Счастье

Мне 28, и я закрыл ипотеку! Какое же это счастье — обладать своей квартирой… А ещё налог на имущество, платежи ЖКХ, капремонт, интернет. А о том, что надо делать ремонт, я даже думать не хочу. Но я безумно рад своей, СВОЕЕЕЙ жилплощади! Ехууу!

Мне 28 лет и иногда мне стыдно признаться, что моя мечта была связана с ванной комнатой. Я выросла в деревне, дом был хороший, добротный, но все удобства на улице. Летом уличный туалет не так страшен, хоть от запаха глаза и щипало, а вот зимой превращался в испытание. Реально можно было себе что-нибудь отморозить. С мытьем тоже проблема - баня топилась раз в неделю, летом можно было ополоснуться в летнем "душе" под бочкой, а зимой приходилось ждать конца недели и терпеть грязную голову. Холодильник тоже был, но, по словам мамы, "жрал электричество, как не в себя" и иногда его выключали. Приходилось спускать продукты в погреб - "ледник", для 10-летней девочки темное и холодное место - малоприятное воспоминание. После выпуска из школы я поступила и переехала в общагу. Стало получше, но все-таки туалет и душ на этаже были общие, а в душ вообще надо было ходить по определенным дням недели. И это если не говорить о проблемах с водой: то кипяток, то ледяная, то вообще отключили. После выпуска съемная квартира мне была не по карману, снимала комнату в общаге. А недавно я купила квартиру и какой же это кайф иметь СВОЮ ванну! Каждый раз, когда я набираю ванну, кидаю всякие бомбочки, сыплю соль, пену и лежу в ней по 1,5-2 часа, использую все эти скрабы, маски - мне хочется рыдать от счастья. Плевать мне на счета на воду, какой же это кайф чувствовать себя чистой, ходить в душ, когда захочешь и столько раз сколько хочется! Какой же этой кайф сидеть, простите, на унитазе, а не отмахиваться от мошкары и терпеть вонь, или брезговать от общего туалета! Даже когда я мою сантехнику, я чувствую себя в сто тысяч раз счастливее, чем когда провожу уборку в остальной части квартиры. Очень жаль, что мне не с кем поделиться своей радостью, потому что ни у кого в моем окружении подобных проблем не было. Почти все выросли в городе и для них странно такому радоваться, это ведь базовые вещи, в такие моменты я чувствую себя ущербной деревенщиной, которая света белого не видела... Но несмотря на это, моей радости до сих пор нет предела!

Мой муж — успешный предприниматель, у него высокий доход и несколько десятков человек в подчинении. Он всегда ездил на крутых машинах, но втайне грезил о Волге, какая была у его дедушки. И вот на 50-летний юбилей мы с детьми подарили ему ГАЗ-24 в хорошем состоянии. Вы бы видели, в каком же он был восторге! Он стал за ней ухаживать, тщательно следить, ездит теперь только на ней. И про меня муж не забыл: стал больше уделять внимания, устраивать сюрпризы, даже в постели вернулась страсть, а нам обоим за пятьдесят! Он словно помолодел, я вновь увидела в нём того юношу с горящими изумрудного цвета глазами, в которого влюбилась ещё в школе.

Спустя 8 лет гемодиализа, больниц, осложнений, реанимаций, усталости — ведь с каждым годом шансов на успех всё меньше — мне пересадили почку! Жизнь кардинально изменилась. Весь вечер проревела то ли от восторга, то ли от страха. Любимый сам чуть не поседел, пока меня увозили в оперблок. Сейчас лежу в палате, чувствую в себе РАБОЧУЮ почку и осознаю, что все разрушившиеся планы изменятся в лучшую сторону, потому что меня починили! Все силы растут!

Мне 23 года. Замужем. Работала нянечкой в детском садике. И был в группе мальчишка очень застенчивый, ни с кем не дружил. Как позже выяснилось, из детдома он. Я ему читала сказки постоянно, играла с ним, проводила много времени. И просто влюбилась в этого ребёнка! Случилось так, что работник детдома не смог прийти за ним, время позднее, завели с мужем его домой. По дороге они разговорились, подружились. И тут муж заявляет: "Давай усыновим этого мальчишку!" В общем… Сейчас они играют в машинки, кричат, смеются. Я счастлива!

