Счастье

Моя жена выросла в нищете среди алкашей. С раннего возраста начала работать, чтобы спастись от этой жизни. Пахала без отдыха годами, каким-то чудом мне удалось жениться на ней в перерывах между её работами. А у неё не было обычных радостей в жизни, никаких! Теперь моя главная радость в жизни — это дарить ей эти счастливые моменты, благо я хорошо обеспечен. Например, привести в бутик и сказать, мол, выбирай всё, что хочешь, и чтобы она, как в кино, несколько часов все мерила, крутилась перед зеркалом, а потом вышла с покупками. Отвезти на море, купить велосипед, приготовить завтрак в постель — все это вызывает у неё дикий восторг и слезы счастья. А недавно я отвёз её в магазин новогодних штучек. У неё никогда не было ёлки и украшений дома. Мы вынесли половину магазина, ещё два дня украшали дом, и теперь она каждую свободную минуту растягивается на диване и с улыбкой на лице любуется светящейся ёлкой. Боже, как я счастлив в эти минуты.

Мать нас с отцом бросила, когда мне было 9 лет. Папа всё моё детство работал на двух работах, при этом успевал заниматься со мной уроками и гулять. Он всегда старался, чтобы у меня было всё лучшее, хотя я не была капризным ребёнком, а на моем выпускном он вообще расплакался. Папа два года назад вышел на пенсию, а я вышла замуж. Ещё в детстве он часто говорил, что мечтает съездить на Байкал, и мы обязательно как-нибудь с ним это сделаем (живём в Московской области), но по разным причинам не задалось. Прошлым летом я всё-таки решилась: сказала мужу, что хотела бы на машине устроить путешествие для папы. Супруг идею подхватил и тоже ей загорелся. Мы ехали через всю страну, пели песни, рассказывали истории друг другу и смеялись. А приехав к озеру, я услышала от отца: "Спасибо, что вы у меня есть", — и второй раз в жизни увидела, как он плачет.

Пригласил в хороший, дорогой ресторан девушку, которая мне очень понравилась. Пришла вся разодетая, в сексуальном платье, на каблуках, пахнет духами дорогими. Я, честно говоря, хотел жрать, начал выбирать, она тоже смотрит в меню. Я хотел заказать стейк, пива, от души поесть и полюбоваться девушкой, а она тыкала в меню и с каждым разом её лицо было всё более скорбным: это жирно, тут белка мало, это глютеновое, тут трансжиры. Заказала салат и жевала его с видом унылого говна. Мне стало стрёмно при ней жрать, я тоже взял какой-то салат. Пока сидели с ней, говорили, она несла какую-то чушь про диеты, косметологов, подруг. Я подумал, какой я идиот, клюнул на внешность, а девушка — дура. Вышли из ресторана, я посадил ее на такси и отправил восвояси. Решил пойти пожрать как следует, по дороге увидел пивной бар, смотрю, а возле него девушка в нерешительности стоит. Симпатичная. Одета просто: джинсы и рубашка. Я ей говорю: "Идём, посидим и поедим по-человечески, я угощаю". Она говорит: "А пойдем!" Зашли, заказали пива, бургеров, колбаски к пиву какие-то. Она так аппетитно ела, аж жир брызгал от этих колбасок. Пока ели, говорили про кино, игры, книги, страны разные. А потом в конце трапезы она рыгнула. В общем, теперь у меня крутая отличная девушка, мы уже два года вместе. Завели традицию раз в неделю устраивать праздник живота с пивом и так далее. На одном из таких ужинов я сделал ей предложение. Она, конечно, согласилась. Я счастлив.

Перед Новым годом я НЕ покрасила отросшие корни волос, не сделала маникюр и педикюр, не поставила ёлку и не организовала какое-либо отмечание с кем-либо. В отличие от предыдущих лет. Всё-таки приготовила селёдку под шубой и съем её в одно лицо. Я разрешила себе не напрягаться. Я буду там, где мне спокойно и хорошо: дома под одеялом с котами.

