Мне 33, и я до сих пор не понимаю, что нужно мужчинам! На личном примере и от знакомых узнаю, что мужчина изменял стройной девушке с пышкой или изменял молодой с возрастной, изменял хорошей хозяйке с неряхой и изменяют тем, что заняты собой, хотя все психологи и коучи говорят о том, что чем более ты занята своими делами, собой и хобби, тем больше интереса со стороны мужчины. Но нет! Пока она занята собой, он занят другой, и изменяют красавицам, умницам со всех сторон, порой катая яйца, и изменяют те, на кого и не подумаешь! Мужики, вот чего вам не хватает? Или просто хочется вот ту вишенку на торте?!

Я боюсь гулять с дочерью у себя во дворе. У нас отличная детская площадка по возрасту. Но я выбираю отдаленные площадки в других местах желательно там, где по максимуму никого нет. Все потому, что в детстве надо мной издевались и травили во дворе. И до сих пор двор для меня небезопасное место. Я давно живу в другом доме, в другом городе. А страх остался.

Я из ближнего Подмосковья, училась в московском вузе. Две мои самые близкие подруги студенчества — из небольших городов в провинции. И как бы само собой разумелось, что я — богатенькая почти москвичка, а они — бедные понаехавшие из Задрищенсков. Только к концу учебы до меня начало доходить, что что-то тут не сходится. Моим "бедным" подружкам родители оплачивали съемные квартиры в Москве и присылали столько денег, что у них не было необходимости работать, я же подрабатывала со старших классов, потому что кормить большую кобылу при наличии еще и младшего брата моим родителям было сложновато. И жила моя семья в обычной панельке, а не в коттеджном посёлке. В итоге с одной я рассорилась из-за постоянных попыток что-то с меня поиметь на халяву, потому что "ты же москвичка, значит, богатая", с другой до сих пор дружим, но к рассказам про бедненьких провинциалов, которые на последние гроши чуть ли не пешком пришли в Москву учиться, с тех пор отношусь настороженно.

Как в страшном сне — муж погиб в аварии, у меня на руках ребенок, два года. Муж был идеальным: умным, любящим, нежным, не жадным. Дни до похорон не помню, одна сплошная бездна. На похороны приходит женщина — любовница моего идеального мужа. Просит переписать машину, которую муж ей подарил, но не успел переписать (мне говорил, что это подарок сестре, и на нее же планирует переоформить). Оказывается, отношения у них с моей беременности, вся семья мужа и некоторые наши друзья все знали. Больно до одури, но любовь как отрезали. Когда смогу оформить наследство — продам все и перееду к морю. С родственниками отца сын общаться не будет. Про отца расскажу, что был тот домашним тираном и баловался наркотиками. Уходить боялась, так как обещал убить. В аварию попал под кайфом. Знаю, что плохо, но удержаться не могу. Мертвому за предательство уже не отомщу, но родной сын его добрым словом не вспомнит, и ни одна сука, которая мне в глаза улыбалась, моего сына больше не увидит.

Было мне лет 16, и за такой небольшой период в моей жизни произошло столько хрени, что мой подростковый мозг не выдерживал. Изгой в классе за то, что понимала больше взрослых, чем ровесников; изнасилование; в 15 смерть парня, погиб в автоаварии вместе с семьёй; и через 2 месяца после моего 16-летия моя лучшая подруга выбросилась из окна. От ужаса ехала крыша, высказаться было некому: мама строила личную жизнь и переехала, а бабушка, с которой я жила, была строгой и деспотичной, боялась её до чёртиков. В то время в школе нам рассказывали про телефон доверия для подростков. Позвонила, вся в соплях и слезах вывалила на незнакомого человека всё. На что мужик с того конца провода не поверил мне и посоветовал меньше выдумывать и не пытаться таким способом добиться чужого внимания. Замкнулась в себе. Прошло 11 лет, до сих пор не могу обратиться к психологу, вспоминая того мужика. Ненавижу всем сердцем.

Отец за пару лет до пенсии ушел от матери. Ушел некрасиво: судился за дачу, деньги на которую дал дедушка, делили ложки. Мы с сестрой поддержали мать, брат — отца. Новая пассия вытребовала брак, и отец решил перестраховаться — все поделенное с матерью имущество оформил на брата. Еще и тыкал, что нам с сестрой ничего наследством не останется, все другому мужику, понимающему. Позже этот понимающий мужик продает ВСЕ имущество отца за копейки и сбегает в Португалию, как-то примазавшись к рабочей визе жены. Отца на этом фоне разбивает инсульт — перспективы восстановления есть, но мутные из-за возраста. Новая жена пока забрала отца к себе, но прямо говорит матери, что лежачий идиот-нахлебник ей не нужен и полгода — предел, сколько она готова за ним ухаживать. Мать после всего этого цирка отца не заберет. Я тоже. Сестра колеблется, но пока склоняется к нашей позиции — понимающему мужику имущество, значит, понимающий мужик пусть и ухаживает. Каждый пожнет то, что сеял.

