Самая первая несостоявшаяся свекровь сразу после знакомства, мимо проходя, спросила, почему я так рано сплю с её сыном. Вторая каждый раз симулировала сердечные приступы, когда ей не нравилось что-то. Третья при подругах просто делает вид, что я ничего не значащая дама её любимого сына. Мол, не нужно запоминать их имена, ты не ровня нам и всё в таком духе. С каждым мы были вместе не менее трёх лет. С последним пять. Я адекватная и самостоятельная девушка. И хочу, чтобы это закончилось! Я устала!

Ненавижу своего отца-алкоголика. С детства я чётко запомнила картину: мама собирает нас с четырёхлетним братом среди ночи, мы убегаем из дома, потому что папа не даёт нам спать. Вечные капельницы, вонь во всей квартире. Обещания не пить. И снова по кругу. Никакие кодировки не помогали. Мамы нет несколько лет, а он продолжает пить. Теперь из дома уходим мы с братом вдвоём, потому что он кидается на нас с кулаками. Уехать возможности нет. И я не могу принять, почему Бог забрал маму, а он остался здесь.

В моём городе часто бывает сильный ветер, который сносит с ног даже взрослого человека. Шла домой, увидела маленького мальчика, которого уносило в сторону дороги, подбежала, схватила его, провела до двора, закрывая от ветра. Казалось бы, ничего сверхнеобычного, но с того дня я теперь всегда стараюсь помочь людям, даже если мне совершенно в другую сторону, даже если я опаздываю по своим делам…

Мой парень утверждает, что не испытывает чувства грусти никогда, вместо этого у него злость, разочарование и т. д. Когда я забеременела и потеряла ребёнка, он отнёсся к этому равнодушно, ведь он такой, он не грустит. Через три недели неожиданно умер его старый кот, и парень на неделю взял больничный, чтобы убрать когтеточку, по тысяче раз пересматривал фото кота, три дня говорил только о нём и о том, как ему без кота одиноко… И он до сих пор мой парень 😒

Как я ломал в себе мужские стереотипы… Перед самоизоляцией нашёл новую работу и так переживал, а тут ещё дистанционка. Начались панические атаки, каждое утро в четыре часа просыпался от ужаса, клаустрофобии, трясучки. Сжал булки и пошёл к психологу, перебрал несколько, не сдался. На первых порах рыдал, как девчонка, на приёме. Спустя полгода вышел из этого. Теперь всем мужикам советую. Это не стыдно, это не слабость, а рабочая штука! Гораздо лучше, чем бухать, а иногда и дешевле.

Живу с мужем, 31 год. Восемь лет назад начались у него проблемы: уж очень он хотел бы посмотреть, как я трахаюсь с другим. Привели дружка, нормально всё, взяли деваху в кровать — тоже ничего. Разок попробовали, да и хватит, так нет, подавай ему девок. Хоть разводись!

Живём вдвоём с мужем. Нам 30+. И как же бесит, когда гости (родственники) к нам приезжают всей семьёй и с ночёвкой. А кто-то и на недельки две. У всех есть где остановиться, кроме нас, но они прутся к нам. Нарушают нашу тишину. Наш установленный распорядок дня. Нарушают порядок в доме. Бесят вечно орущими и невоспитанными детьми. Мы после гостей ещё неделю не можем войти в колею и прийти в себя. А отказать им неудобно — родственники же.

Когда мы с моей девушкой ещё были просто друзьями, в один из вечеров откровений она мне призналась, что мечтает попробовать секс втроём (она и двое парней). Теперь мы встречаемся уже почти два года, и я до сих пор думаю о тех её словах. Хочу сделать ей сюрприз, уже нашёл второго парня. Мне очень больно, но лучше уж так, чем она втайне от меня пойдёт и исполнит свою мечту.

С детства я патологически закрытый и скрытный человек. Так вышло, что всегда вынуждена была жить в комнате с ещё четырьмя родственниками. С девяти лет мечтала сбежать из дома, с 14 — съехать на съёмную. Орали, что я неблагодарная. Я объясняла свои потребности, что нужно личное пространство, но в ответ был лишь смех. Сейчас мне 18 лет, через месяц выхожу замуж. За такого же, как я. Ищем двушку. Я счастлива, но никто из родственников моей радости не понимает: "Небось залетела?" Конечно, мам, проблема именно в этом!

