Счастье

Вспоминаю лето, деревня дедушки. Утро, на рассвете, когда тени длинные-длинные, еще по-ночному холодно, тебе приспичило в туалет. И ты просыпаешься, идешь на улицу, кутаясь в наспех взятую ветровку взрослых, зябко. Потом возвращаешься назад, а дорога длинная от туалета, он же в самой глубине огорода-сада. И тут понимаешь, что ты счастлив. Сейчас пойдешь досыпать в теплую постель. Дед обещал после обеда купаться повезти и порыбачить (хотя днем какая рыбалка? Так, баловство, но для тебя это СОБЫТИЕ). А вечером придут коровы с выпаса, бабушка пойдет их доить. И это тоже безумно интересно. Ты идешь, а впереди целый день в деревне, и таких дней еще целая куча. СЧАСТЬЕ!

У меня был ужасный 2018 год. Я открыла ИП и прогорела, уйдя в большой минус. Еле как нашла работу, вся зарплата уходила на кредиты, ещё и не хватало, пришлось искать подработку. Потом во время прогулки я по глупости потеряла кошку. Из-за работы 7/0 искать её было некогда, после работы по ночам я пыталась её искать по соседним дворам, но чуда не произошло. Из-за нервов набрала 15 килограмм. В 2019 Я собрала все кредиты в один и растянула на 5 лет, чтобы не потерять из-за долгов единственное жильё — комнату в убитой общаге. Два раза увольнялась с работ из-за нервных срывов. В итоге стала вебкамщицей. Чтобы заглушить чувство вину из-за кошки, я нашла через волонтеров другую, которую выбросили хозяева, а потом подобрала на улице ещё одну. К концу 2019 года я поняла, что вебкамить в общаге невозможно, все всё видят и слышат, и мне необходимо отдельное жильё, пусть и у чёрта на рогах. Следующие полгода я практически не вставала из-за компа, чтобы закрыть хотя бы часть долгов и получить одобрение по ипотеке. И вот, в июле, перед самым коронавирусным повышением цен, купила себе квартиру. Казалось бы, можно расслабиться, зарабатывать стала больше, долгов стало меньше. Но как только внутренней белке стало не нужно ежедневно бегать в колесе, наступила полная апатия ко всему. Не было сил ни выходить из дома, ни убираться, ни просто жить. Толстая, с кучей болезней, никому не нужная женщина за 30. Записалась к психологу, где и получила рекомендацию к психотерапевту для подтверждения депрессии и назначения лечения. Я пила антидепрессанты, витамины, училась себя хвалить, занималась с психологом. Даже впервые за 3 года был коротенький роман, который меня взбодрил. Конец 2021 года. Недавно утром я вдруг поняла, что я счастлива. Просто счастлива оттого, что хорошо спала; оттого, что кормлю кошек и варю себе кашу; оттого, что снова хочется жить, куда-то идти и чем-то заниматься; оттого, что просто зима пришла, а у меня есть пуховик. Жизнь продолжается.

Родилась в студенческом общежитии. У родителей своего жилья никогда не было. За все детство — 25 переездов, 10 школ. Потом взрослая жизнь в общаге и по съемным. Когда оставалась без денег, жила на сквотах у художников, было дело, ночевала и на улице. Потом купила квартиру родителям, долго выплачивала ипотеку. И вот в 30 лет купила квартиру себе. Господи, я могу залипать на ее стены часами! Моя евродвушечка, квартирка, квартирочка.

У нас с любимым много общего: у нас одинаковый знак зодиака; живем на разных улицах, но у нас одинаковые номер дома и номер квартиры; наши сыновья родились в один год и в один день; овдовели мы в один и тот же год и месяц. И вот судьба свела нас! Сыновья подарили нам внучек, и даже имена у девочек одинаковые! У нас потрясающий секс, нам уже за 50 лет. Мы путешествуем, ходим в горы, сплавляемся на байдарках по бурным рекам, ловим рыбу. Мы давно не были так счастливы. Жизнь сделала крутой вираж. И я верю, что еще впереди много прекрасных дней!

