Счастье

Купила квартиру в сталинке, всё в ней обычное, небольшая двушка, комнаты маленькие, ничего особенного, кроме одной вещи — большая ванная комната с окном! Мать его, в ванной окно! И она большая, около 8 метров! Я жила в своё время в частном доме, в нескольких квартирах и в общаге. В доме не было ванной комнаты, а была только баня. В общаге только душ, мерзкий, ржавый и мыльный весь, и то туда не попасть было. В квартирах крошечные ванные комнаты, ванны кургузые, заставленные, с тусклым светом. Я радуюсь даже не тому факту, что я обладатель квартиры, а что в ней такая ванная комната. Первым делом начала ремонт в ванной. Красивая плитка, большая ванная, шкафчик и полочки со всякой красивой ерундой, свечи и ароматические палочки. Кстати, ванная совмещённая с туалетом, так что даже этот процесс теперь прекрасный! Этаж у меня 5, стекло в окне такое, что снаружи меня не видно, а я вижу всё. Сижу в ванне, на краю стоят свечи, в колонке музыка приятная, в руках книга и бокал вина, а в окне звёзды видно! Сама себе завидую!

Мои родители всегда поддерживали, учили, любили меня, дали мне образование и хороший старт для самореализации, жертвовали своими мечтами, чтобы я мог исполнить свои. Недавно у них была жемчужная свадьба, и мне захотелось устроить им отпуск. Девушка подкинула идею слетать с ними в Питер — город молодости родителей. На том и остановились. Сложнее всего в реализации затеи было уговорить папу — сначала он со скепсисом принял мою идею вообще куда-то лететь, но ворчание мамы его перебороло. Я купил им и нам с девушкой билеты на самолет, забронировал два номера в отеле, а девушка ещё помогла приготовить подарки и фотоальбомы. И это было очень круто: родители гуляли счастливые, просили сделать им кучу фоток, мама окрыленная делилась впечатлениями после похода в ресторан с отцом, смеялась, что в романтике папа теряет хватку, а сам папа в день юбилея притащил маме букетище с открыткой "Спасибо за всё". В итоге родители в восторге, я рад, что всё получилось, а девушка просто сказала, что хоть я иногда с ебанцой в наших отношениях с ней, но сын хороший, и ей приятно наблюдать за мной и родителями. Люблю их, люблю девушку, мне в жизни больше ничего не надо.

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме. Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

Климат в России — это неиссякаемый источник радости. Сначала радуешься, что потеплело и высохла грязь; потом — что кончилась эта сраная жара и дожди залили лесные пожары; потом — что перестало заливать все к едрене матери; потом — что красивые осенние листья кружатся в воздухе и мухи передохли; потом — что вся эта хрень наконец-то облетела и выпал снежок; потом — что этот мерзотный снег перестал заваливать дороги; потом радуешься первому морозцу; потом — что сопли перестали в носу замерзать и можно снять вторые подштанники; потом — что потеплело и высохла грязь... И так бесконечно.

Счастье… Это держать пятимесячного внука, смотреть в его серые глаза, в которых светится искорка смеха. Самые чистые и самые любимые глаза человека, который младше тебя на 79 лет… 79 долгих, порой тяжёлых невыносимо, порой тёплых, тревожных, волнующих, радостных, мимолётных лет. Всё это теряется в этих глазах, в глазах, в которых видно бесконечное продолжение тебя.

Купила своё собственное жильё. Маленькая однушка-гостинка в старом районе в старом доме. Но она моя! И пофиг на крошечную ванную комнату и кухоньку в коридоре. Это моё жильё, на которое я копила с колледжа! Чуть-чуть помогли родители — продали дедов гараж и участок заброшенный. Но основную сумму, около 80%, накопила сама! Работала не покладая рук, бралась за любую работу, подработку. Не ездила в отпуск, экономила на всём! И вот у меня своя квартирка! Для девочки из глухого посёлка без особо хорошего образования купить своё жильё в мегаполисе — это чудо, как мне кажется. Мне хватило и на простой ремонтик, я счастливая. Сижу в своей квартире, радуюсь, что в этом году 30 лет встречу в своём доме. И больше не буду экономить как ненормальная.