Средняя дочь заболела в декабре, лежала на диване тряпочкой с высокой температурой. Я устала от тревог, переживаний, бессонных ночей. Как-то заговорили про Новый год. И я громко попросила: "Пожалуйста, Дед Мороз, я хочу, чтобы доченька скорее выздоровела! И ёлку до потолка!" Дочь вскоре пошла на поправку. На ёлку потратили часть сбережений. Купили огромную, до потолка, и две коробки шикарных игрушек. Наряжали, когда дети уснули. В ту ночь мы с мужем были счастливее, чем все люди мира.

Мы наконец-то закончили ремонт! 114 метров на двух человек, без детей и планов на них. 32 метра кухни-гостиной с лазерным проектором и огромным диваном для просмотра фильмов в обнимку. Две спальни, чтобы не мешать друг другу спать. Один кабинет на двоих и два уютных закутка для хобби на балконах. Ремонт мечты! Остался год выплаты кредита, но платёж более чем посильный и особо не напрягает. Купили всё-всё-всё новое, переезжаем в новую жизнь со стационарными компами-мониторами и двумя чемоданами вещей. Это ли не счастье? Верю, что и без того неплохая жизнь вскоре станет совершенно сказочной.

У меня счастье: мне сегодня захотелось секса. Нет, даже лучше, у меня был секс. Шикарный утренний секс с мужем. Почему я хвастаюсь? Потому что уже год я прохожу химиотерапию. И вот уже год как у нас с мужем не было близости. И сегодняшнее утро — это моя маленькая победа над болезнью.

У меня не было ни сил, ни времени на мужа, троих детей, себя. Работа, уборка, готовка. Муж всячески помогал. Пообщавшись с коллегой, предложил нанять горничную на три дня в неделю, а детей по субботам к бабушке с дедом. Благо деньги есть. Как же я счастлива! Домой приходишь — чисто, одежда наглажена, еда стынет. Вечера провожу с семьёй, а не у плиты. Целая суббота для нас с мужем, хожу по салонам красоты, занимаюсь собой. По воскресеньям гуляем с детьми, веселимся и дурачимся. Всё поменялось вмиг :)

Мой отец — дальтоник (не различает многие оттенки, синий/зеленый для него одинаковые цвета, оранжевый/красный/фиолетовый — тоже). Я живу в Америке, отправила ему очки, позволяющие дальтоникам видеть все, как видим мы. Когда он надел их (разговаривали по скайпу), то заплакал. Потом заплакали мама, сестра и я. Он сказал, что не знал, какой красивый цвет волос у мамы и цвет своей любимой футболки.

Работаю синхронным переводчиком. С бывшим разошлись из-за того, что он вечно трындел вечером о том, что было на работе, а я тишины хотела. Через месяц встретила глухонемого парня. Сошлись на совместной жизни по расчёту, через полгода притёрлись, стали жить уже по любви. Попутно подобрали кошку, которая после болезни потеряла голос. И наконец-то я счастлива: прихожу домой и наслаждаюсь ТИШИНОЙ рядом с любимым человеком и кошкой 😍

Несколько лет назад моя бабуля начала интересоваться культурой Турции. Началось всё с сериалов, подписок в социальных сетях на любимых турецких актёров. Вскоре она погрузилась в историю, искусство этой страны, в особенности национальной кухни. Год назад даже начала изучать турецкий язык через приложения в телефоне. На семейном совете решили подарить ей на день рождения поездку в Стамбул. В общем, более 200 её селфи с горящими глазами и счастливой улыбкой за неделю путешествия говорят сами за себя :)