Когда я была маленькой, безумно хотела щенка корги, а в нашем городе его было не достать. За неделю до моего дня рождения моя старшая сестра (ей тогда было 19 лет) уехала в другой город и сказала, что вернётся нескоро. Настал день Х. Все уже уселись за стол и начали поздравлять меня. Пока мой дедушка говорил тост, нам позвонили в дверь. На пороге стояла моя сестра с милейшим щеночком… Щеночком корги! 🥺

Вышла замуж в 19 лет за любимого и любящего человека. Жили вместе шесть лет, родили двух дочерей, всё было отлично, кроме одного: я ему досталась не девственницей (он мне тоже), а у него пунктик о женской чистоте. Часто меня этим попрекал, отказался венчаться с порченой, в постели никаких ласк для меня, так как ему неприятно. Я проглатывала это, потому что в остальном жили хорошо. Год назад подруга попросила меня сходить с ней на семинар что-то про женщин. Не особо вникала в суть, но выцепила одну фразу: "Так будет продолжаться до тех пор, пока женщина позволяет относиться к себе как к вещи". И всё, моя жизнь перевернулась, у меня открылись глаза. Подала на развод, съехала с детьми в съемную квартиру. Все считают меня ебанутой, которая разрушила семью на ровном месте, а я уже год как счастлива! Никогда не чувствовала себя так хорошо!

Всю жизнь с мужем мечтали о доме. В один момент решились: продали квартиру, влезли в ипотеку, выбрали коттедж, пусть дальше от города, но с лучшим ремонтом и большим участком. Потихоньку сделали мангальную зону, беседку, летом ставим бассейн. Никаких овощей, божеупаси — все грядки пошли под газон. Каждые выходные приезжают друзья с ночевкой попариться, сделать шашлык, пива попить. И никакой природы не нужно — воздух свежий, всё под рукой. Поем песни под гитару, пока дети с ума сходят в бассейне. Я очень счастлива.

Я страшная. Жизнь обделила меня красивой внешностью, и всю жизнь я жила, стыдясь своего лица и тела. Любая красивая одежда, стильный макияж, причёски смотрелись на мне нелепо, словно мужика в это всё нарядили. Но недавно я нашла решение! Я поменяла стиль. Теперь я ношу чёрные плащи, жуткие украшения и шляпы. Теперь я выгляжу не смешно, не нелепо, а жутко и солидно. Я выгляжу как злодейки из мультиков, которыми все так восхищаются. Мне впервые делают комплименты. Я так счастлива!

День, который изменил всё, был тогда, когда мой умирающий отец, которому по прогнозам врачей оставалось не больше месяца, пошёл на поправку. Сейчас, спустя четыре года, он всё ещё со мной, живой и почти такой же здоровый, как и прежде.

Я люблю собак. Я держу собак, занимаюсь дрессурой, спортом с ними, я общаюсь в кругах собачников. Мой муж из-за этого от меня ушёл. Его мать сказала мне, что с псарней ни один мужик жить не будет; и что пока я буду жить с псами, у меня никогда не будет мужика. И я нашла его, нашла! У меня самый лучший мужчина на свете, он кинолог. И мы завели с ним ещё трёх собак)) И боже, как же мы счастливы!

Жизнь всё-таки прекрасна! Ты понимаешь это, когда до конца рабочего дня осталось наконец полчаса, когда за окном вот уже почти март, и уже немного солнечно, и даже встречаются островки сухого асфальта среди льдинок и луж. Какое счастье, что можно пойти наконец домой и на 2 прекрасных дня забыть, как тебя всё порядком заебало.

