Пересев из метро на МЦК, я вздохнула с облегчением. Вагоны свободнее, комфортнее, и даже есть вагон "тишины", где не слышно движка поезда и где можно ехать в тишине. Ага! Как же! Наушники на полную у всех, слышно шансон, кофе, шебуршащие пакетики и чавканье… Я по работе сижу рядом с токарными и фрезерными станками, казалось бы, я должна не слышать ничего. Но так уж получилось, что БЕСИТЕ! Простите, извините, вы ваще человеки? Можно дома пожрать, посадить слух, накраситься и выёбываться? Спасибо!

Я зарабатываю в два раза больше, чем мама, и в три раза больше, чем сестра. Недавно случайно подслушала, как они меня обсуждают. Мол, на кой мне такие деньги, если я жить не умею? И бельё у меня дешёвое, и к косметологу я не хожу, и вообще... Вот если бы они столько получали, то занимались бы собой: покупали модную одежду, путешествовали, спа, фитнес, бла-бла-бла. Слушала и думала, ага, повкалывали бы вы, как я, по 12 часов шесть дней в неделю, посмотрела бы я на их фитнесы и элитные трусы! Тут уроки бы у ребёнка проверить да холодильник забить.

Всегда была против чтения чужих переписок. Но когда мужу написала его бывшая, то я не сдержалась и открыла её сообщение. Муж много лет назад встречался с ней, от неё ушёл ко мне. Она потом долго нас преследовала, придумывала разные истории, сплошь до фейковой беременности, и один раз меня избила. Теперь же, позабыв все свои проделки, пишет моему мужу с просьбой помочь с деньгами на лечение мамы. Я спряталась в ванной и написала ей: "Не помогу, я помню, что ты делала в прошлом. Больше не пиши мне". И добавила её в ЧС.

Во время большой стирки думала: неужели это на всю жизнь? Теперь живу одна — красота же! Готовлю только себе, стираю только своё, не надо терпеть хрррап по ночам, некого ждать в прихожей, прислушиваясь к шагам в подъезде, не надо ни для кого собирать "тормозок" на работу. Сплю хорошо. Зачем я столько лет потратила на мужей? Вот дура! Родные придут в гости и разойдутся по своим квартирам. Свобода — вот в чём смысл жизни!

Встречалась с парнем, решили съехаться. Вот он перевозит свои вещи, несколько коробок с книгами, открываю коробку и вижу большие тетради, а в них записи, где, с кем и когда он трахался. Я офигела. Как аргументировал парень — это память о молодости. Как можно трахнуть больше трёх пёзд?! Ответ убил: "Так я не один был и не совсем в себе", — и только успевал записывать, кого трахал… Утром попросила его съехать из моей квартиры, оборвала отношения. Фу, мерзко. А с виду тихий, воспитанный.

Бесит! Бесит, что сотрудники почему-то всегда считают, что руководитель должен. Должен отпуск в июле. Отпустить с ребёнком в поликлинику. Дать день просто так без повода венского. Перенести отпуск и т. д. Всё это воспринимается не как привилегия за старательное и ответственное отношение к работе, а как обязанность руководителя. При этом, когда очень нужно, чтобы сотрудник вошёл в положение руководителя, в ответ одно: "Я не должен". Бесит.

Работала в салоне, уволили мастера. Так она начала мне писать с просьбами украсть для неё материалы и дальше список, что ей надо и в каком количестве. Я офигела от её наглости. Но больше меня поразило, что она предложила за это тортик. На минуту, перечисленный ею набор вышел примерно на 50 тысяч. Ещё и обиделась на меня за отказ, действительно, что такого — украсть на 50 тысяч! Наглость — второе счастье.

Заметила, что я вообще не развиваюсь. Мне 30 лет, и выезжаю я на том образовании и кругозоре, которые получила ещё в школе и универе. Я даже книги ни одной непрофильной не прочла, потому что как стала вкалывать после универа, так до сих пор и пашу. Да, как специалист я выросла, но если смотреть в общем, то отупела основательно. Уже и географию забыла, и историю, что уж говорить о точных науках, а ведь отличницей была. Вроде и хочется немного мозг в тонус привести, но сил после работы хватает только на ленту соцсетей.

