Встречаюсь с парнем, он постоянно говорит о моей полноте, хотя вес мой — 60 кг, и мне 22 года, идеальная фигура, просто живот чуть выпирает, и ему стыдно меня показывать друзьям. Я в шоке. А то, что у него член с мой мизинец и рожа страшная и прыщавая, ничего, да? Я-то его за душу люблю. Вот козёл!

Я очень быстро устаю от людей. В детстве и юности это были подруги — уже через пару часов с ними я чувствовала себя выжатой. Потом — бойфренды, которые хотели проводить вместе больше времени, чем я могла выдержать. Даже родители и сестра, с которыми я жила, сильно меня выматывали. Когда сестра съехала, я впервые выдохнула. Осталось дождаться, когда и я смогу выпорхнуть из родительского гнезда. Сначала я съехала к парню — он много работал, но в свободное время его было слишком много в моей жизни. Я даже нашла такой рабочий график, чтобы наши выходные и будни не совпадали — стало немного легче. В итоге мы разошлись. На полноценную квартиру денег не было, и я стала снимать "двушку" с девочкой. Вот её было ОЧЕНЬ много. Моей целью тогда стало одно — продвинуться по карьерной лестнице или найти работу с большей зарплатой, чтобы наконец-то жить одной. Мне жизненно важно одиночество. Хотя раньше казалось, что со мной что-то не так. Подруги со временем сами отвалились — и, честно говоря, меня это ни капли не беспокоило. Наоборот, я почувствовала облегчение: наконец-то все отстали. В итоге с этой целью — быть одной — я пробилась на работе, начала снимать хорошую квартиру в одиночку. Пожив так в полном одиночестве несколько лет, я ожила и наполнилась. И вот каким-то чудом в жизни появился мужчина, который меня не напрягал, не требовал больше моего времени или внимания. Мы переехали за город в тихий коттеджный посёлок с такими же необщительными соседями. Я перевелась на удалёнку, и теперь, кроме мужа, вообще ни с кем не общаюсь. И чувствую себя прекрасно.

Я потащила будущего тогда мужа расписываться и делать мини-свадьбу на 10 человек. Потратили на всё 50 тысяч в 2024. И все спрашивают: "А тебе зачем?" А я думаю — а и правда? Ничего не изменилось ведь, как жили, так и живём у меня, просто до чёртиков приятно говорить: "Это мой муж". Не сожитель, не парень, не приятель. Ему ваще пох, мол, всё одинаково. Но зачем нам, женщинам, это? Неужели установки? Хз. Но так комфортнее и спокойнее.

Нам с подругой неделю назад откуда ни возьмись, прям как в сказке, блять, вышел навстречу… ЭКСБИЦИОНИСТ. Кое-как в страхе добежали домой, эта скотина ненасытная за нами следила вдоль дворов (одного раза, видать, не хватило). Рассказала бабушке. Думала, ругать будет, что шляюсь по ночам, а нет, громко просмеявшись, отшутилась: "Тяжело бедняге зимой-то будет, отморозит хозяйство всё себе". Поздно больше не хожу…

Пили с мужем текилу в парке, смеялись и закусывали. Потом ночью просыпаюсь голая и связанная в больнице, ничего не помню, на голове дикая шишка. Пытаюсь вырваться, ору, плачу, такого страха не испытывала никогда в жизни. Санитар сказал, что ко мне никто не приходил — я решила, что на нас напали, а мужа вообще убили. Утром меня отвязали, за мной в больницу приехал муж. Оказывается, мы так напились, что я заснула на земле прямо около дома. Кто-то вызвал скорую, и меня отвезли в больницу. Как муж отдал меня — не помнит.

Прожили с мужем почти 10 лет, и вдруг он ебнулся. Рот открывает, в основном, чтобы высказать очередную обиду. Например, о том, что у него неделю как закончился шампунь, и он разбавляет его водой, но всем в доме (мне) на это похер. Почему бы не купить себе новый, не попросить меня, или хотя бы не выкинуть пустую бутылку, чтобы это стало заметно? Потому что я должна была заметить, что бутылка стоит слишком долго, и проверить — не пустая ли она. Также я должна догадываться о том, что у него неудобные новые носки и ему не нравится зубная паста, которую я купила. Положишь ему порцию больше, чем себе и дочери — "ну да, я же тут за местную свинью — ем, чтобы холодильник не занимало"; положишь такую же — "а я в этом доме даже на еду права не имею, да?"; не кладешь ничего вообще, сам возьми, сколько надо — "cпасибо, обойдусь, не буду на ваш ужин рот разевать". Спрашиваешь мнение о чем угодно — "да мне все равно, это тебе одной надо"; не спрашиваешь — "м, на мои желания тут всегда всем насрать". Попросить ни о чем нельзя — это всегда не вовремя/неудобно/он устал после работы/имеет право отдохнуть в выходной, а все, чем занимаюсь после работы и в выходной я — это "только мне и нужно". Спрашивала открыто — хочет ли он развод, потому что, очевидно же, что хочет. Нет, не хочет. Он хочет "чувствовать себя любимым" и чтобы я "начала уже заботиться". Пипец, переродился в пятилетнюю принцессу.