Переписываюсь с парнем, говорю, что этим вечером сделаю себе релакс. Он, естественно, уточняет, что я имею в виду. Я красиво описываю горячую ванную с пеной, ароматными маслами, расслабляющей музыкой, шампанским и фруктами. А на деле я наебашалась жареной картошечки с курочкой, лежу, листаю приложеньица, попиваю лёгкую настойку, привезённую мне в подарок. И так хорошо на душе, кто бы знал.

Познакомился в интернете с девушкой. Красотка, интересная, с потрясающим чувством юмора, работает дизайнером на удалёнке. Но была довольно закрытой, так как очень стеснялась своей особенности — она глухонемая. Мы очень близко общались, но так как были в разных городах, то не виделись ни разу. Однажды взял отпуск и приехал в её город. За эти четыре дня она меня просто поразила: в жизни она ещё лучше. Стали встречаться, я выучил жестовый язык и переехал в её город, только чтобы быть с ней. Почти все друзья отнеслись к моим действиям скептически, мои родители не одобрили мой выбор. Но я пропал, она просто фантастическая. И я вижу, как рядом со мной она изменилась: перестала себя стесняться, расцвела, стала больше улыбаться. Завтра делаю ей предложение, хочу провести с ней остаток дней, и я слишком счастлив, чтобы обращать внимание на мнение остальных.

Мы год вместе, он сделал мне предложение, и мы подали заявление! Уже взрослые, за 30, у обоих первый брак. Решили скромно — регистрация и ресторан с семьёй, не больше 10 человек. Господи, сколько у меня радости! Макияж надо, туфли, фотографа, всякие приятные хлопоты. Называем друг друга не сожители, а жених и невеста. Атмосфера приподнятая. Даже не думала, что регистрация — это настолько приятный процесс))

Училась за границей, в Китае, жила там семь лет в общей сложности. Сейчас вот как уже 4 месяца живу в России и я безумно кайфую оттого, что я ДОМА! Как же классно слышать родную речь везде, как здорово, что все вокруг знают, что такое Новый год 31-го числа. По телевизору старые советские мультфильмы, и даже ругаются люди по-русски. Мелочи, которые никто не замечает, делают меня счастливой!

Когда я была маленькой, мы жили в комнате в общаге — я, мама и папа. У многих моих одноклассников была своя комната, личная, для меня это было чем-то запредельным! У нас и личной ванной с туалетом не было и кухни. Потом мы переехали в настоящую квартиру, но увы, однушку. Там у меня был уголок. Потом была двухкомнатная квартира, но с нами жила бабушка, с которой я и делила комнату. Это был ужас, потому что она всегда была недовольна тем, что я шумлю, хочу смотреть телевизор или поздно ложусь спать (в 10 вечера или позже). Родители велели не нервировать бабушку, поэтому жизнь в "своей" комнате была невыносимой. Потом бабушка переехала в другой город к сестре, но родился брат. Мне было 13, его подселили ко мне. Он орал ночами, я не спала, но это же "детская комната", где же ему ещё было жить, так считали родители. Я не спала вместе с братом. Когда он подрос, он таскал мои учебники и тетради, шалил, мешал. У меня не было личного пространства. Потом я поступила в университет в областном центре, жила в общаге с тремя девочками. Снова нет личного пространства. Потом снимала квартиру с девочкой, однушку. Тоже на двоих одно место. Потом вышла замуж, начала жить с мужем, у нас снова была однушка, потом взяли ипотеку на двушку. Спальня одна на двоих. Потом развелись, и вот я оказалась в квартире-студии. Одна! В 32 года у меня СВОЁ пространство. Я никогда не думала, что это НАСТОЛЬКО офигенно!

Я рада, что живу в нашем времени. Можно исправить кривые зубы и прикус брекетами, избавиться от морщин при помощи косметолога, вылечить уйму болезней благодаря новым технологиям и лекарствам, собрать изломанные кости или заменить протезами. Родись я лет 50 назад, до этого возраста не дожила бы. Я могу найти любую книгу или связаться с человеком на другом конце планеты благодаря интернету, третье высшее получить онлайн. Даже в дождь за продуктами не надо идти. Чудесное время!

