит в канализационный люк очень внимательно. Спрашиваю, что там нашёл, а там оказывается котёнок уже ТРЕТИЙ (!) день сидит. Он играл около трубы ливнёвки и упал. Я охуела: три дня котёнок в яме, он об этом знает и просто ходит и смотрит. Я к мужу — залез он в люк. Котёнок от него по земле в трубу убегает. Благо в трубе намыло земли, и он смог его нащупать, протянув руку. Принёс ведро воды, отмыл его. Забрать домой не разрешил. Я ему и так с тремя досталась — сказал, перебор с жильцами. Пришлось оставить кошке-маме, но позже я его всё-таки поймала и нашла дом, а соседа того до сих пор терпеть не могу.

Когда я училась в школе, у меня была подружка Анжела. Ещё в классе шестом у неё появилась шишка на шее. Мы знали, что она болеет: периодически она пропадала на лечение. У неё редели волосы, потом она появилась в парике. Но ни один одноклассник не смел её в чём-то подразнить — мы, девчонки, как могли её поддерживали. После школы мы продолжали с ней дружить. В 20 лет я ездила с ней, её братом и её мамой в Белоруссию — в деревню, такую древнюю. Из Минска доехали в какой-то городок, а оттуда нас в телеге с лошадью везли. А мы ещё с собой магнитофон взяли — такие крутые, с музыкой приехали! Лазили по старинному кладбищу, где каменные надгробия с иностранными буквами; ходили за водой в колодец, так как воды в доме не было; бились за первую клубнику в огороде; ели вкуснейшие блины и борщи из печки; спали на лавках в горнице. «Пасвили» коров, когда подошла очередь нашего дома, ездили валять, а потом собирать сено — и возвращались в телеге верхом на нём, прям как в кино! Втроём на одном велосипеде ездили за 13 километров в соседнее село на дискотеку. Я уж не знаю, что там от колхозов осталось, но чтобы бабушке что-то они выдали, мы пололи общественную свёклу. Каждому по три строчки, а они были до горизонта! Я, неумёха, вечно в конце плелась, а Анжелин брат, который был младше на 4 года, психовал на меня, но всегда возвращался и помогал догнать. Это была самая незабываемая поездка в моей жизни! А после этого лета Анжела слегла… Я периодически приезжала к ней: то хуже становится, то лучше. Мы договорились, что я заеду за ней и мы поедем ко мне встречать Новый год. Я приехала, а возле подъезда стоит скорая. Анжеле сделали укол, и она уже не реагировала ни на что. А в ночь на Рождество она скончалась. Мне 52 года, и моя Анжела постоянно мне снится. Будто она не умерла, а выздоровела, у неё семья, друзья, жизнь идёт... Я во сне так удивлена и раздосадована, что она молчала, но так рада за неё! А потом она куда-то уходит, но я-то знаю, что всё у неё хорошо, она жива-здорова…. И просыпаюсь.

Есть муж, трое детей. Полюбила другого — это коллега по работе. Общаемся, оба понимаем, что нравимся друг другу, но черту не переходим. При этом у меня в голове поселилась огромная, иррациональная злость на мужа. Перед рождением третьего ребёнка он сказал, что мне больше не придётся работать, что он нас полностью обеспечит. В итоге он облажался, и мне пришлось выйти на работу, когда малышу было всего четыре месяца. Так как моё прежнее место было занято другой девушкой, которая тоже только вышла из декрета, мне предложили перейти в другой отдел. Там я его и встретила. Если бы муж тогда сдержал слово, ничего бы этого не было. А теперь я уже третий год пытаюсь перетерпеть, переболеть это всё. И при этом люто ненавижу мужа за его ошибку и вынуждена видеть коллегу почти каждый день.

Я очень стараюсь быть мудрой женщиной, а всякая мудрая женщина знает, что отношение к ней зависит от её собственного поведения. Мужчина должен знать, что его ценят, мужчину нужно хвалить, просто необходимо давать ему понять, как он важен и нужен, и больше всего на свете я хочу, чтобы любимому человеку было со мной хорошо и спокойно. В метро он радостно суёт мне пальцы в нос, наслаждаясь моим негодованием, и все эти мои мудрые мысли как рукой снимает.

Когда вижу у девушки откровенные фото в социальных сетях — сразу пролистываю дальше или быстро завершаю общение. И не потому, что это неприемлемо и прочее морализаторство, а потому что достало! Кругом одно и тоже. Никакой индивидуальности.

