У нас дождь, и я опять проспал работу, уже даже не придумываю никаких объяснений. Почему меня до сих пор не увольняют, я понять не могу. Стыдно, потому что у нас замечательный директор и его зам, очень доброжелательные. Я должен это ценить, но я как специально это все саботирую. Какие-то подсознательные иррациональные действия, чтобы лишиться хорошего места и расположения таких хороших людей. Зачем, почему? Зарплата хорошая, на работе кофе бесплатный, коллектив хороший, есть перспективы. Реально лучшая работа из всех за мои 15 лет труда.

Если бы мне полгода назад сказали, что я и моя подруга рассоримся, тем более из-за близкого мне человека, я бы не поверила. Но мир рухнул, когда я узнала, что подруга переспала с моим отцом. Не могу это простить, мне мерзко и противно. Не могу больше считать ее своей подругой. А она улыбается, цветет и пахнет, как будто насмехается надо мной и улыбается мне в лицо.

Моим правам 7 лет, а своя машина появилась в мае этого года. Вожу нормально, на новых маршрутах нервничаю, но в общем не туплю. Однако не всегда могу правильно построить траекторию при движении задним ходом, поэтому иногда выезжаю в незнакомых местах в два приема. Папа долго смотрел, как я выпарковываюсь из узкого места, и подарил мне машинку на радиоуправлении, чтобы тренировалась дома. А мне что? А я и рада!

Поняла, что разлюбила мужа, когда перестала на него обижаться. Раньше плакала и пыталась что-то поменять, когда забывал про обещания, подводил в общих делах, отказывался участвовать в быте под разными предлогами или не уделял дочке время. А теперь мне всё равно. Живу, не учитывая его как звено семьи, не рассчитываю на помощь, не пытаюсь опереться морально. Сама по себе. Стала избегать секса, чтобы он мне изменил и появился весомый повод расстаться. Другое родственники не поймут и всю душу из меня вытрясут. Мне лишний нервяк не нужен. Решила, что пока нахожусь в режиме ожидания, подготовлюсь к разводу. Откладываю деньги, активно занялась спортом и внешностью, поднимаю уровень английского и по работе прохожу курсы для повышения квалификации. Выходные проводим с дочерью. Развода она особо и не заметит.

В детстве, когда мне было лет 8, у меня была подружка Юлька, жившая в соседнем подъезде. Периодически мы с ней ходили "на дело" — попросту воровали из магазинов что-нибудь по мелочи. Юлька меня учила воровать продукты, например, мелкую шоколадку, конфету или ещё что-то из продуктов. Тогда камеры в магазинах только появлялись, а мы действовали безнаказанно: конфета распаковывалась и тут же поедалась, пока мы бродили между стеллажами. Юлька говорила, что за шоколадку нам ничего не будет, зато вот если мы украдем киндер, можем влипнуть. Потом мы выросли. Я не стал клептоманом. А Юлька после колледжа стала отделочницей — штукатур-маляр типа. Как-то мы пересеклись, пошли в кафе поболтать за жизнь, и она рассказала, что дома у нее целая коллекция копеечных предметов из квартир, где она делала ремонты: карандаш, ручка, ложка, пуговица...

Вот все сейчас пишут о бабках-скамщицах, а в этой ситуации оказалась моя свекровь. Взяла и продала свою квартиру тайком, без ведома нас, своих близких, а теперь пытается отсудить обратно. Говорит, что ее обманули, деньги отдала мошенникам, но мне кажется, что врет, и я ей не верю. Сейчас, пока идет суд, она поселилась в нашей с мужем двушке, беспардонно вытеснила детей и ноет, что она старая, несчастная, но я не верю старой абьюзерше. Боюсь, что и нашу квартиру продаст. А муж ей верит и на её стороне.

Че за прикол: если вы стали семьей, то теперь все общее? Общая фамилия, общий бюджет... Не хватает только страницы в одноклассниках. Мы любим друг друга, мы вместе, но максимально быть вместе всегда — это бред. Мать наезжает, что я поехала одна на фестиваль в соседний город: "А ведь всего полгода со свадьбы прошло!" — типа теперь надо только вместе. С ума, что ли, все сошли… Мы ж не слились в одного человека, мы две личности отдельных! Бесит!