У меня ДЦП, и я никогда не парился по этому поводу. Родители очень вложились в операции, да и всегда окружали меня заботой. Друзья все знают и не отвернулись, хотя в школе были конфликты, но мы сумели найти общий язык. И слава Богу, сейчас это не так заметно — хромаю при беге и болят ноги, когда устаю. И вот мне 22, и я полюбил ходить. Вдруг понял, насколько я счастлив пользоваться ногами! Дома бегаю и прыгаю под музыку, и не могу остановиться. Записался на танцы.

Чувствую себя победителем. В свои 27 (мужу 32) у меня есть шикарная квартира, машина, доход более 200к, накопления, крутые шмотки, родила месяц назад. Я просто счастлива! Мы не зависим от государства и его подачек в виде выплат и маткапитала, у нас куча свободного времени, бизнес работает (все сами, без родителей, кстати), есть няня, на отдых ездим часто. Уже вернулись после родов к интимной жизни. Я очень счастлива, что вышла замуж за любимого, хотя родителям он не нравился; что сделала аборт в 22 года, когда нужно было вкалывать 24/7 (да, мне говорили, что я убийца); что взяли огромный кредит, вопреки здравому смыслу, на бизнес. Я счастлива, что на родах присутствовал мой муж, несмотря на то, что родители пугали, якобы он после такого не сможет на меня смотреть; счастлива, что есть няня и мы можем высыпаться (да, мы плохие родители, раз бросаем ребёнка на пару часов чужой тёте). В глазах родственников и друзей мы зажравшиеся, но мы счастливы. Я всю жизнь привыкла не оглядываться на мнения со стороны, будь то родители или друзья. Вот это тяжело, и пусть это будем самым тяжёлым в моей жизни.

На днях мы переезжаем в новую квартиру. Старая однушка была нашим домом 6 лет. Недавно ночью вышла на балкон, во дворе тихо, в паре окошек горел свет. И запах: еще не осени, но уже будто и не лета – подарил ощущение благодарности. Этот дом будет помнить нас молодоженами, потом – как мы дважды стали родителями, все наши разговоры, мои стихи и книги... Столько связывает нас. Тихая грусть на сердце и робкое предвкушение приятных хлопот о новоселье.

Будний день, вечер, еду в метро, час пик. Надеваю наушники, и меня переполняют радость и счастье. Музыка шикарная, губы растягиваются в улыбке… Смотрю в отражение дверей: на меня смотрит красотка с летней укладкой и в короткой юбке. Смотрю вокруг, а люди такие красивые, но уставшие, и мне хочется делиться счастьем со всеми вокруг! И тут я вспоминаю, что за обедом выпила бокал вина, а они-то — нет… 😅

Помню, когда мне было 10 лет, я копила на первую книгу о Гарри Поттере. Собирала по копеечке, полгода копила, денег тогда в семье было не густо. Когда купила, мама очень волновалась, что книга неинтересная, и я зря потратила деньги. Но лицезрение меня, уткнувшейся в книгу, ее успокоило. Я страшно хотела оставшиеся 3 части (тогда были выпущены 4 книги) и с тоской думала, как долго еще ждать до этого момента. А через неделю приехала бабушка и купила мне все книги. Моему счастью не было предела!

День, когда я начала видеть, стал днём, который изменил ВСЁ. До шести лет я не знала, как выгляжу, как выглядят мои родители, родственники, но вот настал день операции, потом реабилитация, и… мне сняли повязку! Жизнь заиграла яркими красками! Уже 20 лет я вспоминаю этот восторг, как будто всё это было вчера.