Никогда не понимала, почему переночевать где-то не дома — это прям ужас-ужас. Мне 35 лет, на минуточку, и до сих пор эта ерунда. В школе родители не пускали с ночёвкой к подружке — "а вдруг вы там с мальчиками!" Ага, а днем, когда все взрослые на работе, мы с мальчиками никак, нет?! В универе то же самое — засиделась у подруги, метро закрылось, такси дорого, осталась ночевать. Получаю истерику от парня, что я ему изменяла наверняка! Але, мы иногда неделю не видимся, если бы я хотела, то могла бы хоть днем, хоть утром, какая разница! Сейчас вот приехала по работе в соседний город, был аврал и опоздала на вечерний поезд, следующий среди ночи. И весь вечер выслушиваю истерики от мужа и мамы — как так, я переночую в гостинице?! У меня наверняка любовник! А ничего, что я в этот город езжу пару раз в месяц и торчу тут с утра до вечера, на толпу любовников времени хватило бы. Но нет, никого это не волновало, а вот сейчас поезжай среди ночи домой, и все! Где логика?!

С мамой всегда были хорошие отношения, она была очень чуткая, понимающая, добрая. Тянула меня одна (отец погиб в мои полтора года), работала на двух работах и ещё дополнительные смены брала и дома шила. Бывало, вздыхала, что ей тяжело и жизнь такая ей надоела, даже плакала, но всегда потом меня просила ни в коем случае не думать, что это из-за меня. Но я всё равно понимала, что одной ей было бы проще и обеспечить себя, и замуж выйти снова, если бы она только захотела, со мной и двумя работами у неё просто не оставалось времени на свидания. Теперь мне 29, и мама, моя добрая, хорошая мама, не хочет видеть меня. Она меня проклинала и обзывала эгоистичной тварью только за то, что я не хочу рожать. А я не потяну ребёнка ни морально, ни финансово, плюс я не замужем (и не особо к этому стремлюсь), работаю офисным клерком, получаю ровно столько, чтобы обеспечить одну себя, выше головы прыгнуть не могу, да и не хочу — у меня тихая, размеренная жизнь без головной боли и напрягов. Только мамы теперь мне не хватает — она мне сказала, что без внуков на её пороге я могу даже не появляться. То ли хочет, чтобы я прожила её тяжёлую жизнь, то ли это уже что-то старческое, не знаю. Но сложно осмыслить, что самый родной человек отвернулся только за то, что ты живёшь так, как сам того хочешь, и вполне себе от этого счастлив. Не укладывается в голове.

Каждую ночь вижу десятки снов. Они все красочные, реалистичные, не всегда приятные, а иногда, когда снятся повседневные вещи, не могу различить сон и реальность. Ужасно устаю за ночь, просыпаюсь разбитой морально и физически. А ещё почти всегда запоминаю практически все сны. Не важно, устала ли я после работы и тренировки или отдыхала весь день – поток сновидений никуда не денется. Готова купить любые таблетки, лишь бы не видеть сны, но "чудесного" средства пока так и не нашла.

Ненавижу детей дошкольного возраста. Просто не моё. Жутко раздражает, когда подходит в гостях ребёнок и начинает на мне виснуть, слюнявить, что-то на непонятном говорить. Пришли в гости на семейный ужин, а там ребёнок. Бегает, носится, и, как обычно, внимание почему-то привлекаю я. Муж относится к детям так же, сделал замечание. Родственники обиделись, начали гундеть, что я будущая мать, должна любить детей, дети — цветы жизни, буду плохой матерью. А я возьми со злости и скажи: «Я детей не хочу, супруг тоже, и договаривались мы об этом до свадьбы». У свекрови поднялось давление, расплакалась и ушла в комнату. Я пошла за ней. Обняла её и сказала, что через 4 месяца она станет бабушкой, только это секрет. Своего ребёнка мы долго делали и до последнего никому не говорили. И тут свекровь меня поддержала и сказала, что ребёнок в зале тоже её бесит. А наш ангелок будет самым лучшим, потому что я буду самой лучшей мамой.