Все эти трагикомичные истории про то, что невеста перед свадьбой изменила со свидетелем, кажутся такими далёкими, не про нас, уж точно. Но судьба порой так вертит… Мой лучший друг познакомил со своим одноклассником, который стал моим мужем, а друг так и остался другом нашей семьи. Часто видимся, много времени проводим вместе, иногда и без мужа. По пьяни поцеловались как-то. Всё идёт к одному. Люблю мужа и друга одинаково. Легко осуждать других, пока сам не столкнёшься.

Самый грустный день в году — день рождения. Всегда, сколько себя помню, мне дарили деньгами, но тратить их нужно было на что-то полезное. Ужасное чувство, когда ты покупаешь себе куклу барби на все подаренные и видишь разочарованные лица бабушек и родителей. Или тебе говорят, что поедем покупать подарок, а в итоге все слишком дорого, и тебя уговаривают выбрать дешевле, хотя деньги у родителей были всегда, мы жили очень хорошо. Мне на днях исполнилось тридцать. И муж подарил мне деньги, которые откладывал тайком от меня, сама я в декрете, но доступ ко всем счетам у меня есть. Он мне так и сказал, потрать, как захочешь. Я сначала думала, шторы новые, потом шкаф, а потом решила, что хочу серьги. У меня вся бижутерия и одни старенькие бабушкины золотые. Да и к тому же серьги от мужа — это очень приятно, и даже понятно, почему он отдал деньгами, он сам выбирать не умеет. Я порхала весь день, выбрала в каталоге с бриллиантами, вечером говорю, что решила купить серьги, а он на меня смотрит как на дуру. Дословно: «Ну раз это такая уж необходимость, то, конечно, покупай». Меня прям как сковородкой огрели. Оказывается, он думал, что я на эти деньги куплю себе сапоги и зимний пуховик, и приоденусь. Было бы здорово, если бы у нас не было денег, но деньги у нас есть, и покупка сезонной одежды — это рутинное занятие. Конечно, каким-то образом я сдержалась, но реву третий день. И деньги уже тратить нет желания, и серьги не поднимут настроение.

Недавно пили с другом. Узнала, что у него маленький член; его девушка любит его, потому что он "человек хороший"; он ужасно по этому поводу комплексует. Оказывается, для него и его окружения полноценная любовь — это та, что держится на сексе. Чтобы искры из глаз, от одного вида без трусов — водопад, и прочие влажные фантазии. А нормальные человеческие отношения, когда душу любишь — это для тех лузеров, кому с членом не повезло. Если бы я узнала, что парень со мной из-за улетного секса, я бы его бросила. Это типа я от жизни отстала, или друг — долбоеб?..

Моя давняя подруга (вместе в школе учились) успешно подрабатывает как ведьма и нативный шаман. Есть свой онлайн-магазинчик товаров: свечки, статуэтки, камушки, травки, обереги там разные, которые она и ее ребенок мастерят из тех же самых травок, камушков, ниток и веточек. Самый ходовой товар — куколки из волос, типа на заговоры, на порчу, приворот, что там еще бывает. Идею ей подкинули на работе (она парикмахер), и мастерит этих кукол из состриженных волос клиентов...

Благодаря своему мужчине и его друзьям, я узнала, как это — не ревновать к старым подругам. Впервые меня не выпихивали из их отношений, как было с бывшими парнями. Звонили и спрашивали, как у нас дела, а не у него. Приглашали в гости нас, а не его. Мы сдружились, я влилась в его компанию. Вот как должно быть, если это дружба, а не флирт. Возмущения типа: "Ах, жена друга не разрешает нам общаться", — говорят о том, что это не дружба, а отложенный секс. Иначе бы вы общались все вместе, а не наедине.

Подруга увела парня, хотя у неё уже есть молодой человек. Придумала план мести. Создала страницу с ее именем, написала диалог с не хорошими словам, добавила ее интимные фото, сделала скрины сообщений и отправила это все ее молодому человеку. Не стыдно, заслужила.

