Счастье

Долго копила деньги на своё собственное жильё. Работала в нескольких местах, откладывала большую часть дохода, потом ещё дядя подкинул часть денег (это брат моего отца, который не платил мне алименты и забил на меня, а дядя решил помочь от имени отца, чтобы я не обижалась на их семью), взяла кредит, продала параллельно всё, что могла продать своего (книги, вещи какие-то, шубу). Пока копила, жила в общаге, снимала там комнату. В общем, купила себе студию на окраине. Долгое время жила в голых стенах, спала на матрасе, вещи хранила в коробках. И вот спустя несколько лет кредит отдан, сделан минимальный ремонт, купила мебель б/у. У меня теперь красиво и уютно, а это моё жильё! Своё! Никто не выгонит, не запретит ничего. Рядом с домом роща. Завела себе кота, такого же бедолагу как я, сидел на улице ненужный, грязный, блохастый. И собаку — случайно нашла в роще щенка с перебитой лапой. Забрала себе. Тесновато, но никто не в обиде. Я из неудачной семьи. Мать мной не интересовалась, жила в своё удовольствие, отдавала меня на воспитание бабке, которая била и орала на меня. Отец отказался и не видел меня с моих лет шести. Бабка пила. Помощи не видела ни от кого. Всё сама, училась, работала с детства буквально. Мать говорила, что такая дура, как я, будет бомжевать всю жизнь и ничего не добьётся. А у меня не всё так плохо. Люблю вечерами быть дома, работа в 15 минутах ходьбы, иногда приезжают друзья, мы все умещаемся в моей крошечной квартире, болтаем. Счастье есть, пусть к нему и было сложно идти. Для кого-то это покажется смешным, но для меня свой маленький уголок, маленький мир и покой — это уже всё, что нужно для счастья.

Мне 28 лет и иногда мне стыдно признаться, что моя мечта была связана с ванной комнатой. Я выросла в деревне, дом был хороший, добротный, но все удобства на улице. Летом уличный туалет не так страшен, хоть от запаха глаза и щипало, а вот зимой превращался в испытание. Реально можно было себе что-нибудь отморозить. С мытьем тоже проблема - баня топилась раз в неделю, летом можно было ополоснуться в летнем "душе" под бочкой, а зимой приходилось ждать конца недели и терпеть грязную голову. Холодильник тоже был, но, по словам мамы, "жрал электричество, как не в себя" и иногда его выключали. Приходилось спускать продукты в погреб - "ледник", для 10-летней девочки темное и холодное место - малоприятное воспоминание. После выпуска из школы я поступила и переехала в общагу. Стало получше, но все-таки туалет и душ на этаже были общие, а в душ вообще надо было ходить по определенным дням недели. И это если не говорить о проблемах с водой: то кипяток, то ледяная, то вообще отключили. После выпуска съемная квартира мне была не по карману, снимала комнату в общаге. А недавно я купила квартиру и какой же это кайф иметь СВОЮ ванну! Каждый раз, когда я набираю ванну, кидаю всякие бомбочки, сыплю соль, пену и лежу в ней по 1,5-2 часа, использую все эти скрабы, маски - мне хочется рыдать от счастья. Плевать мне на счета на воду, какой же это кайф чувствовать себя чистой, ходить в душ, когда захочешь и столько раз сколько хочется! Какой же этой кайф сидеть, простите, на унитазе, а не отмахиваться от мошкары и терпеть вонь, или брезговать от общего туалета! Даже когда я мою сантехнику, я чувствую себя в сто тысяч раз счастливее, чем когда провожу уборку в остальной части квартиры. Очень жаль, что мне не с кем поделиться своей радостью, потому что ни у кого в моем окружении подобных проблем не было. Почти все выросли в городе и для них странно такому радоваться, это ведь базовые вещи, в такие моменты я чувствую себя ущербной деревенщиной, которая света белого не видела... Но несмотря на это, моей радости до сих пор нет предела!