Минет действительно возвели в культ. Знакомлюсь с парнем, он разведён. Интересуюсь причиной развода, ответ: "Жену я любил, но минет люблю больше. А она не сосала..." Ещё один мужчина, написавший мне в соцсетях, хвалился тем, что у его жены всё есть: и машина, и квартира, и дом — "просто она хорошо умеет сосать!" Я в просто в шоке. Мужики разводятся и делают подарки жёнам благодаря минику. Раньше девушку выбирали как? Девственницу, скромную, красивую, домашнюю, чтобы детей любила и не изменяла. А берущая в руки и в рот считалась "вафлей". А теперь только на них женятся. Жесть!

Я живу в бездарном сериале. Не так давно узнала, что моя мама мне не родная. Я дочь любовницы отца. Она воспитывала меня одна до 2,5 лет, а потом умерла. Отец ещё при жизни моей биологической матери обставил для мамы всё так, словно я дочка его погибшего друга. Они даже гуляли все вместе со мной! Когда я осталась круглой сиротой, папа ожидал, что меня возьмут другие родственники, но никто не спешил забирать ребёнка. В итоге он предложил маме меня удочерить. Выяснилась такая неприглядная правда, когда объявилась моя тётка. Ей, видите ли, захотелось найти племянницу. Мама в истерике, я в шоке, отец бегает и оправдывается, тётка вновь исчезла с горизонта. Мой мир, где родители любят меня и друг друга, рухнул. Мне жалко маму, ведь она всю жизнь была для меня самой родной, и я не знаю, как ей теперь помочь. Злюсь на отца за предательство и ложь. Не могу даже смотреть на него. Что будет дальше, трудно представить.

У меня проблемы с поеданием пищи везде, кроме дома в окружении родных (следствие одной ситуации, произошедшей несколько лет назад, и страха из-за неё). На работе кухня на 7 человек максимум (сидя), а всего в офисе нас 60. Соответственно, там движуха ВСЕГДА. У меня и так сводит горло, когда напротив меня сидит человек, я не могу быстро есть, запиваю всё чаем, нервничаю и смущаюсь. Нервничаю ещё из-за того, что коллеги это обсуждают, не догадываясь спросить меня об этом прямо. И на кухне каждый, кто выходит и заходит, говорит "приятного аппетита" по 2 раза, блять! Меня это так заебало, что я ни на кого не реагирую. Не понимаю, к чему эта ненужная вежливость, которая только отвлекает (когда я ем, я глух и нем по выше указанной причине).

Часто слышу фразу: "Твоя самооценка будет на дне, как только ты начнёшь оценивать мужчину по принципу — не ссытся, и ладно!" В такие моменты я всегда вспоминаю бывшего мужа, который пьяный ссался под себя. И для меня это было что-то из серии: ну ничего страшного, пьяный, с кем не бывает? Одежду стирала! Постельное бельё меняла. Ему же стыдно потом было. Извинялся. Сама я стройная, симпатичная, без вредных привычек. Прилично воспитана. Я что, была на дне?.. Муж, между прочим, сам от меня ушёл в итоге. Скучно ему со мной стало.

Хотела заняться правильным питанием — отказаться от мяса и подобного. На третий день начало штормить так, что почти теряла сознание. Через неделю появилась такая агрессивность, что переругалась почти со всеми соседями, с которыми всегда хорошие отношения. Через две недели встал вопрос о моем увольнении с работы, так как я стала вести себя крайне неадекватно. Блин, я люблю животинку, жалко, что её убивают на мясо, но не жрать это самое мясо я физически не могу.

Снимали с сестрой квартиру — я студентка, она только-только окончила институт. Хозяйка квартиры — тетенька возраста нашей мамы, сказала, что сдает, потому что вышла замуж и переехала к мужу, а у взрослого сына своя жилплощадь есть. Через пару недель выяснилось, что этот ее сын — человек непутёвый и должен денег чуть ли не всему району, в том числе каким-то местным бандюкам. Они постоянно звонили на городской (ими тогда еще активно пользовались), а однажды ночью пришли ломиться к нам в дверь. Два амбала, а мы обе мелкие, в нас вдвоем весу меньше, чем в каждом из них. Сестра более боевая, чем я, открыла дверь со шваброй наперевес и стала объяснять, что тут такой не живет. Когда амбалы поняли, что его там действительно нет, извинились и даже оставили номер телефона, чтоб мы, если кто будет обижать, звонили. Номер мы от греха подальше сразу выкинули, не хватало еще с бандитами связываться, но больше нас никто не беспокоил.

