Работаю нейрохирургом, и самое ужасное в моей работе — это слышать от пациентов фразу: "Зачем вы меня спасли?" Зачастую это люди, которые уже никогда не смогут ходить — будут прикованы к постели (парализованы). В последнее время все чаще думаю о таких и все больше ухожу в депрессию.

Встречаемся с парнем 8 месяцев, люблю его до безумия. Он говорит, что тоже сильно любит. Верю. Но не могу отделаться от мысли, что я снова буду дурой. А всё потому, что в первый месяц наших отношений он на свой день рождения изменил мне со своей бывшей несколько раз (я лежала в больнице, а всё это происходило на море в окружении наших общих друзей, в его палатке). Меня часто накрывает от одной мысли об этом, ведь тогда я уже в него влюбилась. Он сожалеет, а мне больно.

Муж бросил меня с двумя детьми и ушёл к коллеге на 10 лет моложе, на 20 килограммов стройнее и на 30 пунктов с более высоким IQ. Это сам муж так и сказал. А со мной и поговорить не о чем, и я стала старая и страшная. Понятно почему, только не ему понятно. Двое детей, быт, хлопоты, нет сил на книги и прочее для себя. А муж по командировкам, учил других вести бизнес, пока я тащила на себе весь дом и его долбанутую мамашу. Ну что ж, развелись. Его новая девушка, а потом жена вся из себя такая юморная, интеллектуальная, красивая, ухоженная, остроумная. Ещё и писала в своём блоге посты, как иметь классный брак и хорошие отношения вдолгую. Дети мои её обожали, какая она современная и весёлая. Обожали проводить время с ней и с отцом. Но пришло и её время. Она родила, времени на интеллектуальные вещи стало меньше, а талия стала больше. Сложно было растить ребёнка и быть вовлечённой в современную жизнь. А потом она родила второго. И вот уже мои дети не любят ездить к ней, потому что из весёлой молоденькой девчонки она стала сердитой тёткой. Вот уже и на квизы не ходит, и книги читает только детям, и блог забросила. И вуаля — муж находит себе новую девушку! Он-то хорош собой, подтянут, умён, потому что любит себя и своё свободное время. Второй развод с очередной толстой, несамодостаточной и скучной тёткой. Которая теперь моя подруга по несчастью, мы и правда общаемся, дети наши наполовину родные друг другу, решили, что пусть общаются. Я, кстати, похудела, нашла новую работу, дети выросли до того состояния, когда не надо их круглосуточно пасти. И она приведёт себя в порядок. Я на неё больше не сержусь, скорее, жалею и желаю счастья. А мужа мы дружно презираем.

С детства не нравился наш "фамильный" большой нос. Думала о ринопластике, но сначала денег на нее не было, потом были более неотложные вопросы со здоровьем. Потом сестра сделала, и у нее прошло неудачно, еще пару лет боролась с последствиями. Я подумала, что лучше уж неидеальный, но нормально дышащий. В общем, мне почти 40, нос при мне в неизменном виде. И удивительно, но с годами он как будто стал мне идти! Спокойно фотографируюсь в профиль, потому что я выгляжу не длинноносой девицей, а интересной женщиной. Похоже, до него надо было просто дорасти.

На гололёде моя машина въехала в зад очень крутому джипу. Сижу и боюсь выйти. Из второй машины выходит большой дядька под 1.9 м. Выхожу, мелкая, худенькая, глаза в пол, бормочу, мол, извините, машину на гололёде остановить не смогла. У него бампер разбит, у меня капот не закрывается. И тут он с улыбкой, сам явно очень опаздывая, помогает закрыть капот, чтобы я могла доехать до СТО. ГАИ не вызвал, денег не взял. Сказал: "Надеюсь, моей жене тоже помогут!" Вскоре мне въехали в зад. Виновника так же отпустила)

Иногда думаю: нафиг мне было нужно замуж? Да, день свадьбы прикольный, да, говорить "мой муж" нравится. И? Со временем я все больше рассуждаю, что одна я жила ни капли не хуже. У меня была своя яркая жизнь с друзьями идеями, поездками. А теперь я больше дома. Плачу за все сама, как и раньше. Романтики ноль: ни ужинов, ни танцев, ни сюрпризов, ни походов в красивые места, ни выездов на природу — ему ничего не хочется. Или это у всех так…