Когда я только заехала в свою квартиру и перевезла все вещи, на часах было 22:50. Решив, что это нужно отпраздновать, я метнулась за бутылкой вина в магазин у дома. Дома я поняла: штопора-то у меня ещё нет! И вот полночь, я среди груды коробок и чемоданов, и вместо того, чтобы разбирать всё это, гуглю "10 способов открыть бутылку без штопора". Где-то на 7 способе пробка, раскрошившись, милостиво проскользнула внутрь. Сидя на полу, я пила вино, сдувая кусочки пробки, и была абсолютно счастлива :)

За мои полвека это был самый прекрасный праздник! Без гостей/родичей/друзей. Без деланной улыбки и фальшивой радости. Без салатов этих дебильных и жрачки на роту солдат. Домик в аренду и целая неделя рыбалки! Лазила по лесу за зимними опёнками, таскала окушков на заливе, пила вино на шлюзе, выглядела дурой и была счастлива! Проебала месячную зарплату, но, боже, как я желала такой отпуск! Как я счастлива! Оказывается, это так просто позволить! Просто не надо было подчиняться чужому мнению. Это чудесно!

С мамой давно мотаемся по съёмным квартирам, в основном на подселении, даже приходилось жить с четырьмя узбеками в одной квартире, а в другой — с сумасшедшей тёткой. Недавно купили дом. У меня сейчас тюль висит на гвоздях, а в комнате кроме ковра ничего нет. Вечерами мы жарим шашлыки (нет газовой плиты). Мне каждый день приходится бегать в магазин, так как продукты хранить негде, — нет холодильника. Но я всё-таки счастлива, ведь впервые у нас СВОЁ жильё, а главное, впервые за 20 лет у меня отдельная комната.

С самого детства не любила санатории. Казалось, что в них все пропахло совком и стариками. И вот мне 31 год, вынуждено пришлось ехать поправлять здоровье. И, о Боже, оказалось, что это просто рай на земле! Трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе под соснами, процедуры, массажи, послеобеденный сон, спортивные секции, да и еще врачи, постоянно интересующиеся твоим здоровьем. Чувства, будто тебе снова 15 и ты в пионерском лагере.

Иду вечером с работы. Смотрю, кто-то в сугробе лежит. Подхожу, спрашиваю, все ли в порядке. — Спасибо, все хорошо! — лучезарно улыбаясь, отвечает из сугроба молодой парень. — Просто захотелось в снег упасть. — Не простудитесь. — улыбаюсь я в ответ и продолжаю свой путь. — Вы красивая! — кричит мне парень вслед. — Счастья вам! — И вам! — оборачиваюсь и машу рукой. Хотя вы, кажется, уже и так счастливы)

В начале 2020 года переболела ковидом и потеряла обоняние. Раньше оно было острым: я различала ноты ароматов, обожала вдыхать ароматы леса, понимать по запаху, какая будет погода. Болезнь отняла эту часть жизни. От былого осталось процентов 10. Слабо можно было уловить хоть что-то, только поднеся прямо к носу источник запаха при условии, что он сильный. Но вот в марте 23 года начался насморк, не проходивший больше двух месяцев. А когда я все-таки вылечилась, запахи стали возвращаться. Да, это не так, как раньше. Они могут быть не такими, как я привыкла. Вернулось чуть больше половины от прошлого обоняния, но вернулось! И вот иду я сегодня в осенний солнечный день, а ветер доносит знакомый запах осени: опавшие прелые листья, нагретые еще теплым солнцем. В этот миг я почувствовала счастье. Правду говорят, что оно в мелочах…

Как-то с мужчинами у меня не ладилось с юности, были парни, но все не складывалось, даже замужем успела побывать недолго. Потом в командировке познакомилась с мужчиной. Интересный, серьёзный, богатый. И женат. Переехала к нему в другой город, работа всё равно удалённая, и стала содержанкой. Продолжаю работать, но он оплачивает мне квартиру, одежду, салоны, спортзал, продукты иногда. И это лучшие отношения в моей жизни! Приходит пару раз в неделю на пару часов. Он неплох в постели, поговорить с ним есть о чем. Ничего особенного не требует и помогает при любых проблемах. Никакой бытовухи, борщей и разбросанных носков. От жены он не уйдет, а мне и не нужно. Наверное, это аморально, но я первый раз в жизни счастлива с мужчиной.

