Счастье

Купила квартиру в сталинке, всё в ней обычное, небольшая двушка, комнаты маленькие, ничего особенного, кроме одной вещи — большая ванная комната с окном! Мать его, в ванной окно! И она большая, около 8 метров! Я жила в своё время в частном доме, в нескольких квартирах и в общаге. В доме не было ванной комнаты, а была только баня. В общаге только душ, мерзкий, ржавый и мыльный весь, и то туда не попасть было. В квартирах крошечные ванные комнаты, ванны кургузые, заставленные, с тусклым светом. Я радуюсь даже не тому факту, что я обладатель квартиры, а что в ней такая ванная комната. Первым делом начала ремонт в ванной. Красивая плитка, большая ванная, шкафчик и полочки со всякой красивой ерундой, свечи и ароматические палочки. Кстати, ванная совмещённая с туалетом, так что даже этот процесс теперь прекрасный! Этаж у меня 5, стекло в окне такое, что снаружи меня не видно, а я вижу всё. Сижу в ванне, на краю стоят свечи, в колонке музыка приятная, в руках книга и бокал вина, а в окне звёзды видно! Сама себе завидую!

Муж как-то пришёл с работы домой и в шутку спросил у трёхлетнего сына, приходят ли к нам домой "дяди", пока его нет. Сын без раздумий ответил: "Да, приходит дядя в костюме". Если коротко — скандал, развод. Не смогла доказать мужу, что и вопросы у него тупые, и дядя в костюме — это наш древний сантехник с перегаром, захаживающий к нам на регулярной основе из-за вечных аварий (трубы и краны древние, стиралка вся дырявая, ещё и у мужа лапки). И курьеры иногда, они тоже в форме. Развелись мы, а я неожиданно для себя выдохнула. Оказывается, у меня может быть отличное настроение, когда никто не требует ужин из трёх блюд, не доводит ребёнка до истерики тупыми шутками и играми, не сидит за компом до пяти утра, а потом не слышит орущий на всю квартиру будильник. И денег нам с сыном хватает с лихвой, когда никто не покупает на пособия новый танк в игре и пять кило мраморной говядины, которая в итоге сгорит в мультиварке. Мы даже долги старые раздали и больше не занимаем. Спокойно так стало, хорошо. Спасибо сантехнику и детской наивности.

Климат в России — это неиссякаемый источник радости. Сначала радуешься, что потеплело и высохла грязь; потом — что кончилась эта сраная жара и дожди залили лесные пожары; потом — что перестало заливать все к едрене матери; потом — что красивые осенние листья кружатся в воздухе и мухи передохли; потом — что вся эта хрень наконец-то облетела и выпал снежок; потом — что этот мерзотный снег перестал заваливать дороги; потом радуешься первому морозцу; потом — что сопли перестали в носу замерзать и можно снять вторые подштанники; потом — что потеплело и высохла грязь... И так бесконечно.

Купила своё собственное жильё. Маленькая однушка-гостинка в старом районе в старом доме. Но она моя! И пофиг на крошечную ванную комнату и кухоньку в коридоре. Это моё жильё, на которое я копила с колледжа! Чуть-чуть помогли родители — продали дедов гараж и участок заброшенный. Но основную сумму, около 80%, накопила сама! Работала не покладая рук, бралась за любую работу, подработку. Не ездила в отпуск, экономила на всём! И вот у меня своя квартирка! Для девочки из глухого посёлка без особо хорошего образования купить своё жильё в мегаполисе — это чудо, как мне кажется. Мне хватило и на простой ремонтик, я счастливая. Сижу в своей квартире, радуюсь, что в этом году 30 лет встречу в своём доме. И больше не буду экономить как ненормальная.