Не забуду тот день, когда я вернулась в Москву после 5 месяцев отсутствия. Уехала я тогда в Европу на ПМЖ и вернулась по делам, забрать кое-что. Ноябрь, снег с дождем, пробка на МКАДе, сижу в машине, дышать нечем с непривычки. И понимаю, что вот здесь-то я дома. Пока доехала, решила больше из Москвы не уезжать, так и осталась. Там жизнь, может, и лучше, но дом есть дом. Даже с мужем развелись, он там остался. Уже несколько лет прошло, не пожалела, я счастлива именно здесь.

Всегда мечтала о тихой жизни у моря. Устала от большого города и достигаторства. Уволилась с должности руководителя филиала, купила квартиру в курортном городе. Живу на деньги от сдачи недвижимости в столице. На третий год устроилась в ПВЗ у дома на три дня в неделю, чтобы скучно не было. Все знакомые крутят пальцем у виска и думают, что у меня поехала крыша. А мне так хорошо, как не было никогда в жизни.

Я выходила замуж в белых туфлях, которые купила за 100 рублей, было это в 2010 году. Я нашла их на рынке, они малёх потемнели на витрине, и у них был треснутый каблук, поэтому мне их отдали за такую смешную цену. Под платьем всё равно не видно. Платье у меня было новое, пышное, но тоже недорогое. Отмечали в столовой. И я рада! Мы не влезли в кредиты, смогли пригласить всех, кого хотели, еды и бухла было навалом, на второй день доедали. Мы просто не видим смысла в общепринятой помпезности.

Родители назвали меня Марс... Долго я слышал издевки, приколы, тупые шутки почему не Юпитер или Баунти. Но недавно у меня наконец-то появилась возможность по закону поменять имя или фамилию, если она меня не устраивает! И теперь я просто Иван! Таким счастливым меня никто никогда не видел!

Вчера впервые пошёл в спортзал, в который из-за финансовых проблем не мог ходить почти год. Теперь у меня годовая карта! Это было великолепно. Идёшь в раздевалку, и всё такое родное, встречаешь старых людей, тебе улыбаются, радуются встрече с тобой. Любимая беговая дорожка… Тренировка далась мне тяжело, но ушёл домой в очень хорошем настроении.

Играю на гитаре и сама пишу песни. Приехала в лагерь и спела одну из них... Людям понравилось, и к концу заезда меня вновь попросили спеть её. Каково было моё удивление, когда люди стали подпевать ей. И когда у меня попросили аккорды и текст к ней… Я чуть не разрыдалась! Вот оно — моё персональное счастье. Знать, что то, что ты творишь, трогает чью-то душу.

Для счастья нужно мало! Я работаю из дома, в обед 3 часа свободны. Выхожу, на улице апрель и +20, солнце. Иду на остановку и жмурюсь от солнышка. Травка зеленеет и все такое, радует все! Идешь пить лимонад с шавухой в красивом месте, в ушах бодрая музычка, что аж подпрыгиваешь. Потом идешь в продуктовый, покупаешь все к ужину. Работа, ужин, муж, киношка. Ну не кайф ли)

Я всегда была человеком разносторонним: писала стихи, рассказы, рисовала, пела и т. п. Но всегда, имея лишний вес, хотела заниматься балетом. Недавно мне приснился сон, что некая серьёзная дама с укоризной говорит мне, мол, где ты шлялась все эти годы, ждём тебя на тренировках, у тебя всё получится! И теперь я, послав все предрассудки к чёрту и имея вес в 72 кг, занимаюсь балетом! И я счастлива, счастливааа!)))

Встречался два года с девушкой. Была ужасно скучная. Максимальным развлечением с ней был совместный просмотр фильмов. Сейчас я встретил потрясающую девушку, которую люблю всей душой. Прошлой ночью мы забрались в чей-то подъезд, стырили оттуда велосипед, и я катал её по городу на раме (снега у нас нет). Думаю, это счастье! P. S. Велосипед вернули :)

Переехала в деревню из огромного мегаполиса. Живу третий год, и хуй кто меня заставит вернуться в московскую квартиру! И слиться в толпе серых, невзрачных людей. Высовываюсь из окна и чувствую запах цветущей черешни, слышно, как гогочут гуси. И где-то рядом краснеют поля с тюльпанами. Люблю свою деревню)

Почему москвичи так боятся девушек из провинции? Мне непонятно это, я женился случайно. Она не курит, не пьет, легкая на подьем, умеет по дому абсолютно все и успевает еще и сын, с которым я ее взял — отличный парень, мне даже кажется порой, что он от меня... Я ведь все боялся, как все, что провинциалки — глупые неумехи, рассчитывающие за чужой счет жилье поиметь, так она даже от усыновления отказывается. Я так счастлив не был тысячу лет…

Большая часть доходов уходит на аренду квартиры в Москве, порой не хватает даже на хлеб. Но какой же кайф — просыпаться обнажёнными, заниматься любовью в полный голос, не стесняясь родителей за стенкой. Жить вдвоем — это такая свобода!