У меня трое детей, я работала, тащила быт, разгребала все домашние дела, и я очень устала. Муж вообще не был вовлечён в бытовые и семейные дела, упорно считал, что дети — это моя ответственность, а он как отец семейства может посмотреть оценки раз в месяц и накричать из-за тройки. В очередной раз мы поругались и муж ушёл. И как гора с плеч упала! Жить стало легче! Я спокойнее, дети спокойнее. Не надо готовить жрать кастрюлями, чтобы он копошился и говорил, что все котлеты кривые, суп жидкий и в салате слишком много лука. Никто, блять, не храпит под ухом, развалившись на весь диван! Оказалось, что детям можно уже делегировать часть обязанностей, и они не отвечают словами отца: "А чего это я должен это делать?" Не жду от мужа ничего, знаю, что его нет и можно не надеяться напрасно, что он успеет что-то сделать, купить, заехать куда-то, не бояться, что придётся переделывать что-то за ним. Ну и никто после тяжелого дня не шарит у меня под футболкой, не дергает за соски и не шепчет: "Давай быстренько". Купила себе сатисфаер и была довольна как слон! Муж вернулся в надежде, что я буду просить прощения, а я довольная, счастливая, дети по нему не скучали. Дома чисто, аккуратно. Его не было месяц почти, и за эти 25 дней я поняла, что разводу быть. Было сложно только жить на мою зарплату, но по крайней мере я не выпрашивала у мужа ничего, как обычно. Если разведёмся, будут алименты, будет легче. Муж недоумевает, он-то рассчитывал, что я буду рыдать и страдать, а я цвету и пахну. Раньше как огня боялась развода, а теперь для меня это свет в конце туннеля!

Купила квартиру себе, узнав о покупке которой все крутили у виска. Это старый трёхэтажный дом, постройки времён Сталина. Но дом добротный, хоть и без капремонта, и квартира была без ремонта вообще, после семьи каких-то маргиналов. Две комнаты небольшие, но правильной формы. Хорошая кухня, ванная нормального размера с окном! Балкон, длинный коридор. Конечно, полное отсутствие ремонта было ужасным, но я потихоньку его делала. Взяла кредит, одолжила у родителей денег. Всё сделала очень дёшево, многое сама. Кухня самая дешёвая из строительного магазина, ещё и со скидкой, потому что витринный образец. Вышли копейки. Всё с распродаж, сама клеила обои, разгребала завалы и выносила мусор. Два года бесконечного ремонта и житья в сраче. Да, ремонт дешёвый, но дома чисто. И моя любовь — ванная комната с окном! С видом на деревья, кусты сирени. Наливаю в ванную воды, открываю окно, дышу запахами цветов и кайфую. Оно того стоило! А дом старый, да ну и фиг с ним.

У моего парня молодые родители, младше на 15 лет моих. Когда собираемся все вместе, это очень заметно: мои ничего не смыслят в технике, никуда не ездят, для них огород на даче — основное развлечение. Родители парня постоянно меняют модели телефонов на новейшие, объездили полмира, ходят на различные концерты и мастер-классы. Они такие разные, но им очень интересно вместе из-за разных взглядов на жизнь, потому что всегда есть о чем поспорить. Недавно разговорилась с мамой парня. Она сказала, что чувствует себя очень счастливой, когда мы собираемся семьями, потому что мои мама и папа напоминают ей родителей, которых не стало в её юности. Мне стало так тепло на душе, не передать словами. Теперь они по очереди вытаскивают друг друга либо на шашлыки на даче, либо на выставки современного искусства. Люблю их безумно.

С женой брак уже миновал 15 годовщину. Душа в душу. Но когда она меня спрашивает, за что я ее полюбил, отвечаю шаблонами — за глазки, за характер, за целеустремленность и т. д. Но она никогда не узнает, что в тот вечер, когда я, идущий подшофе из бара, отбил ее от гопников и проводил до дома, в первую очередь обратил внимание на ее потрясающие сиськи, которые нежно обтягивала футболка. Вот прям в тот момент подумал, что хочу жмякать эти сиськи всю оставшуюся жизнь, лежать на них и все остальное. Даже спустя рождение двух детей я обожаю эти лучшие в мире сиськи и буду обожать их, пока дышать не перестану. Можно сказать: «Ха, повелся на сиськи!» Да! И я, черт возьми, счастлив!