Мой муж — нарцисс, и я учусь с ним жить. Да, это МОЙ выбор. Стараюсь не реагировать на критику, подколы, сравнения с другими. Учусь подавлять боль, сохранять нейтральное настроение. Последствия очень занимательные — спустя 3 года у меня отключились вообще все эмоции. Я живу полноценную жизнь, работаю, провожу время с друзьями и родными, путешествую, занимаюсь хобби. Но у меня нет сочувствия, грусти, обиды, страха, как и радости, вдохновения. Все эмоции будто в банке. Долго ли так живут люди…

Иногда бывают моменты, когда есть огромное желание поговорить, рассказать, что на душе, свои переживания, выговориться, но такого человека к огромному сожалению у меня нет. Вот и разговариваю с аквариумными рыбками, кажется, что они меня понимают, только ответить не могут.

Живем в мегаполисе. Когда наваливается усталость и лень и появляется желание отправить дочь (11 лет) в школу или спортивную секцию (расстояние неблизкое) одну на общественном транспорте или такси, в интернете ищу информацию о Чикатило — Вики или воспоминания следователей, психиатров, работающих с ним. И всю усталость как рукой снимает. И я готова сопровождать ее куда угодно.

Я боюсь леса. В детстве пошла с бабушкой, дедом и собакой в лес за грибами. В один прекрасный момент осталась одна, собираю грибочки, встаю и никого не вижу, не слышу своих родных. Минут пять стояла и смотрела вокруг себя, пока собака не подбежала. Бабушка сказала, что она меня все это время видела и звала. С тех пор в лес я не хожу.

В 11 классе ко мне начал активно подбивать клинья одноклассник, который раньше не обращал на меня внимания. Моё сердце растаяло после того, как он дал мне списать задание на контрольной по геометрии, и я согласилась на свидание. Ну как свидание: зима, посидели в местной пекарне на два столика, чай и пирожки с вишней. Ну чего ещё ждать от школьника, старался же! Затем прогулка по городу. В какой-то момент он начал зазывать меня в подъезд, погреться. Я отказываюсь, говорю, что не замёрзла. Он терпел, мялся, а потом выдал, что думал, я сегодня ему дам, и поэтому заранее надел дома презик. И сейчас он ему давит. Мне кажется, мой ржач было слышно на другом конце города. Позже он объяснил, что его друг из параллельного класса похвастался, что он лишился девственности со мной (этого не было, и вообще мы даже не общались). В итоге одноклассник давал мне списывать геометрию до конца учебного года, чтобы я не рассказала в классе эту историю.

Нет секса с мужем уже, наверное, полгода, а до этого был очень редко. Как люди сохраняют страсть столько лет? Муж сказал, что мое тело уже знает наизусть и у него просто не встает на меня. Новое белье и прочее всего лишь временное решение, потом снова. Тем более я для него как образ уже закрепилась в голове, что бы ни надела. Грустно очень, самооценка падает. Неужели это все? А ведь во всем остальном муж — прекрасный человек, разводиться не хочется… Но и жизнь становится серой.

Родители дали хороший старт по своим доходам и своему уровню, конечно. Образование, потом поддерживали и обеспечивали, пока я искала достойную работу. Я начала работать, купила квартиру себе, потом еще одну — родителям под сдачу, у них пенсия скоро, при этом мне нет и 30 еще. Все зашибись у меня. Кроме мужика. Либо на 15-20 лет старше, чего не хочется, либо ровесники, но с голой жопой и без перспектив. А с «равными» ничего, кроме дружбы, не выходит. И не могу понять, в чем дело.

Бесит, что в наше время должность «ассистент» многие руководители воспринимают как «крепостной». Уважаемые руководители, если вам нужна помощь больше 8 часов в день и в выходные/праздники или просто бессистемно, то вам нужно от двух помощников и более! Для удобства можно дать им один телефон, который после окончания смены один помощник передает другому вместе со списком незавершенных дел. Ассистенты тоже люди, у которых есть личные вопросы (семья, друзья, личная жизнь и личное время)!

Страдаю метеоризмом из-за панкреатита, причём пердеть хочется чуть ли не каждую минуту, а если не пропердеться, искры из глаз сыпятся от боли. Очень некомфортно от этого работать в офисе, пыталась копить и выходить в туалет, но в кабинке уже и не хотелось. Зато на рабочем месте... Я нашла позу, в которой можно пропердеться. Поза как при становой тяге (корпус наклонен вперед, попа слегка кверху), массирую и продавливаю низ живота слева-сверху-вниз. Стыдно, конечно, за те реактивные трели, которые издаю 😅