В этом году поступаю в вуз. Получу диплом в 29 лет только. Зато сама заработала на обучение и иду осознанно и без жалоб на родителей, что заставляют учиться. Страшно немного и счастье переполняет)))

Я бросила учебу в Америке. Продала дорогостоящую машину, больше не покупаю дизайнерские шмотки. Я заново сдала ЕГЭ и поступила в педуниверситет на учителя младших классов. Я живу с мамой в маленькой квартире в старом доме и работаю хостес в небольшом кафе. Я встретила любимого человека. Я исполнила свою мечту и наконец учусь там, где больше всего хотела. Поверить не могу, что еще полгода назад, сидя на скучной лекции в ненавистной стране, я думала, что выхода нет. У каждого своё счастье. Нафиг стереотипы.

У меня была настоящая любовь, как в кино: забота, нежность, уважение. А я хотела денег, их как раз не было. Теперь у меня куча денег: дом, путешествия — всё, чего пожелаю, всё у моих ног. А любви больше нет. И что? Я счастлива ;))

Стала замечать, что часто снятся мне лошади; что я всё время пытаюсь поехать верхом, но либо что-то во сне мешает, либо я просыпаюсь, когда сажусь в седло. Эти сны меня мучили, я каждый раз просыпалась неудовлетворённой. В какой-то момент я решилась и записалась в конный клуб. И вот прошло девять месяцев. Сначала я занималась верховой ездой один раз, а сейчас уже пять раз в неделю. И каждая тренировка заряжает меня энергией и наполняет радостью. Я наконец-то СЧАСТЛИВА! ;)

Тонны нервов, слез, горя — все это про себя, внутри. Для него: улыбки, радость, забота. И вот, случилось — он сделал первые шаги. Это самое невероятное счастье на свете! Я жена инвалида.

Мне 30. Что дарила мне жизнь? Родилась инвалидом (зрение), множество операций, развод родителей, стала вдовой в 20 лет, через месяц после смерти мужа экстренная госпитализация с последующей операцией, чудом спасли, в 23 экстренное кесарево на 31 неделе беременности, ненависть сестры, предательство лучшей подруги, которая кинула на большие бабки. НО у меня сейчас прекрасный муж, лучшие в мире дочки, есть жилье, пусть и в ипотеку, здоровые родители, бизнес, машина. Главное, уметь быть счастливой.

Всю сознательную жизнь тратила на учебу, курсы, всяческие экзамены и подготовку к поступлению. Психанула, отчислили из универа, жду следующего восстановления. Все это время тусуюсь с друзьями, трахаюсь с парнем и подрабатываю в баре официанткой 3 раза в неделю. Голова свободна от проблем типа ненаписанного курсача, дурацких преподов и скорой сессии. Мне ахуенно, и я счастлива.

‌Помню, как от счастья кружилась голова и сердце билось быстро-быстро. Это была наша первая ночь. Лежала и боялась закрыть глаза, боялась уснуть и не успеть насладиться его теплом, запахом кожи. Мы тогда не были вместе, а он и не хотел, не любил меня. Для него — всего лишь секс без обязательств. Но для меня это один из самых ярких и эмоциональных моментов — лежать и сходить с ума от этой мимолётной возможности быть с ним.

Случилась просадка в моем ИП, получился отпуск, так как нет клиентов. Разбила копилку и живу. Господи, это прекрасно. На улице лето, солнце, жара, работать не надо! Сплю до 11. Потом по делам, вечером прогулки с мужем или сама с подкастами. Хожу на йогу, пилю видосы в соцсеть, жду давнюю подругу в гости на неделю. Из забот разве что готовка, но это мелочи. Читаю книги, туплю в телик, наслаждаюсь закатами на балконе под игристое. Если жарко — врубаю кондей. Просто рай)

Никогда бы не подумала, что это такое счастье — бросить курить. Мир будто бы преобразился. Нет этого ужасного запаха, наконец покинули головные боли, времени реально становится больше. А главное, все эти изменения заразительны, по моему примеру знакомые тоже начинают расставаться с вредными привычками. Это реально круто!