Я антифут-фетишист. С трудом летом ношу открытую обувь, потому что мне не нравится, как выглядят пальцы ног в открытой обуви. И, главное, люблю моду и луки, но я ненавижу всякие "красивые" туфли. Вы вообще видели, как там пальцы все загибаются друг на друга? Вальгус вообще у всех... Вены, мозоли, шишки, деформированные ногти, фу!

Во время пьяных откровений муж признался, что во время секса или мастурбации фантазирует только обо мне. Люблю его и хочу всегда, но в фантазиях у меня кто угодно: сосед, знакомый, певец, актёр, да кто угодно, но не он. Вот, задумалась...

Приехал друг, ждал возле дома, я вышла, села в машину, он меня поцеловал, видимо, по привычке (только что от девушки своей приехал). И вот сидим мы, друг на друга смотрим, молчим. Ну а что тут скажешь… Он молча начинает ехать в сторону его дома, мы поднимаемся к нему, и всё как в тумане. Это был лучший секс в моей жизни. Я, если что, одинока; даже интересно, что будет дальше))

Я очень люблю свою маму. Но она алкоголик, запои у неё случаются месяц через месяц. Когда она не пьёт, она добрая и заботливая, но в период запоя я становлюсь для неё ошибкой молодости, неблагодарной жирной коровой, тупой курицей, которая ждёт её смерти, чтобы завладеть её квартирой... Но несмотря на всё это, в каждый её запой я езжу по городу и ищу её.

Однажды в школе приспичило в туалет по-крупному. Я училась в обычной школе, где не было кабинок и унитазы стояли дружно в ряд. Мне так приспичило, что, вырвав полтетрадки, я побежала опустошать кишечник. Сижу, процесс запущен. Тут входит группка старшеклассниц перекурить между уроками. Они не сразу поняли, что происходит, но процесс уже нельзя было остановить. Со стороны я была похожа на собачонку, которую застукали за тем, что она срёт на чей-то любимый ковёр…

Если не хотите, чтобы кто-то подходил к вашей собаке, то при попытках это сделать и, если не понимают слова «нет», особенно дети и их родители, то скажите, что у нее лишай. Все, никто больше не подойдет.

Я давно обратил внимание на жену начальника — она частенько приходит в офис, и подсел на неё, внешне шикарная. Недавно случайно услышал сплетни среди коллег, якобы у неё есть любовник (городок у нас небольшой). Сначала не поверил, но потом стал следить. Долгая история, как мне это удалось, но увидел, как она встречается с кем-то в кафе, целуется, заснял на телефон. Теперь план простой: анонимно отправить это дело начальнику, чтобы он всё узнал и устроил скандал. Хочу, чтобы их брак рухнул — зачем мужику неверная жена? Если брак треснет, у меня есть шанс приблизиться к ней — утешить, когда ей будет плохо, и затащить пару раз в постель, пока она уязвима и одна. Для серьёзных отношений она непригодна, потому что изменяет и не умеет любить по-настоящему. Жду подходящего момента.

Как же меня бесят эмоциональные качели, на которых любят катать женщины в связи со своим "изменчивым настроением". Я работаю в женском коллективе и скажу так — это невыносимо. Эти перепады на дню происходят раз по 10! Вот коллега улыбается и спрашивает, как дела, а вот она уже пассивно-агрессивно с тобой общается, а теперь она вновь улыбается и просится с тобой на обед, теперь она снова на что-то злится и отвечает из разряда "да/нет", а теперь она тебе печеньку несёт, а нет — уже наезжает на тебя, и поди разбери, в чём твоя вина. И так от всех коллег! Ну сколько можно? Я так устала уже от этого. Каждый день как прохождение по минному полю. И разбери, как с ними общаться и взаимодействовать для продуктивной работы. А порой так вообще — руки в боки, "не хотю, не буду". Да вы серьёзно?! Выкобенивайтесь дома перед мужьями, подругами. Но работа должна быть продуктивной, зачем всё шатать из-за своего неустойчивого эмоционального фона вокруг? Я вообще не понимаю, как мужчины с этим справляются. Ведь кто-то живёт с такими и намерен подобное терпеть весь день много лет. И я никогда этого не понимала, может, от этого тяжело схожусь с девушками в дружеском плане, потому что то всё хорошо, то тебя игнорят; то кидают претензию с ничего, то опять тебя любят; то снова всё плохо, то поплакаться приходит, а потом опять пропадает и игнорит. Это что такое?!

