Первый курс. Сдала сессию и с чистой совестью еду к бабушке в Казахстан. Поезд Петербург — Астана. Со мной едут бабушка с внуком. Бабушка оказалась заслуженным учителем и меня, будущую коллегу, решила просветить. Использовать муку, если не успела помыть голову (сухие шампуни ещё не пришли в массы) и подводить глаза зелёнкой вместо подводки. То-то я в восьмом-девятом классе маркером красила глаза, пока через неделю мама не сказала, что так делать не надо, и не подарила новый карандаш для глаз.

Уже почти год замечаю около соседнего дома кучу использованных презервативов или пачек от них. Всё думала, кто откуда и зачем. Недавно познакомилась с парнем, он живёт в том доме, завязались отношения, занялись сексом, а после… Он взял и выкинул презерватив в окно. Ах ты свинья ленивая, я нашла тебя!

Я умею, но не люблю готовить. Муж аналогично. Обычно стараемся готовить простое и много, т. к. покупать готовую еду не рискуем. На праздники или посиделки с друзьями или заказываем пиццу, или куда-то идём. Но как же достали родственники мужа, которые хотят праздновать у нас, им обязательно нужны посиделки за столом, который ломиться от еды и выпивки (мы вообще не пьём). А на приглашение сходить куда-то или обойтись чаем и тортиком — обидки.

Обожаю делать минет. Настолько, что могу сама несколько раз кончить в процессе. Но это ж пиздец! Последние пять партнёров хотели только и исключительно минет. Остальное только по просьбе, да и то не всегда. А мне нормального секса надо!!! Кажется, придётся отказаться от орала. Эх.

Когда я была в младших классах, мой дедушка выпивал. Однажды он убил женщину, с которой пил. В тот день я крепко спала в другой комнате, не зная, что утром мама отправит меня к отцу, а дедушка попадёт в больницу, где и умрёт. Ребёнок, что жил этажом выше и учился в одной школе со мной, долгое время дразнил меня "убийцей" и всячески портил и без того "весёлую" на тот момент жизнь. Развились комплексы, с возрастом справилась, но до сих пор не могу понять причины его травли.

Мне 23 года, мужу — 28, детей пока нет. Минимум два раза в год летаем отдыхать в разные страны. И каждый считает своим долгом сказать, что мы зажрались и слишком много денег тратим на путешествия, а ведь их можно потратить на что-то нужное! "Вы уже могли бы купить вторую машину или сделать шикарный ремонт в квартире". При этом мы много раз объясняли, что осознанно отказываем себе во многом, большую часть откладываем на отпуск и ничуть об этом не жалеем. Я же не лезу к ним в кошелёк и не советую, на что лучше потратить деньги. Похоже, нам просто завидуют все, кроме родителей.

Не хочу Новый год. Он меня с каждым разом всё больше разочаровывает. В детстве это было волшебство, весь декабрь в предвкушении и приготовлениях, а в новогоднюю ночь такое волнительное чувство, особенно когда бьют куранты и ты понимаешь, что вот закончился старый год и уже наступил другой, как путешествие во времени! А сейчас ничего, вся та же мишура вокруг, а внутри пусто. Начинаю понимать тех, кто 31-го просто ложится спать.

У меня настолько давно не было секса, что я бегаю мастурбировать в туалет. Всё бы ничего, только делаю я это на работе, предварительно возбудив себя просмотром порно с телефона в наушниках. С ума схожу, поделать ничего с этим не могу. Девушка, 22 года.

Как же я устала жертвовать здоровьем ради работы! Вот прямо сейчас сижу и мучаюсь от боли в животе, но с работы не ухожу. Гиперответственность зашкаливает. И головой понимаю, что за полдня ничего без меня не случится, но не могу всё бросить и уйти. Видимо, только смерть сможет нас разлучить.

