Я сейчас немного старенький. Мимо меня промелькнуло уже 49 вёсен. Не пью уже почти год. Но! Помню своё первое знакомство с алкоголем. Двухкомнатная квартира. Мама на работе. Папа со своими однокурсниками встретились у нас дома. Пьют пиво и играют в карты. Но у нас была не блат/алко квартира. Обычная квартира. Встретились обычные судоводители Дальневосточного морского пароходства. Взрослые дяди. Ну и я на подхвате. Пиво было в 3-литровых банках. На кухне я его остатки допил. Мне оно показалось невкусным. Квас вкуснее. Пиво горькое. А потом — самое интересное. Я впервые ощутил состояние опьянения. Испугался. Пошёл сразу спать. Перед сном думал, что я умру. Стены поплыли. Утром пряниками с чаем "похмелялся".

Мне 42, и у меня четверо детей, младшему 1,5 года. Детки любимые, желанные. Мы живём в относительном достатке, но всё-таки... Я ведь не работаю, финансово непросто воспитывать четверых, да и морально тоже. И как раздражают некоторые люди со своими настойчивыми пожеланиями родить пятого: "Да что вам! Надо ещё одного! Когда за пятым?" Только после вас! Не объяснять же каждому, что здоровье в 42 шалит уже, что работает один и тянет нас всех муж, что нашим бабушкам самим помощь нужна! Бесит!

Я молодая симпатичная девушка, работаю в ритуальных услугах в небольшом городке. Многие спрашивают, как я сюда попала. Искала работу, всё просто. В жизни никогда не сталкивалась с этим. Да, хоронили родных, но как-то всё это меня не касалось никакой стороной. И вот сама работаю в этой сфере. И как же я устала от таких вопросов: "А вам здесь не страшно? Как вы здесь работаете? Вам не место здесь работать!" И прочее в таком же духе. Да, не страшно мне, не страшно! Чего бояться-то? Гробов, крестов и всякой погребальной атрибутики?! Ну что за бред! Всё это просто товар, сделанный из досок, дерева, металла, ткани, пластика… Что интересно, из этого самое страшное? Сюда приходят как в последнюю инстанцию, за помощью. Всё, чем могу, — помогу. Расскажу, покажу, соберу всё необходимое, предоставлю все необходимые услуги и, конечно, соболезную родным. Нет, я не бесчувственная и не алчная, нет во мне этого, хотя работаю здесь уже давно. Не очерствела я, видя столько горя, слёз. Каждому из пришедших хочется помочь, как своим родным. А слёз, истерик, ругани и мата от провожающих умершего можно услышать здесь премного. Я, конечно, всё понимаю: горе у людей, и спокойна к этому. Каждый ведёт себя по-разному в такой ситуации. Спокойно всё выслушаю и успокаиваю их. Помочь, поддержать, несмотря ни на что. А какие откровения можно здесь услышать! Каждый человек — это новая история из его жизни или из жизни знакомых, родных. Вот так здесь я работаю. И мне не страшно. Возможно, многие скажут: "Они дерут нещадно, и работающий персонал жестокий и алчный". Нет, не все. Есть ещё нормальные, с открытым сердцем и душой!

Есть знакомая семейная пара. У него день рождения. Позвал меня на мальчишескую вечеринку в клуб. А она позвала меня к себе, пока он будет отмечать др со своими друзьями. Куда идти… Думаю, сначала к ней заглянуть.

У меня РАС и СДВГ. Я узнала об этом полгода назад. Мне 40, и полжизни меня лечили от депрессии, ШРЛ и подобного. Диагнозы менялись. Лекарства НИКАКИЕ не помогали и вызывали акатизию. Теперь я понимаю, что это нормально. Но за время лечения в ПНД я потеряла здоровье (таблетки очень сильно влияют на метаболизм), с 45 кг поправилась до 85 и только недавно узнала, что эти гормоны контролируются. Это новый психиатр сказал. Старый говорил, чтобы я выбирала: психику или внешность. Я верила психиатру. Увы. А теперь... Половина жизни просрана. Я могла бы адаптироваться. Сейчас я социально дезадаптирована.