Наш старший сын болеет аллергической астмой. И тут надо ему обследоваться в течении 10 дней в областной больнице. Жена уйти не может с работы, чтобы лечь с ним; тёща на пенсии, отказалась ложиться, хотя больница в её городе, за 40 км от нашего; моя мать тоже работает. Я работаю инженером по наладке и испытаниям, и между смен калымлю на отделке на себя, но ничего не поделать — лёг. БОЖЕ, Я В РАЮ! Никаких дел, работ, забот. Отдых, вкусняшки, спортом тут занимаюсь. Спасибо тёще, зря ругал😂

Развелась с мужем. Жили скучно: работа, ребёнок, дом, телевизор. Теперь живу с мужчиной. За это время, что мы с ним, жизнь стала интересной: катаем на скейте, серфе, на кайте учились, путешествуем по возможности, на мотике гоняем. На права пошла учиться с его волшебного пендаля; выставки, кино, с 4000 метров прыгнули. Наши дети (от бывших) дружат и катаются на детских мотиках. Любимый научил меня жить, а не существовать!

Живем с молодым человеком и его родителями. Когда переезжала, думала, что не сойдемся с его мамой, но все супер! Она почти не готовит — раз в две недели, не убирается — для этого есть я и домработница, не пилит, не суется в отношения, не учит и не читает морали. Всегда поцелует, обнимет, успокоит и ласково, как мама, скажет мне: "Моя девочка". Я счастлива…

А для счастья ведь нужно немного: лежишь после работы дома на диване, лопаешь пиццу, смотришь мультики, рядом любимый муж, у которого ремиссия после лейкоза 2,5 года. И пусть на работе не всё так хорошо, как хотелось бы, пусть диван этот в съёмном жилье, зато ты можешь просто обнимать любимого человека, у тебя есть крыша над головой, есть еда... Иногда стоит задумываться, что не всё у тебя и плохо, а жизнь хороша ))

Психанула, пошла в магазин игрушек и купила дом для Барби за 27 тысяч. Сижу, собираю его и чувствую себя очень счастливой. Быть взрослым — круто! Хотя бы потому, что можно покупать себе игрушки и сладости, когда захочется.

Очень мало в жизни было по-настоящему счастливых моментов. И только один раз я испытывала абсолютное безусловное счастье. Это было лето, у меня всё было в порядке с работой и зарплатой, я только что купила машину. Я была в отпуске. Мы с самыми близкими друзьями и сестрой отдыхали у моря, я была с тогда ещё идеальным мужчиной, по уши влюблённая (до того, как он стал вести себя как мудак). Мы шли по Набережной на какую-то дискотеку, чуть под градусом, я только что поговорила с мамой и бабушкой. Родители были абсолютно здоровы, бабуля с дедулей воодушевленно рассказывали про какую-то супер-яблоню, которая стала плодоносить. Я была похудевшая, свежая, без мешков под глазами от недосыпа и стресса... Все были живы, всё было хорошо. До сих пор хочу вернуться в тот день и остаться там навсегда. Это будет мой персональный рай.

Муж ни с того ни с сего упал в обморок прямо посреди магазина. Первый раз в жизни. На секунду я представила, что потеряла его навсегда. Насколько это страшно, сможет понять только тот, кто потерял любимого и близкого человека. В скорой откачали, выходим из больницы, пошёл сильный дождь с грозой. Мы шли под этим ливнем без зонтов, и это казалось такой мелочью по сравнению со случившимся. Вот он рядом, живой и здоровый... Это был мой самый счастливый день за многие годы.

Мне почти 30 и впервые за всю свою жизнь я живу одна. Я этого боялась, как же я буду. А сейчас: какой это кайф! Когда ты ни от кого не зависишь. Делаешь, что хочешь, покупаешь, что сама хочешь, никаких совместных бюджетов и необходимости объяснять, что вот это тебе действительно надо и оно стоит своих денег. Я снова полюбила готовить, потому что всё на свой вкус. Вещи всегда там, где их оставишь, и никто не разводит срач, пока меня нет. Вечера свободные! Занялась спортом, танцами, языками... Почему я раньше не знала!