Меня удивляет, что уже на первом свидании, как считается, надо проявлять какие-то чувства по отношению к партнёру: держаться за руки, целоваться и не только. Однажды я так сходила погулять с парнем и еле отмазалась от его попыток меня приобнять. Алло, чувак, я тебя в реале вижу впервые в жизни, ты совершенно незнакомый человек! Ладно, если бы какое-то время до этого общались в интернете, какая-никакая дружба бы завязалась, но так с ходу?..

Пугаю людей визгом. На улице зима, гололёд, узкая тропинка, и всем надо пройти именно по этой тропинке. У меня полные тяжёлые сумки. И меня никто не пропускает вперёд! Я, естественно, начинаю визжать. Люди шарахаются и пропускают. Уже не раз срабатывало.

Научный руководитель очень искренне похвалил мою статью и с энтузиазмом начал обсуждать грядущую конференцию, подбадривал и хвалил. Рядом с ним было так спокойно, я была уверена, что с ним мне море по колено, он всегда поможет. Пришла домой и разрыдалась. Родной отец погиб много лет назад, я была маленькой, беззащитной. Никто ничего не объяснил. Статьи начала писать из интереса, а продолжила ради этого мужчины, который, сам того не ведая, даёт мне то, чего я была лишена в детстве.

С мужем женаты восемь лет. Живём душа в душу. Год назад решили, что готовы стать родителями. И вот я на шестом месяце. Вчера перед сном, чувствуя толчки ребёнка, взяла руку мужа и положила на свой живот. Тут услышала то, чего вообще не ожидала: "Чёрт, кажется, я не готов". У меня внутри что-то оборвалось после этих слов. Может, конечно, это страх перед неизвестным и ответственным делом. Но впервые за всё время семейной жизни я почувствовала страх, что придётся брать ответственность за наше решение мне одной…

На моей работе меня очень ценят. Я грамотно руковожу рабочими процессами, выдаю хорошие показатели, работаю сверхрабочего времени. Мне неоднократно предлагали повышение, но я отказываюсь, так как понимаю, что в случае освобождения более хорошей должности её предложат мне. В прошлый раз хорошей должности пришлось ждать три года (при моих отказах от более худших вышестоящих позиций), на новом месте прошёл только год. Делаю ставку ещё на один-два года 😄

Женат, всё идеально, любовь и т. п. Но мне не хватает секса, каждый день хочу, жена напротив — пару раз в неделю ей достаточно. Любимая уехала в гости к матери, а я, не думая, или, вернее, думая писюном, вызвал девушку с низкой социальной ответственностью. 19 лет, четвёртый размер груди, красавица, думал, что вот щас оторвусь... Два часа мы выпивали, разговаривали и пели песни на гитаре, в конце сего действа обменялись телефонами и разошлись друзьями. Люблю жену, не смог черту переступить.

У меня синдром отложенной жизни. Я помню, как ждала момента, когда выйду замуж, и всё, заживём. Потом ждала, когда переедем в свою квартиру, вот тут точно заживём. Потом пошли три года слёз и депрессии, хотела ребёнка, но не получалось. Думала, ну вот ребёнка рожу, и всё, жизнь удалась. Когда ребёнку было полтора года, стали планировать второго — опять не выходит. Квартиру мечты уже купили… Сейчас понимаю, что опять живу отложенной жизнью: "Вот ещё ребёнка родим и заживём". Не знаю, как с этим бороться.

Мамина сестра как наследница должна была досматривать бабушку и дедушку, естественно, не задаром, а за дом и землю. Когда пришло время лечить, оперировать, кормить и, самое главное, мыть пожилых людей, которые сами даже встать не могли, она любезно отвечала: "Приду завтра". А это завтра могло продолжаться месяцами. Стало страшно: как рожать и воспитывать детей?.. Ведь их с мамой воспитывали одинаково, но мама души не чаяла в родителях, а тётушка даже на похоронах думала только о деньгах.

