Порой сомнительно выходить замуж за мужчину из многодетной семьи… Стоило мне выйти замуж, так проснулись иждивенцы с его стороны: "Займи 100к, займи 50к, займи 200". Блин, у нас ипотека, у нас кредиты, мы не миллионы зарабатываем, а их не волнует вообще. Сегодня ещё узнала, что моя "подруга" у моего мужа заняла, оказывается, и мне никто ничего не сказал. А все так мило мне в лицо улыбаются, и муж ничего не говорит. Задолбали!

Находилась шесть лет в отношениях с газлайтером, чего поначалу, как и многие, не осознавала. Понимала только, что чувствую себя полным дерьмом, но не могла докопаться до истины — почему же я такая плохая в его глазах? Долго искала ответ на этот вопрос, но нашла его у первого, второго и третьего любовника, которые вернули мою самооценку на место. С парнем разошлись полгода назад, но я до сих пор отмечаю каждый месяц без этого человека.

Знакомая выскочила замуж за богатого мужчину. Всем рассказывала, что вытянула счастливый билет. Через 5 лет он нашёл себе помоложе и со знакомой вступил в стадию развода. Вот тогда-то и выяснилось, что всё имущество, оказывается, не его (по документам, разумеется), и знакомая никаких прав на него не имеет. Более того, он кредит брал большой якобы на нужды семьи, и даже согласие письменное знакомой имеется (подстраховался). Знакомая в шоке: пришла с голой попой, а уйдёт с долгами.

В детстве у знакомых ребят захлопнулась дверь, а ключи остались дома. Так как я была меньше всех, меня попросили залезть в дом через форточку (1 этаж). Меня запихнули в неё, и вот я стою в доме. У них был пекинес; звучит, конечно, мило, но на деле это был маленький злой цербер! Когда я увидела, что этот демон сидит у двери с ключами, у меня сердце в пятки ушло. Я поняла, что за ключи придётся побороться, не вылезать же обратно в форточку из-за этого пиздюка. С десятой попытки мне удалось схватить ключи, но и церберу наконец-то удалось схватить меня за штанину. Дверь была открыта, ребята спасены, чего не могу сказать о моей штанине, оставшейся в зубах этого шерстяного демона.

Ненавижу своего тупого, противного, с кучей комплексов, обиженного жизнью шефа (ненависть свою напоказ не выставляю)! Но ещё больше раздражает то, что из-за этого никчёмного человека мне не видать повышения. Вместе с тем я хороший и грамотный сотрудник, выполняющий все планы и показатели. А он как будто этого не замечает, раздаёт повышения другим сотрудникам, которые делают работу на 50-70% меньше моей. Обидно… И как с этим смириться — не понимаю.

Первый раз посмотрел порно, где жену трахают при муже. Сейчас при одной мысли, что жена под кем-то другим или трахаю её с другим мужиком, сильно возбуждаюсь. Но я никогда на это не пойду, и она не согласится. Предложил любовнице секс втроём, она вроде как не против, но стесняется из-за лишнего веса. Сейчас уговариваю её, но, с одной стороны, не охота ни с кем ею делиться, с другой — желание нового опыта всё же сильнее.

Работаю с 13 лет, перепробовала многое, но сейчас прихожу к выводу, что, мб, я просто не хочу работать?.. Или, мб, ещё не нашла то самое дело по душе, от которого кайфую? Муж не против, чтобы я не работала, занималась творчеством. Но внутренний голос говорит, что хочется этой реализации! Не знаю, что делать. Хочется и семье уделять внимание, и творчеством заниматься, и что-то большее. Тут не про зарабатывание денег, а про какую-то цель бОльшую…

Отдыхали на Чудском озере в конце мая, ещё прохладно для этого края, но день выдался солнечный. Лес, красота, сосны, валуны, звенящая тишина. Прилегла на огромном замшелом валуне, солнце в глаз, наслаждаюсь, улыбаюсь, не с кем поделиться этими ощущениями. Поворачиваю голову, а на соседнем валуне… греется здоровенная гадюка ровно с таким же блаженным выражением "лица". Посмотрели друг на друга. Она уползла, я стекла с камня, пытаясь унять бешеное сердцебиение. Единение с природой… Оно такое!