Давно было. За неимением личного транспорта и уж тем более средств на такси, ехал я со своею девушкой в полупустом трамвае на задних местах. На одной из остановок через заднюю дверь прошагал мимо нас вглубь салона мужичок неопределенных лет, удостоив нас лишь мимолётным взглядом. Но потом, оплатив проезд, вернулся и подсел рядом со мною на свободное место. Оказалось, что он глухонемой, но при этом очень желал мне что-то поведать. И это что-то— какая у меня замечательная, милая девушка, как он ею восхищён, как божественно от неё пахнет и вообще, какая мы красивая пара. И всё это жестами, причём не какими-то специальными, а как бы общепринятыми, чтобы нам было понятнее. И нет, был он не попрошайка, не аферист и не маргинал «навеселе». Просто человек, вдруг пожелавший высказаться. Вышел он на следующей остановке, и пока трамвай не отошёл, улыбался и показывал нам оба больших пальца, поднятые вверх. Мне было приятно. Добавляло и без того уверенности в правильном выборе. А девушка моя немного смутилась, сказав, что от таких староватых для неё типов принимать комплименты как-то не привыкла. А затем в вагоне оказались пара школьников-старшеклассников. Они стояли чуть поодаль и переговаривались, иногда украдкой косясь на нас. Трамвай был старый, громыхучий, и так получалось, что мы их беседу слышали лучше, чем они друг друга. Один говорил другому: «Смотри, какая милая, ненакрашенная... Ногти свои... И волосы свои, длинные, тоже некрашеные». По последнему замечанию его собеседник выказал сомнения. Он тупо не верил, что ныне бывают девушки с некрашенными волосами. Чтобы в этом убедиться, они выходили через заднюю дверь, мимо нас, и как можно пристальней вглядывались в мою девушку. Уже когда двери закрылись и вагон снова загудел, второй первому на остановке крикнул: «Реально натуральная! Кла-а-сс! Вот бы мне…» Дальше я не расслышал, зато заметил, что он попытался ещё раз на неё взглянуть через задне-боковое гнутое окошко. «Ну? А от таких и такие комплименты ты принимаешь?» — улыбался и спрашивал я свою девушку, наблюдая на ней одновременно смущение и довольство. Нам было по 19-20 лет. Это было простое счастье. Мы вместе уже полтора десятка лет. На трамваях давно не ездим, но волосы моя обожаемая жёнушка по сию пору коротко не стрижёт и не красит, даже произведя на свет двух своих уже школьников.

Я сделала пластику груди. Во время беременности и после родов грудь сильно выросла и поплыла. С шестого размера уменьшила до второго. Потратила на всё около 400 тысяч. Откладывала на машину. И я счастлива. Больше не надо заправлять её в лифчик, по часу перемерять всё бельё в магазине, так как ничего не подходит. На мне стала хорошо сидеть одежда, могу спокойно носить купальник, не переживая. Мужу соврала, что потратила 100 тысяч, и то он распсиховался, что это лишние траты, что я зажралась. Сильно поругались. Я ненавидела себя и то, как я выглядела. Эти тяжёлые "бидоны", которые я еле носила. А теперь у меня аккуратная и красивая грудь. И сделана она на мои собственные деньги, а не на деньги мужа.

В 14 лет у меня начались страшные запоры. Вот по 15 дней ни ответа, ни привета. Диагноз поставили быстро, а вот лечения, сказали, нет. Тяжёлая операция либо жизнь на таблетках. И начался ад. От слабительных были дикие боли, я их все перебрала. В 31 год купила на пробу пачку от фирмы, продающей сомнительные БАДы. И чёрт возьми! После курса этот дебильный кишечник заработал самостоятельно! Что за магия? Почему не попалось раньше? Прошло уже два года, и если бы кто знал, как это круто — просто срать.