Люди, почему вы проходите мимо, когда родители бьют/матерят детей, когда хозяева обижают своих животных? Почему вы отводите глаза вместо того, чтобы помочь беззащитному малышу или животному? Боитесь? Так такие домашние боксёры могут агрессировать только на тех, кто слабее, вас, смелого, они не тронут! Если каждый сделает замечание такому уроду, то вскоре он начнёт бояться обижать слабого, а может, даже образумится.

Есть у меня одна мечта. Школу окончил девственником, отношений тоже не было, по сути. Потом более-менее набрался опыта и в первом, и в целом в общении с девушками. Но гештальт-психология учит, что нужно закрывать такие вопросы. Очень бы хотел переспать с кем-нибудь из тёлок моего класса либо с любой девушкой/учительницей школы (при условии её хорошего внешнего вида). Если вдруг будет предложение о встрече выпускников, я бы подумал. Хуй чё выйдет, наверно. А вдруг? Было бы круто.

Было мне лет 10, получила на Новый год сладкий подарок. Чтобы его не сожрала старшая сестра, я от жадности за вечер съела всё самое вкусное из него. На следующее утро меня ждала расплата — так плохо мне не было никогда. Весь шоколад выходил и сверху, и снизу, не успевала к унитазу поворачиваться правильной стороной. Весь день промучилась. Урок усвоила и с тех пор просто прятала самое вкусное, а не съедала 😅

Знаю три иностранных языка. Ну, как знаю, понимаю, могу объясниться. Но вот так, чтобы говорить нормально и относительно свободно — не могу ни один из них выучить! Уже и с разными преподавателями занималась, и на курсы ходила, фильмы-сериалы смотрю, книги читаю, с носителями общаюсь. Но на всех трёх говорю с трудом, подбирая слова, как будто барьер какой-то и мозг просто не может быстрее фразы выдавать. И никакие занятия, практика и погружение в языковую среду не помогают! Думаю четвёртый язык начать учить, может, на нём получится :))

Я окончила школу в 15 лет, в 19 была уже с высшим за плечами и полным отсутствием понимания, что такое жизнь. До того момента я постоянно училась и готовилась то к олимпиадам, то к очередным экзаменам. Парня не было, потому что некогда. Друзей тоже не было, только знакомые. Ни разу не ходила в клуб или бар, если не считать выпускного. А работать устроилась обычным менеджером, куда берут вообще без образования. И никому мои пятёрки и языки не сдались, кроме мамы. Обидно, что раньше не понимала.

Мы решили обойтись без пышной свадьбы. До ЗАГСа оставалось три часа, я наряжалась, а он побежал за цветами. Пьяный водитель за рулём грузовика оборвал жизнь моего будущего мужа... Эти рассыпанные розы снились мне полгода, которые я провела в больнице — сердце еле выдержало. Когда вернулась, невозможно было видеть его рубашку, брошенную на стул, фотографии, где держимся за руки. Как забыть все планы, что мы вместе строили? Как вообще продолжать жить?..

Месяц назад обновила мелодии на контактах, которые часто мне звонят (на каждого своя песня). На начальника поставила одну из любимых романтических мелодий. Теперь, когда он звонит, я улыбаюсь и ласково ему отвечаю. Как итог, у нас улучшились отношения и вчера он сообщил, что повысит мне зарплату!