Давно мечтала о сексе МЖМ. Как только выпала такая возможность, желание отпало. А дело вот в чем… Мой парень всегда удовлетворял меня в постели, он был в восторге от меня. Как только зашла тема про МЖМ, мой с радостью согласился и позвонил Роме. Тот приехал. Они слегка подвыпили, и когда Рома достал свой член, я поняла, что это чудо внушительных размеров меня явно удовлетворит. Марат (мой МЧ) заметил мою реакцию и, видимо, зажглась искорка зависти по поводу размера. В итоге выдалась бурная ночка. Только не у меня. Эти двое ненормальных начали спорить и подрались из-за обсуждений размеров их достоинств…

В молодости, лет так в 20, моя мать уехала из своей деревни в далёкий город, а потом и вовсе переехала в другую страну, общаясь со своими родными (с матерю, братьями и сёстрами) только через письма и открытки. И мне всегда было не понятно, зачем она уехала от них так далеко? У них были хорошие отношения… А теперь мать предъявляет нам с сестрой претензии по поводу того, что мы с сестрой не помогаем ей ничем и не интересуемся особо. Жалуется на нас своей маме и сёстрам (бабушке и тётушкам) и те её поддерживают! Мол, выросли-то мы неблагодарными, хреновыми детьми. А когда я спросила, почему моя мать не помогает своей матери и живёт от неё так далеко, то мама мне сказала, что "старшим в жопу не заглядывают" и не моего ума это дело! Ну вот и пусть свои полы и окна сама моет! И пусть к матери своей поедет, поможет. Всё равно не работает нигде. Чего зря сидеть?

Я удивляюсь девушкам, которые упахиваются в спортзале, чтобы накачать свои задницы. Они мучают себя сложными упражнениями, а в итоге многие из них жалуются на отсутствие парней. Я тоже занимаюсь спортом, но только в свое удовольствие. Без напряга. Получаю кучу комплиментов, хоть и неидеальная фигура. Я не хожу на улице с голой жопой, на улице не видно результата этих трудов, а все недостатки легко скрываются под одеждой.

Мой парень работает в Москве. А живём мы с ним в провинции. Я работаю здесь же, на заводе, за три копейки, день и ночь. А он получает в Москве тысячи долларов. Недавно он приехал домой. Побыл неделю. И уже хочет обратно, в Москву. Здесь ему скучно и нечего делать. А Москва, сами понимаете, город возможностей. И мне очень страшно, что однажды он бросит меня, в этом Залупинске, и найдёт себе в Москве другую девушку. И поехать я с ним не могу. Вдруг я там не приживусь? А он туда годами ездит. У него там своя жизнь. Настоящая. Он мечтает там жить постоянно. Но пока нет финансовой возможности. Поэтому всегда возвращается на родину. Как на запасной аэродром. Печально...

Я обычно пью весьма умеренно, никогда не напиваюсь. «Пьяных» историй в моем репертуаре практически нет. Кроме одной, пожалуй… Но за нее до сих пор стыдно, хоть уже и больше десяти лет прошло. Тогда был день рождения подруги. Никаких крепких напитков – только винишко. Салатов и закуски хватало, но мне почему-то не хотелось есть. Так и пила на голодный желудок. И это, естественно, сказалось. Я катастрофически быстро захмелела. Сначала проявилась неуклюжесть: я постоянно роняла бокал с вином. Но я и так по жизни не очень ловкая, так что вроде бы еще было непонятно, что я в говно. Однако чуть позже меня просто вырубило. Этот момент я даже не помню. Просто вот пошли всей компанией на балкон покурить. А потом возвращались обратно в комнату – и все, провал в памяти. Очнулась уже ночью, на диванчике. Даже не знаю, как меня на него положили, да еще и белье постелить умудрились. Но ночью я начала блевать. Однако, будучи все еще прилично нажратой, не понимала этого. Мне казалось, что я просто кашляю. И после каждого акта рвоты меня вырубало обратно. В общем, полноценно пришла в себя лишь под утро. Естественно, в луже блевантина. Было безумно мерзко и стыдно. С тех пор стараюсь быть аккуратнее с алкоголем…

Каждый год публикуют мемы и злобные комменты про коммунальщиков, для которых типа зима пришла внезапно. А потом эти люди стоят часами на шиномонтажку, чтобы переобуться уже после того, как выпал снег. Для них тоже внезапно похолодало и прогноза не существует? Также ржущие над родителями, которые смотрели Кашпировского и отнесли деньги в МММ. А что насчет инфоцыган и покупающих курсы типа "стать миллиардером за неделю", это другое? Ну да, ну да.

Не общаюсь со старшей сестрой более 10 лет. Годы, что пришлось жить с ней, были адом: оскорбления, унижения, клевета. Наедине, в компании (она приходила к моим друзьям, я не хотела, заставляли родители), за спиной. Окончательно решила поставить точку после того, как меня обвинили в краже денег. Деньги она потом нашла, но оговаривать на людях за эту "кражу" продолжила. Сейчас родители говорят, какая я плохая и что давно должна простить, но я просто боюсь, что опять начнется все сначала.