Москва, два часа ночи. Встретившись в курилке около гостиницы, познакомились два совершенно незнакомых человека. Начало разговора было ненавязчивым и лёгким. Тут я предложил пойти выпить, и она согласилась. Было очень неожиданно с её стороны согласиться на моё предложение. Прогуляли мы тогда до десяти утра. Мы, совершенно непьяные, вернулись в отель, где неподалёку была фотобудка. Сфотографировавшись пару раз, мы обменялись номерами и разошлись. Переписывались ещё всё утро. Вечером я позвал её поужинать, а после она предложила пойти выпить по бокалу вина. Так и прошли мимолётно все четыре дня нашего отпуска. Попивая каждый вечер вино и гуляя по ночной Москве. И тогда я влюбился. Впервые за долгие годы своей жизни я вновь испытал чувство счастья. Простого и лёгкого. Мне с ней было хорошо. Можно было часами разговаривать на разные темы и "уютно молчать". В последнюю ночь мы вместе уснули у неё в номере под утро в обнимку. Сейчас мы в разных городах и уже не общаемся. Но внутри до сих чувство приятной грусти. Ведь это были лучшие четыре дня в моей жизни. Я всё ещё храню наши фотографии, вечерами смотрю на них и вспоминаю каждый момент, проведённый вместе.

Наконец исполнила свою давнюю мечту: съездила в США и побывала там на океане. В первый день я оказалась на диком пляже, я ушла от своих друзей подальше вдоль берега. Когда они стали казаться лишь маленькими точками вдалеке, я сняла верх раздельного купальника и дальше шла уже топлес. Я чувствовала себя очень сексуальной в тот миг: другой конец света, шум волн, бриз и я с обнажённой грудью.

Мне 22 года. Я забираю документы из института и несу в аграрный колледж. Я стану ветеринаром! Я наконец свяжу свою жизнь с тем, о чём мечтала я, а не хотела мама! Лошади. Коровы. Собаки. Кошки. Помощь живым существам. Счастье-то какое!

Счастье… Это держать пятимесячного внука, смотреть в его серые глаза, в которых светится искорка смеха. Самые чистые и самые любимые глаза человека, который младше тебя на 79 лет… 79 долгих, порой тяжёлых невыносимо, порой тёплых, тревожных, волнующих, радостных, мимолётных лет. Всё это теряется в этих глазах, в глазах, в которых видно бесконечное продолжение тебя.

Лет семь-восемь назад смотрела лотерею по ТВ. Билеты у меня были электронные, во время трансляции зачёркивать выпавшие числа возможности не было. По окончании передачи смотрела результаты на сайте, проверяя по номеру билета. Этот комок в горле, слёзы на глазах, подступающая от нервов тошнота. И… Я выиграла квартиру (эквивалент — 1 500 000 рублей)! Никогда не забуду свои ощущения в этот момент. Абсолютное счастье!

Со мной произошло нечто странное. Сижу на работе, работу работаю, и тут как по темечку стукнуло: мне пришло осознание, что все эти проблемы, связанные с нехваткой денег, жилья, зарплаты и т.д. — это всё такие мелочи. Просто милипиздрические мелочи. Есть вещи намного важнее: я всё слышу, дышу, чувствую запахи... Это ведь так здорово. У меня нормальное зрение, да и вообще у меня глаза есть. Руки ноги целы, я могу ходить, слышать, видеть, чувствовать, обнимать любимых людей, целовать их, разговаривать с ними. Господи, это так здорово! А ведь у кого-то этого всего нет, и они по-настоящему несчастны. Вот в чём заключается СЧАСТЬЕ! Всё остальное — мелочная хуйня, которой в современном обществе уделяют слишком много внимания и придают чересчур много важности. Как только мне эти мысли стукнули по темечку, я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Правда.