Мне 21 год. Уже вполне себе взрослая замужняя дама. Но есть у меня одна слабость — я самый преданный фанат истории о мальчике, который выжил. Фильмы пересмотрела по 10 раз, книги перечитывала столько же. Недавно сбылась моя самая заветная мечта! На день рождения ко мне в окно залетела настоящая живая сова с письмом из Хогвартса в клюве! Оказалось, муж заказал письмо в интернет-магазине, а ручную дрессированную сову взял у знакомого. Я плакала от счастья, как маленький ребенок.

Помню, в школе была учительница истории. Однажды на уроке её позвали в учительскую. Когда вернулась, она рыдала, не говоря нам ни слова, схватила пальто и куда-то убежала. Мы все подумали, что случилось что-то страшное, но оказалось, что её девятилетний сын, которого считали глухонемым с рождения, начал её звать. Вот бабушка и позвонила. Встретила их 17 лет спустя. Сын — взрослый мужчина, разговаривает, как мы с вами. Чудеса случаются :)

Иногда люблю все выходные не выходить из дома. Живу на 11-м этаже, солнцу ничего не мешает гостить в моей квартире. Обожаю просыпаться в обед вся залитая ярким и теплым светом, нежиться, лениться, мечтать… Словно попадаю в свой личный рай. Счастье ведь в мелочах 😊

Никому не могу рассказать, что люблю женщин постарше. Причём реально старше. Мой контингент 50 и выше. Иногда общаюсь в анонимном чате с такими же, как я, и ненадолго успокаиваюсь. Наверное, потому что моя проблема не уникальная, и в мире много таких людей. Первое время переживал, а сейчас, достигнув 35 лет, просто забил. Есть две бывшие жены, есть дети, которым плачу алименты и ещё сверху даю денег. Оба развода из-за моих измен, первая с соседкой 56 лет, вторая с моей начальницей, которой 52 года. В обеих изменах я сознался сам, не мог держать в себе. С последней всё ещё поддерживаем связь. Трахаемся везде и чуть ли не через день. Меня и её всё устраивало. Я при хорошей должности и зарплате, с любовницей, на которую у меня стоит всегда. Меня не пугают её морщины. В жизни друг друга мы не лезли. Нам обоим нужен был только секс и не больше. Но ситуация повернулась по другому. Она подала на развод и предложила нам жить вместе. А я всерьёз задумался, а почему бы и нет? У них с мужем раздельные бизнесы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Из делёжки только квартира. И то это не особо проблема. Дети их уже взрослые. Они явно будут против развода. Но кто их будет спрашивать? Я сам юрист и сейчас занимаюсь её разводом. Муж её завёл себе молодую любовницу, и никто его не осудил. Но я знаю, что если она расскажет о молодом любовнике, то на неё накинутся все кому не лень. Уже плавали, и есть негативный опыт. И если в первые минуты я думал, что жизнь повернулась ко мне задом, то теперь думаю, что как раз происходит всё наоборот. Я получаю ту жизнь, о которой всегда мечтал, спутницу жизни, которую хотел. И что все мои возможные проблемы надуманы из-за стереотипа общества, что мужчина всегда должен быть старше женщины, но никак не наоборот. По сути, у меня вообще все заебись, так и чего я переживаю… Состоялся последний процесс. Их развели. Мы уже присмотрели хорошую квартиру и планируем, куда ехать отдыхать. Нашу связь пришлось раскрыть, обоим уже надоело шифроваться. Друзья надо мной ржут, родители меня знать не хотят. Её муж крутит пальцем у виска, её сын хотел набить мне морду, в общем, очень весело. Но нам всё равно, мы оба довольны и безумно счастливы.

Сегодня впервые купила маме подарок с собственной зарплаты: работаю первый год. Не смогла пройти мимо этой вещи: книги, представляющей из себя фотоальбом с необычными снимками животных и подписями к каждому кадру. В ней перечислялись мамины тревоги, переживания, её забота, ласка, любовь, теплота, доброта; то, что она открыла для нас весь мир; благодарность ей; просьбы о прощении за то, что мы не всегда были хорошими детьми. Вручив маме, села за её спиной, в поле зрения были только страницы, которые она рассматривала. И пять минут молча говорила ей о своей любви. Когда последняя страничка была перевёрнута, обняла её так крепко, как могла. И почувствовала на своей макушке её слёзы счастья. Много довелось пережить радостных мгновений в жизни, но это поистине было ярчайшим счастьем. Просто осознание этой безграничной обоюдной любви. И осознание того, что мы с ней по-прежнему едины и близки.

