Равнодушна к животным. Но в наше время такое говорить нельзя, иначе на тебя сразу выльют ушат говна. Спокойно прохожу мимо мяукающих котят или скулящих щенят. Забирать не буду — мне это не надо. Тем более не собираюсь тратить своё время на выклянчивание денег на них или их пристройство. Я даже фотографировать не буду и выкладывать куда-то информацию о найдёнышах, потому что сразу польётся говно «зоозащитников», что могла бы сама забрать, они, бедные, с сотней штук дома живут в говне и моче.

Есть у меня старые друзья. И с ним, и с ней познакомился отдельно, то есть пересеклись они друг с другом немного позже, чем со мной. И начали они не так давно встречаться. Вроде идиллия: вечно обнимаются, проводят вместе много времени, когда не заняты работой, путешествуют вместе. И вот по пьяни он мне рассказал, что она искренне верит в совместное будущее (о свадьбе речь не идёт), любит его сильно, а он к ней относится не так серьёзно. Любит, конечно, но "понимает, что это не навсегда". Сижу, думаю. С ним я, конечно, больше общаюсь, но и она мне не чужой человек. Надо намекнуть ему, что лучше разорвать такие отношения, чтобы он её не ранил? Надо рассказать ей, чтобы она не питала несбыточных надежд? Понимаю, что это не моё дело, но не хочу, чтобы хоть одному из них было больно. Лучше бы не слышал этого.

Люблю выпить в пятницу, субботу, воскресенье. Иногда в среду. Пью обычно сухое вино. По праздникам с друзьями пьём крепкий алкоголь. Никогда не теряю контроль над собой, неагрессивен. Просто расслабляюсь, становлюсь более общительным. С утра не похмеляюсь. Занимаюсь спортом два раза в неделю. И не понимаю тех, кто считает людей, подобных мне, алкоголиками — здесь нет зависимости.

Мне оказывает внимание коллега из соседнего отдела. Он с юмором, характер вроде нормальный, репутация безупречная, не женат и не был, детей нет. Многие девушки и женщины с работы пытались его соблазнить, но он держал со всеми нейтралитет. А не так давно начал ко мне подходить, заговаривать, до остановки провожал, подвозил, ненавязчиво предлагает помощь. Предложил сходить вместе на одно мероприятие, я отказала, потому что уезжала из города, так бы пошла, наверное. Он мне нравится вообще. Но он очень, вот прям очень похож на моего отца, который бросил нас, забрал деньги, оставил с долгами и разборками с какими-то уродами из-за этих долгов. Знаю, что он даже сидел в тюрьме. Я не видела его с 12–13 лет, он позор нашей семьи, моя ненависть за всё, что он сделал, мама несколько лет расплачивалась с долгами. И вот коллега внешне как он: профиль, лицо, глаза, волосы, фигура. Я была в шоке, когда увидела его в первый раз. Потом привыкла. Считайте меня психом, но я сделала тест ДНК, потратила деньги. Мы не родственники, вероятность родства 0. Я выдохнула. Но тем не менее меня пугает мысль, что я буду целоваться и т. д. с человеком, который очень похож на моего отца.

Недавно вышел фильм "Майкл". Решила сходить, с детства нравился Джексон: его музыка, образы, танец. Были книги о нём, которые издавали ещё в 90-х гг. прошлого века, плакаты на стенах. В 2009 я плакала, когда он умер. Читала книги о нём, смотрела интервью в оригинале, очень много знаю о нём, что публиковали в открытых источниках. Сейчас опять всплеск его популярности после фильма. Смотрю старые видео о его концертах в Москве, интервью, вспоминаю и хочется плакать. В плане хореографии, танца и музыки ему нет равных и, наверное, уже не будет.

