У меня есть жена и две любовницы. У неё есть я и три любовника. Все про всех в курсе, всех всё устраивает — у нас с женой постель не остывает, но на некоторые специфические вещи разные взгляды: или мне нравится — ей нет, или она хочет — я не хочу, на то и любовники-любовницы. Друг другу рассказываем, как провели время, чего нового пробовали, что понравилось. Но не дай бог кому-то ещё об этом рассказать! Сто процентов начинается понос, что это не по-христиански (мы атеисты), непорядочно, так нельзя и так далее. Особенно весело это слушать от людей, чей брак либо давно распался, либо держится на соплях — последний раз, выслушивая этот спич от двоюродной сестры. Спросил её в лоб, какое право она имеет высказывать мне, когда сама мужу изменяет. Ответ убил: «Он об этом не знает!» Во-первых, знает, её муж не дурак, во-вторых, каким боком это аргумент?! То есть ты не только изменяешь, ты ещё и предаёшь. В то время как мы знаем всех «своих», и они знают нас, взаимодоверие в открытых отношениях — это всё.

Если у женщины бёдра в тонусе, то она останется в категории потенциально желанных в любом возрасте. И наоборот. Как-то друзья решили меня (тогда одинокого) познакомить с барышней. Симпатичная, личико в моём вкусе, умная, работает в интересной сфере (значит, есть о чём поговорить). Казалось бы! И вот, на дружеском выезде компашкой в спа-центр плыву я за этой дамой в бассейне (в очках) и вижу, как её вялые бёдра болтаются в воде флагами из кожи и жирка на костях. Всё. Никаких отношений.

Работал я в то время официантом. Клиенты бывали разные, но одна пара запомнилась надолго. Муж с женой, молодые. Муж вежливый, а вот жена вечно недовольная жизнью. Говорит приказным тоном, обращается не иначе как "Эй" или "Слышь". Когда пришло время рассчитаться, муж заплатил за счёт, а жена напоследок кинула: "Зря ты заплатил, тут ни обслуживание, ни качество еды того не стоят". Когда они вышли, муж вернулся обратно и засунул мне в карман деньги со словами: "Парень, извини. У неё характер такой". Он дал мне 10к.

Я странная. Началось все с того, что я не могла сесть за криво стоящий стол, не могла смотреть на криво висящие картины или криво уложенную брусчатку. Сейчас я инженер, и мне очень сложно смотреть на чертежи, где прямые углы — не прямые; где линии максимально близко подходят друг к другу, но не соединяются; где одинаковые блоки не одинаковые, а с малейшими погрешностями. Я ЭТО ВСЕ ВИЖУ! А научить многих пожилых работников правильному использованию программы проектирования нереально. Так и живу. Тренирую нервы.

Лучших подруг в жизни я нашла внезапно, когда сидела в баре, полностью разбитая. Мой жених ушел к моей сестре, а мама знала и покрывала. Ужаснее всего было то, что они пытались быть моей семьей, звали в гости, как будто ничего не случилось! Так убедительно плели, что я начала сомневаться в себе… И вот, я сижу в баре, и ко мне подсаживаются три девушки, которым негде было сесть. Через полчаса я уже плакала и рассказывала о себе, еще через час я звонила и по очереди посылала в жопу всех своих бывших родственников, потому что мои новые подружки охренели от их наглости и поддержали мою идею не быть терпилой. Они все оказались семейными дамами, которые каждую первую субботу месяца полностью сбрасывают с себя груз быта и тусят как не в себя. Утром я обнаружила себя дома у одной из них, позавтракала с ее детьми, получила приглашение сходить на каток вечером… С тех пор я с ними не расстаюсь, вышла замуж за брата одной из них, теперь у меня не просто друзья, теперь у меня семья, которой никогда не было. А сестру жених бросил ради своей коллеги, сестра вернулась к маме и они ссорятся целями днями. Боже, храни тот бар и ту субботу!

