Не могу быть счастливой и оптимистичной. С детства слышала упрёки в том, что я слишком мрачная личность. Семья, детство, институт — всё и правда было очень даже хорошим, придраться не к чему. А мне было всё время грустно. Пошла работать, пробовала разные сферы, всегда бралась за самые загруженные точки и отделения, справлялась хорошо. Развивалась. Сейчас работаю на достойной, но довольно выматыващей морально работе, имею подработку в смежной области. На все вопросы, почему я грустная, отвечаю, что просто устала.

Бесит, что в осенне-зимний сезон везде так жарко! В торговых центрах, универмагах, концертных залах температура от 25 до 27 градусов. Это ужас! Заходишь в любое учреждение в тёплой одежде (по сезону), и через две минуты просто хочется скорей сбежать оттуда. Дайте мне свежий воздух! Что же они думают, когда зимой определяют температурный режим в разных объектах? Что люди при -15 в купальниках на улице ходят? Живу сама в Финляндии, здесь температура в общественных местах прохладная, в районе 18. Мне кажется, что всем комфортно.

Сижу на лоджии ночью, пью кофе перед рабочим днём, спать совсем не хотелось. В соседнем доме, который в 30 метрах от моего, слышу крики и мольбу о пощаде. Вызвал полицию. Это было просто кино.

Была как-то в цирке на представлении. Гимнасты парят под куполом — красиво, но страшно за них. И тут вижу, как в один момент одна фигура срывается и летит вниз. Казалось, весь зал дружно выдохнул, когда она упала и не встала, а у меня в голове куча мыслей пронеслась: как же так, несчастье, надо врача, скорую… А через несколько секунд оказалось, что это была кукла человеческого роста. Ну и шутки…

Бесит сестра! Вот почему так: кого в детстве целовали в жопу, тот ведёт себя с родителями как свинья? Приезжают с мужем и ребёнком к маме (мама в возрасте, живёт одна, с деньгами туго) как на курорт! Лежат целыми днями, мама жопу рвёт, обслуживает их. Хоть бы раз помогли ей. Мы с мужем постоянно помогаем чем можем. Хотя я в детстве была ребёнком, про которого говорят, мол, я люблю Машеньку и эту, как там её, вторую. Вот я вторая, но не держу обид и стараюсь сделать жизнь мамы лучше.

Мама моего парня — "святая". Каждый раз, когда он это говорит, меня переклинивает. Человек всю жизнь живёт для себя: шубы, курорты, алкоголь и бесконечные поездки по столице за развлечениями. Сына дразнит деньгами, но сама ничего не даёт. Имеет "молодого человека", который в отцы годится. Никогда её не прощу за то, что она купила себе вторую шубу и слетала отдохнуть, а сын в это время ходил в одной майке и рваных трусах. Покупала я ему всё новое сама.

Ехал сегодня в метро и поймал себя на мысли, что было бы здорово, если бы вместо окон были экраны, на которых показывали то, что мы видели бы, проезжай поезд не под землёй, а на поверхности. Просто представьте, что можно было бы смотреть не в пол или на рекламу, например, а на быстро сменяющиеся городские улицы…))

Друзья часто рассказывают о своих братьях/сёстрах. О том, какая у них семья, что женятся/замуж выходят. Истории смешные рассказывают, собираются на семейные праздники и даже просто куда-то на отдых ездят. И мне так завидно. Я всегда хотела нормального брата, а вместо этого получила уголовника, терроризирующего нас каждый день. Даже оттуда… За что?!

Рассталась с парнем. Чтобы не было так мучительно больно, представила, что в моём сердце есть маленькая комната, даже чулан, в котором на стульях сидят все мои бывшие. Я их туда отправляю, закрываю дверь и забываю. И сидят они там пыльные, забытые, несчастные. И вот мой новый парень отправился туда же вчера. Давай, до свидания! Помогает сохранить душевное спокойствие.