Спустя 8 лет гемодиализа, больниц, осложнений, реанимаций, усталости — ведь с каждым годом шансов на успех всё меньше — мне пересадили почку! Жизнь кардинально изменилась. Весь вечер проревела то ли от восторга, то ли от страха. Любимый сам чуть не поседел, пока меня увозили в оперблок. Сейчас лежу в палате, чувствую в себе РАБОЧУЮ почку и осознаю, что все разрушившиеся планы изменятся в лучшую сторону, потому что меня починили! Все силы растут!

Мой муж — успешный предприниматель, у него высокий доход и несколько десятков человек в подчинении. Он всегда ездил на крутых машинах, но втайне грезил о Волге, какая была у его дедушки. И вот на 50-летний юбилей мы с детьми подарили ему ГАЗ-24 в хорошем состоянии. Вы бы видели, в каком же он был восторге! Он стал за ней ухаживать, тщательно следить, ездит теперь только на ней. И про меня муж не забыл: стал больше уделять внимания, устраивать сюрпризы, даже в постели вернулась страсть, а нам обоим за пятьдесят! Он словно помолодел, я вновь увидела в нём того юношу с горящими изумрудного цвета глазами, в которого влюбилась ещё в школе.

Мне 23 года. Замужем. Работала нянечкой в детском садике. И был в группе мальчишка очень застенчивый, ни с кем не дружил. Как позже выяснилось, из детдома он. Я ему читала сказки постоянно, играла с ним, проводила много времени. И просто влюбилась в этого ребёнка! Случилось так, что работник детдома не смог прийти за ним, время позднее, завели с мужем его домой. По дороге они разговорились, подружились. И тут муж заявляет: "Давай усыновим этого мальчишку!" В общем… Сейчас они играют в машинки, кричат, смеются. Я счастлива!

Познакомился в интернете с девушкой. Красотка, интересная, с потрясающим чувством юмора, работает дизайнером на удалёнке. Но была довольно закрытой, так как очень стеснялась своей особенности — она глухонемая. Мы очень близко общались, но так как были в разных городах, то не виделись ни разу. Однажды взял отпуск и приехал в её город. За эти четыре дня она меня просто поразила: в жизни она ещё лучше. Стали встречаться, я выучил жестовый язык и переехал в её город, только чтобы быть с ней. Почти все друзья отнеслись к моим действиям скептически, мои родители не одобрили мой выбор. Но я пропал, она просто фантастическая. И я вижу, как рядом со мной она изменилась: перестала себя стесняться, расцвела, стала больше улыбаться. Завтра делаю ей предложение, хочу провести с ней остаток дней, и я слишком счастлив, чтобы обращать внимание на мнение остальных.

Мы год вместе, он сделал мне предложение, и мы подали заявление! Уже взрослые, за 30, у обоих первый брак. Решили скромно — регистрация и ресторан с семьёй, не больше 10 человек. Господи, сколько у меня радости! Макияж надо, туфли, фотографа, всякие приятные хлопоты. Называем друг друга не сожители, а жених и невеста. Атмосфера приподнятая. Даже не думала, что регистрация — это настолько приятный процесс))

Училась за границей, в Китае, жила там семь лет в общей сложности. Сейчас вот как уже 4 месяца живу в России и я безумно кайфую оттого, что я ДОМА! Как же классно слышать родную речь везде, как здорово, что все вокруг знают, что такое Новый год 31-го числа. По телевизору старые советские мультфильмы, и даже ругаются люди по-русски. Мелочи, которые никто не замечает, делают меня счастливой!

Когда я была маленькой, мы жили в комнате в общаге — я, мама и папа. У многих моих одноклассников была своя комната, личная, для меня это было чем-то запредельным! У нас и личной ванной с туалетом не было и кухни. Потом мы переехали в настоящую квартиру, но увы, однушку. Там у меня был уголок. Потом была двухкомнатная квартира, но с нами жила бабушка, с которой я и делила комнату. Это был ужас, потому что она всегда была недовольна тем, что я шумлю, хочу смотреть телевизор или поздно ложусь спать (в 10 вечера или позже). Родители велели не нервировать бабушку, поэтому жизнь в "своей" комнате была невыносимой. Потом бабушка переехала в другой город к сестре, но родился брат. Мне было 13, его подселили ко мне. Он орал ночами, я не спала, но это же "детская комната", где же ему ещё было жить, так считали родители. Я не спала вместе с братом. Когда он подрос, он таскал мои учебники и тетради, шалил, мешал. У меня не было личного пространства. Потом я поступила в университет в областном центре, жила в общаге с тремя девочками. Снова нет личного пространства. Потом снимала квартиру с девочкой, однушку. Тоже на двоих одно место. Потом вышла замуж, начала жить с мужем, у нас снова была однушка, потом взяли ипотеку на двушку. Спальня одна на двоих. Потом развелись, и вот я оказалась в квартире-студии. Одна! В 32 года у меня СВОЁ пространство. Я никогда не думала, что это НАСТОЛЬКО офигенно!