Слышал немало историй про приложения для знакомств и то, как на встречу внезапно заявляются люди на 20 кг больше и 20 лет старше, чем в анкете, на полметра ниже, а то и вовсе с другими фотографиями в профиле. Искренне считаю, что в этом тренде я переплюнул всех, ведь ко мне на первое свидание дважды (!) приходили глубоко беременные! Обозначу сразу: в обоих случаях переписывались несколько недель, и про этот незначительный нюанс никто из леди, конечно же, заранее не упомянул.  В первый раз я настолько охерел от неожиданности, что даже не ушёл и угостил даму ужином. Она, смущаясь, рассказала, что папаша ребёнка — она называла его "донор" — сразу слился, и сначала она решила, что это даже к лучшему. Но с каждым месяцем становилось тяжелее: работать почти не получается (она промоутер и курьер), траты и долги растут, родственники помогать не рвутся. Да и вообще, одной страшно и одиноко. Тогда она и пошла в приложения для знакомств. Поначалу, по её словам, сразу честно сообщала кандидатам о своём положении — но диалог на этом прерывался. Поэтому, мол, мне она ничего и не сказала, решила объяснить при личной встрече. Но по общению поняла, что я добрый и всё правильно пойму. Тут у меня наконец прорезался голос, и я объяснил, что ужин — просто жест доброй воли и никакого продолжения у нас не будет. Девушка даже слегка удивилась: "Почему? Только из-за беременности? Но ведь всё остальное у нас хорошо!" Через три года история почти повторилась. Я пришёл на первое свидание в кафе, сел напротив девушки, поздоровался, и тут, опустив глаза (столик довольно высокий), увидел её живот. На этот раз я просто сказал: "Да ну нафиг!" — и встал, чтобы уйти. Девушка начала кричать, что я должен её сначала выслушать, и сразу расплакалась. Мне преградил дорогу администратор, набежали официанты — все решили, что я мудак, который чем-то обидел беременную. Какая-то активная посетительница раскудахталась, что сейчас вызовет полицию. "Минута славы" была, что и врагу не пожелаешь.  После этого я решил, что с меня хватит, и удалил все приложения для знакомств…

Живем с парнем, и вся проблема в том, что когда он дома, я не могу сходить в туалет по-большому! Стесняюсь, ну не могу и все. Стала ходить к соседке — благо, молодая она, нашего возраста, поняла меня. И поэтому, когда я говорю парню, что пошла "поболтать" к соседке, бегу к ней со словами: "Я поболтать к тебе!" — и бегу срать. Она пока не против. Не дай бог еще переедет!

Все свое детство я просмотрела, как мама бухает, употребляет, врет мне, ворует вещи из дома. Я понимала в 11 лет больше, чем мои ровесники. А теперь она говорит, как любит меня и не хочет, чтобы я уезжала к своему парню. И что я самый родной человек в ее жизни! После того, как украла у меня большую сумму денег.

Однажды, когда мне было 13 лет, мы с братом были на кухне, играли, смотрели кино, и тут заходит наша бабка, которая жила рядом с нами в отдельном домике внутри одного большого двора. А у нас дом свой, не многоэтажка. И она встаёт у плиты, что-то ворганит из продуктов. А у неё дома всё есть, она из вредности заняла кухню. Потом решили расспрашивать её о всяком: о её жизни, о прошлом. Она была жутко злая по жизни и чокнутая немножко, ненавидела нас с братом, а мы не понимали серьёзность и, кажется, довели её. Старуха взяла со стола большой шеф-нож, схватила меня мёртвой хваткой, прижала к животу и как замахнулась им… И что-то у неё в голове переклинило, и она остановилась. Я отошёл от неё в полном недоумении, так как не ожидал такого. Мы убежали. Рассказали родителям только спустя месяц, так как нам это показалось шуткой. Меня пробирает ужас каждый раз, когда я это вспоминаю. В итоге мама её чуть не прибила палкой, но отец был на стороне бабки. Щас она уже сдохла, к счастью.

Вот говорят, надо дать мужчине решать все самому, не пилить, молчать. Я пыталась. За 2 года — +20 кг у него, стильная одежда забыта, оброс бородой, давление и холестерин пошли вверх, зуб под удаление, ведь за здоровьем тоже не следит. Ноль мероприятий и поездок. Все свободное время за компом. В итоге стала все чаще задерживаться в гостях у мамы. Ей не тяжело, у нее большой дом за городом. А потом там и осталась. Заметил через неделю. Сказал, я разрушила семью, ведь не было у нас никаких проблем…

У меня все хорошо: маленький сынок, замечательный, заботливый и любящий муж, интересная работа и бла-бла… Но в глубине души я ещё помню его. Его, который меня ни во что не ставил. Бил, унижал всеми возможными способами, оскорблял. Его, который всегда выбирал зависимость и компании сомнительных девок, а не меня. Его, ради которого я неслась на другой конец города по первому зову. Его… Я его ненавижу. Но никогда и никому не признаюсь в том, что думаю о нем каждый день.