Мою маму подставили и закрыли в СИЗО, обвиняли в мошенничестве. С тех пор у нас дома все перевернулось. Все деньги уходили на адвокатов и попытки вытащить её оттуда, но всё было зря. Прошло почти два года, и вот сегодня звонок от нее (я учусь в другом городе) и единственная фраза: "Я свободна". Никогда не была так счастлива, расплакалась прям на улице.

С женой разница 10 лет. Брал совсем молоденькой. Всегда безумно нравился (и до сих пор нравится) собственный запах её чистого тела, включая интимные зоны и особенно подмышки. Невероятно будоражит и возбуждает. Но на первых годах совместной жизни вопрос стоял вплоть до развода, ибо такое "занюхивание" она считала просто извращением. Приходилось сдерживаться. А вот теперь, спустя 10 лет брака и рождения двоих детей, моя малышка наконец-то доросла до понимания того, насколько это кайфово! Иногда после тяжёлого дня и освежающего душа весь наш секс состоит лишь из долгих взаимных глубоких обнюхиваний. Несколько раз обоим доводилось засыпать, уткнувшись носом в любимую подмышку. Я счастлив.

Бывало ли у вас чувство беспричинного счастья? Просто в момент оно вас накрывает с головой и впечатывается в память. Еду с работы от конечной остановки в пустом автобусе, я единственный пассажир. На улице ещё нежаркое лето, ветерок, все окна открыты, громко играет радио, «Босоногий мальчик» Агутина. На мне любимое платье, мама ещё жива (рак заберёт её в январе). И я счастлива. Просто так.

У меня рак. Но я справилась. Только страх остался. Боюсь не успеть отдать долги и денежные, и духовные. Боюсь не увидеть, как вырастут дети, как они поженятся, что у них всё хорошо. Боюсь, что больше не увижу своего любимого. Стараюсь контролировать себя, но иногда так накатит… Какое огромное счастье жить, дышать, видеть солнце, дождь, снег! Иногда иду и улыбаюсь. Рада, что я ещё есть.

В 24 года впервые появилось желание сходить на балет. Сходила на "Щелкунчика", представленного труппой разъездного балета. Затронуло душу. Меньше чем через месяц отправилась в театр на "Лебединое озеро", ознакомившись с либретто. Стыдно признаться, но у меня даже потекли слезы. После окончания зал ни в какую не хотел отпускать артистов — им аплодировали добрых 5 минут без остановки, то и дело выкрикивая: "Браво!" А я вот сижу и думаю, как это, должно быть, приятно получать такой ответ от зала, когда пашешь у станка часами до изнеможения и выкладываешься на сцене на 100%! Артисты подарили нам по-настоящему праздничный вечер, а мы, зрители, дали им мощный энергетический ответ :)

Я успешная бизнесвумен, занимаю руководящую позицию в крупной компании, к моему мнению прислушиваются все топы, я своего рода "тёмный кардинал", баба с яйцами. Я погасила все долги отца, сделала ремонт в его трёшке, даю ему денег на жизнь и удовольствия, сама себе купила квартиру. Отношений нет, вся отдана работе. И моё счастье наступает, когда я прихожу домой, ложусь на кровать и ко мне сбегаются мои три канадский сфинкса. Мурчат, облизываются и нежатся. Ничего больше не нужно для счастья!

Несколько лет проработала поваром, но из-за проблем со здоровьем пришлось переучиться. Теперь я ландшафтный дизайнер. И о БОЖЕ! Как же это интересно! Это просто кайф! Работать на свежем воздухе, создавать красотищу, от которой мурашки бегут по коже. Ааа! Меня аж прёт от восторга!