Всё лето, а точнее, даже с конца апреля, жила на даче. У меня в наследство от бабушки и дедушки есть дача. Массив хороший, есть свет и вода, рядом лес, озеро. Участок был запущенный, дом тоже. Я привела его в прошлом году в порядок, сделала простенький ремонт, где надо, утеплила, поставила кондиционер, обустроила кухоньку, купив гарнитур с рук. Купила бочку с ТЭНом, сделала летний душ, но при желании можно подогреть. Провела интернет! И работала на даче. Соседи тихие, в домике две комнаты, веранда. Работала в домике или на свежем воздухе. Благо работаю удалённо. Параллельно трудилась на участке, сажала зелень, цветы. До ближайшего супермаркета — минут 15-25 на машине. Можно закупиться на неделю или две и горя не знать. В городе живу в новостройке, где 25 этажей, куча машин, нет зелени. На даче я душой отдохнула прямо. Удобства, может, не самые лакшери, но жить можно. Настала пора возвращаться в город. Ко мне ещё кошка с котёнком на дачу приблудились, буду их забирать в квартиру. Не хочется, так хорошо на природе, в тишине, в трудах и умеренном отдыхе.

Я рада, что живу в нашем времени. Можно исправить кривые зубы и прикус брекетами, избавиться от морщин при помощи косметолога, вылечить уйму болезней благодаря новым технологиям и лекарствам, собрать изломанные кости или заменить протезами. Родись я лет 50 назад, до этого возраста не дожила бы. Я могу найти любую книгу или связаться с человеком на другом конце планеты благодаря интернету, третье высшее получить онлайн. Даже в дождь за продуктами не надо идти. Чудесное время!

С детства плохое зрение. Носила сначала очки, потом перешла на линзы. Люди с хорошим зрением и представить себе не могут, каково это — снять линзы и дальше своего носа не видеть НИЧЕГО (при минус девяти-то). Летом сделала лазерную коррекцию, как в тумане добралась домой и завалилась спать. Проснулась ближе к вечеру и ЧЁТКО увидела за окном деревья… Расплакалась.

Всегда мечтала о тихой жизни у моря. Устала от большого города и достигаторства. Уволилась с должности руководителя филиала, купила квартиру в курортном городе. Живу на деньги от сдачи недвижимости в столице. На третий год устроилась в ПВЗ у дома на три дня в неделю, чтобы скучно не было. Все знакомые крутят пальцем у виска и думают, что у меня поехала крыша. А мне так хорошо, как не было никогда в жизни.

Родители назвали меня Марс... Долго я слышал издевки, приколы, тупые шутки почему не Юпитер или Баунти. Но недавно у меня наконец-то появилась возможность по закону поменять имя или фамилию, если она меня не устраивает! И теперь я просто Иван! Таким счастливым меня никто никогда не видел!

Играю на гитаре и сама пишу песни. Приехала в лагерь и спела одну из них... Людям понравилось, и к концу заезда меня вновь попросили спеть её. Каково было моё удивление, когда люди стали подпевать ей. И когда у меня попросили аккорды и текст к ней… Я чуть не разрыдалась! Вот оно — моё персональное счастье. Знать, что то, что ты творишь, трогает чью-то душу.