Ближе к концу 90-х, но до кризиса 98-го. Мы с братом учимся и иногда проворачивали быстрые дела. То купить в одном городе доллары, а в другом — толкнуть, то смотаться в Польшу за шмотками, ну и плюс киоск был со всякой фигнёй: пиво, водка, сигареты поштучно… Были у нас мобильные телефоны. И вот помню, самая фишка была, когда приезжаешь в кафе или ресторан, обязательно выкладывали свои мобилы на стол, чтобы все видели, какие мы крутые пацаны))

У меня красивое лицо, но пухлое тело. И всю жизнь я слышу от мужчин, что мне жизненно необходимо похудеть. Моим знакомым девушкам, некоторые из которых значительно больше меня, такого никогда не говорили. Правду открыл лучший друг: "Твои подруги обычные, даже стрёмные, задолбаешься их недостатки перечислять, а тебя от абсолютного идеала отделяют твои 10 долбаных килограмм, вот никто и не может смолчать". Я думала, эти люди — хамы и уроды, а они всего лишь оказались перфекционистами. Аж отлегло, блять.

Отдыхал в Китае. От жары и от острой еды обострился геморрой. Пошёл в гос. аптеку рядом со своим 5* отелем. Фармацевт, говорящая по-русски, сказала, что свечей нет, и предложила мазь. На упаковке была нарисована пчела с красным задом. Думаю, логично, это продукт пчеловодства. Только намазал, возникли смутные сомнения: ощущения, как будто вьетнамскую мазь «Звёздочка» нанёс — жгло и охлаждало одновременно. Гид в отеле, китаец, посмотрев на мазь, заржал, сказав, что это от укусов комаров…

Мне 31 год. У меня завтра зарплата. И до неё есть ещё деньги! Не 100 рублей на сигареты, не только на проезд, не юбилейные десяточки... Чувство счастья, немного омрачённое пониманием возраста.

Со мной часто пытаются знакомиться мужчины. Так было и до замужества, и сейчас, когда я счастлива в семейной жизни. Не знаю, в чём мой феномен, но к моим свободным подругам не подходит никто, сами на это жалуются. Я же, в свою очередь, как могу, делаю капельку добра в этой ситуации: подходящему мужчине я говорю, что мне очень приятно его внимание, но знакомиться я не хочу, а также хвалю его за смелость! Обычно уходят от меня с улыбкой. Стараюсь ради подруг, чтобы и с ними не боялись знакомиться.

Нашу жизнь изменила собака. И в лучшую, и в худшую. В лучшую — это просто сгусток любви, умный, верный, игривый, с ним никогда нескучно, за ним забавно наблюдать. В худшую — мы не можем его и на день никому доверить, а значит, резко сорваться на выходные в другой город или отпуск. У наших друзей ребёнок, и им в этом плане проще. По крайней мере, закинули мелкого в машину и покатили на выходные куда глаза глядят. А нам надо найти, чтобы с собаками пускали, прививки сделать, если на самолёте, сидеть и трястись весь полёт, что у него стресс в перевозке, потом трястись, что у него в другом городе стресс, с ним никуда не зайти: ни в кафе, ни в музей. И нам ответственность не позволяет его отдать куда-то на время отсутствия. Так и живём, любим и грустим порой.

Девушка, рост выше среднего. С нескольких свиданок подряд парни сливались, так как по фото думали, что я ниже. И вот очередное первое свидание, пацан — двухметровый шкаф, думаю, наконец-то. Но он тоже слился и предложил дружить. Аргумент: "Я думал, ты ПОВЫШЕ будешь". Тут я психанула и начала выпрашивать реальную причину. Сказал, что член большой, встречается только с ОЧЕНЬ высокими, остальным больно. Я смеялась, пока он со злости не прислал свою фотографию в зеркале со стояком. Потом реально дружили, не соврал.

Я с самых малых лет очень часто лгу. То и делаю, что лгу, даже в самых мелочах. Например, я не боюсь собак, но скажу, что боюсь, просто чтобы поддержать диалог с собеседником про животных. Моя ложь так далеко зашла, что я выдумала смерть своего выдуманного друга, из-за которого моё окружение очень беспокоилось пять лет назад… Стыдно.