В детстве спрашивали: "Что ты хочешь получить на др?" А др у меня перед Новым годом, поэтому я знала, что подарок будет один за два праздника. И вот ты стоишь и загадываешь книжку, куклу, краски или мольберт. В подростковом возрасте хотелось плеер, наушники, ботинки или новую куртку. Задумалась сейчас... Лучшим подарком был бы абонемент на лечение всех зубов! Это же такое счастье, когда ничего нигде не болит. Никакие мне салоны красоты и спа не сдались, и море мне неинтересно. Просто хочу здоровые зубы. И больше ничего.

Муж всрал все наши накопленные деньги в один вечер. Порядка 700к, и для нас это много. Для нас это накопления целого года. И все просто потому, что он возомнил себя гуру инвестирования, мастером крипты и вообще самым умным человеком в мире, который не обязан слушать людей, которые уже 20 лет этим занимаются. Его ЭГО лишило нас средств, которые мы копили как подушку безопасности в случае моего декрета или случись чего с работой у него. Или, если декрета не предвидится, планировали накопить на участок земли под дальнейшую стройку. Его ЭГО стоило нам 700к за вечер. Все сгорело дотла. Ничего нет. Это не все наши деньги, не кредитованные, а реально просто накопленные. У нас все так же будет з/п, нам будет чем платить за съем жилья и еду. Но мы копили весь год. Не ходили в кафе/кино, не ездили в гости, не дарили подарки. И когда я узнала об этом, конечно, сказала: "Ну что же. Случилось уже, что поделать", — потому что уже ничего не сделаешь. Но до сих пор ком в горле от его: "Да ладно, ерунда, бывает, еще накопим, ничего страшного". Ему с его зп нестрашно. А мне вот страшно. Чувствую себя теперь не в безопасности, зная, что ничего нет — никакой подстраховки вообще. Обидно как-то.

У меня есть дикое желание, мечта. Я хочу найти специальную суперзвукоизолированную комнату, шумонепропускающую, чтобы человек, стоя под дверью, не слышал ни единого слова. Снять эту комнату пустую на сутки. И трахаться с парнем всю ночь, весь день и кричать, кричать, кричать... А то соседи заебали в стену стучать!

Меня раздражает бывшая жена моего мужчины. Она считает, что он обязан ей помогать, потому что она мать их ребёнка и живёт с ребëнком. То с машиной у неё проблема, и он целый день тратит на ремонт, то в раковине что-то застряло — он снова едет, то светильник перегорел… При этом у неё есть новый мужик, и его она этим не напрягает. Я себя чувствую второй женой у многоженца. Ещё есть мама у него, которой тоже нужно помогать. Если бывшая жена просит помочь раз в 1-2 месяца, то у мамы проходят все его выходные: он что-то чинит, красит, переделывает. Живёт на три дома. Мужик вроде хороший, но надоело вот это всё.

Подростковый период прошёл бурно и с большим количеством алкоголя. В 19 лет поменяла свои взгляды на жизнь, алкоголь был вычеркнут из жизни полностью. Даже на праздники пью сок. Тогда ещё друг, а сейчас муж, сказал: "Всё это ненадолго", — и, мол, он уже видит меня, к 30 годам разочаровавшейся в каком-нибудь мужчине, с бокалом вина и ещё бутылкой в холодильнике. Тогда это очень задело, а сейчас… Сейчас мне почти 30 лет, ритм жизни — это работа да дом, и я всё чаще прошу мужа купить вина.

В среднем в моем городе зарплата 60, в Москве нашла работу за 180. Аренда, дорогая жизнь — все это сказки. Легко можно найти приличное недорогое жилье для женщины. Вариантов очень много, выбор просто огромный, можно найти единомышленников и снимать вместе. Я сейчас живу в квартире с тремя такими же работающими женщинами. У нас 2 санузла, ванна, душ, общая кухня. Еда стоит примерно так же, если не ходить по кафе. Салоны дорогие, всякие мероприятия, концерты, все то, что я раньше в принципе не могла себе позволить. Проезд еще дорогой, но при такой зарплате по карману не бьет. Единственное, что прямо очень дорого — это зубы, но их можно сделать и дома, главное — не запускать. На крайний случай есть государственные стоматологии, где нормально лечат. Детям домой отправляю каждый месяц почти столько же, сколько я раньше в принципе зарабатывала. Еще откладываю. Через 5 лет старший приедет ко мне учиться. Со временем вполне реально будет взять ипотеку. До 30 лет у меня не оставалось ни копейки свободных денег, накоплений не было. Муж бросил, после развода вернулась к родителям, о своем жилье даже подумать не могла.