У меня трое детей, я работала, тащила быт, разгребала все домашние дела, и я очень устала. Муж вообще не был вовлечён в бытовые и семейные дела, упорно считал, что дети — это моя ответственность, а он как отец семейства может посмотреть оценки раз в месяц и накричать из-за тройки. В очередной раз мы поругались и муж ушёл. И как гора с плеч упала! Жить стало легче! Я спокойнее, дети спокойнее. Не надо готовить жрать кастрюлями, чтобы он копошился и говорил, что все котлеты кривые, суп жидкий и в салате слишком много лука. Никто, блять, не храпит под ухом, развалившись на весь диван! Оказалось, что детям можно уже делегировать часть обязанностей, и они не отвечают словами отца: "А чего это я должен это делать?" Не жду от мужа ничего, знаю, что его нет и можно не надеяться напрасно, что он успеет что-то сделать, купить, заехать куда-то, не бояться, что придётся переделывать что-то за ним. Ну и никто после тяжелого дня не шарит у меня под футболкой, не дергает за соски и не шепчет: "Давай быстренько". Купила себе сатисфаер и была довольна как слон! Муж вернулся в надежде, что я буду просить прощения, а я довольная, счастливая, дети по нему не скучали. Дома чисто, аккуратно. Его не было месяц почти, и за эти 25 дней я поняла, что разводу быть. Было сложно только жить на мою зарплату, но по крайней мере я не выпрашивала у мужа ничего, как обычно. Если разведёмся, будут алименты, будет легче. Муж недоумевает, он-то рассчитывал, что я буду рыдать и страдать, а я цвету и пахну. Раньше как огня боялась развода, а теперь для меня это свет в конце туннеля!

Купила квартиру себе, узнав о покупке которой все крутили у виска. Это старый трёхэтажный дом, постройки времён Сталина. Но дом добротный, хоть и без капремонта, и квартира была без ремонта вообще, после семьи каких-то маргиналов. Две комнаты небольшие, но правильной формы. Хорошая кухня, ванная нормального размера с окном! Балкон, длинный коридор. Конечно, полное отсутствие ремонта было ужасным, но я потихоньку его делала. Взяла кредит, одолжила у родителей денег. Всё сделала очень дёшево, многое сама. Кухня самая дешёвая из строительного магазина, ещё и со скидкой, потому что витринный образец. Вышли копейки. Всё с распродаж, сама клеила обои, разгребала завалы и выносила мусор. Два года бесконечного ремонта и житья в сраче. Да, ремонт дешёвый, но дома чисто. И моя любовь — ванная комната с окном! С видом на деревья, кусты сирени. Наливаю в ванную воды, открываю окно, дышу запахами цветов и кайфую. Оно того стоило! А дом старый, да ну и фиг с ним.

С женой брак уже миновал 15 годовщину. Душа в душу. Но когда она меня спрашивает, за что я ее полюбил, отвечаю шаблонами — за глазки, за характер, за целеустремленность и т. д. Но она никогда не узнает, что в тот вечер, когда я, идущий подшофе из бара, отбил ее от гопников и проводил до дома, в первую очередь обратил внимание на ее потрясающие сиськи, которые нежно обтягивала футболка. Вот прям в тот момент подумал, что хочу жмякать эти сиськи всю оставшуюся жизнь, лежать на них и все остальное. Даже спустя рождение двух детей я обожаю эти лучшие в мире сиськи и буду обожать их, пока дышать не перестану. Можно сказать: «Ха, повелся на сиськи!» Да! И я, черт возьми, счастлив!

У нас с женой выдался тяжелый год на работе, оба пахали как проклятые, чтобы поскорее закрыть ипотеку. Когда с успехом все выплатили, решили устроить себе отпуск. Каждый выбил себе две недели, и мы улетели в Таиланд. И там я наконец-то почувствовал себя самым счастливым мужиком на свете: у жены снова на лице засияла улыбка, морщинка между бровей разгладилась, а кругов под глазами у нее как будто и не было. И пофиг, что заселились в дешманский отель, и что под окнами постоянный шум. Если она счастлива, значит и я счастлив.