Был в моей практике случай. Хорошая семья, без вредных привычек, взяла из приюта девочку 7 лет. Для неё всё: отдельная комната, новая мебель, ноутбук, игрушки, дорогой телефон, красивые платья, одежда... Любили и холили, заплетали косички, возили на море. Но! В соседях девочка нашла алкоголичку. Начала убегать к алкоголичке, лезет к ней, целует, плачет: "Тётя Аня, возьмите меня к себе!" Приезжали из опеки, разговаривали, но ничего так и не смогли сделать. Так и пришлось вернуть девочку в приют.

Как бесит нынешняя одежда. Все огромное, широкое, у кофт тупые резинки внизу, из-за которых ты на телепузика похожа сразу. Найти что-то по фигуре невозможно просто — все оверсайз. Пыталась найти нормальный классический свитер, та еще головоломка. Миллиард вариантов из дешманской синтетики, которое выдают тебе за "суперкачество", все огромное, широкое, с идиотской тугой резинкой внизу, утягивающее изделие на 20 см. И практически ничего не найти с хорошим составом — все из акрила и пэ. Маааксимум, что вам предложат — 15% шерсти. Спасибо, блин. Искала, искала, разозлилась, психанула, купила пряжи, научилась вязать. Сама вяжу себе свитер. Долго правда, с работой 6/1 хрен совместишь, конечно.

Когда мне было 10, от мамы ушел муж, мой отчим. Этот урод оставил на столе фотки, где он обнимает какую-то бабу и записку: "Она в тысячу раз лучше тебя!" А в ванной на зеркале прилепил мамино фото и написал: "Ты никто!" Хотел, видимо, сделать как можно больнее. Но я пришла раньше. Выбросила фотки, отмыла зеркало. И получилось, что отчим просто собрал шмотки и молча слинял. «Красиво» не получилось. Мама сказала, что сбежал как крыса.

В родительской семье на праздники подарки получали только дети. Цветы дома были редкостью, папа маме ничего не дарил даже на ее день рождения. Мама же всегда всем что-то дарила. Для меня это была норма, я тоже родителям ничего не дарила. Потом я выросла, поступила, переехала в Москву, вышла замуж. И у меня так горит обида, что муж не дарит мне ничего, что дочь даже открытку не нарисует, не принесет омлет и кофе в постель. Мне так стыдно перед мамой, ей тоже хотелось, она молчала. Мамы нет с нами уже 3 года…

В последний год часто снится, что я прихожу в институт накануне сессии и понимаю, что не присутствовала ни на одной паре за весь семестр. Учебников нет, люди незнакомые, преподов не знаю. К сессии, скорее всего, не допустят. Паника и ужас. Просыпаюсь и вспоминаю, что мне 40, и вся эта фигня давно в прошлом. Училась я прилично, прогуливала в меру, проблем таких никогда не было. Что это и как прекратить? Измучилась страшно.

Сейчас все мы взрослые, живём в разных городах России, работаем, у всех свои семьи. Но когда наступает Новый Год, меня укутывают тёплые воспоминания детства. Мама готовила простой, но вкусный стол, наряжали старую бабушкину лысую ёлку, включали "Голубой огонек", вручали после курантов подарки, а потом все первое января можно было не расправлять раскладной диван в зале, вся семья на нем валялась "бутербродом", доедали остатки роскоши и смотрели новогодние фильмы. Лучший Новый год в моей жизни!

В маршрутке свободных мест не было, пришлось стоять. Держаться за верхний поручень неудобно, я взялся за сиденье, но оно мне показалось слишком приятным на ощупь. Передо мной стоял человек вплотную, и я не смог толком разглядеть сиденье, пришлось трогать. Я погладил, пощупал, слегка сжал, и вдруг до меня дошло… Это не сиденье. В этот момент ко мне повернулась девушка, которая сидела в этом кресле. Надо было видеть её глаза…

Не понимаю, почему многие девушки пишут, что от большого члена им больно, если речь о ~20 см. У бывшего было где-то 18-20, так секс в позе раком с ним был раем. Мне даже необязательно было становиться целиком на четвереньки, длины члена хватало и на то, чтобы трахаться стоя. С нынешним же, у которого около 12, раком – это пытка, как ни выгибайся, поэтому почти не занимаемся. Из-за того, что он меньше, и каждый раз "входит", получается гораздо больнее, чем с длинным, который раз вошёл и теперь приятно гоняет туда-сюда. Миссионерская с бывшим тоже была куда приятнее. Наездница, пожалуй, тоже, но тут различие уже не так заметно. Единственное, что в плане секса лучше с нынешним – куда проще делать минет, обрабатывать этого малыша, больше не давлюсь, не боюсь задохнуться.

