Пять лет назад из-за полугодичного приёма антибиотиков набрала десять кг. Решила похудеть и нарисовать себе мотивационный плакат на эту тему. Сегодня смотрю на недорисованный плакат и делаю выводы об уровне своей прокрастинации. Десять кг и 48-й размер одежды уже как родные.

При переезде в другой город с молодым человеком вся моя семья смеялась, что я беру с собой большую плюшевую акулу. Спустя три месяца отношения с молодым человеком завершаются, наш кот умирает, с семьёй практически не общаемся. И единственный, кто у меня остался, — это моя акула.

Я, конечно, понимаю, что с появлением социальных сетей вся жизнь стала напоказ. Но как же бесят знакомые девчонки, которые считают, что если они поехали с ребёнком в цирк, то в соцсети это должны посмотреть все. И эти миллионные видео от начала представления и до его конца, снятые в темноте с откровенно херовой камерой и звуком. Или ведёт она своё чадо на тренировку, и вот мы уже смотрим 50 историй о том, как ребёнок сначала переодевается, потом тренируется, потом ещё с друзьями из команды десять фоток. Всё-таки краткость — сестра таланта. Всё должно быть в меру!

У меня есть девушка, я её очень люблю. Видимся не так часто, как хотелось бы, конечно, секс у нас шикарный. Правда, постоянно ссоримся. То ли из-за того, что мало секса, то ли из-за того, что она замужем, не понимаю.

Была у меня девушка, с которой встречался около трёх лет. Красивая, с образованием, хозяйственная. Добрая, главное. Только я воспринимал её отношение как слабость. Решил расстаться. Казалось, скучно с ней. Сказал мягко: "Не подходим друг другу". Она спокойно, но с наворачивающимися слезами собрала вещи и уехала. Ни вопросов, ни упрёков. Я много с кем встречался коротко. Много с кем спал. Но спустя столько времени понимаю: я собственноручно убил всё самое хорошее в своей жизни. Её-то я любил...

Раньше, когда смотрела «Друзей», мне казалось, что Фиби ненормальная и странная. Недавно наткнулась на сериал и поняла, что она самая нормальная из всех, без законов, и честно говорит то, что думает.

Я не практикую анальный секс, для меня это табу, никому никогда не давала и не дам свою красивую задницу. Для меня анус — это не для входа, а для выхода. Но зато, когда я какаю, я получаю колоссальное удовольствие.

Не люблю покупать детям новые и дорогие вещи. Никогда не знаешь, где, когда и как они их испортят, а потраченных денег жалко. Новое дарим только на день рождения или в качестве поощрения. Если ребенок за сезон не порвал джинсы, пойдем в магазин и выберем новые. А если у нас каждый месяц то пятно, то дыра — извините, мы не миллионеры. Носи, что мама накупила на Авито на два года вперед!

Возникла мысль несколько дней назад и теперь не даёт покоя. Что будет, если вставить воздушный шарик во влагалище, и кто-то будет его немного надувать извне. Купить насос для шариков, что ли, попробовать?..

Понял, что люблю жесткий секс и грязные разговоры, когда в молодости неудачно вошел в девушку (то ли член ей большой оказался, то ли без смазки туго пошло, хз), и от неожиданности она выдает: «Сука, ай, блять, пиздец, трахай аккуратнее». В моменте я, конечно, все исправил и уточнил, устраивает ли ее все теперь, а потом уже сделал все как следует. Но это чувство, когда ты можешь быть маргиналом, матершинником, шлепать и давать леща девушке, а она кроет тебя матом и орет, мол, еби жестче… Вау, класс!

Не понимаю, как набирают вес в декрете. Не те, кто столкнулся с болезнями, а кто "много ел". Ведь чтобы выйти за пределы площадки, нужно тащить ребёнка, коляску, рюкзак с одеждой/перекусом/подгузником и т. д. А лестницы без пандусов, где коляска в одной руке, ребёнок — в другой? Общественный транспорт, где держишь все на весу? Я за декрет похудела до своего подросткового веса: 54 кг при 173 роста. Недавно был рекорд: пронесла вверх коляску с ребёнком по лестнице в 90 ступеней и даже не запыхалась!

Раньше думала, вот была бы у меня квартира — замуж бы вышла быстрее. Была бы машина — мужчин было бы больше. А уж если бы была многомиллионная зп — вообще б от женихов отбоя не было. А позже я познакомилась с мужчиной. И он предложил мне встречаться, а позже и замуж позвал, несмотря на мою нищенскую жизнь. Говорит, что такая симпатичная, верная и преданная женщина — редкость! А у меня просто нет ничего, поэтому и мужчинам я неинтересна… Пошли подавать заявление в ЗАГС.

Я много читала и смотрела про тревожников, сама такая же. Сидеть одновременно в тиктоке, смотреть телевизор и одновременно играть в симс, готовить — привычное дело. Однако все зашло еще дальше. Я осознала проблему, когда смотрела порно. Одновременно на компе, телевизоре и телефоне, плюс какая-та часть мозга что-то фантазировала. И что важно, я получила оргазм с разницей одну-две секунды от каждого видео. После лежала и думала, как все так далеко зашло. Все-таки придется идти к психологу.