У нас с женой выдался тяжелый год на работе, оба пахали как проклятые, чтобы поскорее закрыть ипотеку. Когда с успехом все выплатили, решили устроить себе отпуск. Каждый выбил себе две недели, и мы улетели в Таиланд. И там я наконец-то почувствовал себя самым счастливым мужиком на свете: у жены снова на лице засияла улыбка, морщинка между бровей разгладилась, а кругов под глазами у нее как будто и не было. И пофиг, что заселились в дешманский отель, и что под окнами постоянный шум. Если она счастлива, значит и я счастлив.

Я психолог. Мои клиенты — люди с тяжёлыми расстройствами. В день слушаю довольно много депрессивных историй, ищем ресурсы, стратегии, я даю поддержку и т. д. В общем, не смотрю я сериалы, мне и в работе хватает много разного и необычного. Клиентка-ветеринар взяла к себе кошку-сфинкса, 13 лет, с диабетом, от которой отказалась хозяйка. Забрала ухаживать, не смогли они ее усыпить. Кошечка не ходячая, сама не писает даже, новая хозяйка ей коляску нашла, сахар меряет, инсулин подкалывает по времени, кормят, ухаживают. Я заходила ее посмотреть, она у меня на руках уснула. А сегодня кошка пошла! Понимаете, кошка, отправленная хозяйкой на смерть, пошла! Вяло, шатается, слабенькая, но пошла. Угадайте, кто счастлив? Кто верит в справедливость и доброту. Я счастлива!

После восьми лет брака развелись по инициативе мужа. Причина — он устал от моей бытовой тирании, а еще считает, что я негативно влияю на нашу дочь. Я ни за что не боролась: дочь, животные и все совместно нажитое осталось с ним, я получила 2/3 наших накоплений на обустройство своей жизни. Поначалу было как-то странно и одиноко в съемной студии, жила от встречи до встречи с дочерью, а потом многое поняла. Поняла, что я не неврастеничка, у меня нет бессонницы, и я умею разговаривать спокойно. Что я никакой не ленивый интроверт, и мне нравится постоянно куда-то выбираться, общаться с людьми. Что у меня есть интересы шире, чем посидеть в тишине и одиночестве, глядя в стену. Пошла, наконец, на курсы переквалификации, чтобы сменить нелюбимую работу — оказывается, у меня есть на них время, силы и деньги, а ведь раньше почему-то не было. Да и, откровенно говоря, нынешняя работа моя не такая уж ужасная, если приходить на нее, выспавшись, и уходить, зная, что идешь отдыхать, а не делать миллион домашних дел. Когда живешь одна, стиралка и правда будто сама стирает, ужин готовится между делом, вещи на своих местах, пол почти все время чистый. Раскрыла секрет вечной расслабленности бывшего мужа — как же охрененно, когда ты элементарно думаешь и планируешь только за себя, следишь только за собой и знать не знаешь, у кого там когда прививки, кому надо постричься, пропить курс витаминов, где за что пора заплатить и кому купить подарки. Как я неожиданно-то жить начала, а.

Москва, Тверской бульвар. Начало зимы, падал мягкий пушистый снег. Нас было шестеро, и мы бежали по этому бульвару в сторону старого Арбата, смеялись и кричали. Нам по 18 лет, и мы были счастливы. Останавливались у памятника Есенину, слушали и с восторгом подпевали уличным музыкантам. Машины, телефоны, Бали и всё барахло мира не сравнится с этим счастьем — быть свободным, молодым и бежать с друзьями по Тверской.

О это непередаваемое чувство, когда стараешься поскорее выпроводить свою девушку из машины возле ее дома, вдавливаешь газ до упора, мчишься на всех парах по улицам города, обгоняя всех на своем пути… Чем ближе к дому, тем сильнее это чувствуешь. Заезжаешь во двор, быстро собираешь все вещи из машины, бежишь домой, открываешь двери, потом еще одни, и, О ДААА, туалет не занят! И все то, что так долго просилось наружу, вываливается из тебя, как снежная лавина, как тропический ливень! В этот момент весь мир замирает. Вот оно — настоящее счастье!))