У знакомой непростые отношения с мамой, т. к. мама часто ведёт себя странно, особенно обожает драмы. В детстве мать доводила её до слёз рассказами, что она (мама) скоро умрёт. Однажды она решила якобы проститься с жизнью, выпила 2 аскорбинки и легла "умирать". Девочка в слезах (6 лет) побежала через дорогу в больницу, привела врача… Он смекнул, в чём дело, и сообщил маме, что вызовет ей дурку или пусть прекращает придуриваться. И мать тут же "выздоровела". Вот зачем такое устраивать?..

Всю жизнь мечтала жить в загородном доме. Чтобы своя лужайка с качелями, деревья, завести собаку, чтобы банька там была, мангал. Специально получила профессию, чтобы можно было удалённо работать. И вот на счету скоплено достаточно денег на большой коттедж со всеми дополнительными тратами. Но я не могу осуществить свою мечту, потому что я хрупкая девушка и мне банально страшно жить одной. Мужчину, на которого можно положиться, так и не встретила. И невозможно грустно оттого, что вот она — мечта! Так близко и так далеко.

У нас с мужем второй брак. У него от первого брака 2 дочки, у меня — сын. Совместных детей не получилось. Мой сын остался с мужем, а дочери мужа — с матерью. Моего сына настроили против меня бывший муж и его родители, и мы почти не общаемся, дочерей мужа не пускает видеться его жена. И вот мы родители, у которых в общей сложности 3 детей, по факту не имеем ни одного. Мы обыкновенные люди, работаем, не пьём, не курим, но как так получилось, что наши дети не хотят с нами общаться?.. В душе боль.

Летом на Кипре познакомилась с молодым человеком из Швейцарии, и всё так мило закрутилось. Спустя какое-то время позвал меня к себе, и я, забив на учёбу, ничего никому не сказав, поехала. Это были лучшие дни! Но расстояние мешало видеться часто, и всё сошло на нет. Сейчас у меня новые отношения. Но он пишет постоянно, а недавно выяснилось, что он тоже едет этим летом в один отель, что и я. Даже и не знаю, как быть. Хочется его увидеть, но не хочется из-за этого терять нового молодого человека.

Через 3 недели мне 33 года, я женщина. С одной стороны, это моё счастливое число, в целом классный возраст, у меня отличное спортивное тело, хорошее здоровье и внешность, которая мне очень нравится. А с другой, мне почему-то именно в 33 года до безумия страшно не встретить человека, с которым хотелось бы завести семью. Мне отлично и одной, и в отношениях, но как же бесит, что женщине надо торопиться с выбором мужа из-за того, что после какого-то возраста родить будет куда сложнее...

Женат на женщине старше меня на 12 лет — мне 52, ей, соответственно, 64. Поженились по любви, недавно была серебряная годовщина, и разница в возрасте до недавнего времени совсем не ощущалась. Мы оба немолоды, но я ещё чувствую в себе силы и желание жить — я слежу за собой, у меня есть какие-то желания и мечты. Она же, к сожалению, за последние несколько лет превращалась в бабку: сильно набрала вес, перестала ухаживать за собой, погас огонь в глазах, на все мои предложения отвечает: "Я ничего не хочу", — и сидит целыми сутками перед телевизором. Раньше она хотя бы на работу ходила, но год назад вышла на пенсию и совсем раскисла. Я уж молчу про секс — с ним было всё в порядке, несмотря на возраст, но сейчас стало совсем глухо. На все мои попытки об этом поговорить, предложить помощь — один ответ: "Уходи, если хочешь, я тебя не держу". А я не хочу, мы прожили с ней целую жизнь, и я её люблю, но и жить мне становится всё труднее.

Есть у меня приятель один. Вроде бы спокойный. Но часто ходит с разбитым лицом. И что самое интересное, вместо того, чтобы смывать кровь с лица, он демонстративно размазывает её и ходит так по улицам города. Кровь в итоге засыхает на руках, на лице, на одежде — и это выглядит крайне мерзко. Либо он мазохист и кайфует от того, что его кто-то бьёт. И даже гордится этим. Либо просто долбоёб. Не понимаю...