Одно время задалбывала коллега. Придиралась, сомневалась в моей компетенции, цеплялась к словам, шутила, что я, наверное, в переходе диплом купила. А она же вся такая опытная и профессиональная. Хотя на самом деле только пыль в глаза пускала, а на деле ничем не лучше меня точно. Мы на одной позиции трудились. И вот её сделали руководителем в первую очередь за её умение преподнести себя. Я стала подходить к ней с любым вопросом, в том числе и с каверзными, и с диктофоном в кармане. Делала всё, как она скажет, а говорила она через раз чушь и неправильно. Пошли косяки, меня стали ругать вышестоящие начальники, а я к ним с фразой: "Так мне Виктория Олеговна так сказала". И диктофон включаю со словами: "Вдруг забуду, что она говорила, да и она мнение часто меняет, я решила подстраховаться". Несколько таких случаев, и Викторию Олеговну лишают премии, а потом и места руководителя. И вот снова стала она рядовым сотрудником, только в этот раз без перспективы роста и опозоренная перед руководством как тупой и некомпетентный сотрудник. Долго она в такой атмосфере недоверия не проработала и ушла. Возможно, я змея, но с такими, как эта гадюка, только такими методами справляться.

Хрупкая деваха ростком 154 см, а весом 40 кг, ещё и левша, всю жизнь мечтала играть в баскетбол, заниматься боксом и фехтовать. Никто не верил, все смеялись. Съехала, начала исполнять мечты. В итоге набор моих недостатков делает меня особенным противником.

В студенческие годы так погуляла на свадьбе подруги, что после домой принесла котеечку маленькую. С того момента с ней не расставались. Многое пережили. Позже от мамы съехала, своя семья появилась, а котеечка, как и прежде, спит рядом со мной или на мне. Только из 300 грамм выросло три кг.

Родилась в маленьком бесперспективном городишке, откуда все бегут, иначе "сопьёшься". Проучилась и прожила девять лет в большом городе. В итоге бросила работу и вернулась в свой маленький городок, вышла замуж за первую любовь, сейчас растим дочь. Я ощущаю душевную гармонию, я любима. И не в городах счастье, оказывается. И не "сопьёшься", если ты нормально воспитанный человек. А судьба такая непредсказуемая…

Мне было 15 лет, когда я впервые поехала в аэропорт в Москве, купила билет за 10 тысяч, папа оставил меня одну за четыре часа до вылета. Поехал на работу. Когда началась посадка, я долго искала, куда идти, стеснительная девочка, даже спросить не могла. Нашла, но опоздала. С часу до шести утра ходила по аэропорту, звонила каждые пять минут папе, который не брал трубку. Маме, которая ждала меня в другом городе. Москву не знаю, приехала в первый раз. Меня за ночь дважды стошнило от нервов. Было страшно.

Живу с мужчиной, у которого трое детей от первой жены. Среднего сына (13 лет) очень любит и забрал к нам, семья неблагополучная — мать детей выпивает. Живём третий год, вроде всё хорошо, пока что-то не произойдёт (поругаемся с мужем), и сразу у меня мысль развестись. И не могу я полюбить и жить с его детьми… Как-то спросила, мол, давай возьмём девочку из детдома, а в ответ — не хочу. Ответ убил. А я, значит, должна хотеть его детей воспитывать. Когда ссоримся, они вместе, а я одна и не знаю, что делать.

Я фанатка канцелярии, школу 20 лет назад окончила, а все хожу рассматриваю ручки-ластики. Отдельная любовь — блокноты. Выбирать их могу долго и обожаю это делать. Потом в них жалко писать, и они дружно лежат на полке над столом. В твердой обложке, в мягкой, в клетку и в точку, толстые и не очень, на скрепке и пружине... Мечтаю вести дневник, но получается редко. Подруги говорят в порядке, почти у всех такая же блокнотная болезнь)

Мне 37. Всю свою жизнь я брала кредиты: сначала это были телефоны/компы. Потом ипотеки, автокредиты, деньги на бизнес, на новое оборудование. В прошлом месяце я выплатила все кредиты и закрыла все карты. Я впервые ощутила жизнь без обязательных платежей банку. Странное чувство. Никак не могу к нему привыкнуть.

Оба с парнем копим деньги на квартиру. По моей глупости часть моих сбережений сейчас у него на вкладе. Вклад закончится через полгода. Хочу расстаться, но понимаю, что денег своих в таком случае не увижу. Терплю из последних сил, еще и нужно не выдать себя. Сил уже нет.

Как же больно и жёстко принимать факт о том, что я никогда не была и не буду счастлива из-за того, что невозможно найти повзрослевшего мужчину без матери... Были достойные, разные мужчины, желающие жениться на мне, трое доводили до заявления в ЗАГСе, но... Их матери сделали всё, чтоб разрушить отношения, даже пытались меня убить, сломать морально. Не понимаю, как ВЫЖИТЬ и не исчезнуть как вид в мире, где женщины без повода уничтожают других женщин, не позволяя своим детям размножаться?!

Расстался с девушкой из-за Гарри Поттера. Выбирали фильм на вечер, она предложила посмотреть первую часть, и я ей сказал: "Да не, не хочу сказки смотреть". Она включила режим берсерка и закричала: "Это никакая не сказка, а фэнтези-роман, бесчувственная ты мразь!" Дальше скандал, она уходит и блокирует меня везде. Хорошо, что это случилось на второй неделе отношений, а не через пару лет.

Мылся в душе. Намазал щетку пастой и сунул в рот, попутно решил намазать на голову шампунь. Закрыл глаза и хорошенько заебенил руками о торчащую изо рта приблуду. Чуть зашивать губы не пришлось, благо все обошлось.