Я вышла замуж не по любви. Мой муж — очень богатый человек, и мы можем позволить себе всё. Спустя годы я понимаю, что это замужество было правильным решением. Я занимаюсь любимым (хоть и не прибыльным) делом, ухаживаю за собой, покупаю дорогие шмотки и косметику, мы всегда летаем на шикарные курорты. Наши дети ни в чем не нуждаются. Но я понимаю, что если бы я вынуждена была работать сама, тянуть детей, я не могла бы позволить всё это. Многие меня не поймут, но я действительно счастлива.

В 14 лет на свою первую зарплату я купила не маме подарок, хотя она вкалывала для воспитания нас с братом одна, не тем более отцу, не брату, не бабушкам, а себе. Я купила себе линзы! Чтобы видеть, что пишут на доске в школе; чтобы узнавать друзей на улице; чтобы узнать, что у деревьев, оказывается, есть листья, а не одна сплошная крона, как на рисунках в детстве. Все знали, что у меня плохое зрение (в отца), но никто никогда ничего не делал. Рецепты на очки были, да только они оставались бумажками…

Плачу ипотеку. Собираюсь сдавать свою квартирку, но пока делаю ремонт. На время переехала в неё. Живу с псом. Кругом бетон за исключением одной комнаты. Ванны нет. Кухня тоже ещё не готова. НО! Есть шикарный эркер с просторным подоконником и панорамным остеклением. Каждый вечер, во сколько бы я ни вернулась, заворачиваюсь шаурмой в плед, забираюсь на этот подоконник и в подушках восседаю, созерцая жизнь с высоты птичьего полёта. И в эти моменты всё так неважно, а на душе тепло и хорошо.

С 17 лет постоянно была в отношениях. Одни закончились спустя 5 лет совместной жизни. Вторые после двух лет вечных соплей о расстоянии. Мучилась, нарыдалась. Очнулась спустя 4 месяца, когда похудела на 10 килограммов, обнаружив под боком восхитительного любовника без претензий, влюбившись в свои две прекрасные работы и наконец-то в саму себя. Я впервые за последние годы счастлива каждый день и понимаю, что уж это счастье у меня никто, кроме меня самой, не заберёт. Не одинока, а свободна. Вау!

Давно мечтала о том, что когда-нибудь я смогу просто сорваться с места, купить билеты, улететь на море на выходные и провести эти дни, оторвавшись по полной. Моя мечта наконец-таки сбылась! Сидела на работе в пятницу, и мне пришла в голову мысль: а почему бы и нет? Деньги — это не проблема теперь. Купила билеты и уже вечером летела к Чёрному морю. Самые счастливые выходные в моей жизни.

На днях переезжаю в отдельную квартиру из коммуналки. И какое же это счастье: больше не надо выслушивать недовольство соседей качеством уборки; не будет лишних голосов за дверью комнаты; можно трахаться с любимым и не бояться издать лишний звук; можно ходить по квартире голой; можно не носить за собой туалетную бумагу и не переживать, что новый рулон, поставленный утром, к вечеру испарится. Приду в супермаркет, закуплюсь самой дорогой туалетной бумагой и буду обниматься с ней, сидя на унитазе!

В подростковом возрасте и юности я страшно комплексовала из-за кривых зубов. Они были очень кривые, вот ни один, зараза, не вырос ровно! Долго копила на брекеты и наконец поставила самые дешёвые и заметные. Самым большим счастьем для меня стало даже не то, что зубы в конце концов выровнялись, а то, что большинство моих приятелей, заметив обновку, говорили что-то вроде: — О, ты поставила брекеты. А для чего? — Так зубы выровнять. — А у тебя что, кривые зубы? Никогда не замечал.

Когда муж впервые увидел меня, я шла по улице с широкой улыбкой на лице. Он говорит, что влюбился с первого взгляда. Подошёл, познакомились, закрутилось-завертелось, и мы 12 лет женаты, родители двоих детей. Для него причина моей улыбки — весеннее солнце. А на самом деле причиной моей улыбки была ненавистная коллега, которая однажды крупно подставила меня. В тот день её посадили на 7 лет, подставил её же любовник, с которым она изменяла мужу. Хочу, чтобы мой муж считал меня любительницей солнца, а не злопамятной сукой.