Я психолог. Мои клиенты — люди с тяжёлыми расстройствами. В день слушаю довольно много депрессивных историй, ищем ресурсы, стратегии, я даю поддержку и т. д. В общем, не смотрю я сериалы, мне и в работе хватает много разного и необычного. Клиентка-ветеринар взяла к себе кошку-сфинкса, 13 лет, с диабетом, от которой отказалась хозяйка. Забрала ухаживать, не смогли они ее усыпить. Кошечка не ходячая, сама не писает даже, новая хозяйка ей коляску нашла, сахар меряет, инсулин подкалывает по времени, кормят, ухаживают. Я заходила ее посмотреть, она у меня на руках уснула. А сегодня кошка пошла! Понимаете, кошка, отправленная хозяйкой на смерть, пошла! Вяло, шатается, слабенькая, но пошла. Угадайте, кто счастлив? Кто верит в справедливость и доброту. Я счастлива!

После восьми лет брака развелись по инициативе мужа. Причина — он устал от моей бытовой тирании, а еще считает, что я негативно влияю на нашу дочь. Я ни за что не боролась: дочь, животные и все совместно нажитое осталось с ним, я получила 2/3 наших накоплений на обустройство своей жизни. Поначалу было как-то странно и одиноко в съемной студии, жила от встречи до встречи с дочерью, а потом многое поняла. Поняла, что я не неврастеничка, у меня нет бессонницы, и я умею разговаривать спокойно. Что я никакой не ленивый интроверт, и мне нравится постоянно куда-то выбираться, общаться с людьми. Что у меня есть интересы шире, чем посидеть в тишине и одиночестве, глядя в стену. Пошла, наконец, на курсы переквалификации, чтобы сменить нелюбимую работу — оказывается, у меня есть на них время, силы и деньги, а ведь раньше почему-то не было. Да и, откровенно говоря, нынешняя работа моя не такая уж ужасная, если приходить на нее, выспавшись, и уходить, зная, что идешь отдыхать, а не делать миллион домашних дел. Когда живешь одна, стиралка и правда будто сама стирает, ужин готовится между делом, вещи на своих местах, пол почти все время чистый. Раскрыла секрет вечной расслабленности бывшего мужа — как же охрененно, когда ты элементарно думаешь и планируешь только за себя, следишь только за собой и знать не знаешь, у кого там когда прививки, кому надо постричься, пропить курс витаминов, где за что пора заплатить и кому купить подарки. Как я неожиданно-то жить начала, а.

Сколько себя помню, всегда думала следовать простому плану: окончить универ, устроиться на работу 5/2, встретить свою любовь, выстроить отношения, родить детей. По вечерам ходить в зал, в пятницу вечером на свидания, в субботу заниматься хобби и так до конца жизни, с легкими отклонениями. Но так меня воротило от этой жизни. Из веселой девушки превратилась в хмурую, раздражительную и недовольную. Работа 5/2 до конца жизни удручала, а как только задавала себе вопрос, готова ли провести с мужчиной, с которым встречаюсь, всю свою жизнь и завести с ним детей — содрогалась. В голове все чаще звучали мысли "надо" и "терпи". И в какой-то момент я не выдержала. Уволилась с работы, два месяца отдыхала, гуляла, записывала все свои мысли в дневник, анализировала и пришла к выводу, что жить я так больше не буду. Приняла все, что отрицала: ушла работать на фриланс, отношения закончила, начала пахать 7/0. Приняла, что всю мою жизнь мне вдалбливали истину, против которой восставало все внутри: я не хочу отношений, не хочу замуж, не хочу детей, не хочу стабильную работу 5/2 с 9 до 18, не хочу тратить три часа на дорогу, не хочу брать в ипотеку крошечную коробку на окраине города. Начала хорошо зарабатывать на фрилансе, оформила самозанятость, купила собаку, машину, ноутбук и отправилась путешествовать. Теперь каждый раз, когда вид за окном начинает меня тяготить, я закидываю все свои немногочисленные пожитки в машину и отправляюсь в путь. Никогда еще не чувствовала себя такой свободной и счастливой.

Мне 28, и я закрыл ипотеку! Какое же это счастье — обладать своей квартирой… А ещё налог на имущество, платежи ЖКХ, капремонт, интернет. А о том, что надо делать ремонт, я даже думать не хочу. Но я безумно рад своей, СВОЕЕЕЙ жилплощади! Ехууу!