После рождения детей я не вернулась на работу. Договорились, что муж зарабатывает, а на мне дети и весь быт, так нам было удобнее. Спустя лет семь мне понадобилась относительно крупная сумма денег на что-то лично моё. Когда я озвучила сумму мужу, он нахмурился и высказал неодобрение, хотя деньги точно были и не последние. Я опешила, обычно, если кому-то из нас что-то было нужно, мы не спрашивали друг у друга разрешения, а просто ставили в известность. Я ушла думать. Размышляя, я пришла к выводу, что мне пора искать работу, чтобы не быть зависимой от настроения мужа. Но старший ребёнок только пошёл в школу, уроки заканчивались в 12:00, продлёнка до 17. Младший в сад не ходил. Куда мне их деть, кому я такая на новой работе сдалась? А потом я подумала: а почему это только моя проблема? И сообщила мужу, что буду искать работу, а о детях пока нам придётся заботиться поровну. С тех пор, несмотря на отсутствие работы, ни один мой денежный запрос не проигнорирован.

Сломал ногу, цепляясь за троллейбус. Это было примерно 20 лет назад. Сейчас нас называют зацеперами. А у нас во Владивостоке это называлось кататься на колбасе. Ну и я, дебил, зацепился и сломал 1/3 голеностопа правой ноги. Впервые в жизни в 19 лет увидел на операции стерильную дрель. Мне ей пятку просверлили. Потом в больнице месяц лежал. Позже у меня из ноги вытащили голеностопный стержень, и я на нем себе шашлык жарил.

В феврале нашему браку с мужем исполнилось 40 лет. Дочка подарила нам билеты в Рим и оплатила отель. Мы прилетели и первым делом отправились на богослужение в базилику св. Петра — главный католический собор мира, где находится папский престол. Служба идет на итальянском. Сижу я во время проповеди, ничегошеньки не понимаю, по-итальянски, кроме "Лашате ми кантаре", — ни слова! И думаю: Господи, помоги мне понять хоть что-нибудь! И в этот момент до меня доходит, что я понимаю смысл его слов! О том, что надо любить людей, что надо помогать друг другу. Я мужу шепотом: "Слушай, мне кажется, я понимаю, что он говорит!" На что муж шепотом: "Так он на английский перешел, ты ж английский учила в универе!" А у этого итальянского священника еще и в английском акцент такой, типично наш, русский! Вот такое чудо произошло.

Меня в детстве не били, и это был единственный плюс, в общем-то. Мать постоянно запугивала, унижала, стыдила. Я должна была быть приличной, удобной и ничем не мешать. Как кукла на полке за стеклом. Не выдержала дурдома, сбежала ровно в 18. Удачно вышла замуж, сейчас все ок. С матерью не общалась, но молчала, думала, она просто не создана для материнства. А потом узнала, что она взяла двух мальчиков из детского дома. И они даже близко не идеальны, ни в чем. Но им все можно, и с ними она ангел. Окак…

Все по-разному справляются со стрессом. Кто-то уходит в себя, кто-то уезжает на время в другой город или страну, а кто-то, разумеется, пьет. В моей жизни всё всегда происходило иначе. Тебя обидели? Садись на велосипед и крути педали. Ты злишься? Крути педали. Жизнь дерьмо? Крути педали. В личной жизни всё отстойно? Крути педали. Чем больше в жизни проблем — тем крепче твой зад и стройнее ноги, так что крути педали.

В 16 лет вякнула подругам, что выйду замуж за видного красавчика нашего города (ему тогда был 21 год). Спустя 2 года его посадили, и я всё равно вышла за него замуж! Ахахаха! Правда, сидеть ему ещё долго, но зато он моооооой! Мне 20 лет, ему 25. В браке почти год. Вот такая судьба.

У меня 6 котов:) Когда я ложусь на диван смотреть фильм, 5 из них прибегают ко мне. В итоге через полчаса этой лёжки я пересаживаюсь на стул — спину ломит, руки немеют и судороги хватают. Но я готова всё это терпеть, лишь бы моим котикам было хорошо!