Первое свидание с парнем (31 год). Поехали в бассейн для ясности. На моей машине, у него даже прав нет. Там мы были почти одни, и парень долго не мог вылезти, потому что у него встал. Заодно уже сходили в парилку. Потом он позвал к себе на кофе, но предупредил, что молока нет. Дома выяснилось, что и кофе, собственно, тоже нет, и кофеварки. Секс случился, он длился 2,5 часа, мы устали, не кончили и заебались. Всё было так ужасно, что решили повторить и исправить. Итого: три года вместе))

После института работал в женском коллективе, была одна женщина лет 45, очень женственная, всё при ней. Замужем, дочь — моя ровесница. Она меня иногда натаскивала по работе, иногда даже вдвоём после работы в кабинете задерживались. Как же я томился! А сейчас со своим жизненным опытом думаю: вот же дурак был! Надо было рискнуть, а вдруг бы вышло?..

Мечтаю, чтобы было такое приложение, где люди регистрируются для обнимашек. Заполняешь в приложении свою жизненную ситуацию, что ты чувствуешь, можно интересы и увлечения. Никакой личной информации. Выбираете друг друга, встречаетесь, обнимаетесь. Можно погладить по голове, говорить ласковые и утешительные слова, поговорить при желании. Потом по домам, объятые… Не судите строго, я просто не обзавелась друзьями. У сестёр своя жизнь, мужу пофиг, мамы нет, а я в декрете, и мне не хватает этого.

Ношу брекеты больше года. Никаких неудобств не доставляет: ни по эстетике, ни по использованию, ни по речи. Но есть один огромный минус: я не могу жевать жвачку, сука! Я всю жизнь был этаким америкосом, который что на тренировке с ней, что на прогулке. Всегда успокаивало нервы и радовало, что могу пожамкать её. Я даже капу во рту всегда жевал. А сейчас из-за всех этих железок и резинок — хуй! Мармеладки ел, и похуй, тут уже не выдержал. Мне кажется, я кончу, когда пожую наконец.

Иногда я вспоминаю, как стоял в метро, а чуть справа напротив сидела невероятной красоты девушка, блондинка в приталенном пиджаке и брюках. Когда справа от неё освободилось место, я сел рядом, продолжил смотреть в телефон, но впервые почувствовал бабочек в животе. Это настолько меня наполняло, что в какой-то момент я отложил телефон, закрыл глаза и запоминал это чувство. Нет, не познакомился, не взял номер телефона или соцсеть, зато этот образ не может быть разрушен, а я иногда закрываю глаза, воспроизвожу это чувство, и на душе теплеет.

Мой муж ушёл от меня, оставив всё имущество ради того, чтобы снова завоевать девушку, с которой он встречался 17 лет назад. Она живёт на юге у моря, и в отпуске мы случайно её встретили (хотя случайно ли?), мужа моего она узнала, поговорили как старые знакомые и разошлись. С тех пор его как подменили. Говорит: "Люблю её, ничего поделать не могу и всю жизнь только её любил". Она замужем и живёт своей жизнью, у нас двое детей-подростков, а у меня напрасно прожитая семейная жизнь.

Ни проходит ни дня, чтобы я не думала о том, что я жирная. Тренировки есть, но ленюсь и треню не сильно регулярно. Сладким обжираюсь. Люблю лежать. Работа активная, но нахожу время лишний раз посидеть, полежать. А вес мешает. Тяжело суставам. Одежда уже вся с длинным рукавом, воротом под горло и закрытыми ногами. Руки жирные, болтаются, ляхи дряблые, щеки круглые. Уже даже стала радоваться, когда какой-то извращенец пишет в соцсетях: "Ты красивый и сИксуалный". О, удачный день! Муж типа любит, комплименты делает, но я не хочу с ним в постель в этом жирном ленивом теле. Головой понимаю, что не это главное в интимных моментах, но аж противно от себя. Да мы с ним никуда вдвоём и не ходим. Я все свои платья выкинула. На выход есть водолазка с вырезом на груди и юбка в пол. Разумеется, всё чёрное. В зеркало в общественном месте не могу смотреть на себя на фоне других людей — гора какая-то мордатая. Устала от своей огромности, но ни хрена не делаю!