Жить у моря было моей мечтой. Переехать из практически вечной зимы в нормальный климат. Я живу у моря третий год. Уже третий год меня не покидает ощущение счастья и полного удовлетворения своей жизнью. Я бармен в летнем баре, хватает летних денег и на зиму. Летом работаю почти на пляже, зимой не работаю вообще. Я в раю!

Мой муж — успешный предприниматель, у него высокий доход и несколько десятков человек в подчинении. Он всегда ездил на крутых машинах, но втайне грезил о Волге, какая была у его дедушки. И вот на 50-летний юбилей мы с детьми подарили ему ГАЗ-24 в хорошем состоянии. Вы бы видели, в каком же он был восторге! Он стал за ней ухаживать, тщательно следить, ездит теперь только на ней. И про меня муж не забыл: стал больше уделять внимания, устраивать сюрпризы, даже в постели вернулась страсть, а нам обоим за пятьдесят! Он словно помолодел, я вновь увидела в нём того юношу с горящими изумрудного цвета глазами, в которого влюбилась ещё в школе.

Пошел как-то на день рождения к своему знакомому, у которого огромный круг общения. Было около 30 человек, с половиной из которых я вообще не знаком. Мое внимание привлекла девушка, пьяная в говно. Когда ее подруге стало плохо, она мигом протрезвела, повела ее на «процедуры» и буквально воскресила. Потом, когда плохо стало уже другому человеку, она тоже повела его на свежий воздух, заставила засунуть пальцы в рот, а потом заботилась об этих двух бедолагах всю ночь, хотя сама была не в лучшем состоянии. Это была любовь с первого взгляда. Добивался ее долго, сейчас женаты, и я действительно самый счастливый человек на свете. Единственная пьянка в моей жизни, о которой я не сожалею.

Переписываюсь с парнем, говорю, что этим вечером сделаю себе релакс. Он, естественно, уточняет, что я имею в виду. Я красиво описываю горячую ванную с пеной, ароматными маслами, расслабляющей музыкой, шампанским и фруктами. А на деле я наебашалась жареной картошечки с курочкой, лежу, листаю приложеньица, попиваю лёгкую настойку, привезённую мне в подарок. И так хорошо на душе, кто бы знал.

Купила и съела половину копченой скумбрии. Сама. И до меня вдруг дошло: в детстве я об этом мечтала, я считала, что ради того, чтобы можно было съесть ЦЕЛУЮ копченую рыбу и не только в праздник, а и вообще, люди и становятся взрослыми)) И я доела вторую половину рыбы в честь моей детской мечты. И поняла, что я счастлива!

Брату 36 лет. Огромный, под два метра, детина. Шарит в компах, разбирает «железо» — технарь до мозга костей. Живет один. Ну, как один, с котами. Сначала их было два, потом 8. Брат стерилизовал кошку. Плодиться она прекратила, а котов прибавилось. Непонятно, откуда взялся рыженький, потом пестренький. А вчера узнала, что появились еще три желто-рыже-белых котенка. — Подкинул кто-то. Не выбрасывать же! А разноцветные к счастью, — объяснил брат. Боюсь, он с этими котами так никогда и не женится.

Училась за границей, в Китае, жила там семь лет в общей сложности. Сейчас вот как уже 4 месяца живу в России и я безумно кайфую оттого, что я ДОМА! Как же классно слышать родную речь везде, как здорово, что все вокруг знают, что такое Новый год 31-го числа. По телевизору старые советские мультфильмы, и даже ругаются люди по-русски. Мелочи, которые никто не замечает, делают меня счастливой!