Частенько за супом я представляю себя средневековым нищим. Как будто меня увидела добрая женщина, хозяйка таверны, и вынесла поесть — миску похлёбки. А там и картошечка, и перловочка, и даже кусочек мяса. И вот я ем похлёбку, заедаю куском хлеба, и так мне хорошо…)) Девушка, 31 год, с хорошей работой в общем-то.

С парнем встречаемся полгода, и за всё это время секс у нас был только два раза. А если учесть, что он у меня первый, то вообще один. Каждый раз он приходит ко мне домой, делает мне куни, я делаю ему минет, и всё. Вроде и любит меня, и хочет ужасно, но не ебёт. А я, блять, столько этого ждала! Сука.

Традиционно в начале июня хожу по магазинам вечерних платьев, прикидываюсь школьницей, у которой выпускной. Выгляжу я намного младше своих лет (мне 24 года), поэтому мне верят. Консультанты все очень внимательные, понимающие, стараются помочь, а мне просто нравится внимание и восторженные, одобрительные улыбки. Фигурка-то у меня теперь очень даже ничего. Наверное, это подростковая травма. В школьные годы была толстой. И на выпускной пришла в комбинезоне. Не люблю этот день вспоминать.

Я человек, который постоянно жалуется на то, что все люди постоянно залипают в компьютеры/телефоны/планшеты, и как было бы хорошо без всего этого, как было бы здорово снова начать общаться и переписываться с помощью писем. Домечталась… Отца посадили в тюрьму. Увижу его ещё нескоро, а так бы хотелось просто услышать его голос. Но увы, общение только с помощью писем. Вот и убедилась, что нужно быть аккуратней с собственными желаниями.

Лет с 13 мечтала встречаться с кадетом. Исполнилось 19, совсем отказалась от этой идеи, т. к. старовата стала для курсантов. Теперь с ужасом думаю, как после 25 придётся отказаться от студентов военных училищ, после 30 — от хоккеистов, а после 35 — и от биатлонистов. Ну как потом жить без глупой мечты?!

Во мне живёт психолог, хотя это далеко не моя специальность. Я анализирую людей от и до, спонтанно. Мне достаточно лишь краткой истории жизни, пару часов и разговоров с человеком, и я могу сказать, что и чем обусловлено, какие комплексы, почему проблемы и такое отношение к жизни, знаю модель поведения со всеми выходящими реакциями. Влиять и манипулировать я умею, но вот дружить с новыми людьми я не могу.

У нас дома стоят около 20 видаков, пять телевизоров, столько же принтеров, мониторов, два мопеда на балконе, и это ещё не всё. По мелочи дерьмом захламлено всё, кроме моей комнаты (относительно). Это всё брат тащит с помоек и заводов. У него в комнате есть место только для кровати и узкая дорожка, чтобы дойти до неё. Я туда даже не захожу, т. к. сразу начинаю кашлять от пыли. Мама тоже в отчаянии. Зреет мысль отделяться от родителей. Так жить невозможно...

Мне 18 лет. Обожаю дни, когда мы с моим молодым человеком можем спокойно провести вместе целый день у кого-то дома, зная, что никто не придёт. Мы сразу раздеваемся полностью и так ходим, кушаем, смотрим телевизор, играем в карты, без всяких порноисторий и пошлости. Даже не знаю, как описать эти ощущения. Никаких стеснений, комплексов, неудобной одежды. Как Адам и Ева. Лично для меня это доверие. Раньше никто меня голой не видел, и надеюсь, что никто другой и не увидит.

Я симпатичная девушка с четвёртым красивым размером, готовая к авантюрам и любому виду секса. НО! Мой муж просто перестал со мной спать, хотя мы вместе всего два года. В постели нет табу, хочется всегда и везде, но если я начну приставать за пределами дома, то он просто покрутит у виска. Если секс, то ночью, под одеялом и в двух самых скучных позах. Два раза в месяц. Мне 20 лет, он на год старше. А беда в том, что все подруги говорят, что их также, извините, не трахают. Что происходит с мужчинами? И покажите мне хотя бы одну женщину, у которой болит голова, когда речь идёт о сексе! Накипело.