В октябре с мужем паковали вещи, переезжали в новую квартиру. Ровно через год развелись, и я снова паковала вещи, переезжала в съемную квартиру. Ещё ровно через год хозяйка попросила освободить квартиру, и я снова паковала вещи на другую съемную квартиру. Поднапряглась, взяла ипотеку, и вот я снова пакую вещи. Переехала и наконец-то выкинула этот огромный пакет с пакетами для переезда. Но все ещё со страхом жду октября и не верю, что больше не надо никуда переезжать в пятый раз :)

На мой восьмой день рождения мне подарили телефон — Самсунг, ракушка. Радости не было предела! Помню, как залезла на крышу летнего душа и, чувствуя, как ветер раздувает мне волосы и нежно гладит лицо, слушала оригинальные мелодии. Сейчас понимаю, как это выглядело смешно и глупо, но тогда я была по-настоящему счастлива.

Так уж вышло, что в том возрасте, когда другие переживали подростковые проблемы, я была вынуждена работать. Мама воспитывала нас с сестрой одна, денег не хватало, и я понимала, что лишний раз маме трепать нервы просто нельзя. Поэтому была примерной и послушной девочкой. Сейчас мне 21 и я наконец могу себе позволить быть подростком. Я ношу дурацкую одежду, крашу ярко волосы, набила тату, начала курить... Выгляжу лет на 16, но счастлива, что наконец могу себе это позволить!)))

Мой личный сорт счастья — одиночество. И тишина. И свежий морозный воздух. И море. Но так, чтобы в одиночестве. Немного музыки, хотя нет, лучше тишина. Оглушающая такая, чтобы сжалось горло. Наглотаться воздуха, обняться с морем, задохнуться от тишины и всё — лечь, закрыть глаза, уснуть. И так, чтобы цветные сны, и никогда не проснуться. Вот такое счастье. Не принято так, и потому рядом друзья, семья, громкие звуки и спёртый воздух. Нет моря. Такое вот личное несчастье.

Когда выхожу на улицу в солнце и лёгкий морозец и чувствую в воздухе запах дымка, то мгновенно переношусь в свои детские годы. И вот я снова у бабушки в деревне, гуляю за двором и растрескиваю хрупкий лёд своими маленькими ножками... Вот мне 4 года, и мы с лучшим другом гуляем во дворе и меряем лужи. И вот мне 13 лет, я забежала с мороза в дом, где бабушка только что разожгла огонь в печи. В эти моменты я поднимаю лицо к небу, вдыхаю и счастливо щурюсь. Счастье близко. Моя машина времени...

Ехал с работы очень уставший. Сделал глубокий вдох и понял, что прямо сейчас в этой старой Приоре, после тяжелой смены, в грязной одежде и уродливой шапке я счастлив. Нет никаких напрягов по учёбе, дома всё хорошо. Горечь от неудавшихся отношений сошла на нет, оставив после себя лишь приятные воспоминания. Всё действительно хорошо. Я счастлив!

Случайно прочла пришедшее сообщение мужу, а потом и всю переписку (перевесило любопытство) с его любовницей, оказывается. Собрала этому идиоту вещи, в сумку закинула грелку и тонометр (часто пользуется). Сообщила его любовнице, чтобы ждала его, и выпроводила к чёрту! Даже неловко перед ней, что я так рада!)) Пусть теперь она каждый вечер смотрит на огромное пузо этого бездельника, и как он литрами пьёт пиво.

Лет 20 прожила в тяжёлой депрессии, изводилась бессонницей, тяжёлыми мыслями, не могла отпустить прошлое и была эмоционально зависима от своей уродливой семьи, в которой подвергалась моральному и физическому насилию. Год назад дошла до психотерапевта, прошла терапию, пропила успокоительные и пью антидепрессанты. И так хорошо мне стало! Спокойно послала всё и всех на хуй, вышла замуж и наконец живу нормальной жизнью, сплю, радуюсь, счастлива. Советую.

