Счастье

Долго копила деньги на своё собственное жильё. Работала в нескольких местах, откладывала большую часть дохода, потом ещё дядя подкинул часть денег (это брат моего отца, который не платил мне алименты и забил на меня, а дядя решил помочь от имени отца, чтобы я не обижалась на их семью), взяла кредит, продала параллельно всё, что могла продать своего (книги, вещи какие-то, шубу). Пока копила, жила в общаге, снимала там комнату. В общем, купила себе студию на окраине. Долгое время жила в голых стенах, спала на матрасе, вещи хранила в коробках. И вот спустя несколько лет кредит отдан, сделан минимальный ремонт, купила мебель б/у. У меня теперь красиво и уютно, а это моё жильё! Своё! Никто не выгонит, не запретит ничего. Рядом с домом роща. Завела себе кота, такого же бедолагу как я, сидел на улице ненужный, грязный, блохастый. И собаку — случайно нашла в роще щенка с перебитой лапой. Забрала себе. Тесновато, но никто не в обиде. Я из неудачной семьи. Мать мной не интересовалась, жила в своё удовольствие, отдавала меня на воспитание бабке, которая била и орала на меня. Отец отказался и не видел меня с моих лет шести. Бабка пила. Помощи не видела ни от кого. Всё сама, училась, работала с детства буквально. Мать говорила, что такая дура, как я, будет бомжевать всю жизнь и ничего не добьётся. А у меня не всё так плохо. Люблю вечерами быть дома, работа в 15 минутах ходьбы, иногда приезжают друзья, мы все умещаемся в моей крошечной квартире, болтаем. Счастье есть, пусть к нему и было сложно идти. Для кого-то это покажется смешным, но для меня свой маленький уголок, маленький мир и покой — это уже всё, что нужно для счастья.

У меня была хорошая карьера, высокая зарплата и полнейшее отсутствие счастья из-за ощущения, что живу не своей жизнью. В ущерб карьере перевелась на удаленку, уехала из столицы и стала счастливее. Я наконец-то высыпаюсь, по вечерам гуляю в парке, хожу в бассейн (раньше не было сил), выгляжу намного лучше, чем раньше. Прошлую жизнь вспоминаю как страшный сон. И плевать, что перспектив, какие были, у меня больше нет, зато я улыбаюсь каждое утро и люблю этот мир. А стрессы и пробки по утрам позади.

Хожу в походы, и мои ощущения там — что-то невероятное. Сидишь возле костра, в 15 метрах бежит горная река, Байкал разбивает свои волны о каменистый берег, над головой горят ярче любой лампочки тысячи звёзд! Слышен треск костра, дымят сигареты и трубки, в стаканах плещется вино, поёшь песни с по-настоящему близкими людьми. Именно в этот момент чувствуешь себя живым и свободным. Становится безразлично на стёртые в кровь плечи и разбитые ноги, ведь такие чувства стоят всего, абсолютно всего…

Никогда не пойму тех, кто скучает по детстве. Сейчас же самый кайф! Есть деньги. Нет! МНОГО ДЕНЕГ! Можно делать все, что хочется, не зависеть от мнения не только родителей, но и вообще всех. Гулять, когда и где угодно. Делать то, что любишь. Можно сменить место жительства и завести кучу друзей. Больше не нужно делить дом с людьми, которые тебе не нравятся. Возможно, мне не повезло с детством. Но я так счастлива быть взрослой и кайфую даже от трудностей, так как это мои проблемы, и я решаю их сама. И никто меня не ругает, если что-то идёт не так.

Осеннее ОРВИ, сижу дома, болею. Отопление ещё не включили. Лопнула труба в стене с горячей водой, перекрыли её, моемся в тазиках (ремонт дорогой, копим), а руки, лицо, ну и посуду, фрукты-овощи — холодной. Сегодня, после недели болезни и ледяных мучений, вышла на работу. Открываю кран, мою руки в горячей воде… Бесценно!