Мы с подругой снимали квартиру. Решили салат сделать со свёклой, дело было вечером. Сварили, надо же её остудить, положили в тарелку, открыли форточку и поставили тарелку на раму (там было двойное окно, старое). Сели мы за стол и… ба-бах!!! Смотрим, а тарелки нет! Она упала на машину, которая стояла под окном. Мы дождались ночи, вышли за нашей тарелкой. На машине несколько вмятин и следы от кровавого овоща… До сих пор совесть мучает(

Я фигею с народа. Везла сестру с братом с музыкальной школы. Меня по встречке начинает обходить машинка с двумя девушками, как бы ничего особенного. Но на встречу этой маленькой машинке, вылетает микроавтобус, перекрывает движение. Из машины выбегает разъярённый мужик, вытаскивает из-за руля девчонку за волосы, тащит к капоту и начинает хлестать её лицом об капот... Мы благополучно проехали это дело чуток дальше, вызвала полицию, жду. А мой брат 7 лет обреченно изрёк: "Какой же все-таки криминал кругом".

По работе часто приходится подписывать разные документы, хоть я и не начальник, а рядовой сотрудник. Если приносят 1 или 2 бумажки, то быстро читаю и подписываю. Если приносят огромную кипу бумаг, говорю: "Оставляйте, посмотрю и подпишу". И каждый уверен, что я так делаю, потому что строю из себя начальника или набиваю себе цену. Один раз даже в курилке подслушал, что про меня говорят, что проще у Люцифера что-то подписать, чем у меня. А я так делаю, потому что хочу знать, что подписываю. Есть коллеги, которые не глядя подписывают всё, что им приносят, а я не хочу рисковать своим местом и тем более свободой.

С девушкой были вместе более 3 лет, были идеальные отношения. Иногда ссорились, но по очень бытовым причинам и несильно. Недавно поехали отдыхать на море. В первый день начали отмечать начало отпуска — пили, гуляли, были счастливы. Наступила ночь, она уснула, у неё завибрировал телефон, я же взял его, а там открытый контакт и диалог с каким-то странным парнем. Я ринулся читать и охуел. Она мне изменяла и врала. Оказывается, на своём корпоративе она настолько сильно напилась, что отдалась какому-то уёбку. Также она ему писала, пока мы гуляли ночью, писала, что он лучше меня и всё такое, что я просто бесполезен. Я раздавлен. Собрал чемодан, хотел уехать оттуда, уехать от всего этого. И уехал. Сейчас не знаю, что мне делать, мы уже свадьбу планировать хотели…

Раньше жила в съемной квартире недалеко от центра, рядом с универом. Потом родители подарили мне квартиру на окраине города. Квартира не ипотечная. Ехать до универа далеко, все друзья тоже далеко. Мне 21 год, но теперь у меня ощущение, что вся жизнь проходит мимо меня, ибо друзья далеко, и очень много времени уходит на дорогу. Приходить ко мне в гости им лень, звать гулять тоже меньше стали, ибо живу далеко. Хочу прожить 3 года в этой квартире (чтобы потом при продаже не платить налог) и в ипотеку купить квартиру поближе к центру города.

Мне 38 лет. В молодости я была пухленькая и постоянно боролась с лишним весом. В то время, как мои подружки были худышками и не следили за своим питанием, не занимались спортом. Я же умеренно питалась, занималась спортом, вела очень активный образ жизни. И по сей день продолжаю. А вот на вечере выпускников я благодарила Бога за то, что в молодости я была пышкой и, следовательно, занималась собой. Потому что все мои одноклассницы, которые так и не скорректировали свое питание и образ жизни, расползлись настолько, что я была шокирована! Ну а я была там самая стройная и подтянутая.