Мой парень — саксофонист, лауреат многих конкурсов, то есть я понимаю, насколько замечательно он играет. Я же пишу стихи, не то чтобы вторая Ахматова или Цветаева, но выходит неплохо. Зная моё пристрастие к поэзии, он пригласил меня на поэтический вечер, где должен был играть. Темнота, горят несколько свечей, парнишка, читавший стихи, закончил очередное стихотворение, и мой любимый появился на сцене и заиграл. Я ощутила то, чего никогда раньше не ощущала, просто поняла, что именно сейчас мы близки как никогда. И как бы ванильно это ни звучало, я растворилась в мелодии в это мгновенье. Заплакала, сама не знаю почему. То ли растрогалась, то ли поняла, насколько я счастлива…

Я бросила семью и детей. Не жалею ни грамма. Бывший муж ничем ни разу не помог, узнала о его многочисленных изменах, дети обращаются потребительски: принеси, подай, унеси, денег дай. Любое моё желание отдохнуть с книгой или куда-то пойти сопровождалось: а куда это ты, а кто будет готовить/убирать и так далее. В один момент, когда никого дома не было, собрала вещи, оставила записку и уехала в деревню, там дом бабушкин остался. Теперь я понимаю, что такое жить для себя, какое это счастье!

Были красивые длинные волосы. Врачи поставили страшный диагноз, впереди химиотерапия. Понятное дело, волосы начали выпадать. Я пошла и постриглась под ноль, а из своих волос сделала парик, так как не могу расстаться с ними, очень жалко. После окончания лечения хожу счастливая, живая, здоровая и с волосами :))

Мне 40 лет. В 38 я получил права на мотоцикл и купил себе большой чёрный чоппер. В понедельник еду на нём в тур по Европе. Недавно я первый раз прыгнул с парашютом. А ещё я беру уроки пилотирования самолётом. Мои знакомые говорят, что это кризис среднего возраста. А я просто понял, что у меня есть где жить, моя семья ни в чём не нуждается. А теперь я хочу порадовать себя. Мне надоела эта гонка за успехами на работе, они иллюзорны. Теперь я гоняюсь только за эмоциями.

Уехала из своего малюсенького города в «большой мир», когда стукнуло 30. Всех подруг выдала замуж, стала крестной и уехала со спокойной совестью покорять столицу. Москва меня взяла на ручки, крепко обняла и дала мне много возможностей, которыми я и воспользовалась. Пожила пять лет там и поняла, что достаточно. Что дальше? Поехала на зимовку в Индию. Так и не вернулась в Россию, пятый год скитаюсь по миру. И домой не тянет. Поняла, что дом там, где я.

Мы с мужем ростом выше среднего: он — 185 см, я — 178. Когда купили квартиру и делали ремонт, все делали под свой рост. И как же нас отговаривали все, кому не лень: и родители, и мастера, и друзья. Мол, кому вы ее потом продадите, а как же гости-хуести, давайте сделаем стандарт, не выдумывайте! Как мы счастливы, что никого не послушали! Наконец-то я готовлю, мою руки и посуду с прямой спиной! Да, гости на унитазе сидят, болтая ножками, а нам удобно!

Уже третий раз еду путешествовать с семьёй на машине по Европе. Это в миллион раз интереснее, чем лететь на самолёте. Я бы в жизни не увидела такие пейзажи, которые видела из окна машины. Можно посетить кучу стран, поговорить с людьми разных национальностей. Так классно ехать и слушать музыку, играть в игры с родителями и просто наслаждаться временем, проведённым с ними.

Я писатель. Не всемирно известный, но относительно популярный. Есть костяк преданных фанатов, с которыми постоянно общаюсь и очень их люблю. Недавно читатели преподнесли подарок: дерево бонсай в точности, как из недавно написанного детектива. Там маньяк вырастил бонсай в черепе жертвы и подбросил в полицейский участок. Подарков мне делали уже много, но именно этому радуюсь как мальчишка. В юности мечтал о бонсае, но было так дорого... Чувствую себя снова молодым, глядя на него.