В какой-то момент поняла, что наличие хобби у мужчины — и есть тот самый ред флаг. Встречалась с фотографом. Расстались не из-за этого, но как же достало это: куда ни едем, вечно с собой этот здоровенный аппарат и еще несколько объективов, и без любого из них не обойтись. И эти вечные скандалы! Сейчас с такой техникой и без надлежащих документов на нее и в самолет могут не пустить, и в поезд, и даже в метро, да и просто на улице проверить. А этот права качал вечно. А я краснела и нервничала. И если бы там было какое-то суперкачество! У меня айфон прекрасно снимает. Второй пример не у меня, у подруги. Был, прости Господи, радиолюбитель. Нет, ну мы живем в 21 веке. Интернет, оптоволокно, мобильная связь, спутники. А этот через громадную антенну на крыше пытался докричаться до какой-нибудь Австралии или Папуа-Новой Гвинеи. Это вообще нормально? Денег в это дело вбухивал немерено. Отношение с соседями хуже некуда. И тут меня пригласил на свидание один... Так вроде и ничего: симпатичный, умный, не жадный, но какой-то нехороший блеск в глазах. Спрашиваю его на всякий случай про хобби, и тут его прорвало. Оказывается, он целый астроном-любитель! И он даже сам сделал телескоп. И стал рассказывать, как астрономы-любители открывают новые астероиды и кометы. И тут я представила, что он вытаскивает во двор этот свой телескоп (весьма немаленький, как я поняла) и соседи вызывают полицию. А как мне уже понятно стало на примере фотографа, оформлять надлежащим образом официальные разрешения на свою деятельность эти товарищи не хотят. Нетушки, развлекайся со своими телескопами сам, а меня в это дело не впутывай.

Мне 45, но я до сих пор помню, как больше 20 лет назад меня потрясли слова подруги. Жили в общаге тогда, и ей знакомая как сувенир привезла конфеты из Австрии в очень красивой упаковке. Она влетела в нашу комнату на эмоциях и говорит: «Сейчас будем их пробовать!» Я тогда сказала, что-то типа это же подарок, вот так просто пробовать дорогие конфеты? И подруга ответила: «Ну, да, это же конфеты, их надо есть, а не любоваться». С тех пор использую подход, как девиз по жизни, очень помогает.

Была вегетарианкой 5 лет, народ вокруг знает и привык. Недавно проснулась с дикой тоской по бургеру. Ломанулась, съела, вот уже 2 месяца ем мясо. Но признаться никому не смогла, стыдно. Теперь ем мясо украдкой и для остальных остаюсь преданной принципам вегетарианкой)

Как-то сидели со старшим братом. И он мне говорит, чтобы я, прежде чем дарить что-либо своей жене, советовался с ним. Потому что моя жена хвастается его жене, а та пилит его, что тоже такое хочет.

Совсем скоро Новый Год. Благодаря большому количеству рабочих часов не было времени купить подарки, украсить, упаковать и придумать милоту, как раньше. В ночь перед выходным не могла уснуть, всё радостно продумывала в голове, утром покупала подарки, радовалась как ребёнок, вся эта новогодняя суета, красота помещений, всё это вызывает у меня восторг, изумление. Я совсем не понимаю людей, которые высказывают своё фи на этот счёт. Я создаю свой праздник сама, ведь он идёт изнутри :)

Живём с женой и дочкой почти 5 лет. За это время случилось много чего: её уходы к бывшему мужу, а потом ко мне обратно. На год расставались, я жил своей жизнью, но она в очередной раз развелась, и у нас снова «завертелось». Сейчас вроде всё устаканилось, прошло уже два года. Но понимаю, что не люблю её, как раньше, в голове постоянно мысли о её прошлом. Если выводил её на серьёзные разговоры, то просто получал агрессию в ответ: «Не нравится — уходи». Но недавно получилось поговорить хоть как-то. Предложил ей приложить все усилия для сохранения нашего брака, проявлять максимум любви и заботы друг к другу. Со своей стороны старался изо всех сил. Но, честно, в ответ не увидел абсолютно ничего. Не говоря уже о сексе. Говорит, что любит, но я не вижу и не чувствую этого, а тащить «отношения в одного» не хочется, устал. Не знаю, как быть. Давно мысль в голове — разъехаться, но что-то держит: может, ребёнок, а может, уже просто привычка.