Уехал на вахту. По вахтам я не ездил никогда. Там познакомился с девушкой красивой, веселушкой. Мы раз с ней покатались, поцеловались. До секса не дошло. А через 3 дня она уже мутила на моих глазах с другим. Он косоглазый, невзрачный и вообще как чухан одевается. После этого мы не общаемся совсем, но не могу ее вывести из головы... Утром встаю и думаю о ней, если ее увижу в столовой, то это вообще треш, как ребенок начинаю себя вести. Я женат, мне 40 лет.

Однажды нанял фрилансера на субподряд по разработке игры. Мне платил заказчик за этапы, и я оплачивал фрилансеру так же, но меньше. И однажды заказчик слился, не оплатив за выполненный этап. Получилось, что я остался должен фрилансеру. На тот момент были большие кредиты и лишних денег не было. Но я пообещал рассчитаться с ним. Парень меня сильно не дергал, и в итоге вообще забил на мой долг (пропал). Через полгода, когда появились деньги, я вышел на него и перечислил ему его деньги. Он офигел, а меня просто совесть загрызла.

Я страдаю паническими атаками, возникают они на фоне клаустрофобии и аэрофобии. И меня злит, что когда я об этом кому-то рассказываю, меня не понимают и не хотят понять! — Почему ты боишься летать на самолете? — У меня возникает неконтролируемая паника. — Но самолет — самое безопасное средство передвижения! ДА Я ЗНАЮ, БЛЯТЬ! Я не боюсь того, что что-то случится, я просто нахожусь в ахуе и сама не понимаю почему. Оно просто настигает и все! Я лечусь! Достали!

Встретила как-то знакомую, разговорились, и она спрашивает, как я буду день рождения свой отмечать, все же юбилей — 30 лет. День рождения через пару месяцев. Я посмеялась, говорю, что не отмечаю вообще. Та охнула: "Как же тааак, да ты чтооо!" — и начала мне рассказывать, что я ведь могла бы с мужем взять путевку и улететь на море отдыхать, что всего по 150 тысяч с человека вышло бы — ерунда же, а сколько впечатлений. И так грустно стало. Ведь никто не знает, что за улыбкой человека могут скрываться серьезные финансовые проблемы, что я даже не могу себе купить новые теплые колготки. А она мне про отпуск на море. И мне так стало странно: неужели реально есть люди, которые считают, что КАЖДЫЙ может себе позволить отпуск на море/покупку машины/покупку квартиры? Как будто бы они в вакууме и не представляют, что есть те, кто работает из всех сил, но покупает макароны за 20 рублей и майонезный соус за 9 рублей на ужин. Или кто зашивает колготки, потому что нет денег на покупку новых. Или что порой приходится отказаться от автобуса и 40 минут идти пешком до работы... Поразительно.

Мой муж — прекрасный, добрый и чуткий человек. Он красивый, умный, ласковый. Но после работы он идет в кафе и покупает СЕБЕ там вкусняшки, съедая это по дороге домой. Курочку перехватит, картошечку, сэндвич, пончик… И НИКОГДА не приносит вкусняшки мне. Покупает только на себя. Узнаю я об этом, лишь когда уношу вещи в стирку, нахожу в брюках чек и мчусь к нему с вопросом: "А это что такое?" — и он, замеченный в измене, мне рассказывает. Что вот да, пошел, купил, съел, счастлив. Сучара.

Как же меня задолбали приметы! Двадцать первый век на дворе, а все туда же! И ладно бы, всякие безобидные, вроде черной кошки и женщины с пустым ведром. Но тут с мамой заранее составляли меню на Новый год, я предложила запечь в духовке курицу с картошкой, на что последовал суеверный ужас в глазах и фраза: "Ты что, курицу нельзя на Новый год, счастье улетит!" Счастье улетит, если верить странным приметам, блин.

У мужа все документы и банковские карты хранятся в портмоне. За неделю до свадьбы и путешествия пошёл проверять карту и оставил портмоне на банкомате. Сообразил только через полчаса, сразу поехал искать в тот ТЦ. Искал везде, спрашивал всех и вся, уже отчаялся. Нашёл в мусорке метрах в 50 от ТЦ, все документы и карты были на месте. До сих пор думаю, каким нужно быть человеком, чтобы все чужие документы отправить в урну? Я бы даже не догадалась там искать.