Когда вхожу в маршрутку и вижу, что нет мест, специально становлюсь над молодым парнем. Знаю, что если сразу не уступил, то уже вряд ли это сделает. И начинаю просто сверлить его глазами... О, эта божественная реакция: глаза сразу пытается куда-нибудь приспособить (взгляд в окно, в пол, в прострацию, в общем, лишь бы куда-нибудь) и сидит, почти не шелохнувшись, редкие представители даже краснеют, видно, что некомфортно ему от этого взгляда, а я стою и кайф ловлю))

После того, как съехались с молодым человеком, он начал жрать как невменяемый. То, что готовилось с расчетом на пару дней, он съедал за 20 минут, иногда я даже не успевала попробовать то, что сама приготовила. Суммы на продукты росли катастрофически, притом что мы платили за них 50/50, а доставалось мне оттуда почти ничего. А самое мерзкое было слушать, как он ест, он прямо жрал, чавкая, дыша через рот, громко облизывая каждый палец и заляпывая все вокруг. Встречались год до этого и ничего такого не было. Расстались.

Особо не верю во всяких там экстрасенсов и бабушек-цилительниц. Но сейчас так хочется сходить к какой-то тетеньке, чтобы она сказала: "Да, на вас же порча!" — и сняла ее сразу. И у меня все хорошо так сразу стало. А то печаль какая-то нескончаемая. Я даже не помню, когда это началось. Бывает момент, когда все налаживается, а потом — хоп! — и опять пятая точка. Не понимаю, чем заслужила, хочется просто нормально пожить, не чувствуя себя ущербной.

В отношениях с женатым мужчиной уже почти полгода. До этого два года была в жуткой депрессии после развода с мужем, который бил, издевался и пару раз даже насиловал до потери сознания. Нынешний хоть и не любит, но заставил меня снова дышать, не бояться объятий, не трястись от страха перед особью противоположного пола, не бояться своей тени, полюбить своё тело и начать есть, чтобы избавиться от комплексов и тощей фигуры в 39 кг… Ему 57, мне 25. Мы никогда не сможем быть вместе. Но я люблю…

В последнее время стал замечать, что у девушек от 25 невообразимо воняет изо рта, за редким исключением. У кого-то больные зубы, у кого-то желудок, а кто-то, может, просто не чистит зубы. Странно, если учесть, что на вид все прекрасно: хороший макияж и опрятный вид.

Честно говоря, я всегда была домашней. Мне хорошо, когда я в своём городе, в своём доме, на своём участке. Вот эта привычная тишина, кот, который ходит хвостом, оранжерея, в которой я знаю каждую веточку — это для меня и есть комфорт. Мне даже в область ехать не хочется, будто выдергивают из среды обитания. А муж вдруг решил, что мы должны объехать весь мир. Прям загорелся: карты, маршруты, какие-то видео, что-то бурчит про «надо больше путешествовать». А я слушаю и уже чувствую, как внутри всё сжимается. Потому что его «поехали» для меня звучит как «поехали стрессоваться без остановки». Я реально представляю эту картинку: аэропорт → толпы → проверка → ожидание → самолёт → я белею и цепляюсь за подлокотник → новый город → чужое жильё → всё незнакомое. И спрашивается: кому это надо? Мне — точно нет. И ещё — никто не думает о бытовом. Кто будет поливать мою оранжерею? Кто будет следить за котом? Не «приходить покормить», а нормально. Кто будет проверять, не подсохли ли сеянцы и не выдумал ли кот новую месть за одиночество? Вот и получается, что он мечтает о кругосветке, а я — о том, чтобы спокойно сидеть у себя на участке и никуда не дёргаться. И самое неприятное — я вижу, как между нами из-за этого растягивается какая-то нитка. Он всё чаще говорит «надо выбираться», а я всё чаще думаю, что мне бы, наоборот, спрятаться. Не знаю, как мы этот узел будем распутывать. Может, когда-то привыкну… а может, и нет. Пока просто ощущение, что мы стоим на двух разных дорогах и переглядываемся через обочину.