Где эти светлые, приятные и всеми хвалебные чувства от любви? Почему говорят, что так прекрасно почувствовать это? Неужели я один испытываю вместо воодушевленности какие-то муки… Вместо приятного трепета сердца у меня переживания, я не могу спать, голова постоянно забита какой-то дичью. Вместо приятной радости, что человек наконец-то тебе ответил, я с ума схожу эти несколько часов. Мне кажется любовь — та же болезнь, которая забирает твое здоровье, а кого-то вообще калечит в случае неудавшихся или потребительских отношений. И ведь чем старше становишься, тем сложнее проходит это.

Бывший директор всегда был вовлечён в рабочий процесс. Сам ездил на объекты проверять, ходил с документами по организациям, если остальные сотрудники были заняты. Мог даже работать руками, потому что кому-то нужна была помощь. А потом его отправили на повышение в другой филиал и вместо него назначили другого, который «всю жизнь работал в госструктурах и несколько лет занимал руководящие должности». И всё — работа почти встала. Он выходит из своего кабинета, разве что когда приходит и уходит, или в клозет. Если раньше с директором мы могли спокойно обсудить рабочие моменты, то этому мы должны изложить всё в письменной форме и передать через секретаршу. Если что-то нужно закупить (такое часто бывает), это тоже нужно письменно расписать: куда, что, сколько; и можно купить только после того, как он даст разрешение. Про контроль даже речи не идёт — контролирует он всё только через отчёты. Некоторых сотрудников он уволил, потому что у них нет дипломов, а опыт 20+ лет для него не показатель.

Со всеми парнями, мужьями всегда одна и та же ситуация: проходит около четырёх лет отношений, и желание заниматься сексом отпадает. Не хочу своего мужчину совсем, не изменяю, экспериментируем, но итог один. Самого человека при этом люблю, а секс с ним вижу как каторгу. Сейчас подаю на развод. Муж любит, умоляет остаться, а я не знаю, как дальше жить с ним.

Дочери 18 лет. Сегодня ее подруга предложила ей отметить Новый год вместе в соседнем городе, в молодой компании. Всех их знаем, все очень хорошие ребята из приличных семей, учатся в университетах. Дочь растрогалась, говорит: "Мне стыдно вас оставлять". У меня сердце екнуло, но вида не подала, ответила, что это нормально; что она растёт; что это правильно и что я понимаю её чувства. Но папа наш воспринял новость в штыки: "Не бывать этому! Это семейный праздник, она будет дома!" И даже слышать ничего не хочет. Пытаюсь объяснить ему, что это эгоизм и неправильно, а он отвечает мне, что у меня нет семейных ценностей. Грустно. Уже понимаю, что как бы ни решился вопрос, кто-то будет дуться, и по любому для него я еще и крайней останусь.

На работе подбивал клинья коллега. Я в разводе, но мне этот коллега неинтересен. Он же считает, что я после развода на любого должна кидаться. С такой логикой нам тоже не по пути. Свела с ним общение к минимуму — только по работе, никаких светских бесед. Он же не отставал. На диктофон записала очередной его высер, что я якобы должна ответить на его внимание, и всю эту ересь. Отправила его жене. Он был в бешенстве, ведь «нормально же общались», верещит, что я его подставила. Зато больше не подходит. Зыркает злобно, но держит дистанцию.

Мне 21. За последние полгода я похудела килограммов на 15, мой вес — 50 кг при росте 170. Я ем один раз в день, потому что больше не лезет. Я постоянно болею: то ангина, то простуда, то ещё что-нибудь. У меня начались проблемы со слухом, правое ухо почти не слышит. А всё из-за развода. Больше замуж не пойду, здоровья не осталось.