Живу в Красноярском крае — крае озёр. Тепло у нас только 3 месяца, и это такой кайф! На морях бывала много раз, но ничто не сравнится с нашими озёрами и нашей природой. Вода теплее, чем в море, загар держится очень долго, в отличие от южного. Конечно, это отдых на любителя, но я обожаю жить в палатке! Уезжаем в тур по озёрам на недели, живем в палатке, объедаемся шашлыками, овощами на весь год до следующего лета. Я живу в лучшей стране!

Уехал из мегаполиса в тихую деревушку, в доме только печь дровяная, кровать, стол, сотовая связь ловит только на крыше дома, тишина, свежий воздух. Собираю грибы, ягоды, колю дрова, завел козу, кур, кроликов, пеку сам хлеб, закрываю соленья. И как же кайфово так мне жить, нет начальника, нет офисного режима, дресс-кода. Нет бывшей, никто не трахает мозг. Надо холодильник купить, сделать ремонт, и будет полный релакс. Я счастлив и доволен тем, что смог всё бросить и уехать туда, куда давно хотел.

Смотря на своих знакомых, у которых дочери залетели от каких-то мужиков и пришли жить к ним в родительскую квартиру или постоянно скидывают на них внуков, радуюсь, что у меня сыновья. Я спокойно путешествую, посвящаю время себе и живу в свое удовольствие.

Когда училась в художке, давным-давно, учительница всегда говорила нам рисовать нежно-голубое небо с нежно-розовыми облачками, дабы приукрасить реальность и не рисовать с натуры небо цвета слегка использованной туалетной бумаги, которое у нас на протяжении 364 дней в году. Никогда в жизни я такого не видела, было что-то похожее, но всё не то. До сегодняшнего дня. Вроде мелочь, а я прямo свечусь от счастья сейчас. Небо прямо с моей картины!!!

Для полноценного счастья мне нужно быть влюбленной. Не обязательно взаимно. Невзаимность не наносит мне душевных страданий. Само состояние влюбленности дает мне такой мощный заряд, что я готова горы сворачивать. Я реализую все, что давно заброшено в долгий ящик, я худею, веселею и вообще становлюсь "собой". Только влюбиться становится все сложнее и сложнее... Даже невзаимно.

Сегодня с утра упал кот с балкона четвёртого этажа. Обнаружилась сия пропажа, конечно же, ближе к вечеру. В глубоком унынии я носилась грёбаных шесть часов под дождём по району. Близкие считали меня сумасшедшей, зато какое непередаваемое счастье, когда я уже почти сдалась на сегодня, но напоследок позвала котейку и услышала заветное: "Ммурр!"

Вернулась из первого в моей жизни похода в Хибины, он был невероятен. Самый классный момент за всю неделю в горах был во время нашего подъема на перевал Рамзая. После нескольких часов восхождения на гору на лыжах, наша группа остановилась на привал перед самым трудным и крутым участком подъема. И тут на горизонте появился снегоход, а затем ещё несколько. Они остановились у нашей группы и предложили подкинуть уставших лыжников наверх, абсолютно бесплатно. Через пару минут мы уже были на перевале. Никогда до этого не каталась на снегоходе — это было просто офигенно. Спасибо большое добрым парням на снегоходах)

Недавно у меня был секс. С инвалидом. Ну как инвалидом, ему 31 год, он блондин с голубыми глазами, у него очень красивое зататуированное тело, спортивная тачка, на которой он гоняет, а так же он пиарщик дискотек и параолимпийский чемпион Италии. Я могу похвастаться опытом в сексуальной жизни, не то чтобы я этим гордилась, но определенный взгляд на "мастерство" сформировался. И кто бы мог подумать, что мужчина без ног затрахает меня за полтора часа до 4 оргазмов! ЭТО БЫЛ САМЫЙ БОЖЕСТВЕННЫЙ СЕКС В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Жизнь не станет прежней…

Терпеть не могу дачу и все эти земельно-огородные дела, но радость в этих муках раба все же есть. Слизни. Они умиляют меня так же сильно, как котики маленьких девочек. Больше всего меня в них прикалывает то, что если подышать на них, то эти маленькие комочки с рожками оживают и ползут по своим слизнячьим делам. В эти моменты ощущаю себя Дейенерис, повелевающей слизнями.