Люблю путешествовать, жадно впитывать в себя яркие впечатления, проходить десятки тысяч шагов в поисках новых мест, архитектурных шедевров, природных красот; преисполниться так, чтобы после возвращения домой из очередной поездки в голове оставалось ощущение пробуждения от удивительного сна, когда мозг какое-то время цепляется за воспоминания, ускользающий сюжет, отказываясь верить в иную реальность…

Мой отец был в 90-е бандитом. Я не знала об этом точно в те годы, но ясное дело, откуда бы у нас взялся свой дом и две квартиры, дорогущие машины, одежда, поездки за границу в лучшие отели, продукты, сладости. У отца были телохранители. Были моменты, когда мы почему-то уезжали в другой город, жили в какой-то непонятной квартире. Было дело, когда отец лежал в больнице, мне сказали, желудок болел, а на самом деле в него стреляли. А потом его убили, мне сказали, что он умер от сердца, но мне было 11, я поняла, что его убили. И с тех пор наша жизнь с мамой изменилась. Дом пришлось продать, одну из квартир тоже, мама вышла на работу. У отца были долги, нам угрожали. За нами осталась квартира, плюс отец предусмотрительно оформил пару квартир на родителей своих и маминых. В доме были наличные. И хоть мы и жили не прям бедно, но контраст с прошлой жизнью был разительный. Сейчас кажутся просто нереальными поездки в Диснейленд, в Штаты, в Европу. Телохранители! Живём сейчас обычно, спасибо недвижимости, которую тогда приобрели.

Развожусь с женой спустя три года брака. Не узнаю её. Первый год было всё хорошо. Мы общались, гуляли много, ездили часто на экскурсии. Спустя полгода она уволилась с работы. Я не мешал, так как работа у неё была не подарок. С тех пор она якобы в поиске себя. Но спустя время она забросила весь быт: перестала убираться, готовить. Мне было терпимо, пытался разговаривать, но она начала только обижаться и говорить, что я лезу не в свои дела. Весь её "поиск себя" ограничивался сидением в телефоне и трындежом по телефону; когда вечером приходил домой, она говорила, что устала, и делала доставку. Потом появились в моей квартире все её родственники, которые не отличаются интеллектом. То они останавливались на пару дней, оставляя после себя срач в квартире и пустой холодильник, то вели себя как племя дикарей, сидя на кухне до 3 утра, когда мне нужно на работу. Я работаю, плачу ипотеку и стараюсь обеспечить семью. Когда в выходной день хотелось время провести вдвоём, у неё сразу появлялись какие-то дела: то подруга позвала, то знакомая. Но окончательно меня убило хамство её родственников. Я получил в наследство квартиру и дом. Решили с братом разделить поровну: он берёт дом, а мне остаётся квартира. Наша мама не против. Но тут поднялся какой-то непонятный вой от родственников жены, которые тут вообще непонятно каким боком. Сначала звонила тёща и просто начала требовать, чтобы я прописал в новой квартире её сына-дурака, который толком нигде не работает, чтобы "он смог устроиться в городе". Потом дальше — больше: "Ты должен переписать половину квартиры на жену, ведь вы семья". Жена мало того, что на стороне своих родителей, так ещё и требует уже всю квартиру, мол, у неё ничего нет. А я уже собрал её чемоданы, и пусть валит обратно к своим родным.

У мужа образование — только неведомая шарага. Сейчас лето, говорю: "Иди подай документы на заочку в вуз, год стоит 50! Копейки же! На заводе, может, повысят, или вообще перейдешь в наладчики там... Сделаешь х2 к зп. Еще и учебный отпуск будет". Не хочет, хоть убей. И вроде недоволен заработком, и действий никаких иных не предпринимает. Злит. Если не нравится — меняй! Еще 40 нет, энергии и сил море. Нет, с пивом на диване будет лежать.