Муж рассказал, что моя мать к нему клеилась, когда мы к ней приезжали на праздник. Я уходила к соседке посмотреть на её новорождённого ребёнка, а в это время моя мать всё пыталась снять с мужа рубашку — из-за пятна, чтобы постирать, а потом пыталась потрогать за пах и поцеловать. Муж в шоке, говорит, больше к ней не поедет. А я не знаю, что делать, мужу верю, но зачем это матери? Как теперь общаться с ней — она помогла мне с покупкой квартиры, у нас хорошие отношения.

Никогда не верила в справедливость и даже представить не могла, что такое может со мной случиться… Лет в 20 попала в компанию. Нормальные ребята, но был один парень (очень красивый), который каждый раз втаптывал в грязь мою самооценку. И выгляжу я плохо, и одета дёшево, и рост маленький, и полная, и зубы не сверкают белизной и т. д. Ничего не могла ответить, потому что всё было правдой. Прошло 18 лет. И он пришёл работать в нашу с мужем фирму. Всё то же самомнение до небес, только теперь это выглядит жалко.

Однажды во время беременности я гуляла по городу, и мне очень захотелось пить. Недалеко был магазин разливных напитков, естественно, основной ассортимент в таких магазинах — пиво, но ещё там продают вкусный разливной лимонад. Ну и купила я лимонада на разлив. Выхожу из магазина с пластиковой 0,5, стою на крыльце, пью. Мимо проходит женщина, показывает на меня пальцем и кричит на всю улицу: «Смотрите, с пузом стоит и пиво хлещет, алкашка, как не стыдно! А потом инвалидов рожают такие, как ты!» Было обидно.

Мать родила мою сестру в 46 лет, сестре сейчас 4 года, и мать пытается спихнуть её на меня. Мол, она устаёт и возраст всё-таки взял своё, один раз даже приезжала и оставляла ребёнка у моей съёмной квартиры. Сколько я её предупреждала, делая акцент на возрасте! Но у неё любовь, вторая молодость. Более тупого поступка представить сложно. Говорит, будет мне помогать, если я сестру себе заберу. А у меня скоро переезд в другую страну, она не в курсе, пусть сама расхлёбывает со своим "женихом".

Уже много лет я болею витилиго. И что бы я ни делала — оно не исчезает, а только увеличивается. Вроде я и привыкла, думаю, какая-то особенность, изюминка во мне. У меня счастливый брак, ребёнок, живу в достатке, хорошо зарабатываю. Но… иногда меня просто вымораживают люди, особенно женщины в возрасте 45-55 лет. Они смотрят на меня как на прокажённую, обсуждают, шушукаются. В этот момент мне хочется вцепиться в одну из них и закричать, что они теперь заразны. И что у них проявится этот недуг.

Инструктор по теории в автошколе — хороший дядька лет 55, нормально объясняет, нет вопросов. Но вечно критикует женщин: "А вот женщины всегда много вопросов задают! Только они говорят, что правый поворотник включается наверх! Женщины, завтра буду объяснять про двигатель 125 кубов". Чувак, тупые люди бывают с любой формой пиписьки! А статистика говорит о том, что женщины лучше и безопаснее водят, реже нарушают и превышают скорости, чё за фигня?!

Пришла к выводу, что о меркантильных женщинах говорят нищие и жадные мужчины, для которых оплатить счёт в ресторане, купить цветы, лекарства, заказать такси и пр. сильно бьёт по карману. Но при этом они почему-то хотят отношений. Я знаю много мужчин с хорошим доходом, которым несложно оказать знак внимания. Один может купить машину, просто потому что захотел, а другой удавится оплатить счёт, если ты к нему не поедешь. Жадный мужчина — это просто антисекс. А женщине нужна надёжность.

Уехала в Москву на ПМЖ, но не срослось. Крупно попала на деньги, а жених выкинул меня на улицу, как котёнка. Морально убитая, на последние деньги купила билет на поезд через всю Россию в родное село. Пока ехала, по ночам ублажала себя большим таким сувенирным карандашом с надписью «Москва». Вот так меня поимела Москва и в прямом, и в переносном смысле.