Четыре года встречалась с парнем-курсантом военного училища в нашем городе. Парень был родом из Москвы. Три года я его кормила, занимала ему деньги, он ночевал у меня во время выходных. За месяц до выпускного он неожиданно меня бросает, сказав, что у нас дороги разные, поблагодарил за то, что скрасила ему годы в «Мухосранске». Было больно и неприятно. На выпускном он танцевал с мамой. Я год только восстанавливалась. Сейчас бывшего уже нет в живых, но мне всё равно его хочется морально уничтожить.

Бросаю пить, сама. Пила крепкий алкоголь на протяжении 6 лет: сначала немного, потом — каждый день. Потеряла близких людей и осталась одна, причём сама разорвала с ними общение, но даже это не стало поводом отказаться. С утра — на работе, вечером — через магазин и до беспамятства. Утром так паршиво и на душе, и физически, но надо держаться. А тут буквально в последние два месяца пришло осознание: ХВАТИТ! Договариваюсь с собой, хожу к психологу, помогает, срывы есть, но я верю, что всё получится!

Я не худею к морю — езжу в Турцию. Я каждый день на море плаваю несколько часов, занимаюсь всеми видами активити (волейбол, танцы, аэробика, степ-аэробика, аквааэробика), в обед хожу хотя бы на часик в спортзал, вечером танцую часа по два на дискотеке. При том что ем до отвала много раз в день, приезжаю с моря не только загоревшая, но и похудевшая ;)

Просто поражаюсь наглости своих соседей. Сначала тебя просят купить газетку. Потом пытаются заставить тащить десятки килограммов продуктов, даже не думают, что вообще-то это тяжело и нет никакого желания, да и зачем мне это? Намёки про мусор — вообще что-то с чем-то. А потом и вовсе за гранью: обвиняют, что ты виновата в плохом самочувствии, потому что не метнулась за лекарствами. Камон, соседи! У вас свои дети, внуки и так далее. Пусть они вас обслуживают. Хочу жить на необитаемом острове.

Мой мужчина не понимает, почему я сержусь, он же всегда говорит мне: «Спасибо, очень вкусно». А я сотни раз объясняла, что говорить «спасибо» я и сама могу великолепно, лучше бы участвовал в покупке продуктов или денег давал. Бесполезно, хватает на раз, а потом всё в прежнем режиме. Я на кастрюлю окрошки всё купила, помыла, сварила, накрошила, а он хлеб купил (потому что сам без хлеба есть не может). И это считается, что у нас равноправие! Чувство, будто я его усыновила, честное слово.

Папа всю нашу жизнь выпивает. Не бьет нас, конечно, но орет, доводит до слез и мозг выносит будь здоров. И в детстве было даже хуже. Всегда мечтали в такие моменты сбежать куда-нибудь, на другой конец города. Выросли — мечты сбылись. Я замужем и живу как раз в другом конце города, младший брат, живущий с родителями, частенько приезжает ко мне с ночевкой. Наконец-то есть куда сбежать из любимого отчего дома…

Жили с мужем 5 лет, детей нет, как ни старались, он отказывался проходить обследование... В итоге завёл себе любовницу младше него на 13 лет. Он предложил подать заявление на развод, я согласилась. Через неделю звонит мне и говорит, что она беременна... И он отправил её на аборт... Я наорала на него (ему уже за 35). За день до развода он сообщает, что она не беременна — как-то так получилось, и просит меня не разводиться, но жить он будет с ней, так как сейчас ей тяжело. В назначенную дату я приехала в ЗАГС самая первая, зашла и говорю: "Я разводиться!" Женщина посмотрела на часы (8:59), потом на меня и сказала: "Вот вы отчаянная!" Отдала документы, стою за дверью и слышу, как в паспорт ставят печать — "тыщ". Уже много лет живу счастливо, молода, красива, успешна, путешествую, а он слоняется от одной к другой и периодически выспрашивает у друзей, как я.