Всю жизнь для родителей я была младшей и глупой. Даже взрослея — в 15, 18, 22 я была младшей дочерью, которая «ещё ничего не понимает». Я из кожи вон лезла, доказывая, что я всё умею, всё могу! Вот же — диплом с отличием. Вот же — работа с 17 лет. Ну, вот же — самостоятельная жизнь с 19 пусть на съёмной, но полностью самостоятельная! Посмотрите же, посмотрите! Нееет, брат старший — он молодец. Ну и что, что не работает в свои 26? Успеет ещё! Ну и что, что не окончил университет?! Не его эта специальность! Ну и что, что живёт с родителями и не в состоянии даже купить себе носки?! Ну и что?! Сколько бы я ещё так пыхтела, чтобы «заслужить» похвалу от родителей — неизвестно. Всё как-то моментально закончилось, в одну секунду. Когда я поняла, что мне и не нужна больше эта похвала, я просто привыкла её ждать. Отпустило. Камень с души. Счастлива.

Как же классно жить одной. Никто не раскидывает мусор, толчок, ванна и плита всегда чистые. Никто и ничего не бесит. А сам кайф — это садиться на чистую и вымытую сидушку унитаза. От чистоты она аж скрипит, и как же круто это ощущать на коже своей жопки и понимать, что только ты на ней и сидишь… Ммм, кааайф! Еще больший кайф — спать с открытыми дверьми и ходить голой. Жители съемных КОМНАТ в квартире поймут.

Мой папа натерпелся за свою жизнь: каторжный труд за копейки, старый и уродливый "Москвич", чтобы привозить с дачи урожай, который они с мамой выхаживают круглое лето в свободное от работы время, насмешки соседей за спиной, один костюм десятки лет... Сейчас все немного наладилось, мы с братом выросли и сами себя содержим. Спросила отца, счастлив ли он. Ответил, что рад, что у меня в жизни всё хорошо. Я переспросила: "А твоя жизнь счастливая?" Он тяжело вздохнул и не ответил.

Всегда считал фразу «не верю своему счастью» пафосной, надуманной, а тут пришлось столкнуться лично. Мне 54, разведен. С женой мирно разошлись, когда сыновья «оперились» и «встали на крыло». Поддерживаем с ней нормальные отношения. Имею квартиру в хрущобе, оставшуюся от родителей, и машину «нашемарочку», уже мной изрядно укатанную. Сам заводской работяга, внешне вполне соответствующий возрасту, может, лишь на пяток лет выглядящий помоложе, ибо никогда не курил и алкоголем не злоупотреблял. Но возрастное брюшко имеется, не спортсмен и никогда им не был. И вот на такого меня запала вполне себе смазливая и стройная 27-летка. Уже полтора года со случайного знакомства в гостях шпилится со мной без всяких обязательств и претензий. Позову — примчится, погоню — уйдет. Жилище моё холостяцкое своими дамскими прибамбасами не заполняет. Ничего не требует, кроме интима. Я её уж и напрямую расспрашивал и как мог «пробил по своим каналам». Училка начальных классов, была недолго замужем, разведена, детей нет. Есть своё жильё пополам с матерью — частный домишко на окраине. С газом, светом, техническим колодцем. Лишь за питьевой водой надо к общей колонке ходить. Дом в черте города, потому прописка городская. Район даже поспокойнее и почище моего. Секс с ней не сказать чтобы прям бомбический, в молодости, ещё до женитьбы, бывало и покруче, но с учётом разницы в возрасте и телосложения — шикарный подарок, да ещё, получается, практически «на халяву». Не раз её прямо спрашивал, мол, что ей от меня надо? Ответ один: кроме постели — ничего. Сказал ей, на всякий случай, что квартира моя завещана младшему сыну, он в ней даже прописан, хотя живёт у жены в другом городе. Ей это по барабану. Говорит: "Пока стоит и нравлюсь — еби. А стоять на меня перестанет, буду искать другого". И вот как это всё понимать? Счастье ли, накануне пенсии, посланное свыше, или всё-таки какая-то хитрая афера?