Лежал в реанимации неделю, просто пялился в потолок и считал количество кафельных плиток (не мог встать, тк стояли дренажи в средостении). Наконец-то перевели в общую палату, я смог ходить сам, мог наконец-то звонить родным, подойти к окошку и почувствовать запах хвойного леса. Помню день, как меня выписали, было лето, но на улице был дождь. Какое же прекрасное чувство, когда ты выходишь оттуда и чувствуешь небольшой холодок и очень приятный аромат природы. Этот запах навсегда в памяти. Спасибо врачам!

Увидел в интернете надпись: "Идеальный звук — какой он?" В этот момент собирает старший брат вещи, так как уезжает в другой город к девушке. Прожили 15 лет в одной комнате. Этот шум пакетов... Эти слова: "Опаздываю пиздец!" Ребята, я нашёл, нашёл этот звук!

Приболела. Несильно, но ощутимо. Обычно в таком состоянии изображаю из себя рыцаря: "Ну как так? Как же на работе без меня? Как же тренировки и правильное питание? Как же не помочь родителям/друзьям?"А в этот раз почувствовала, что не могу! Взяла отгулы на работе, заработанные досрочным выходом из отпуска, написала тренеру, что заболела, и уехала в родной город к МАМЕ! Господи, я счастлива! Теплые носочки и халат, все подогрето на батарее! Мамин фирменный борщ, густрой, что ложка стоит! Разговоры за кофе с молоком! К черту все! Я дома!

На один свой день рождения сделала сама себе подарок: проснулась утром рано и вдруг решила, что либо сейчас, либо никогда. Быстро собралась и поехала в центр (живу в СПб). Прошлась по самым любимым местам, и так на душе полегчало от всех дум и забот! Столько радости и счастья! Не нужны мне подарки, псевдовнимание псевдодрузей и прочая мишура. Побыла сама с собой наедине, никому ничего не сказала. Просто шла по любимому городу и улыбалась. Больше такой атмосферы я пока не ловила.

Мне 33 года. Часто подруги спрашивают, не одиноко ли мне. Вот ни разу! Я десять лет жила с бабушкой, гуляла, как дура, до 23:00 (она потом не пускала домой или истерила сутками). Почти ноль личной жизни, но хоть с друзьями встречалась, на концерты ездила и в путешествия всё же. После смерти бабушки продала квартиру и купила себе такую, как хотела. И так хорошо! Работа дома, ещё и кошку завела. Да мне просто шикарно! Мне с собой хорошо, нескучно. Друзья часто приходят. Счастлива!

У меня длинные кудрявые волосы, решила их максимально коротко постричь. Семь мастеров мне отказали! Семь! От крутых салонов до дешевых парикмахерских а-ля "У Людмилы": "Вам не пойдет, будете как одуванчик, жалко такие кудри". Уже сама начала задумываться, а может, и вправду совершаю что-то ужасное, раз хочу короткую стрижку… В общем, нашла я своего мастера, постригли меня коротко. Теперь по городу ходит до жопы счастливый одуванчик!))

Отец моего старшего брата умер много лет назад, а вчера брат рассказал мне, что ему периодически снится сон, где он был еще ребенком, и его отец запускал с ним воздушного змея. Я видела, что у брата выступили слезы и сказала ему, что было бы неплохо сделать тату на эту тему. И вот сегодня мы с братом вернулись из тату-салона, у него на целую руку красуется тату, на котором взрослый человек и ребенок запускают змея на закате. Брат счастлив и не перестает благодарить меня. Рада, что помогла ему 💜

Пальцы. Просто посмотрите на свои пальцы. Они же прекрасны. Поразглядывайте их хорошенько! Совершенные окончания рук, способные двигаться как все вместе, так и по отдельности. Потрясающе! Два года парализованные руки уже отвыкли от действий. И вот наконец!