Для счастья нужно мало! Я работаю из дома, в обед 3 часа свободны. Выхожу, на улице апрель и +20, солнце. Иду на остановку и жмурюсь от солнышка. Травка зеленеет и все такое, радует все! Идешь пить лимонад с шавухой в красивом месте, в ушах бодрая музычка, что аж подпрыгиваешь. Потом идешь в продуктовый, покупаешь все к ужину. Работа, ужин, муж, киношка. Ну не кайф ли)

Я всегда была человеком разносторонним: писала стихи, рассказы, рисовала, пела и т. п. Но всегда, имея лишний вес, хотела заниматься балетом. Недавно мне приснился сон, что некая серьёзная дама с укоризной говорит мне, мол, где ты шлялась все эти годы, ждём тебя на тренировках, у тебя всё получится! И теперь я, послав все предрассудки к чёрту и имея вес в 72 кг, занимаюсь балетом! И я счастлива, счастливааа!)))

Встречался два года с девушкой. Была ужасно скучная. Максимальным развлечением с ней был совместный просмотр фильмов. Сейчас я встретил потрясающую девушку, которую люблю всей душой. Прошлой ночью мы забрались в чей-то подъезд, стырили оттуда велосипед, и я катал её по городу на раме (снега у нас нет). Думаю, это счастье! P. S. Велосипед вернули :)

Почему москвичи так боятся девушек из провинции? Мне непонятно это, я женился случайно. Она не курит, не пьет, легкая на подьем, умеет по дому абсолютно все и успевает еще и сын, с которым я ее взял — отличный парень, мне даже кажется порой, что он от меня... Я ведь все боялся, как все, что провинциалки — глупые неумехи, рассчитывающие за чужой счет жилье поиметь, так она даже от усыновления отказывается. Я так счастлив не был тысячу лет…

Я бросила учебу в Америке. Продала дорогостоящую машину, больше не покупаю дизайнерские шмотки. Я заново сдала ЕГЭ и поступила в педуниверситет на учителя младших классов. Я живу с мамой в маленькой квартире в старом доме и работаю хостес в небольшом кафе. Я встретила любимого человека. Я исполнила свою мечту и наконец учусь там, где больше всего хотела. Поверить не могу, что еще полгода назад, сидя на скучной лекции в ненавистной стране, я думала, что выхода нет. У каждого своё счастье. Нафиг стереотипы.

У меня была настоящая любовь, как в кино: забота, нежность, уважение. А я хотела денег, их как раз не было. Теперь у меня куча денег: дом, путешествия — всё, чего пожелаю, всё у моих ног. А любви больше нет. И что? Я счастлива ;))

В этом году поступаю в вуз. Получу диплом в 29 лет только. Зато сама заработала на обучение и иду осознанно и без жалоб на родителей, что заставляют учиться. Страшно немного и счастье переполняет)))

У меня была хорошая карьера, высокая зарплата и полнейшее отсутствие счастья из-за ощущения, что живу не своей жизнью. В ущерб карьере перевелась на удаленку, уехала из столицы и стала счастливее. Я наконец-то высыпаюсь, по вечерам гуляю в парке, хожу в бассейн (раньше не было сил), выгляжу намного лучше, чем раньше. Прошлую жизнь вспоминаю как страшный сон. И плевать, что перспектив, какие были, у меня больше нет, зато я улыбаюсь каждое утро и люблю этот мир. А стрессы и пробки по утрам позади.

Тонны нервов, слез, горя — все это про себя, внутри. Для него: улыбки, радость, забота. И вот, случилось — он сделал первые шаги. Это самое невероятное счастье на свете! Я жена инвалида.

Стала замечать, что часто снятся мне лошади; что я всё время пытаюсь поехать верхом, но либо что-то во сне мешает, либо я просыпаюсь, когда сажусь в седло. Эти сны меня мучили, я каждый раз просыпалась неудовлетворённой. В какой-то момент я решилась и записалась в конный клуб. И вот прошло девять месяцев. Сначала я занималась верховой ездой один раз, а сейчас уже пять раз в неделю. И каждая тренировка заряжает меня энергией и наполняет радостью. Я наконец-то СЧАСТЛИВА! ;)

Мне 30. Что дарила мне жизнь? Родилась инвалидом (зрение), множество операций, развод родителей, стала вдовой в 20 лет, через месяц после смерти мужа экстренная госпитализация с последующей операцией, чудом спасли, в 23 экстренное кесарево на 31 неделе беременности, ненависть сестры, предательство лучшей подруги, которая кинула на большие бабки. НО у меня сейчас прекрасный муж, лучшие в мире дочки, есть жилье, пусть и в ипотеку, здоровые родители, бизнес, машина. Главное, уметь быть счастливой.