Каждый раз, когда отец обращается ко мне, он либо тычет в меня пальцем и этим же пальцем зовёт меня куда-то, причём молча, а потом предъявляет претензии по поводу и без, либо сходу начинает орать. Мать перед криком может обратиться по имени. Больше всего меня коробит именно от этого неуважения. Я не человек, не личность, не дочь, просто какая-то хуйня, которую надо отхуесосить за "косяки". Другого общения между нами нет. Они вдвоём — семья, общаются, смеются, у них дела и планы, отдельно от меня. А я просто мебель. Сама по себе. Если не вернусь домой однажды — они и не заметят, наверное.

Решила я в свои 23 года, переехав в новый город, устроить себе личную жизнь. Думаю, с работой все отлично, обустроилась, пора бы и об этой части жизни подумать. Зарегистрировалась в приложении и начала на свидания ходить, как на собеседования. Сейчас вспоминаю и удивляюсь, откуда во мне столько сил на такое количество общения. Все свидания были реально "как собеседования" — без продолжений, поцелуев. Я действительно поставила себе цель отыскать того самого, с кем у нас произойдет любовь, но понимала, что, сидя дома, этого не произойдет. В день могла сходить на 2-3 свидания. У меня были некие правила: счет пополам, никаких поцелуев и секса, не дольше трех часов, встреча на нейтральной территории. Те, кто с ходу "приезжай" или "говори адрес, щас приеду" шли мимо. И вот я после работы, как фея, летела то в одно заведение, то в парк, то на концерт, то в кино. Весело было, конечно, но кандидаты — ужас. И столько дичи я увидела за это время, конечно. Были: бывший уголовник; в 35 живет с мамой; клоун (реально в цирке работал); истеричка, который начал психовать из-за того, что цвет моей сумки не подходит к образу; чел, который истерику закатил из-за того, что я сказала, что оплачу за свои блюда (салат и газировка), а не за весь счет пополам (он съел 4 блюда); около 10 человек, которые настаивали на оплате счета, а потом: "Ко мне или к тебе?" — деньги сразу оставляла за еду и уходила; откровенная содержанка, что просто слинял "в туалет" и повесил счет на меня; чел, который отказывался идти в кафе и морозил меня в парке, потому что считает, что не обязан мне что-либо; чел, который до сих пор любил бывшую и весь вечер вещал о ней; чел, который с порога сказал мне, что я должна родить ему троих детей, и первого — в течение года. ; был один голубчик, что сообщил цель общения как "ознакомиться с молодой культурой" (ему было 31, мне 23...); один пытался мне продать свои услуги; еще один меня после свидания сталкерил два месяца; другой обиделся, потому что я отказалась с ним ехать ночью к озеру; был тип с ребенком, который ребенка просто оставил со мной и ушел на другое свидание. Молчу про количество тех, с кем просто не о чем поговорить, потому что они либо задроты/анимешники/лентяи. Один честно признался, что в свои 26 не работает и не учится, а живет на деньги отца и будет так жить дальше, пока дают. А один после свидания засрал мне личку дикпиками... Неадекватов много. Меня хватило месяцев на 6-8 в режиме бойкого зайчонка, но после я просто сказала: "Да в пизду это все!" — и забила на поиск. Мужа в итоге повстречала случайно на работе, спустя 4 года. Отношения закрутились быстро, через 3 месяца уже жили вместе. Все те 4 года я просто занималась своими делами, отказавшись от идеи найти партнера, а ради секса у меня был отменный просто пушечный вибратор. Не страдала.

Мой мужчина не любит секс. Ему самому никогда не хочется, он никогда ко мне не пристает, месяцами, если мне надо, приходится его уговаривать, приставания пресекаются. Предлагает договариваться заранее, но переговоры могут идти по несколько дней, потому что "мне надо настроиться". А у меня часто спонтанно находит желание, но его это не волнует, предлагает мне самоудовлетворяться. Он мне не изменяет, в этом уверена. В остальном все нормально, любим друг друга, но этого не понимаю, и что делать, ума не приложу!