Лет в 12-13 увлеклась разными видами йоги и восточными мудростями. И вычитала я в книге, что для того, чтобы избавиться от насморка навсегда, следует регулярно прочищать пазухи и гортань следующим способом: развести соль в воде и ноздрёй (каждой попеременно) втягивать воду, которая попадает в гортань, затем её просто выплёвывать. Будучи девочкой увлечённой всем новым, но при этом боязливой, написала завещание, где указала, что в случае, если захлебнусь (в чайной ложке воды!), прошу никого не винить 😅

Был у меня парень. Трезвый — дерзкий, красивый и уверенный в себе. И осанка, и походка, и сидит соответствующе. Говорит и действует так, будто весь мир у него под ногами. Только напьётся — сидит как девственница на первом свидании, — колени сжимает, чтоб не приставали. Говорит так, будто у него инсульт. Мычит, вздрагивает от резких движений, плачет, ползает на коленях. Жалкое зрелище. Не смогла быть дальше с ним, увидев его пьяным. На этом и расстались.

Вот есть фильмы 80-90-х, которые переснимают сейчас в новых реалиях. И трудно себе представить, когда мы станем на 30-40 лет старше, появятся новые версии наших любимых фильмов с другими кумирами… И как мы будем обсирать их: "Вот в нашем 2025 было лучше! И повестка была другой, а сейчас не пойми что".

По возможности отдираю все этикетки с косметики. Для мужа я идеальна и не хочу, чтобы он знал, что умывалка была куплена с пометкой "от прыщей", шампунь от перхоти, а вон та загадочная белая баночка спасает меня от растяжек.

Как удивителен этот мир! У меня старая машина, почти 20 лет, ухаживаю за ней, не развалюха и не гнилушка. В дороге сзади в меня въехал туарег, огромный и красивый. Зад весь под замену. Я так расстроилась, расплакалась. А мужчина-водитель мне и говорит: "Не плачь, нашла из-за чего расстраиваться, машина старая, ей пора уже". Я говорю: "Тогда купи мне другую, поновее, раз такой умный". В мыслях назвала его безумцем. А через 3 дня он позвонил и предложил встретиться. В тот день мы объездили пол-Москвы, выбирали мне новую машину. В итоге взяли той же марки, с пробегом, конечно, но на 15 лет свежее. Также поехал через неделю со мной в ГАИ, поставили машину на учет. Распрощался и был таков. Свою старушку я отремонтировала и продала. Я даже не знаю, как это описать. Просто чудо.

Я медбрат, работаю на cкорой. Встречаемся с доктором четыре года. У обоих семьи, у неё ещё и дети. И никто так не понимает меня, иногда даже без слов… И ей со мной легко. Мы и единомышленники, и коллеги, и друзья, и любовники. Самые лучшие отношения! Не хочу их прекращать.

Познакомилась с мужчиной. Общались, пару раз виделись. Писал каждое утро добрые слова, был добр, любезен, хорошее общение. На третьей встрече позвал к себе — отказала. После этого общение стало редким. Попросился ко мне на массаж всего тела (я массажист). Пришёл он, разделся, но носки не снял. Лёг на кушетку. Я стала снимать носки, а они грязные. Ну, думаю, может, у меня грязно в кабинете. Но там грязные и стопы — прям чёрные! Дальше хуже — невыносимый запах пота! А от трусов воняло мочой и говном. После сеанса побежала скорее открывать окна. Как хорошо, что дальше общения не зашло, а после этого и вовсе прекратилось. А ведь казался адекватным и чистоплотным.

Очень люблю подругу, но не понимаю, как она настолько влюбляет в себя мужчин. Ухаживали за ней четверо одновременно! Притом один квартиру купил, другой — машину, третий на отдых отправлял несколько раз в год, все скидывали ей деньги, баловали. Потом она забеременела и вышла замуж за отца ребенка, но оставшиеся трое не отвалились! Дарят подарки, решают проблемы, когда нужно… Недавно один из них подарил ей на др поездку на Мальдивы для нее, ребенка и мужа. Завидую(

Ненавижу своего бывшего за то, что он навязал мне кучу комплексов в постели. Я и так была достаточно стеснительной, стеснялась своего тела, лица, неопытности (он был у меня первый). На второй день после того, как мы первый раз переспали, в самый пик процесса он мне говорит: "Ха-ха, у тебя такое лицо смешное". Вот и как после этого расслабиться и спокойно получать удовольствие? Только и думаешь, блять, лишь о том, чтобы не выглядеть глупо… И эти шуточки были постоянны в сексе, теперь не представляю, как переступить свою неуверенность и заняться сексом с кем-то. БЕСИТ.