Я по природе своей немоногамна. Меня бы вполне устроили отношения, когда я встречаюсь с одним мужчиной, у нас отношения, возможно, мы даже живём вместе, при этом я могу встречаться и с другими мужчинами, влюбляться. Разумеется, это взаимно, и все мои мужчины имели бы право на то же самое без претензий с моей стороны. Это не значит, что у меня всегда было бы много мужчин, я вполне могла бы долгое время жить с одним человеком, но если меня заинтересовал другой мужчина, я бы могла проводить время с ним тоже. Но давление социума и неприемлемость такой модели у большинства людей привела к тому, что я жила по обычной схеме пары, которая верна друг другу. Если мне встречался человек, который очень нравился, то я либо тайно изменяла (а хотела бы делать это открыто, то есть не изменять, а просто иметь возможность спать и проводить время с другим человеком), либо расставалась с постоянным партнёром, хотя я бы не хотела расставаться, но я же изменщица в глазах его и общества. Найти человека со схожими взглядами не удавалось. Все, как назло, были моногамны и хотели брак, а это не совсем моё желание. Но обстоятельства сложились так, что я вынуждена была выйти замуж. Переезд в другую стану, где без штампа в паспорте было бы сложно. Муж счастлив, он прям семейный человек. Как-то я рассказала о своих взглядах, но как бы от лица одной знакомой. Такого ужаса и отвращения на лице мужа я не видела никогда. Он такое не приемлет, конечно, для него это проституция и блядство. Я покивала головой, поужасалась. Но на самом деле расстроилась. Тем более, что мне понравился один человек, с которым я бы завела отношения, но мужа предать не могу, да и уходить от него я не хочу, испытываю к нему любовь, теплоту, благодарность, он мой родной человек. Да и в чужой стране вдвоём финансово выгоднее и проще, чем в одиночку. Я была бы рада, если бы у него кто-то был, к кому он периодически ходит, кто ему интересен. Но это не его вариант. Понимаю, что если буду изменять, будет стыдно перед мужем, но и упускать интересного человека не хочу, потому что будет плохо перед собой.

Работаю в строительстве, был крупный заказ, и главный по строительству выбирает между мной и ещё одним исполнителем, хотя тот далеко не профессионал в этом виде деятельности. И отдаёт заказ ему, потому что у того пятеро детей, ему их кормить надо! А то, что он бухает, как чёрт, и все дети сделаны по пьянке — это ничего так. Обидно, что профессионализм не ставится ни во что, а жалость берёт над разумом. Обидно! Очень.

Мне 33, есть сын, с мужем в разводе. Решилась на мечту всей жизни — стать судьёй. Сейчас работаю в суде, получаю магистратуру. Но всё больше мне говорят посторонние люди, что я поздно к этому пришла, что пора остепениться, сесть дома и родить; найти мужчину, что семья — это святое; что зп маленькая, типа не стыдно мне в 33 столько получать... Лучше пойти в магазин рядом с домом, а не мотаться каждый день в Москву. И меня это расстраивает, до нервного тика прям! Что ж мне делать...

Лучшее, что можно найти в супруге — это разные гастрономические предпочтения. У нас не пересекается 80% рациона, и это так классно. Каждый сам себе готовит, каждый сам за собой убирает. Купил вкусняшки партнера — умница, проявил заботу, зачтется. А еще жрать можно что угодно, не думая что-то кому-то оставлять. Приехал к нам на неделю в гости мой папа, и я так устала думать: "А норм ли сожрать все котлеты?", "А могу ли я доесть черешню?", "А ничего, если яиц на утро не остается или о папе тоже нужно подумать?" Уехал, и сразу так хорошо стало, снова вся еда в холодильнике только моя, кроме той, которая не моя, но ее я все равно не хочу.

Замечаю необычную особенность людей — отношение к инвалидам. У нас на работе есть инвалид. Голова работает лучше всех вместе взятых коллег. Но из-за отношения руководства к нему он обнаглел. Приходит на работу, распечатает бумажку — и сидит, играет в комп. Ему даже чай коллеги наливают, а пьёт он этот чай вёдрами. Пришёл работать, а не работает… И начальство ему ничего не говорит — жалеют, перекладывая его работу на других. Вот к таким инвалидам у меня нет ни капли жалости и сострадания.

С женой 8 лет вместе, женаты 5 лет. Мне 27, ей 25. Сейчас она беременна, и я случайно услышал, как она жаловалась подруге, что не дай бог после родов наберёт, что вот я такой худой, она худая, а станет жирной. И я не знаю, что делать. До родов четыре месяца. Я понимаю, что гормоны, что для девушки внешность важна, но неужели она действительно думает, что для меня это будет решающим фактором? Я же люблю её! Любую! Как мне сейчас поступить? Как подготовить её к изменениям в теле? Как вести себя?..