Живу в Красноярском крае — крае озёр. Тепло у нас только 3 месяца, и это такой кайф! На морях бывала много раз, но ничто не сравнится с нашими озёрами и нашей природой. Вода теплее, чем в море, загар держится очень долго, в отличие от южного. Конечно, это отдых на любителя, но я обожаю жить в палатке! Уезжаем в тур по озёрам на недели, живем в палатке, объедаемся шашлыками, овощами на весь год до следующего лета. Я живу в лучшей стране!

Случилась просадка в моем ИП, получился отпуск, так как нет клиентов. Разбила копилку и живу. Господи, это прекрасно. На улице лето, солнце, жара, работать не надо! Сплю до 11. Потом по делам, вечером прогулки с мужем или сама с подкастами. Хожу на йогу, пилю видосы в соцсеть, жду давнюю подругу в гости на неделю. Из забот разве что готовка, но это мелочи. Читаю книги, туплю в телик, наслаждаюсь закатами на балконе под игристое. Если жарко — врубаю кондей. Просто рай)

Всегда завидовала тем, у кого хорошие отношения с сёстрами, кто часто видится с ними, общается, встречается. У меня есть старшая сестра, мы дружили в детстве, хорошо общались, виделись, а потом она вышла замуж и переехала в Штаты. Мы всегда были на связи, но разница в часовых поясах и невозможность увидеться и обняться развели нас. Я ездила к ней однажды — это были лучшие три недели в моей жизни! Мы наговориться не могли, а потом опять отъезд и своя жизнь. В общей сложности мы живём в разных странах уже 8 лет. И вот вчера сестрёнка написала, что они с мужем возвращаются! Будут жить в Москве, но это ночь на поезде от моего города! Я прыгала до потолка, сестра тоже плакала от радости. Мы снова будем видеться, болтать по телефону в удобное время, я рада неописуемо!

Никогда бы не подумала, что это такое счастье — бросить курить. Мир будто бы преобразился. Нет этого ужасного запаха, наконец покинули головные боли, времени реально становится больше. А главное, все эти изменения заразительны, по моему примеру знакомые тоже начинают расставаться с вредными привычками. Это реально круто!

Смотря на своих знакомых, у которых дочери залетели от каких-то мужиков и пришли жить к ним в родительскую квартиру или постоянно скидывают на них внуков, радуюсь, что у меня сыновья. Я спокойно путешествую, посвящаю время себе и живу в свое удовольствие.

Когда училась в художке, давным-давно, учительница всегда говорила нам рисовать нежно-голубое небо с нежно-розовыми облачками, дабы приукрасить реальность и не рисовать с натуры небо цвета слегка использованной туалетной бумаги, которое у нас на протяжении 364 дней в году. Никогда в жизни я такого не видела, было что-то похожее, но всё не то. До сегодняшнего дня. Вроде мелочь, а я прямo свечусь от счастья сейчас. Небо прямо с моей картины!!!

Сегодня с утра упал кот с балкона четвёртого этажа. Обнаружилась сия пропажа, конечно же, ближе к вечеру. В глубоком унынии я носилась грёбаных шесть часов под дождём по району. Близкие считали меня сумасшедшей, зато какое непередаваемое счастье, когда я уже почти сдалась на сегодня, но напоследок позвала котейку и услышала заветное: "Ммурр!"

Уехал из мегаполиса в тихую деревушку, в доме только печь дровяная, кровать, стол, сотовая связь ловит только на крыше дома, тишина, свежий воздух. Собираю грибы, ягоды, колю дрова, завел козу, кур, кроликов, пеку сам хлеб, закрываю соленья. И как же кайфово так мне жить, нет начальника, нет офисного режима, дресс-кода. Нет бывшей, никто не трахает мозг. Надо холодильник купить, сделать ремонт, и будет полный релакс. Я счастлив и доволен тем, что смог всё бросить и уехать туда, куда давно хотел.

