Мне 22 года, недавно родила девочку с синдромом Дауна. Муж предал меня и отказался от такого ребёнка. То, что ребёнок с синдромом, мы никак не ожидали — все анализы были в норме. Я не могу от неё отказаться: я люблю её, и она — мой самый родной человечек, который нуждается во мне. С мужем мы друг друга любим, и он умоляет меня оставить ребёнка и быть с ним, но я твёрдо решила, что лучше я уйду в никуда с ребёнком, без денег и жилья, чем буду жить с предателем.

Меня жутко обижает факт того, что мой парень не понимает мою любовь к моей собаке. Да, у меня дурной мопс — невоспитанный и наглый. Но я хотела его два года, и он выбрал меня (жуткий трусишка, но он сам ко мне подошёл, когда я выбирала из помёта себе щенка). И недавно парень сообщил, что если я рожу ребёнка, пса он отдаст моей маме. Парня люблю сильно, но не представляю, как смогу предать своего друга((

Приснился сон в четыре утра: я выбирала в темноте мягкие игрушки и выбрала белого зайца. Вдруг откуда-то появилась моя сестра и сказала: «Бери его, он мне больше не понадобится». Утром она умерла в больнице от туберкулёза, а я так ей ничего и не успела сказать на прощание…

Сидел у друга на работе (небольшая гостиница/сауна). В его обязанности входит подбирать "девочек" тем, кто "скучает". И вот заходит мужик, по лицу которого можно сказать, что он всю жизнь не просто работал, а впахивал. Мужик попросил девочку помилее, не красивее и не сексуальнее, а именно помилее. Подобрали ему самую няшную и проводили в номер. Утром девушка сказала, что он обнял её и уснул, попросил поменьше барахтаться и утром разбудить. И всё… Бедняга, ему даже скидку сделали))

Как-то рано утром пришел проводить девушку на работу, ждал ее у дома с цветами. Настроение было замечательное, поэтому, чтобы скоротать время, стал разрисовывать стоящие во дворе запыленные машины веселыми картинками и пожеланиями удачного дня. Благо рисую я хорошо. Надеюсь, их владельцев это улыбнуло и скрасило утро перед работой…))

С самого детства была окружена любовью со стороны родителей. Позже узнала, что у них был ребёнок в юности, малышке было 13 лет, когда случилось горе. Родители с трудом пережили это, но вдруг, в 40 лет, мама узнает, что уже на 4 месяце, это была я… Я часто думаю о сестре, она была невероятно милой, кажется, лучше меня. Не видела её, но очень люблю какой-то странной любовью. Несбыточная мечта, чтобы нас было двое, но родители всегда хотели одного ребёнка… Если бы не трагедия, возможно, меня бы и не было.

Хочу ребёнка. Но мы живём с моей бабушкой, а у неё старческое слабоумие, иногда она бывает очень злой и агрессивной. Мы никогда не сдадим её в дом престарелых, ведь она была хорошим человеком и заботилась обо мне в детстве. Но если я ещё могу вытерпеть пару часов перед сном рядом с ней, то находиться целыми днями не могу. Она постоянно спрашивает одно и то же, говорит гадости, угрожает. Боюсь, что сама сойду с ума или она что-то сделает ребёнку. Так и живём: и бросить её нельзя, и вылечить не получится.

Бесконечно уважаю свою мачеху. Она старше меня на 10 лет, а с отцом у неё разница в 14 лет. Она всегда была добра ко мне, поддерживала, помогала, даже про месячные я ей сообщила первой. Никогда не повышала на меня голос, если злилась, а спокойно объясняла проблему, водила по врачам, ругалась с учителем за то, что он унизил меня при всём классе. Что же делала моя мать в эти моменты? Говорила «мне не до тебя», ездила с мужиками по Турциям, рожала ещё тысячу детей и просто ненавидела меня за то, что я внешне схожа с отцом. Я благодарна маме, что она меня одевала, кормила и прочее, но во многих моментах мачеха была мне роднее, из-за чего мне стыдно и при этом обидно.

Не понимаю людей, которые считают, что хлюпать и чавкать и прочие прелести — это нормально. Меня буквально выворачивает наизнанку, когда кто-то в моём присутствии жрёт так, как будто вырос в свинарнике! Когда кто-то высасывает обжигающий чай со звуком взлетающего самолёта! Когда кто-то ковыряется пальцем в зубах, глядя в зеркало в лифте! И у них ведь стандартные ответы: "Да вкусно просто", "Да горячо просто", "Да петрушка в зубах застряла просто". Сука, заебали! Научитесь себя вести или сидите дома просто!