Со мной перестала общаться подруга, которая называла меня самым близким человеком, как и я её. Случилось это больше года назад, а только сейчас я узнала почему. На её дне рождения я зашла в комнату, где сидел её парень, и попросила, чтобы он передал мне мой бокал. После того, как я уехала, она перед своими друзьями ревела и орала, что я «шлюха, лезу к её чудесному парню», а мне ни слова не сказала, а просто со временем перестала общаться и говорила про меня гадости.

Мне 27 лет. Почти 16 лет назад у нас появилась собачка, весь мой сознательный возраст прошёл с ней рядом. На днях она умерла, я даже не успела побыть с ней последние минуты. Ощущение, что предала маленькое существо. Пока она была, у меня всегда было ощущение, что я ребёнок, что впереди много времени, и всё всегда будет так. А теперь связь с детством навсегда потеряна…

В молодости влюбилась в парня, а он оказался очень верующим. Мы встречались, был секс, после которого он прям очень поменялся, замкнулся. А потом признался, что хотел бы быть священником, жить по церковным канонам, иметь верующую жену и много детей, и если я разделяю его ценности, то мы будем счастливы. Но я отказалась. Я его правда любила, но такую жизнь для себя не представляла просто. Были планы на жизнь, на будущее. Я говорила ему, что, может быть, можно верить в бога, но жить светской жизнью, мирской, но он хотел иначе. Расстались. Он был умнейший, добрейший. Потом у меня было много всего: и карьера, и работа, и деньги, и путешествия. Он исполнил свою мечту: у него жена, пять детей, жена ведёт свой небольшой блог, я подписана. Я одна, есть мужчина, но это просто ни к чему не обязывающий роман. Мне 38, и мне интересно, смогла ли бы я жить иначе, и что было бы, если бы я тогда согласилась.

Мечтаю, чтобы в выпускных классах была возможность недельного обучения в желаемом вузе. Вместо всяких подготовок к ЕГЭ и остальным выпускным экзаменам, люди бы посещали лекции в университетах мечты. Таким образом большинство бы поняло, нравится ли им вообще выбранная профессия, справятся ли они, чего ожидать от студенческой жизни. Было бы легче входить в новую жизнь, которая изрядно отличается от школьной, и было бы меньше выпускников, которые понятия не имеют, как и зачем применить свои знания.

Всю жизнь родители мне всё запрещали: покупать одежду, какую я хочу, дружить с какими-то конкретными людьми, гулять с подружками во дворе, ходить в гости к тем, кто им не нравится. Даже запретили мне поступить в университет в другом городе. Поступила в своём, меня контролировали жёстко. А потом я познакомилась с девчонкой на курс старше, она меня вдохновила своим бунтарством, и зажатая в течение долгих лет пружина моя разжалась. Я прошла через всякое: от безумных безудержных гулянок до группового секса, от путешествия автостопом до татуировок по всему телу, от тусовок до жизни в религиозной коммуне, от уличных драк до условки. Родители были в ужасе, но меня это всё не интересовало более. Сейчас мне 37. Есть семья, муж, ребёнок. С родителями отношения холодные. Сто раз сказала им, что этого бы всего не было, если бы не постоянные тотальные запреты всего и вся. Но они не понимают и до сих пор думают, что меня упустили. Да, упустили, но не так, как они понимают это слово, ой, не так.

Сейчас много говорят о том, что девушки меркантильны. А у меня другая крайность — муж полностью живет за мой счет. Мне в жизни приходилось всегда быть сильной, решать самой наши общие проблемы, привыкла полагаться только на себя. И муж постепенно сел на мою шею. Теперь только я обеспечиваю нашу жизнь, даже в кризисные времена он оказался не способен "добыть мамонта", а просто сидел и ждал чего-то от меня, видимо. И все равно же умудрялся порой называть меркантильной меня. Хотя подарков в виде шуб, бриллиантов, телефонов я никогда не получала. Обидно, однако.