Хожу в походы, и мои ощущения там — что-то невероятное. Сидишь возле костра, в 15 метрах бежит горная река, Байкал разбивает свои волны о каменистый берег, над головой горят ярче любой лампочки тысячи звёзд! Слышен треск костра, дымят сигареты и трубки, в стаканах плещется вино, поёшь песни с по-настоящему близкими людьми. Именно в этот момент чувствуешь себя живым и свободным. Становится безразлично на стёртые в кровь плечи и разбитые ноги, ведь такие чувства стоят всего, абсолютно всего…

Вернулась из первого в моей жизни похода в Хибины, он был невероятен. Самый классный момент за всю неделю в горах был во время нашего подъема на перевал Рамзая. После нескольких часов восхождения на гору на лыжах, наша группа остановилась на привал перед самым трудным и крутым участком подъема. И тут на горизонте появился снегоход, а затем ещё несколько. Они остановились у нашей группы и предложили подкинуть уставших лыжников наверх, абсолютно бесплатно. Через пару минут мы уже были на перевале. Никогда до этого не каталась на снегоходе — это было просто офигенно. Спасибо большое добрым парням на снегоходах)

Недавно у меня был секс. С инвалидом. Ну как инвалидом, ему 31 год, он блондин с голубыми глазами, у него очень красивое зататуированное тело, спортивная тачка, на которой он гоняет, а так же он пиарщик дискотек и параолимпийский чемпион Италии. Я могу похвастаться опытом в сексуальной жизни, не то чтобы я этим гордилась, но определенный взгляд на "мастерство" сформировался. И кто бы мог подумать, что мужчина без ног затрахает меня за полтора часа до 4 оргазмов! ЭТО БЫЛ САМЫЙ БОЖЕСТВЕННЫЙ СЕКС В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Жизнь не станет прежней…

Терпеть не могу дачу и все эти земельно-огородные дела, но радость в этих муках раба все же есть. Слизни. Они умиляют меня так же сильно, как котики маленьких девочек. Больше всего меня в них прикалывает то, что если подышать на них, то эти маленькие комочки с рожками оживают и ползут по своим слизнячьим делам. В эти моменты ощущаю себя Дейенерис, повелевающей слизнями.

Мне уже за 40. В молодости погулял хорошо и настругал четырех детей от разных жён. Разные обстоятельства женитьбы и разные обстоятельства разводов. Иллюзий относительно своей порядочности не питаю, но алименты платил исправно и с детьми контакт поддерживал. И вот младшей исполнилось восемнадцать, и мне больше нет необходимости платить алименты. Чертовски хорошая новость для хорошего настроения))

Последний раз была на юге нашей страны лет пятнадцать назад. Скептически смеялась над теми, кто туда ездил. Внезапно открывшийся южный аэропорт побудил желание купить билеты на выходные, и я была в шоке от удовольствия. Рестораны на высшем уровне, море чистое, в снятых на три дня апартаментах меня чуть ли не в зад поцеловали. Винный шкаф в квартире порадовал. Даже в шашлычной не обвесили, как раньше. Все такие добрые и милые, что я чуть не прослезилась от гордости за курорты Краснодарского края.

Я женат, и вес моей жены составляет трехзначное число. Мы очень сильно любим друг друга. Мне 29, а ей 23, и я знаю, что и после сорока, пятидесяти лет мы будем вместе. Мне нравились полные девушки всегда. Но ценю я ее все-таки больше за то, что она никогда не предаст, всегда поймет меня. Мои друзья ее обожают за общительный и юморной характер. Мои рубашки всегда чистые и поглаженные. В доме всегда пахнет вкусно. Она может из ничего сделать прекрасный ужин, и еще у нас растет красавица дочь, которая будет похожа на маму (я надеюсь). Я очень сильно люблю свою жену, и это то, что нужно мне на всю жизнь. Счастлив!