В последнее время очень сильно стал раздражать муж. Такое ощущение, что он делает всё мне назло. Я очень терпеливый человек и не подаю виду, а он уже начал в открытую агриться и оскорблять. Понимаю, что он хочет разойтись, но сам никогда не сделает первый шаг, будет давить меня, чтобы я психанула и сама ушла. Я, в свою очередь, не собираюсь уходить с такой золотой жилы: живу как у Христа за пазухой, ни в чём не нуждаюсь, не работаю, отдыхаю за границей, есть домработница и прочее. Вот и думаю: кто кого?

В свои 26 лет у меня ни разу не было секса. Хотела всегда по любви. Но я влюблялась, мне нравились молодые люди, но как таковой взаимности я от них не получала. Не скажу, что я несимпатичная, но без наращённых ресниц и надутых губ, есть немного лишний вес (но я себя приняла и такой себе нравлюсь). И сложно, оказывается, в 26 лет заводить серьёзные отношения, т. к. молодые люди, когда узнают, что я девственница, быстро сливаются. Боюсь остаться одна.

У меня есть кошка, подобранная с улицы: чёрная, с круглым белым пятном на боку. Когда спит клубком, выглядит как "инь". Друзья постоянно шутили, что мне нужен ещё белый кот с чёрным пятном (собственно, "ян") для баланса. Шутки шутками, а недавно неравнодушные прохожие на моих глазах успели вытащить как раз такого котёнка из-под колёс внедорожника. Одна женщина хотела забрать его себе, а я бежала за ней с криком: "Это моё, отдайте мне!" С радостью отдали. Котёнок оказался котом. Зовут Ян. Полный баланс.

Когда мне было 2 года, родился мой брат. Родители меня отдали бабушке и дедушке (мамины родители). Бабушка в мои 5 лет отвела меня в музыкальную школу. Выбрала для меня инструмент — аккордеон. В итоге два года в нулевом классе, т. к. нужно было дорасти. Я ненавидела это, плакала каждый раз, когда нужно было делать домашнее задание. Друзья играли в игры во дворе, я играла на ненавистном инструменте. В 6 классе школы начался невроз. Для чего нужно было это — не знаю. Ненавижу любое насилие над детьми.

Раньше нельзя было гостей, но была чистота. А теперь предки — плюшкины + срач. Натурально тропка по вещам среди мусора и хлама. Убираться не хотят, все говно, одни они светочи. Соседи сочувствуют; как могут, помогают, видят, что мы тоже стараемся как-то временами это разбирать (особенно завал до потолка у входной двери, когда младшую с переломом ноги забаррикадировали в квартире). Предки говорят, что свои жизни посвятили детям. Никто из детей к 40 годам не обзавёлся семьями… Дайте мне сил, прошу!

Я выхожу замуж. Позвала брата любимого, думала, придут с его новой девушкой, любовь до мурашек и т. д. Все уши прожужжал про неё. И тут случилось необъяснимое: он зачем-то снова решил играть в семью с бывшей женой. Говорит, с ней приду. А мы друг друга терпеть не можем! И голову мне вторую неделю выносит с этой обезьяной! Сегодня позвонил, говорит, я только в ЗАГС тогда приду, раз её не ждёте. Да можешь вообще не приходить в таком случае… Ещё и ебанутая — я! Это вообще-то моя свадьба, а не ваша.

Казалось бы, всё идеально: муж, ребёнок, но не покидает чувство тотального одиночества. Одиночества такого, от которого реветь хочется, что аж больно внутри. Самое ужасное, пытаешься проговаривать свои эмоции, что ощущаю, и только слышу в ответ от мужа: "От чего тебе плохо? Ты постоянно спишь в декрете. Ой, а я что, не устаю?" Вместо поддержки получается будто соревнование а-ля "кому тяжелее". Не понимаю, к чему только это, всем трудно, если уж так глянуть, почему просто не выслушать и не поддержать?..

Мой парень мне изменил. Меня возмущает больше всего тот факт, что я сама безумно хочу трахаться, но, видимо, не так, как этого хочет он. Раньше я в таких ситуациях просто искала себе мужчину на ночь, но сейчас не хочу. Я хочу любовью делиться, хочу знать человека и как-то глубинно его хотеть, а не просто перепих. На парня обижена, о желании нет и речи. Других не хочу, так как не знаю и не люблю. Узнавать/полюбить слишком долго. Я просто хочу трахаться! Что делать — не знаю, так как и дрочка не спасает.