Прежде чем пожениться, мои папа и мама пять лет встречались на расстоянии, не говоря уже о том, что были знакомы ещё со школы. Мама ждала его из многочисленных командировок, вместе они разделили кучу ударов судьбы. Когда я спросила, как она всё это вынесла, она сказала, что папа — это единственный человек, способный её от души рассмешить, поэтому она так сильно его полюбила. К слову, у обоих просто ужасные характеры, и совершенно непонятно, как они друг друга терпят. Но я-то знаю, что секрет их любви не в банальных уси-пуси, а в постоянных "тупица", "говнюк" и "вонючка".

Крик души!!! Обожаю трахаться, люблю оральный секс, есть постоянный парень, который возбуждает нереально. Перепробовали все позы, игры и всё, что только можно, от секса получаю огромное удовольствие, но! Никогда не кончала вагинально. Талантливо имитирую бурные оргазмы, боясь, что парень разлюбит и обидится, ведь секс — это так важно. Очень грустно чувствовать себя "ненастоящей", какой-то бракованной женщиной.

На работе завал и нервы с дёргающимся глазом. Муж сегодня сказал, что мы приближаемся к финансовой яме. Под глазами мешки размером с ядерную дыру. Грёбаная осень радует только дождями. От навалившейся депрессии заварила чай и зашла ВК. Нечаянно увидела закладку дней рождения. А там написано, что у моего хорошего приятеля сегодня день рождения. И всё сразу стало неважно, и захотелось просто жить. Потому что друг этот умер три года назад…

Репетируем спектакль. Нас четверо, я и три девочки, больше никого в репетиционной. Одна из девочек заходит в полупрозрачной блузке, через которую видно грудь. Причём видно всё, и форму, и соски, и ареолы. Она замужем за режиссёром, я женат, все счастливы в браке. Вот нахрена она такое сделала? Никогда не поверю, что, одеваясь на репетицию, она просто забыла надеть лифчик. Да и она ж в свитере пришла, зачем сняла его? А другие партнерши, что они подумали... Осадок неприятный остался.

Я не та женщина, ради которой муж свернёт горы. Да и ради детей он тоже не особо старается. С белой завистью слушаю подруг: муж машину купил, квартиру купил и там ремонт делают. Попросила на духи — дал. Оплатил отдых с детьми. Сходили вместе туда-то, устроил романтический вечер там-то. Слушаю, как сказку про Золушку... Я работаю много, зарабатывала всегда хорошо. Все детские кружки, квартирные платежи, продукты, одежда, поездки — это мои заработки. Летом два раз сходили с ним за его счёт в забегаловку, потому что были голодные. А тут два месяца у меня доходы упали, а расходы по детям выросли (к школе двоих собрать, выездные соревнования). Просила у мужа, конечно. Как итог — раздражение и претензия, что его доят. При этом забрал мою машину, потому что свою доломал, а я пешком везде теперь не успеваю. Особенно с детьми да по холоду. Чувствую себя под седлом...

Я девять лет не имею нормального секса. Раз в месяц, раз в два месяца, иногда пару раз. Блин, я замужем. Муж косит под дебила. Моя жизнь закончилась? Разговоры не помогают. Ипотека, хорошие дети. Не располнела. Не изменяю. Чувствую себя уродом, уволилась с работы, не хожу даже в магазин. Дома тишина. Говорю только я. Даже по имени не называет… В глаза не смотрит, сам никогда не затронет тему наших отношений. На развод никак не решусь, его все любят. И я люблю, только постоянно больно. И мне всего 33 года.

Перед смертью, в моём случае от нехватки кислорода, впервые почувствовал разум отдельно от тела и от мозга. Я метался, пытаясь выскочить из них, понимая, что тело умирает. Осознал себя запертым в клетке в моём собственном теле. Понимал, что смогу выйти, только когда оно окончательно умрёт. Ощущение реальности стопроцентное. Страх просто дикий. Когда задышал, моментально отпустило и стал снова одним целым. Теперь задумываюсь: может, душа действительно существует?..

Два года уже замужем и до сих пор не могу привыкнуть к тому, что у меня теперь фамилия другая. Вот прям до тупизма, реально. Смотрю документы и порой совсем не вижу свое имя, т. к. фамилия другая, не моя. А потом вспоминаю, что замуж же вышла. Два года, блять, я не откликаюсь с первого раза в кабинет врача и регистратуре... Два года подряд смотрю на платежки и думаю «че за…, а, точно же». Когда это уже кончится-то?!

Сижу во дворе на лавке, не знаю, куда и к кому идти. Дочь избила, обе руки в гематомах, про ноги молчу, живот прокушен. Есть друзья, но страшно и стыдно признаться, что такое у нас имеет место быть.

Начала заниматься в зале с тренером. Прихожу вчера с работы, готовлю вкусняшку, только открываю рот, чтобы её схомячить, как приходит сообщение от тренера: "Хватит жрать!" Откуда он узнал?.. 😅