Родился и жил в Москве до тридцати пяти лет, потом устал от холода и уехал жить на юг к морю. Первые полгода пребывал в ужасе от медлительности и нерасторопности людей вокруг. Столько способов заработка, а они не шевелятся. Через год меня отпустила тема про «быстрее, выше, сильнее», я расслабился, здоровье стало лучше, настроение шикарное всегда. Тепло всегда, море, солнце, никакого снега. Здесь люди не медленные, они просто живут с кайфом. И я терпеть тоже..

Переживала длительную тяжёлую депрессию, долгое время на себя было наплевать чуть больше, чем полностью. Оклемалась. Вы не представляете, какое это невыразимое блаженство — лечь в кровать с чистым и выглаженным постельным бельём, в чистой футболке, с вымытыми волосами и выбритыми ногами. Просто лечь в кровать и ощущать эту чистоту вокруг и в себе.

Сколько себя помню, всегда думала следовать простому плану: окончить универ, устроиться на работу 5/2, встретить свою любовь, выстроить отношения, родить детей. По вечерам ходить в зал, в пятницу вечером на свидания, в субботу заниматься хобби и так до конца жизни, с легкими отклонениями. Но так меня воротило от этой жизни. Из веселой девушки превратилась в хмурую, раздражительную и недовольную. Работа 5/2 до конца жизни удручала, а как только задавала себе вопрос, готова ли провести с мужчиной, с которым встречаюсь, всю свою жизнь и завести с ним детей — содрогалась. В голове все чаще звучали мысли "надо" и "терпи". И в какой-то момент я не выдержала. Уволилась с работы, два месяца отдыхала, гуляла, записывала все свои мысли в дневник, анализировала и пришла к выводу, что жить я так больше не буду. Приняла все, что отрицала: ушла работать на фриланс, отношения закончила, начала пахать 7/0. Приняла, что всю мою жизнь мне вдалбливали истину, против которой восставало все внутри: я не хочу отношений, не хочу замуж, не хочу детей, не хочу стабильную работу 5/2 с 9 до 18, не хочу тратить три часа на дорогу, не хочу брать в ипотеку крошечную коробку на окраине города. Начала хорошо зарабатывать на фрилансе, оформила самозанятость, купила собаку, машину, ноутбук и отправилась путешествовать. Теперь каждый раз, когда вид за окном начинает меня тяготить, я закидываю все свои немногочисленные пожитки в машину и отправляюсь в путь. Никогда еще не чувствовала себя такой свободной и счастливой.

Мне 28, и я закрыл ипотеку! Какое же это счастье — обладать своей квартирой… А ещё налог на имущество, платежи ЖКХ, капремонт, интернет. А о том, что надо делать ремонт, я даже думать не хочу. Но я безумно рад своей, СВОЕЕЕЙ жилплощади! Ехууу!

Я набралась смелости и ушла от мужа-храпуна. Мать крутит пальцем у виска, люди шепчутся за спиной, а я третьи сутки сплю как младенец. Стала спокойнее, здоровье налаживается. За шесть лет я спала нормально несколько раз и то не дома. Муж храпел так, что полы дрожали. Умоляла сходить к врачу, но он видел проблему только у меня. Беруши + куча снотворных помогали на несколько часов. Днём не могла нормально работать, а ведь именно от меня зависит доход в общем бизнесе. Плюнула на всё и ушла. Счастлива.

Училась на заочном отделении в творческом вузе. В последний день первой сессии мы устроили вечеринку, чтоб поближе познакомиться. Выпили чисто символически, ровно для веселья. Вышли из здания часов в девять вечера, всей толпой пошли к метро, шутили, смеялись, и вдруг с неба повалил снег огромными хлопьями, как в кино (был ноябрь). Прошло очень много лет, но до сих пор в день первого снега всегда вспоминаю эту дорогу до метро и ощущение счастья и единения.

Самое яркое воспоминание о зиме и детстве — это вечер, когда дедушка приходил с работы, сажал меня в санки с уютной спинкой, сделанной им же, а потом вёз по хрустящему снежному полотну! Над головой во всю ширь неба из-за вершин домов переливалось северное сияние, щёки колол мороз, и в шубке было совсем не повернуться. Но сколько было счастья.

Когда дома есть что-то вкусненькое (тортик, мороженка), то это воспоминание прям душу греет. Едешь домой усталый, грустный и вдруг вспоминаешь, что дома тебя ждёт вкусняшка. И настроение улучшается, и улыбка на лице появляется. Ребёнок, 42 года.