Какое счастье, что в свои 25 я так хотела секса с коллегой по работе, что просто согласилась ездить к нему на ночь. И меня не волновало мнение родителей. Когда я съехала на съёмную квартиру, чтобы предаваться любви с ним чаще, я тоже не спросила у родителей: "А можно?" Когда сына родила и замуж выходила — не спрашивала, как родители отнесутся к этому. С мужем развелась сама, без их разрешения. Второй раз вышла замуж без их советов. Сама же развелась. Сейчас вот собираюсь идти замуж в третий раз, а они даже незнакомы лично друг с другом — жених и родители. И я понимаю, какое это счастье, когда можно не оглядываться на родителей в свои 30-40 лет. Как это бывает у многих, сидящих здесь. Правда, я немного завишу от мнения сына. Но... мальчик он уже большой, и яйца курицу не учат!

До переезда за границу был успешным арт-директором в нескольких очень крупных фирмах, машина, квартира... Тут же устроился работать уборщиком в гостинице на полдня. Какое же это счастье — больше никому не доказывать, что ты крут и можешь чего-то добиться, а еще можно весь день молчать и быть безответственным шалопаем. Полдня занимаюсь физическим трудом, а потом свобода! Гоняю на велике, как малолетка, и целуюсь со своей женой, когда хочу.

Учусь в школе-интернате. На своё восемнадцатилетие в общаге я провела всего несколько часов. За это время меня поздравило столько людей, которых я даже не знаю, что я расплакалась от счастья. После этого я убежала на Красную Площадь и целый день гуляла по Москве. Пару раз я помогала людям находить театры, за что получала искренние улыбки и поздравления. В этот день я в первый раз порадовалась, что родилась 8 Марта.

Никогда не пойму тех, кто скучает по детстве. Сейчас же самый кайф! Есть деньги. Нет! МНОГО ДЕНЕГ! Можно делать все, что хочется, не зависеть от мнения не только родителей, но и вообще всех. Гулять, когда и где угодно. Делать то, что любишь. Можно сменить место жительства и завести кучу друзей. Больше не нужно делить дом с людьми, которые тебе не нравятся. Возможно, мне не повезло с детством. Но я так счастлива быть взрослой и кайфую даже от трудностей, так как это мои проблемы, и я решаю их сама. И никто меня не ругает, если что-то идёт не так.

Какое же это счастье, когда после трёх с половиной лет обучения на заочном ты наконец защитил диплом, и больше нет этого ощущения кабалы! Не нужно разрываться между работой и другими увлечениями! Господи, ура!

Проебал 4 года своей жизни в никуда. Ездил, куда говорили, ходил, куда советовали, учился, где, по мнению моих родителей, было бы лучше всего. Единственным утешением была моя девушка. Но вот год назад я настоял на том, чтобы жениться, я даже не спрашивал у них, а просто поставил перед фактом. Это было единственным большим осознанным решением за всю мою жизнь. И я безмерно рад! Мы счастливы, учусь там, где мне нравится и хочется, и растёт прекрасная дочь!

В пабликах, посвящённых стройке, дома до 70 м² считаются мини-садовыми домами и не воспринимаются как дома для постоянного проживания. Мы с мужем не богаты совсем, своими силами построили дом в 45 м² и очень рады, нам всего хватает, и гости часто остаются. Не у всех есть возможность построить дом на сто квадратов, и обижать наши маленькие уютные домишки — это не повод. Хотя есть среди наших знакомых те, кто думает, что лучше комната в коммуналке в городе, чем собачья конура, как у нас за городом.

Живу в стране, где людям всё равно, как ты выглядишь и что ты делаешь. Конечно, замечают неадекват, но перешукиваний и косых взглядов особо не увидишь. В каком-то смысле это прекрасно. Я могу делать то, о чём мечтала в детстве! Идти и петь по дороге (негромко и когда особо нет людей); просто смотреть на небо, любоваться цветочками, деревьями и ПЕТЬ! Слегка подпрыгивая и пританцовывая! Наконец!

Ну что за стереотип, что если я развелась, то мне обязательно надо найти кого-нибудь для счастья? Да я уже счастлива: живу теперь, как хочу, завела кошку и собаку, денег хватает и на жизнь, и на хобби, быт устраиваю, как хочу. На данный момент не нужен мне никакой мужчина. Может, конечно, позже передумаю, но… Сильно разочаровалась в идее вечной любви и брака. И я, может, только сейчас жить начала по-настоящему...