Я вышла замуж полгода назад. До этого встречались с мужем 8 месяцев. Но при этом он часто называет меня именем бывшей жены, с которой в разводе лет 5. Говорит, что я очень похожа на неё. И по характеру, и внешне. Но это не самое страшное. Страшно то, что свекровь тоже называет меня именем своей бывшей невестки и предлагает мне помощь: финансы, продукты. Ведь у меня никого нет, я совсем одна, без денег, без родных и близких. Без работы. Это если муж в командировке. Но я никогда не бываю одна. У меня есть родители, сестра, племянник и сын от первого брака. А она извиняется, потому что одна, без денег, без работы и без родных — это её бывшая невестка. И она снова нас перепутала…

Рассталась с парнем 3 недели назад из-за того, что он меня бил и душил. За пару месяцев до этого был похожий эпизод: он отхлопал меня ладонями по спине до синяков, но тогда я решила смириться. А сейчас, взвесив всё, приняла решение о расставании, к тому же испугалась фразы: "У женщины, которую душил в порыве злости мужчина, шанс умереть от рук этого мужчины возрастает в 7 раз". И я ведь всё понимаю, да, но… Меня тянет к нему. И, когда я несколько дней ходила с синяками, я кайфовала от своей принадлежности ему. Меня даже, чёрт возьми, возбуждает мысль, что он способен настолько распалиться, он когда-то был красив в гневе. Не знаю, как относиться к этим своим чувствам, пока что просто страдаю в одиночестве и пытаюсь думать только о том, что это расставание случилось ради моего счастливого будущего.

Умер дедушка, ему был 101 год. Держался «молодцом» практически до самого конца. Только последние полгода перестал выходить из дома, когда умер его последний друг. Дружили они 87 лет. Оба были активные, каждый день ходили в парк с «молодыми» в нарды играть, скандинавской ходьбой по утрам занимались. После его смерти дедушка пытался держаться, но постепенно перестал выходить из дома. Думаю, если бы у него компания осталась, то дедушка прожил бы ещё несколько лет точно.

Работаю в пункте выдачи. И есть у меня бывшая коллега, которую выперли из-за пьянок прямо на рабочем месте. Так эта коллега, видимо, из-за злости (хотя я-то тут причем?!) минимум раз в неделю заказывает товаров штук по 200 мелочевки всякой. Приходит перед закрытием и очень медленно проверяет все свои заказы и в итоге отказывается от всего. Свой рейтинг она уже обнулила до такой степени, что у нее берут плату за доставку всех товаров (обычно при проценте выкупа 50+ доставка бесплатная). Не знаю, кому она этим хуже делает.

Иду от знакомых, спускаюсь по лестнице и вижу: малыш сидит на полу и заливается горючими слезами. "Малыш, — говорю, — ты чего ревёшь, что случилось?" Он сквозь слюни и сопли начал объяснять, что ключи потерял. "Давай позвоним маме или папе, — говорю я, — и они привезут ключи. У тебя есть телефон?" На что малыш ответил, что телефона у него нет, что его забрали, и залился слезами пуще прежнего. Ну, орущие дети в мои планы в то утро явно не входили, но не бросать же мелкого первоклассника. "Высморкайся сначала и не реви раньше времени", — и даю ему платок. Он высморкался и мне свои сопли обратно подаёт :D Ничего вразумительного мне добиться не удалось по поводу мамы и папы. Но мало-помалу он успокоился, а я и говорю: "Давай ключи в рюкзаке у тебя поищем, вдруг они там завалились?" Мы удобно расположились на лестничной клетке и начали выкладывать учебники. Нашли ключи, открыли квартиру (круто я смотрелась, открывая чужую квартиру вместе с заплаканным детёнышем). Тут малой повеселел, начал мне свою кошку показывать и т. п. "Закрывайся, — говорю, — на задвижку и больше не теряй ключи". Слышу, закрыл.

Живу в Германии. В который раз убеждаюсь, что медицина в Европе и подход к лечению ничем не лучше, у них просто денег больше, чтобы дорогие препараты покупать. Сильно отравилась, и, как назло, в последнюю ночь отпуска. По пути в аэропорт мой мужчина (немец) пытался меня поить колой, рассказывая, что ему в детстве при отравлении только это и позволялось. А на следующий день после отравления я уже должна прыгать, бегать, работать, учиться, готовить и т. д. У них на следующий день после отравления уже считается нормальным есть, как тебе привычно, не соблюдая каких-то правил лёгкой диеты. И таких случаев много. Температура 39 — ещё не смертельно, может, тряпочку холодную на голову?

Как-то назначили массаж, ходила. На последней процедуре массажист (мужчина) сказал, что у меня копчик искривлён, предложил выпрямить. Ну я согласилась. Кто ж знал, что вправлять он будет таким способом… Засунул пальцы в самое интересное место (не в попу) и давай вправлять…

Случайно телевизор включила, шёл сериал Клон. Сразу вспомнился далёкий 2004 год, когда мы всей семьёй из-за меня смотрели этот сериал… Решила посмотреть ещё парочку серий и поняла: женщину безумно любил мужчина, дарил ей золото, шёлка, прощал её нелюбовь, а она постоянно убегала к своей судьбе, который оставлял её совсем одну, с чемоданом на руках, и никак ей не помогал, только плакал от любви. Вот так меняются стереотипы, и вот что такое жизненный опыт и взросление.