Искренне не понимаю, как многие девушки могут так непринуждённо болтать с парикмахерами и мастерами маникюра. Как будто они знакомы 100 лет и ходят в одну синагогу. Я бы и не против, но вот где найти тему? Обсуждать новинки индустрии красоты? Бывших и нынешних парней? События в мире шоу-бизнеса? Поэтому сижу в кресле и молчу в неловкости и смущении, надеясь только, что никого не задеваю своей необщительностью.

Когда мне было лет пять (это был 1996 год), от меня не единожды пыталась избавиться родная мать. Душила подушкой, выгоняла зимой в сугробы босиком в лёгком платье. Не говоря уже про то, что лупила за что-то и просто так — ремнём, лещиной, скакалкой. Притом что я не была какой-то оторвой, по мере сил помогала дома. Нормальный ребёнок.  Я много лет не могла понять, как может пятилетка довести до такого, что я такого делала, что можно было так наказывать. Когда родились свои дети — столкнулась с такой вещью, как послеродовая депрессия. Нет, такого с детьми я не делала и никогда не сделаю. Но вот это состояние "почему я не сдохла в родах" и злость помню по сей день.  Но поняла главное — я поняла, что происходило с мамой. И хоть легче мне от этого особо не становится, но осознание, что она так поступала не от ненависти, а потому что ей самой нужна была помощь — немного притупляет обиду. Сейчас отношения с мамой прекрасные, но забыть этого, к сожалению, не смогу.

Был долгий перелет — десять часов, поэтому я выпила снотворное и улеглась спать, накрывшись одеялом. Когда оно спадало, добрая женщина, которая сидела рядом со мной, поправляла мне его, укутывала меня. Я чуть не расплакалась при ней, потому что никто раньше обо мне так не заботился.

Мне как-то на Новый год родители подарили шампунь. А младшенькому — машину 😂

Поехали с подружкой на пять дней в Милан. Испытали максимум туристических мероприятий: музеи, выставки, соборы, рестораны, даже в Венецию на день сгоняли — очень насыщенно получилось. В последний день решили тусануть, нашли на каучсёрфинге итальянцев, встретились, пили водку с ними на ступенях Дуомо, потом пошли в клуб. Я танцевала одна под какой-то невероятный микс поп- и рок-музыки, а моя подруга целовалась с фотографом. В шесть утра он нас отвёз в отель за вещами и на вокзал. Пришли мы в себя уже на посадке. Эх, молодость!

С девушкой собирались в отпуск на Кипр. За три часа до приезда такси устроили разборки. Итог: у меня расцарапанные руки, шея, глаз. Я порвал ей загранпаспорт. Сижу в отеле один в номере. На море шторм, солнца нет третий день, сука — она колдует! Люблю ведьму свою!

Год назад случайно прочитала переписку мужа с женщиной, с которой у него не сложилось в молодости. Узнала, что она его единственная любовь в жизни и снится ему до сих пор. Не было ни скандала, ни намёка с моей стороны. Зачем? Дала тогда себе установку "разлюбить мужа". Мне нужно ещё немного времени, чтобы всё устроить. Скоро он придёт с работы и не найдёт моей зубной щётки. Любила его очень, но простить и поверить снова не смогу. Физической измены не было. Женаты 22 года. Дети взрослые.