Жить у моря было моей мечтой. Переехать из практически вечной зимы в нормальный климат. Я живу у моря третий год. Уже третий год меня не покидает ощущение счастья и полного удовлетворения своей жизнью. Я бармен в летнем баре, хватает летних денег и на зиму. Летом работаю почти на пляже, зимой не работаю вообще. Я в раю!

Лежу в кровати, сбоку пристроилась кошка, вода со льдом и лимоном в бокале рядом, интернет на телефоне, вьюга за окном, «Подслушано», тишина и такое яркое ощущение счастья... Ничего не надо делать, никуда бежать, все завтра, все подождёт, сейчас просто минуты полного безгранично покоя... Как оформить безлимит?..

Пошел как-то на день рождения к своему знакомому, у которого огромный круг общения. Было около 30 человек, с половиной из которых я вообще не знаком. Мое внимание привлекла девушка, пьяная в говно. Когда ее подруге стало плохо, она мигом протрезвела, повела ее на «процедуры» и буквально воскресила. Потом, когда плохо стало уже другому человеку, она тоже повела его на свежий воздух, заставила засунуть пальцы в рот, а потом заботилась об этих двух бедолагах всю ночь, хотя сама была не в лучшем состоянии. Это была любовь с первого взгляда. Добивался ее долго, сейчас женаты, и я действительно самый счастливый человек на свете. Единственная пьянка в моей жизни, о которой я не сожалею.

Более 40 лет от рождения моя жизнь была борьбой за моральное и физическое выживание. Но только сейчас я вздохнула свободно. Меня никто не допекает, я никому ничего не должна, живу одна в своей квартире с повзрослевшим ребёнком, никого не обслуживаю, сплю в своей постели в позе звезды, хожу, куда хочу, занимаюсь, чем хочу, езжу отдыхать в приятные места, наполняюсь интересными книгами. Не хочу никого рядом и карьерных успехов. Чувствую себя удовлетворенной собой и своей жизнью. Я наконец-то счастлива!

Купила и съела половину копченой скумбрии. Сама. И до меня вдруг дошло: в детстве я об этом мечтала, я считала, что ради того, чтобы можно было съесть ЦЕЛУЮ копченую рыбу и не только в праздник, а и вообще, люди и становятся взрослыми)) И я доела вторую половину рыбы в честь моей детской мечты. И поняла, что я счастлива!

Чуть больше года назад у меня погибла дочь. Ей было пять лет. Утонула. Я реально не мог это пережить. Ушёл в запой, с женой не смогли это вынести, практически разошлись, и работы не было полгода уже, хотя до этого было свое заведение. Я думал, что всё, нет смысла жить. А неделю назад у меня родилась дочь от жены единственной и любимой. Счастлив, что не покатился по наклонной безвозвратного, мне есть ради кого и ради чего жить.

Переписываюсь с парнем, говорю, что этим вечером сделаю себе релакс. Он, естественно, уточняет, что я имею в виду. Я красиво описываю горячую ванную с пеной, ароматными маслами, расслабляющей музыкой, шампанским и фруктами. А на деле я наебашалась жареной картошечки с курочкой, лежу, листаю приложеньица, попиваю лёгкую настойку, привезённую мне в подарок. И так хорошо на душе, кто бы знал.

У меня очень большая грудь и очень маленький зад, почти что плоский. У меня среднее телосложение, и такая комбинация выглядит очень стремно. Пыталась качать, но спустя полгода расстроилась и забросила, когда увидела, что результата толком никакого нет. Ношу чаще мешковатую одежду, чтобы не была заметна непропорциональность. В один день познакомилась с парнем, хорошо проводили время вместе. Когда мне показалось, что между нами промелькнула искра, он мне сказал, что жопу-то мне стоит увеличить, смотрится не очень. Я поблагодарила его за ценный совет и заблокировала в соцсетях. Через некоторое время снова познакомилась с молодым человеком, а он фанат сисек, на жопу ноль внимания, секс — огонь. Я сдуру спросила его про свой зад, он мне говорит, что хрен с этой жопой, для него моя фигура — отпад. Чуть ли не расплакалась от счастья. Наконец-то!