Когда мне было лет семь, я каждые выходные оставалась у бабушки (мамы отца) с ночёвкой. В одни из таких выходных к бабушке пришли двое подростков (парень и девушка, лет 15–17, может больше, не помню). В голове стоит картинка, как мы с ними весело играли, прыгали на диване, а за окном светит солнце, лето. Больше ничего не помню, кроме их имён — Олег и Ирина. И я была уверена, что в тот день играла со своими родителями (так как их так же зовут), но только они были в подростковом возрасте. Я никак не могла понять, как такое могло произойти — путешествие во времени или просто какое-то чудо? А потом я в нашем семейном альбоме нашла старую фотографию двоих маленьких детей с подписью "Любимому папочке от Олега и Ирины". Это оказались дети моего отца от первого брака. А я на протяжении многих лет верила в путешествие во времени)) Тот раз был первым — и пока единственным — когда я общалась со своими сводными братом и сестрой.

С мужем вместе 9 лет. Он старше на 10. По глупости, в юности рассказала ему про прошлые отношения — несколько мужчин было, точнее 6. Мы были влюблены, он позвал замуж, родилась дочь, потом ещё одна. Моя жизнь — это периоды подавления меня (ведь я такая «шлюха») и периоды, когда всё прекрасно, «люблю», «жизни не представляю». Я зависима от него с детьми полностью — финансово и эмоционально. Он постоянно сравнивает себя с моими рассказами девятилетней давности: что он хуже них, что я ему недодаю чего-то, что давала им.

Свекровь дико бесится, когда муж (её сын) мне дарит дорогие подарки, возит на море, в общем, балует. А чего беситься-то? Ей подарки дарить должен её мужчина, баловать тоже. Я же не виновата, что у неё нет достойного мужчины. Кто-то скажет: сын должен и мать баловать. Но нет. В его юности ей было похер на него, водила разных мужиков домой, он сбежал ко мне. А когда он вырос, начал хорошо зарабатывать, он стал меня баловать. Мы ей лишь подарки на праздники дарим, хватит. Считаю, всё справедливо и честно.

После того, как я узнала, что у меня, возможно, рак, плакала 2 дня. Уже похоронила себя в свои 30. Представляла, как мои близкие будут без меня: сын, мама… Как знакомые будут говорить: "Такая молодая и красивая была". Забросила личную жизнь, никаких свиданий и секса. А сегодня пили кофе с бывшим у него дома, и он меня поцеловал. И я возбудилась. И был секс. Эхх, не всё потеряно ещё! :)

Поставила папе дорогой памятник, выбирала красивый дизайн, если так вообще можно сказать про памятники. Работник кладбища сделал комплимент моему вкусу — таких ему еще не приходилось делать. Посадила можжевельник, закурила сигарету себе и папе. Стою, курю и разговариваю с ним. Перед уходом спрашиваю: ну ты хоть дай знак какой, понравилось тебе, что я тут тебе сделала, или нет? И ухожу в сторону машины. Слышу четкий стук, оборачиваюсь, а там огромный черный ворон на памятнике сидит. Видимо, оценил…

Для меня нормальный взрослый человек — это тот, у кого есть за душой всегда тысяч 300 в среднем. Они где-то валяются на вкладе. Это неприкосновенный запас, и он постепенно, потихоньку пополняется, а к 50 годам у тебя должно быть несколько миллионов. На них нет целей, они просто есть всегда. Подстраховаться, так сказать. Подушка безопасности. Чтобы не работать по нужде. И странно видеть людей, которые не имеют даже 100 тысяч за душой… Живут от зарплаты до зарплаты. Ну это же дичь, так не должно быть. Я жила от зарплаты до зарплаты в свои 18–22 года. Но потом начала рвать и метать, чтобы улучшить своё финансовое положение: работу меняла, всё пришло к своему делу, ИП и самозанятости. Очень странно видеть людей в 40–50 лет в финансовом крахе. Блин, к 50 годам у тебя уже ого-го сколько всего должно быть. Даже моя тётя, простая уборщица, и то сделала себе капитал из 5 млн рублей! Просто 15 лет работала на двух работах: на одну зарплату жила, вторую копила. Короче, бедно живут лишь те, кто тупые и ленивые.