Гамбург. Утро. Понедельник. Спрашиваю на работе: "А что с Керстин, заболела?" Мне отвечают: "У нее вчера папа повесился". У меня шок, у них — молчание и пожатие плечами… На следующий день Керстин на работе спокойно рассказывает, что у ее 48-летнего папы была депрессия и "Это был его выбор". В пятницу Керстин жалуется нам, какие высокие цены в похоронном бюро и на сколько человек пришлось накрыть Kaffe und Kuchen, отрабатывает полдня и уезжает на похороны, назначенные на 15:00…

В Греции себе нашла развлечение «для души». Я хожу к 6 вечера на море: купаюсь, лежу, читаю. А потом, в 8, я собираю вещи, вешаю сумку на плечо, тапки в руку, в уши — красивую музыку и иду босиком по кромке воды... Потом дохожу до косы из камней, оставляю вещи на берегу, забираюсь на самый дальний от берега камень. Ощущение, что ты посреди бескрайнего моря, вокруг только небо и вода. Чистая, голубая, прозрачная. И я начинаю петь... Во весь голос, от души, несмотря ни на кого и ни на что. Порывы ветра иногда чуть не сбивают с ног, но зато ощущение полной свободы, силы и чистоты. В общем, минут 40 я пою посреди моря, потом возвращаюсь на берег, беру свои вещи и, как ни в чём не бывало, иду дальше в свой отель.

Это было лет 30 назад, я мелкая была. В доме посреди зимы порвало трубы, и пришлось переезжать к бабушке, пока отремонтируют. И был у нас Вольф. Овчарка добрейшей души, он меня с самых пелёнок, что называется, вырастил. Приглядывал, звал маму лаем, если я куда-то лезла. И вот его пришлось оставить охранять дом, так как время неспокойное, да и живём в посёлке. Дом вынести могли на раз-два. Приходили, кормили, гуляли. Но в один из дней нашли нашего Вольфа мёртвым. Молодой, здоровый пёс. Предположительно — отравил кто-то из своих (кого знал), ведь чужих он вообще не подпускал, но точно этого не узнаем. Через пару лет соседский мальчик решил меня подразнить и сказал, что это он отравил пса. На следующий день его мама пришла жаловаться моей, что я ему нос разбила. Мама узнала за что и просто сказала: «Правильно». А мальчику пригрозила добавить за такую низость.

Не было секса больше года, должна была ехать за границу к первой любви (не виделись 10 лет) и подготовилась основательно: голодовка 14 дней, гидроколонотерапия 4 раза, антицеллюлитный массаж 10 раз, хамам с пилингом, мезотерапия, уколы гиалуроновой кислотой, наращивание ресниц. Новый гардероб и белье, а уж о парикмахере, эпиляции, педикюре и маникюре не говорю. Я была в полном ауте, но красоткой! Секса так и не случилось... Остаток денег потратила на психотерапевта. Теперь ТАК — никогда!!!

Влюбилась до беспамятства в 16 лет, а его призвали в армию. На проводы не смогла попасть. За время его службы были только редкие письма — мобилки еще считались роскошью и появлялись не у всех.  История о том, как я не проводила и не встретила любимого, хотя честно ждала. А всё потому, что я раскабанела за два года на 20 кг, но настолько стеснялась этого, что рассталась с ним перед самым дембелем. Когда приехал — не узнал, сказал, ошибся адресом😄 Такая хня, собачка.

Первые роды. Постель в послеродовой с нюансом — провалена в пол так, что на ней не лежишь, а сетка один хер на полу. Ощущения в районе швов, когда ложишься и встаешь, — просто огонь. Молока нет, ребенок орет дурниной и спит по 15 минут, смесь не дают, я не сплю вообще. И так три дня. Это не считая самих родов, после которых мне сказали, что с моим тазом такой вес — это чудо (чудо в том, что не остались лежачими инвалидами, а у ребенка из-за 29 часов без вод всего лишь пожизненная инвалидность, но не суть). Ну т. е. мое физическое и моральное состояние представить можно. Как и понять, что единственным желанием было "домой, нормально помыться и лечь на нормальную кровать". Как итог, выписка, дражайшая свекровь по приезде домой выдает: "Ну два часа тебе хватит" — и уезжает. И я сначала не поняла, а потом как поняла. Эта умная женщина приперлась отмечать. Прошло 8 лет, но у меня один вопрос до сих пор — это так принципиально бухнуть именно в доме, где новорожденный и женщина, измученная больницей и родами?..

Клеим с парнем обои дома. Он намазывает клей на стену валиком, и сверху стены случайно попадает мой волосок. Он заметил и мне сказал. Я же: "Да пусть остаётся, всё равно тонкий и не повлияет на обои". Ну и не могла никак не добавить: "Знаешь, и после смерти я всегда буду с тобой. Говорят, что если частичка умершего человека будет в доме, то после смерти он всегда будет навещать этот дом..." Что вы думаете — полез сдирать)))