Живу в доме на берегу Тихого океана. Обожаю проснуться в 5 или 6 утра, пока все ещё спят, открыть окно и дышать! Всё в густом тумане, чайки кричат в далеке и чистейший свежий воздух! В такие моменты понимаешь, что живёшь. А потом замерзаешь и бежишь в тёплую постельку досыпать!)

Некоторые страдают от одиночества, а я живу одна в трёхэтажном коттедже, работаю полгода, как раб на галерах, гребу огромные деньги, потом месяц валяюсь где-нибудь на отдыхе. Купила родителям дом и по машине, оплатила обучение брата в Англии. Одиночество прекрасно! Есть человек, который меня любит, но мне лень отвечать ему взаимностью, обременять себя какими-то заботами. Живу в своё удовольствие!

Действительно ценить прогресс я начала не тогда, когда купила телефон/планшет/умные часы/прочее. А когда купила наматрасник-грелку с разными режимами! Это божественное чувство, когда в такую холодную весну ты запрыгиваешь не в холодильник, а в уют. Кроватка греет твоё пузико всю ночь. Счааастье.

Была несчастлива с мужем, но долго не могла решиться, чтобы уйти. Как-то сидели с подругой, выпивали, и она, уже не помню к чему, говорит мне: "Наверное, самое ужасное в жизни — это проснуться как-то утром лет в 40 и понять, что ты всю жизнь прожила не с тем человеком". О господи, как мне стало страшно, ведь я такая молодая и уже это понимаю! Собралась, приехала домой, сказала мужу, что развожусь, и забрала все вещи и кота. Теперь я счастлива. А бывший до сих пор в кошмарах снится.

Вспомнилось, как в самом начале 2000-х сестра моего отчима прислала нам посылку из Германии. Там были сыры, конфеты, шоколад (неизвестный мне белый) с хлопьями-орехами — всё дорогое, всего много. Это такое нереальное воспоминание! Мы тогда жили в Сибири скромно, и такие продукты были за гранью возможного, их даже не продавали у нас. И это было так вкусно! Ещё она прислала музыкальный центр с CD-плеером. Я чувствовала себя такой крутой, что дома такие вкусности и, о боги, CD-плеер :))

Год назад ушёл муж. Человек обеспеченный, живёт на широкую ногу: дорогая машина, курорты, брендовые шмотки. А я осталась одна с дичайшими долгами и практически на улице. Сняла однушку за МКАДом и совершенно счастлива! Мне встретился отличный парень; пусть пока у нас нет ни машин, ни курортов, зато есть любовь и ежедневный оргазм. А с мужем четыре года вхолостую.

Всю жизнь очень люблю собак. Просто обожаю их! Но родители не разрешали заводить собаку. Поступила в ветеринарную академию, отучилась на кинолога. Теперь у меня не одна собака, а двадцать. Счастлива)))

Как-то в детстве увлекся написанием стихов. Простых таких, и рифма была корявая, но мне очень нравились. Естественно, у меня было желание поделиться ими с миром, но никому не сдались мои творения. И вот на свой 11 день рождения я получаю настоящий, напечатанный сборник моих же стихов! Описать мое счастье нереально: всем хвастался, радовался очень долго. Повзрослев, понял, конечно, что это дело рук родителей, но какое же было чудо для маленького меня.

Жутко устала от всего. Дом, работа, кредиты, долги, семейные страсти, больные родственники. Каждый вечер, когда прихожу с работы, каким бы муж ни был уставшим, он укутывает меня в плед, обнимает и говорит, что любит. И в эти моменты я понимаю, что мне больше ничего не нужно - муж даёт всё. И я просто счастлива)