До переезда за границу был успешным арт-директором в нескольких очень крупных фирмах, машина, квартира... Тут же устроился работать уборщиком в гостинице на полдня. Какое же это счастье — больше никому не доказывать, что ты крут и можешь чего-то добиться, а еще можно весь день молчать и быть безответственным шалопаем. Полдня занимаюсь физическим трудом, а потом свобода! Гоняю на велике, как малолетка, и целуюсь со своей женой, когда хочу.

Я женат, и вес моей жены составляет трехзначное число. Мы очень сильно любим друг друга. Мне 29, а ей 23, и я знаю, что и после сорока, пятидесяти лет мы будем вместе. Мне нравились полные девушки всегда. Но ценю я ее все-таки больше за то, что она никогда не предаст, всегда поймет меня. Мои друзья ее обожают за общительный и юморной характер. Мои рубашки всегда чистые и поглаженные. В доме всегда пахнет вкусно. Она может из ничего сделать прекрасный ужин, и еще у нас растет красавица дочь, которая будет похожа на маму (я надеюсь). Я очень сильно люблю свою жену, и это то, что нужно мне на всю жизнь. Счастлив!

Какое счастье, что в свои 25 я так хотела секса с коллегой по работе, что просто согласилась ездить к нему на ночь. И меня не волновало мнение родителей. Когда я съехала на съёмную квартиру, чтобы предаваться любви с ним чаще, я тоже не спросила у родителей: "А можно?" Когда сына родила и замуж выходила — не спрашивала, как родители отнесутся к этому. С мужем развелась сама, без их разрешения. Второй раз вышла замуж без их советов. Сама же развелась. Сейчас вот собираюсь идти замуж в третий раз, а они даже незнакомы лично друг с другом — жених и родители. И я понимаю, какое это счастье, когда можно не оглядываться на родителей в свои 30-40 лет. Как это бывает у многих, сидящих здесь. Правда, я немного завишу от мнения сына. Но... мальчик он уже большой, и яйца курицу не учат!

Учусь в школе-интернате. На своё восемнадцатилетие в общаге я провела всего несколько часов. За это время меня поздравило столько людей, которых я даже не знаю, что я расплакалась от счастья. После этого я убежала на Красную Площадь и целый день гуляла по Москве. Пару раз я помогала людям находить театры, за что получала искренние улыбки и поздравления. В этот день я в первый раз порадовалась, что родилась 8 Марта.

В студенческие годы приходилось вставать в 5 утра для того, чтобы приезжать к первой паре в московский институт. Естественно, вечный недосып, утро — чистый ад. И теперь я невероятно счастлива, когда встаю на работу в 8 утра. И даже если приходится делать это в 7. Кажется, ради этого я только и отучилась.

Какое же это счастье, когда после трёх с половиной лет обучения на заочном ты наконец защитил диплом, и больше нет этого ощущения кабалы! Не нужно разрываться между работой и другими увлечениями! Господи, ура!

Проебал 4 года своей жизни в никуда. Ездил, куда говорили, ходил, куда советовали, учился, где, по мнению моих родителей, было бы лучше всего. Единственным утешением была моя девушка. Но вот год назад я настоял на том, чтобы жениться, я даже не спрашивал у них, а просто поставил перед фактом. Это было единственным большим осознанным решением за всю мою жизнь. И я безмерно рад! Мы счастливы, учусь там, где мне нравится и хочется, и растёт прекрасная дочь!

Кем я только ни работал. Но одно из последних — это быть исполнителем песен на свадьбах. Друзья и родители толковали мне о том, что это какая-то херня, а не работа. А мне понравилось. Притом что я окончил приличный вуз за границей. Но мне понравилась именно эта работа. Я каждый раз вижу счастливые лица людей, волнующихся родителей, и эта обстановка меня очень трогает. Глядя на людей, я тоже чувствую то, что и они. Счастлив.