Безумно люблю возвращаться домой после долгого или не очень отсутствия. Когда ты заходишь в свою комнату и видишь её — свою любимую кровать. Начиная с конца кровати медленно по диагонали начинаешь плыть, как по воде, в сторону подушки. И когда ты уже добрался до подушки и зарываешься в неё лицом, ощущаешь запах своего дома; дома, где тебе всегда рады…

С детства имею проблемы с прикусом, подростком потеряла два зуба — пульпит, второй из-за травмы. Самое печальное, что один из них был передний, так и ходила лет до 15. Жила как все подростки, у меня даже был парень. Потом поставили временные, которые на ночь нужно класть в стакан. С ними я дважды вышла замуж, второй раз удачно, родила ребёнка. Муж то ли не замечал, то ли делал вид, что не замечает. Рассказала ему спустя 6 лет. Мне 28, и завтра я иду ставить брекеты, потом имплантаты. Счастлива.

Я рада, что живу в нашем времени. Можно исправить кривые зубы и прикус брекетами, избавиться от морщин при помощи косметолога, вылечить уйму болезней благодаря новым технологиям и лекарствам, собрать изломанные кости или заменить протезами. Родись я лет 50 назад, до этого возраста не дожила бы. Я могу найти любую книгу или связаться с человеком на другом конце планеты благодаря интернету, третье высшее получить онлайн. Даже в дождь за продуктами не надо идти. Чудесное время!

Не забуду тот день, когда я вернулась в Москву после 5 месяцев отсутствия. Уехала я тогда в Европу на ПМЖ и вернулась по делам, забрать кое-что. Ноябрь, снег с дождем, пробка на МКАДе, сижу в машине, дышать нечем с непривычки. И понимаю, что вот здесь-то я дома. Пока доехала, решила больше из Москвы не уезжать, так и осталась. Там жизнь, может, и лучше, но дом есть дом. Даже с мужем развелись, он там остался. Уже несколько лет прошло, не пожалела, я счастлива именно здесь.

Раз в неделю ко мне приходит уборщица. Когда наблюдаю за ней во время работы: как она натирает до блеска люстры или гладит белье и прочее, — испытываю вселенское счастье, волна удовольствия накатывает и накрывает меня. Вроде бы мелочь, но эта женщина — источник чистоты в моем доме, она же источник счастья и гармонии в душе!

В тему псевдозаботы о толстых, "они же портят своё здоровье, кококо". Мне 36 лет, рост 164, вес 100. Из врачей посещаю только зубного, у меня двое здоровых детей, нет ни скачков давления, ни одышки, да и потею я не намного больше своих худых друзей. Мне не нравится заниматься спортом и ПП, а читать книги и есть конфеты — нравится. И я не собираюсь убиваться в зале только потому, что это модно. От меня можно просто отъебаться, я счастлива :)

Пошли с другом в магазин одежды, набрала пару вещей, зашла в примерочную. Вещи вязаные, сняла с пальца кольцо, чтобы не ставить затяжки. Померила, вышла, оплатила, ушли гулять. Друг проводил до остановки, села в трамвай и поняла, что кольцо осталось в магазине, на стуле в примерочной. Позвонила другу, он туда рванул, перезванивает, говорит, что кольца нет, прошло минут 20, никто на кассу не передавал. А кольцо невероятно красивое, массивное и дорогое на вид, в наших местных ювелирках таких не бывает (привезла из другой страны). Значит, его забрали, неудивительно. Расстроилась. Через минуту друг перезванивает и говорит, что кольцо у него. Когда он уже вышел из магазина, какой-то парень сбежал за ним по эскалатору, отдал и быстро ушел. Значит, стоял у кассы, слышал, но промолчал. Спасибо человеку, что хоть и сомневался, но поступил честно. Я сама, когда нахожу что-то, говорю про себя: "Значит, мне суждено было найти", — и по возможности оставляю.

Всю жизнь мечтал быть машинистом поезда, но не стал им по состоянию здоровья. Но сегодня моя мечта сбылась: рискнул и подошёл к машинисту электрички, попросил проехаться в кабине с ними. А он посадил меня в хвостовую кабину. Представил себя машинистом, хоть и ехал задом. Был счастлив как никогда)

Мой мужчина кончает за несколько минут, и я счастлива! Наконец-то нормальный секс, а не часовые мучения, когда я-то сама кончила уже 59 минут назад, и все дальнейшие телодвижения пыхтящего партнёра уже совершенно не в кайф. Ненавижу всеобщую установку, что быстро = плохо.