Недавно вспомнила, как в детстве родители крутили нам диафильмы, а когда подросла, то сама уже показывала их младшей сестре. Как же было интересно: натянуть простынь на стену и в темноте на фильмоскопе крутить плёнку с занимательными историями, сказками и стихами, при этом читая и озвучивая персонажей. Сколько же у нас было этих диафильмов, целая коробка! Вот уж поистине умели в советское время организовывать семейный досуг.

У меня серьёзные проблемы с половой жизнью. Личность я довольно видная "в тусовке", и слухи среди достаточно большой компании расходятся быстро. В чём соль… Я ненавижу всех богов Вальхаллы за то, что у меня слишком большой половой орган! Знакомясь через кого-то с новой девушкой, я молю небеса, чтобы не услышать: "А, это ты тот парень с удавом вместо члена?" А так как партнёрш было немало, то слышу это всё чаще и чаще.

Третье свидание с девушкой. Красивая, умная, я начинал в неё влюбляться. В тот момент мы гуляли по городу. Мы перешли дорогу, и внезапно она остановилась, схватив меня за руку. Я посмотрел на неё — она злобно таращилась на толпу, которая только что вышла из трамвая. Я спросил, что случилось. Она сказала, что нужно переждать, пока это "стадо" пройдёт. Я сказал ей не вредничать и потянул за руку. На что она вырвала руку и со спокойной улыбкой сказала, что не собирается идти в "вонючем стойле", а если мне так хочется, я могу идти без неё. Все чувства как рукой сняло, молча оставил её стоять в одиночестве и ушёл с толпой людей.

Мать с отцом ссорились всё моё детство, эти кадры остались в голове. Три года назад мы переехали в другую страну: мама, я и 2 брата, а отец работает и иногда приезжает, поэтому они редко стали ссориться. Но мать стала пить, после пропадать из дома, бить детей палкой от пылесоса, даже на банкет один раз пришла набуханная, после чего я рыдала всю ночь и не говорила с ней месяц. Намекаю папе на развод, но он даёт ей "последний" шанс (уже сотый). Не понимаю, что делать. Жалко братьев — они ещё дети.

Не понимаю, как это работает, по 2 недели уламываю маму выкинуть какой-нибудь ненужный хлам из квартиры, она отказывается, мол, "пригодится", мы ругаемся, "вам бы всё повыкидывать". Потом она всё-таки выкидывает его или я сама выкидываю, и через пару дней он, блять, мне реально нужен! В понедельник выкинула все старые пластиковые горшки после долгих месяцев убеждения, в субботу понимаю, что нужен любой старый горшок, чтобы посадить семена растения, которое мне внезапно вчера захотелось выращивать! Маме не скажу — стыдно))

Когда где-то гуляю, присматриваюсь к домам, инфраструктуре. И вот выхожу я из метро на открытой станции, где раньше не была. Вдыхаю аромат прелых осенних листьев из близлежащего парка, отмечаю взглядом симпатичные новостройки и небольшой ТЦ. Думаю, что район очень даже симпатичный. И почему в интернете говорят, что он неблагополучный? Из моих мыслей меня выдёргивает странный звук — я едва успеваю отскочить в сторону от ссущего на скамейку посреди вестибюля станции мужика. Стало понятно.

Когда были мелкие, лет по 12, пошли с друзьями с ночёвкой на природу. Взяли палатку, магнитофон, развели костёр и купались в реке. Один друг пошёл отлить в кусты и вдруг как заорёт! Мы подбежали толпой на крик и увидели такую картину: стоит пацан со своим писюном в руке и орёт, не переставая, а на писюне сидит огромный шершень. Пацан боится пошевелиться и замер, как статуя, шершень посидел на члене пару минут и улетел, всё обошлось. Мы полночи ржали над этим, а пацан ещё долго сидел бледный в шоке 😅

В 35 стала вдовой. Познакомилась с мужчиной. Красив, умён и положительный со всех сторон. Три года встречались. Живём в разных городках. Ездили друг к другу в гости. Работа, дети, обязательства. И вот долгожданное предложение. И желанная беременность. Должны переехать и жить вместе. Но он изменил и признался в этом. Мне горько. Я люблю. Он клянётся в любви и просит прощения. А мне противно. Какая грязь! Второй день живём вместе. Он хочет прежних отношений. А я не знаю, как быть.