Мне до сих пор жутко. Несколько лет назад шла после школы домой, от школы до дома минут 10 максимум, я жила в этом доме всю жизнь. Значит, иду уверенно к подъезду, дверь открывает мужчина, я захожу, смотрю: лифт другой, стены покрашены в другой и т. д. Начинаю думать: "Как так успели поменять все в подъезде…" Поднимаюсь на свой этаж, а дверь открыть не могу, начинаю ломиться, но в моменте накатывает страх, я как будто в другом мире. Выбегаю на улицу и понимаю, что я вообще пришла в чужой дом.

У нас с подругой у каждой свое хобби. Я занимаюсь скрапбукингом, она шьет скандинавских гномов. Мои личные сообщения практически ежедневно загажены ее рукоделием. Каждый день она присылает мне охапку фото: что она там нашила, что для шитья купила с описанием всех характеристик и цен. Я ей не присылаю ничего. Во-первых, не считаю нужным фотографировать каждый этап своей работы, это интересно только мне, во-вторых, в ответ полетят фото ее гномов с удвоенной силой. Я не отвечаю ей, не ставлю лайки, но она все шлет, шлет, шлет... Это длится уже несколько лет. Считаю, что глупо будет порвать многолетнюю дружбу из-за гномов. Но меня трясет от злости и гномов все сильнее и сильнее.

Как же меня бесит старшее поколение (от 60 и старше) своим инфантилизмом, обидчивостью, склонностью всё додумывать и изворачивать! Всё им мерещатся какие-то не те смыслы в словах, все их якобы хотят обидеть. Притом сами вечно всех осуждают, дают непрошеные советы, нарушают границы… Возраст приходит без мудрости, они реально как дети незрелые.

Пару месяцев имел отношения с проституткой старше меня больше чем на 10 лет. Познакомились, когда снял её на пару часов, сделал ей массаж, и она реально кончила, причём сильно. Потом стали встречаться вне её работы, пили, трахались. На работе она не кончала, а со мной кончала. После её работы трахал её, она и сама лезла сосать и трахаться. Работа ей не нравилась, но зато деньги хорошие. И меня не смущало, что её ебали пару часов назад.

Когда раньше видела в общественных местах милые целующиеся пары, посмеивалась и думала, мол, ну любовь, что поделать. Сейчас же меня просто до трясучки выбешивают любые взаимодействия подобного характера. Осознала, что это все от собственной неудовлетворенности.

Дочери 14, она попросила постричься и покрасить волосы в зеленый у какого-то супер-пупер мастера, сказала, что мама разрешила (мы в разводе и особо не общаемся). Я дал денег, вообще проблемы с этим не вижу, в ее школе к внешнему виду не придираются и в случае чего дочь знает, всех несогласных нужно ко мне отправлять. В общем, бывшая звонила мне уже кучу раз в истерике — как я мог такое разрешить?! Дочери настолько мозг вынесла, что она 2 недели у меня ночует. Не понимаю, это же просто волосы.

Узнала на лекции о любви с точки зрения биологии и эволюции, что если человек внешне не симпатичен сразу, если мозг не признал его красивым, то этой влюбленности в красоту не произойдет уже никогда. Что «стерпится-слюбится» — миф, и так наш мозг не работает. Я замужем и, увы, при знакомстве не посчитала мужа красивым, и сейчас не зажигается ничего при виде его лица. В нашем союзе много хорошего, я не жалею о своем выборе, но жаль, что наслаждения визуальной красотой мужа нет в моей жизни.

Не понимаю закономерности умирания людей. Почему некоторые умирают быстро, внезапно, не мучая своих родственников, а некоторые уходят долго, все родственники страдают, ухаживают. И когда наконец человек освобождается от мук земных, освобождая своих родственников, все облегчённо вздыхают…

Был у меня жених. Свадьбу ещё не планировали в деталях, но морально были готовы к семье и детям. Заявляет как-то, что уходит к другой. Ничего, я пережила, справилась. Спустя время оказалось, что ушёл к девушке "по интернету", которую даже никогда не видел. От реальной. Невесты. К девушке. Из интернета. Не знаю, смеяться или плакать.