Давно хотела погулять под сильным дождем. Вчера возвращалась от подруги из другого города в свой, а там такооооой ливень! Я пулей вылетела из автобуса и помчалась по улице. Такой радости я не испытывала давно! Все люди злые, жались друг к другу под навесами и крышами, а я тем временем, счастливая и смеющаяся, не пропускала ни одной лужи! Как люди на меня смотрели… Этот ливень сделал мой день! Да что там день, он сделал моё лето!

Два года назад купили дом, там был лишь маленький домик, деревья и огромное количество земли. Теперь я, когда уже темно, захожу в свой двухэтажный коттедж, потому что муж хочет побыть со своей женой, и орёт на меня, чтобы домой шла. А я... я не могу надышаться своим двором, наухаживаться за ним, огородик, садик, детская площадка, крашеные заборчики и высоченные деревья, курочки, собачки, корова, свинки... Это как наркотик — облагораживать СВОЙ дом!

Сидя на днях дома, на пустом месте вогнала себя в истерику. На автомате подняла глаза и посмотрела по сторонам. Вот она — такая желанная кухня из шведского магазина, стеклянный чайник с подсветкой, панорамный балкон, вкусный чай, собственноручно сделанный ремонт по своему же дизайну в новой, хоть и не своей, квартире. А ведь год назад переживала тяжелейший развод, была на грани… Кажись, счастье и правда в мелочах — нужно только почаще оглядываться.

Живу сейчас неплохо, вся такая приличная леди с иголочки, ухоженная и опрятная, учусь в приличном университете и работаю в известной фирме на высокой для моего возраста позиции. Можно подумать, что о большем и мечтать нельзя, так ведь? А я постоянно вспоминаю себя 15-летнюю, каждодневно пропадающую на конюшне, с овсом и сеном под ногтями и вечно пахнущую лошадьми. Боже, кажется, счастливее меня в то время не найти человека. Слёзы на глазах.

Я выходила замуж в белых туфлях, которые купила за 100 рублей, было это в 2010 году. Я нашла их на рынке, они малёх потемнели на витрине, и у них был треснутый каблук, поэтому мне их отдали за такую смешную цену. Под платьем всё равно не видно. Платье у меня было новое, пышное, но тоже недорогое. Отмечали в столовой. И я рада! Мы не влезли в кредиты, смогли пригласить всех, кого хотели, еды и бухла было навалом, на второй день доедали. Мы просто не видим смысла в общепринятой помпезности.

Вчера впервые пошёл в спортзал, в который из-за финансовых проблем не мог ходить почти год. Теперь у меня годовая карта! Это было великолепно. Идёшь в раздевалку, и всё такое родное, встречаешь старых людей, тебе улыбаются, радуются встрече с тобой. Любимая беговая дорожка… Тренировка далась мне тяжело, но ушёл домой в очень хорошем настроении.

Год назад завязал с курением. И целый год я охуеваю от ощущения легкости, кайфа и свободы. Мне снятся сны (кошмары), как я закуриваю сигареты — это просто адские ощущения, я просыпаюсь и еще больше охуеваю, потому что целый год не получается в полной мере осознать, что я избавился от этой хуйни. Роман, 27 лет.

У меня был парень с зарплатой 15к (без образования и желания работать). Его всё устраивало, а я хотела ездить за границу, ходить в кафе и хорошо жить. Если ехала куда-то одна — истерика, что не люблю, если с ним — обида, ведь он не альфонс. Я зарабатывала в 10 раз больше него и останавливаться не планировала. Бросила — назвал "меркантильной сукой". Нашла парня, который зарабатывает больше меня и тоже стремится к большему. И с ним я счастлива, потому что свободна. И люблю только сильнее с каждым днем)

Вот рассказываешь иностранцам, что жила в общаге, где было всего три душа на 500 человек, одна печка на 35 чел, причем 2 конфорки не работали, не было горячей воды или вообще воды, лифт работал через раз, пьянки каждый день... И вот по этому всему скучаю безумно. А они не понимают, как так можно. Но ведь это супер — просто жить эмоциями и быть просто счастливым!