Брату 36 лет. Огромный, под два метра, детина. Шарит в компах, разбирает «железо» — технарь до мозга костей. Живет один. Ну, как один, с котами. Сначала их было два, потом 8. Брат стерилизовал кошку. Плодиться она прекратила, а котов прибавилось. Непонятно, откуда взялся рыженький, потом пестренький. А вчера узнала, что появились еще три желто-рыже-белых котенка. — Подкинул кто-то. Не выбрасывать же! А разноцветные к счастью, — объяснил брат. Боюсь, он с этими котами так никогда и не женится.

Всю жизнь для родителей я была младшей и глупой. Даже взрослея — в 15, 18, 22 я была младшей дочерью, которая «ещё ничего не понимает». Я из кожи вон лезла, доказывая, что я всё умею, всё могу! Вот же — диплом с отличием. Вот же — работа с 17 лет. Ну, вот же — самостоятельная жизнь с 19 пусть на съёмной, но полностью самостоятельная! Посмотрите же, посмотрите! Нееет, брат старший — он молодец. Ну и что, что не работает в свои 26? Успеет ещё! Ну и что, что не окончил университет?! Не его эта специальность! Ну и что, что живёт с родителями и не в состоянии даже купить себе носки?! Ну и что?! Сколько бы я ещё так пыхтела, чтобы «заслужить» похвалу от родителей — неизвестно. Всё как-то моментально закончилось, в одну секунду. Когда я поняла, что мне и не нужна больше эта похвала, я просто привыкла её ждать. Отпустило. Камень с души. Счастлива.

Жили мы не очень хорошо, отец умер рано, мама в депрессии с тремя детьми маленькими. Бабушка помогала, чем могла. Помню, я в школу еще не ходила, мечтала о лосинах ярких, тогда это только появлялось все. Видела на девочках, не завидовала, но мечтала, никому не рассказывая о своей мечте. Однажды гостив у бабушки, мы обнаружили на калитке пакет, кто-то повесил с улицы. Открыли, а внутри лосины яркие красные и футболка салатовая с собачкой. Тот добрый человек сделал меня тогда счастливой.

Я не люблю секс. И никогда не любила. Для меня это не больше чем натирание. Никаких травм не было. Со здоровьем всё ок. В мужчинах не нравится ничего. От внешнего вида до запаха. Но и от вида голой женщины тоже коробит. Я вообще не люблю секс во всех его проявлениях. И мне норм. Сорок лет, и чувствую себя просто супер. Внешне привлекательная, поэтому комплиментами не обделена. Раньше пыталась спать, потом поняла, что это мне приносит больше нервов, чем радости. Приняла себя, счастлива.

Как же классно жить одной. Никто не раскидывает мусор, толчок, ванна и плита всегда чистые. Никто и ничего не бесит. А сам кайф — это садиться на чистую и вымытую сидушку унитаза. От чистоты она аж скрипит, и как же круто это ощущать на коже своей жопки и понимать, что только ты на ней и сидишь… Ммм, кааайф! Еще больший кайф — спать с открытыми дверьми и ходить голой. Жители съемных КОМНАТ в квартире поймут.

Жил как в сказке. Дом-работа, работа-дом. У родителей, забот не знал. Да и кварплату особо не платил, родители вытягивали. Стукнуло за 30, думал, что пора, но так и не созрел. Но тут появилась она, девушка с ребёнком… Всегда был против таких отношений, мотивируя, что сам могу, делов-то. Многое переломал в себе, сломал многолетнее «Я» и женился на ней! Сейчас она на 37-й неделе. Жду мой «пирожочек», души не чая!

Сразу после школы не поступила в институт (это было до эпохи ЕГЭ). Год до следующих экзаменов до сих пор считаю одним из лучших в жизни. Я нашла работу по специальности и убедилась, что не зря её выбрала, читала кучу книг (как по программе, так и для удовольствия), ходила по музеям, просто гуляла по лесопарку часами. Когда в следующем году поступила, обрадовалась, конечно, но и немного разочаровалась, что такая жизнь закончится.

Всегда, когда видела на улице психически нездоровых или физически чего-то лишенных людей, отворачивалась, дабы они не увидели мою жалость. Особенно больно было видеть инвалидов-детей, казалось, их улыбающиеся родители выдавливают эту улыбку, а сами страдают. Прошло время, у меня дочь с синдромом Дауна, и мы самые счастливые на свете родители, мы радуемся каждому дню с ней, каждому новому жесту и звуку, научились видеть около 30 ее разных улыбок! Правду говорят: горе еще не горе, беда еще не беда... При правильном отношении к жизни, можно обрести счастье в любой ситуации!