Всю свою жизнь я живу на автопилоте. Всё, абсолютно всё — от самых мелких бытовых действий до работы и тренировок — происходит автоматически, будто кто-то другой управляет мной. Это началось ещё в детстве. Иногда удаётся на пару секунд вынырнуть в настоящий момент, почувствовать "здесь и сейчас", но это такие короткие и мимолётные вспышки, что они больше раздражают, чем радуют — как напоминание о том, что могло бы быть. Я пыталась разобраться в этом. Ходила к психотерапевту, занималась с психологом, пробовали разные практики заземления, телесные, дыхательные… Всё впустую. Никаких ощутимых перемен. Со здоровьем всё в порядке, анализы в норме, врачи разводят руками. Даже спорт вроде бы должен возвращать в тело, в ощущение, но и его я делаю на автомате. Как будто смотрю на себя со стороны, а не проживаю. Мне до смерти надоела эта роль наблюдателя. Хочется быть хозяйкой своей жизни, а не просто зрителем чужого фильма. Вот и сегодня: отработала день, как робот, потом отвела своё тело на йогу, потом "вдруг" оказалась дома. Даже не помню, как ехала. Села в машину и будто телепортировалась. Пустота. Всё серо, гладко и без зацепок, как плёнка, которую не на что перемотать. Уже 30 лет как будто просто промелькнули. И, самое страшное, вспоминать особо нечего. Всё размыто, словно это была не моя жизнь. И впереди, чувствую, всё будет точно так же. Только моргну — уже старость. А там, наверное, вообще время полетит: месяц как день, год как неделя… Я устала от этого. Хочу жить по-настоящему, чувствовать, проживать, а не просто существовать.

Работаю посменно. Однажды встаю в будний день после ночной, а у соседей дом горит. Вызвал пожарку и полез в дом. Вынес кота, ноутбук, зимние куртки, микроволновку, детское бельё и часы настенные. Дом потушили, уцелело около 40%. По приезде хозяин от стресса в голос ржал над детскими трусами.

Год назад уговаривала мужа завести собаку. Я очень люблю гулять, но одна гулять не люблю, и мне часто бывает очень одиноко в связи с тем, что муж много работает. Мы оба работаем, я всё взвесила и не просто так пришла к этому решению — что собаку мы потянем и поднимем. На работу мне можно с собакой, также подбирала породу, которая отлично может провести время наедине с собой. Не пахнет, не громко лает (живём в двушке 80 кв. м.) и не требует частых поездок к грумеру. Короче, составила чёртов бизнес-план и преподнесла мужу. Стартовое вложение — 50-60 тыс. В месяц — 5-6 тыс. В сложные периоды — 10-12 тыс. Он наотрез отказался. Ссылаясь на то, что собака — это слишком большая ответственность, на неё надо тратить много времени и сил, это большие затраты: корм, ветеринар, груминг, корм, амуниция, если потребуется — кинолог и т. д. Что с собакой надо гулять, и она может нагадить. Что собака может шуметь, и соседи будут недовольны. Что от собаки много грязи: шерсть, слюни, испорченные вещи. Что надо вложить всю душу в её воспитание, уход, дать заботу. По его мнению, мы не справимся, у нас нет на это ни времени, ни денег. Хотя я-то всё рассчитала и предоставила ему "отчёт", брала на выгул три месяца подряд собак соседей, чтобы "прочувствовать" вкус собаковода. Общалась с клиниками в районе, разговаривала с заводчиками нужной мне породы, общаюсь с собачниками. Но он заговнился и сказал твёрдое: "Нет". А спустя 9 месяцев он мне присел на уши: "Нам нужен ребёнок, пора". И тут я обалдела просто. Как человек может быть готов к ребёнку, если он не готов потянуть собаку? Неужели на ребёнка надо меньше денег, сил и времени? НЕТ! Ребёнок — это полноценная отдача нескольких лет жизни родителей, особенно матери. Это полная финансовая ответственность мужчины в момент, пока женщина рожает и восстанавливается. Это не просто купить корм/поводок/клетку, а сделать жизнь всего дома максимально комфортным для малыша! Не получится больше сидеть до часу ночи и рубиться в игры, потому что хочется — дышать забудешь как громко, иначе — громкий плач! Но он мне говорит про то, что готов. Что созрел и хочет. А я вот к ребёнку не готова пока что. Потому что понимаю всю важность данного дела. Просто не сейчас вот, нужно решить текущие проблемы, пока есть выбор, чем наслаивать их одну на другую. А этот, видимо, совсем не осознаёт, что при великих трудностях ребёнка не оставишь одного дома, не отдашь "в добрые руки", не засунешь его обратно (с собакой так тоже нельзя! Но слышала о ситуациях, когда пристраивали в другую семью собаку). И я в ярости просто. Может быть, он считает, что ребёнок — это прикольно, еду покупать ему не надо — пососёт сиську, а уход весь возьмёт на себя мать. На этом всё. А ему статус отца и "прикольный микрочел". Бесит, не могу!!!