Мне 23 года. Однажды, когда мне было очень плохо на душе, я взяла и зачем-то пошла к гадалке. Она нагадала мне много чего, и это всё постепенно сбывается. И теперь мне страшно жить в ожидании одного события, когда я почему-то расстанусь со своим теперешним парнем и выйду замуж за человека старше меня на 10 лет. Я бы не верила в предсказание, но всё остальное, сказанное ею, сбылось. А я люблю своего парня. Это первый мужчина, который подарил мне тепло и доброту, и я просто не понимаю, из-за чего мы можем расстаться. Это так мучительно. Это отравляет жизнь…

Я хозяйка цветочного магазина. Многие жители из соседних домов стали постоянными покупателями. Я знаю их семьи, детей, собак, с которыми они заходят ко мне. В субботу вечером перед закрытием зашёл постоянный клиент со своей собачкой: высокий, красивый, ухоженный мужчина лет 45. Сказал, что у дочки день рождения, попросил подождать, пока собачку выгуляет, а потом зайдёт за цветами. Подождала, купил. В воскресенье узнала, что он погиб. С ужасом жду его семью за гвоздиками.

Когда после отдыха или утром сажусь за работу, труднее всего первые 15 минут. Такое ощущение, что в голове маленькие человечки-гномы сидят себе умиротворённо, потягивают мохито, а тут я со своей работой. Они начинают бунтовать, бегать с транспарантами в стиле: "Эй, брось! Пойди покури! Чаю налей! Не надо работать, ещё есть время, день только начался!" И как только я их прогоняю, заглушу мыслями о работе их вопли, рабочий настрой сразу же появляется.

Работаю в хосписе с элементами сестринского ухода. Это значит, что у нас лежат не только раковые больные, но и люди, за которыми некому ухаживать. Оснащения в отделении нет совсем. Перекладываем, пересаживаем в ванну на своих руках. И как же бесят эти суки бухгалтеры и экономисты нашей больницы, которые заглядывают в наши расчётки. И усираются, что мы так много зарабатываем, при этом ничего не делам. А ты приди, сука, и поработай неделю за меня, и я отдам свою охеренную зарплату за эту неделю! А потом посмотрим, не сдохнешь ли ты на следующий день от физической нагрузки.

Работаю в творческом коллективе. Есть у нас тут мужчина лет 30, стильно одетый, обольстительно-дерзкий, любит показать свою брутальность, но при этом деликатен и обходителен с дамами. Нередко отпускает пошлые шуточки или вскользь упоминает о своих победах на любовных фронтах. Вся женская половина кокетливо строит ему глазки, его считают "настоящим мачо". А я знаю, что живёт этот мачо за мамин счёт, в сексе хорош только на словах, а на деле ничего не умеет, даже в миссионерских позах, только стонет, как девка из порно. Проверила на своём опыте, блин :((

Понимаю, это глупо, но как же я мечтаю стать космонавтом! Я действительно этого хочу. Хочу пойти учиться куда нужно, потратить кучу времени и денег, но полететь. Хочу не просто слетать разок, и всё, а заниматься этим всю оставшуюся жизнь. Хочу видеть Землю со станции. Хочу, чтобы обо мне с гордостью говорили дети. Хочу быть самым счастливым человеком со сбывшейся мечтой. Очень-очень этого хочу. Но я хореограф. ХОРЕОГРАФ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. Девушка, 20 лет.

Открыла для себя действенный способ поднятия настроения. Малейшая грусть/печаль/тоска пропадают сразу же, когда я врубаю на всю громкость песню Захар Май — Я посылаю всё на хуй. И ору хором с ним от начала до конца. Потом как ни в чём не бывало надеваю юбочку, туфельки и еду в офис на работу в хорошем настроении.