Играю на гитаре и сама пишу песни. Приехала в лагерь и спела одну из них... Людям понравилось, и к концу заезда меня вновь попросили спеть её. Каково было моё удивление, когда люди стали подпевать ей. И когда у меня попросили аккорды и текст к ней… Я чуть не разрыдалась! Вот оно — моё персональное счастье. Знать, что то, что ты творишь, трогает чью-то душу.

Всегда мечтал стать королём своей жизни. Мне это удалось. Да, не живу богато. Но мне и не нужно. Квартира есть, вторую взял в ипотеку. Дача есть. Любимая работа есть. Парочка любовниц имеется. Пишу стихи и песни, уже имею известность. Путешествую. Вычеркнул всех ненужных людей. Нередко слышу в свой адрес, что инфантил, ненормальный и тому подобную дичь. То есть сильная независимая женщина — это нормально, а с мужчиной сразу что-то не так? Зато никому не мешаю жить, делаю этот мир лучше и кайфую. Смотрю на своих некоторых семейных знакомых и друзей: многие разводятся, многие развелись бы. Налево многие ходят или хотя бы хотели. Кто-то имущество делит честно заработанное, кто-то детей не видит. И это все хорошие, порядочные, перспективные парни. Да нафига мне такой расклад?)

Я не имею ничего против того, что женщины часто сидят дома и следят за бытом, сама стараюсь за ним следить и работать. А знаете, какой кайф, когда приходишь после долгого дня, думая о том, что нужно ещё то-то-то сделать, а дома ужин, прибрано, и в стирку вещи заброшены. Лучше секса, знаете ли.

В начале этого года решила рвануть в Питер развеяться. Прочла в интернете, что есть на Ваське Двор духов, и если, стоя в нём, загадаешь желание, то оно обязательно сбудется. И… это реально работает! Юхууу! Мой долгожданный переезд в страну мечты свершился! Я рыдаю от счастья!

Возвращаясь с работы, очень промокла под ливнем. Но я давно не испытывала столько радости. Я прыгала по лужам, бегала босиком по тротуару и чувствовала себя как ребёнок! Лица людей, которые прятались на остановке, скрываясь от дождя, бесценны. Они просто смотрели офигевшими глазами на мокрую, босую девушку в пиджаке и юбке, которая бегала и смеялась. Самый лучший день за последнее время)

Встречался два года с девушкой. Была ужасно скучная. Максимальным развлечением с ней был совместный просмотр фильмов. Сейчас я встретил потрясающую девушку, которую люблю всей душой. Прошлой ночью мы забрались в чей-то подъезд, стырили оттуда велосипед, и я катал её по городу на раме (снега у нас нет). Думаю, это счастье! P. S. Велосипед вернули :)

Я отчислялась, уходила в академ, переводилась в другую группу и экстерном на курс старше. Я так невероятно заебалась получать высшее образование, что нет никаких моих сил. Наконец я защитила диплом. Огромный кусок сплошных жизненных препятствий закончился. У меня нет слов, чтобы это передать. Просто я счастлива!))

Переехала в деревню из огромного мегаполиса. Живу третий год, и хуй кто меня заставит вернуться в московскую квартиру! И слиться в толпе серых, невзрачных людей. Высовываюсь из окна и чувствую запах цветущей черешни, слышно, как гогочут гуси. И где-то рядом краснеют поля с тюльпанами. Люблю свою деревню)

Лето. Пробки. Сижу в такси и грущу о своём. Звонит мама и сообщает, что я стала тётей, сестра родила. Тут по радио начинается моя любимая песня и понеслось! Я вся счастливая и радостная, ни о чём не думая, прибавила громкости, вышла из машины, начала танцевать и смеяться. Недоумение водителей сменилось на улыбки, и они подтянулись ко мне в компанию. Самые счастливые минуты в моей жизни😊