Я выросла в театре. Отсматривала не только все спектакли, но и гуляла по гримёркам, мерила костюмы и парики, смотрела, как готовят декорации… Кто-то скажет, что повезло, а это всю жизнь лежит на сердце тяжелым грузом. Мой отец работал в театре инженером и путался с актрисами до ночи… Но семья образцовая для советского времени — мужчина работал сверхурочно, ещё и ребёнка брал на работу, чтобы я дома не скучала.

Когда моя мама была студенткой и возвращалась с пар, ей посреди белого дня во дворе приставил нож к горлу мужчина и потребовал деньги с сумкой. «Пришлось объяснить чувачку, что я нищая крыса и у меня нет золотишка, а сумку я ему не отдала со словами, мол, нет парень, так не пойдет, в сумке паспорт». Спокойно вышла из ситуации, сказав, что они сейчас мирно расходятся без полиции и шумихи. Отпустил.

Через год после смерти парня, с которым я жила, я переехала в деревню и сняла маленький домик. Сплю и вижу сон, как покойный парень сидит на мне, целует везде и бормочет, как он долго этого ждал. Целует быстрыми поцелуями, не давая ни вдохнуть, ни слова сказать. Сперва мне было приятно, но в моменте вспомнив о том, что он умер, я испугалась и пыталась вырваться. А он все лезет в губы поцеловать. Когда понял, что губы ему не дам, он схватил мое лицо, прижался к нему своим лицом и резко зарычал. От этого рыка я проснулась. Дом был заполнен дымом, оказалось, что в закрытой (хозяйской) комнате прислонено кресло к печи, и после хорошей топки этой печки, кресло начало тлеть.

В детстве я была редкостной сукой. Продолжалось это лет с 9 до 13. Я была из тех девочек, с которыми все хотели дружить, поэтому, когда ко мне подходили познакомиться, то я давала ряд испытаний, которые следовало пройти. Например, обхлестать себя крапивой или съесть песок. А когда я на кого-то обижалась, то для прощения необходимо было стать на колени на детской площадке. Сейчас мне нереально стыдно за всё это, но я безумно благодарна тем людям, оставшимся с тех времён со мной (их, естественно, немного), с которыми я дружу и сейчас за всё, что они от меня вытерпели, потому что только им я сейчас могу действительно довериться. Часто прошу у них прощения.

Мне 35, и порой я в шоке от своей жизни. Что я замужем уже 12 лет, и у меня есть ребёнок, которому 7. Муж и ребёнок?! А ещё я защитила диссертацию и стала доцентом. Я доцент?! Сейчас в учебном процессе небольшое затишье, и я села писать научную статью по теории управления. Я беру книги, читаю и понимаю те сложные формулы, что там написаны. Как я это понимаю?! Да, не перестаю удивляться своей жизни и чего я сумела достичь.

Муж ненавидит яблочную продукцию. Ну, есть такие, кто вот из этих: "Фууу, говно, все про это говорят, а я буду говнить, дорогое фуфло, некрасиво/неудобно/не нравится". Ну, не нравится, как бы окей, мне не нравятся самсунги, и я просто не использую, но на людей с самсунгами не нападаю. У мужа же "святая обязанность" высказать свое очень важное мнение всем обладателям айфона, что это — просто понты, дорогое говно и вообще за эти деньги Самсунг крутой купить можно. И вот однажды мужу понадобилось проплатить какой-то там свой игровой vpn. А у него не выходит. Он уже искал способы открытия иностранной карты, искал, у кого попросить, весь извелся, бешеный ходил, злой. И тут я предлагаю просто попробовать это сделать с моего телефона. Без каких-либо танцев с бубном все получается. Теперь каждый месяц мой телефон изымается для проведения оплаты, потому что его хваленый аппарат не может произвести оплату, в то время как мой "кусок дорого говна" просто оказался как никогда кстати. Ах, да. Этот странный человек себе купил яблочный ноут, но теперь у него версия другая: не в целом яблочная продукция говно (ведь у него теперь ноут) и лишь пользователи айфонов идиоты и дебилы. А вот ноут — это другое, это уважаемо.