Мой папа натерпелся за свою жизнь: каторжный труд за копейки, старый и уродливый "Москвич", чтобы привозить с дачи урожай, который они с мамой выхаживают круглое лето в свободное от работы время, насмешки соседей за спиной, один костюм десятки лет... Сейчас все немного наладилось, мы с братом выросли и сами себя содержим. Спросила отца, счастлив ли он. Ответил, что рад, что у меня в жизни всё хорошо. Я переспросила: "А твоя жизнь счастливая?" Он тяжело вздохнул и не ответил.

Я обычный парень 27 лет, имею высшее инженерное образование и знаю 3 языка. Работал в успешной компании в Краснодаре заместителем директора. Послал все к черту и уехал в Аргентину, работаю таксистом. Счастлив!

Всегда считал фразу «не верю своему счастью» пафосной, надуманной, а тут пришлось столкнуться лично. Мне 54, разведен. С женой мирно разошлись, когда сыновья «оперились» и «встали на крыло». Поддерживаем с ней нормальные отношения. Имею квартиру в хрущобе, оставшуюся от родителей, и машину «нашемарочку», уже мной изрядно укатанную. Сам заводской работяга, внешне вполне соответствующий возрасту, может, лишь на пяток лет выглядящий помоложе, ибо никогда не курил и алкоголем не злоупотреблял. Но возрастное брюшко имеется, не спортсмен и никогда им не был. И вот на такого меня запала вполне себе смазливая и стройная 27-летка. Уже полтора года со случайного знакомства в гостях шпилится со мной без всяких обязательств и претензий. Позову — примчится, погоню — уйдет. Жилище моё холостяцкое своими дамскими прибамбасами не заполняет. Ничего не требует, кроме интима. Я её уж и напрямую расспрашивал и как мог «пробил по своим каналам». Училка начальных классов, была недолго замужем, разведена, детей нет. Есть своё жильё пополам с матерью — частный домишко на окраине. С газом, светом, техническим колодцем. Лишь за питьевой водой надо к общей колонке ходить. Дом в черте города, потому прописка городская. Район даже поспокойнее и почище моего. Секс с ней не сказать чтобы прям бомбический, в молодости, ещё до женитьбы, бывало и покруче, но с учётом разницы в возрасте и телосложения — шикарный подарок, да ещё, получается, практически «на халяву». Не раз её прямо спрашивал, мол, что ей от меня надо? Ответ один: кроме постели — ничего. Сказал ей, на всякий случай, что квартира моя завещана младшему сыну, он в ней даже прописан, хотя живёт у жены в другом городе. Ей это по барабану. Говорит: "Пока стоит и нравлюсь — еби. А стоять на меня перестанет, буду искать другого". И вот как это всё понимать? Счастье ли, накануне пенсии, посланное свыше, или всё-таки какая-то хитрая афера?

Безумно люблю возвращаться домой после долгого или не очень отсутствия. Когда ты заходишь в свою комнату и видишь её — свою любимую кровать. Начиная с конца кровати медленно по диагонали начинаешь плыть, как по воде, в сторону подушки. И когда ты уже добрался до подушки и зарываешься в неё лицом, ощущаешь запах своего дома; дома, где тебе всегда рады…

С детства имею проблемы с прикусом, подростком потеряла два зуба — пульпит, второй из-за травмы. Самое печальное, что один из них был передний, так и ходила лет до 15. Жила как все подростки, у меня даже был парень. Потом поставили временные, которые на ночь нужно класть в стакан. С ними я дважды вышла замуж, второй раз удачно, родила ребёнка. Муж то ли не замечал, то ли делал вид, что не замечает. Рассказала ему спустя 6 лет. Мне 28, и завтра я иду ставить брекеты, потом имплантаты. Счастлива.

В детстве жили небогато, папа военный, зарплату часто задерживали на несколько месяцев. Я этого не ощущала вообще, просто сейчас вспоминаю обрывки их разговоров с мамой. Но была у меня мечта — одной слопать плитку козинаков, поскольку тогда надо было делиться со всей семьёй, да и много сладкого не разрешали родители. Зато сейчас я изредка беру себе эту заветную плитку и каждый раз думаю: "Хорошо быть взрослой".