Счастье

Пригласил в хороший, дорогой ресторан девушку, которая мне очень понравилась. Пришла вся разодетая, в сексуальном платье, на каблуках, пахнет духами дорогими. Я, честно говоря, хотел жрать, начал выбирать, она тоже смотрит в меню. Я хотел заказать стейк, пива, от души поесть и полюбоваться девушкой, а она тыкала в меню и с каждым разом её лицо было всё более скорбным: это жирно, тут белка мало, это глютеновое, тут трансжиры. Заказала салат и жевала его с видом унылого говна. Мне стало стрёмно при ней жрать, я тоже взял какой-то салат. Пока сидели с ней, говорили, она несла какую-то чушь про диеты, косметологов, подруг. Я подумал, какой я идиот, клюнул на внешность, а девушка — дура. Вышли из ресторана, я посадил ее на такси и отправил восвояси. Решил пойти пожрать как следует, по дороге увидел пивной бар, смотрю, а возле него девушка в нерешительности стоит. Симпатичная. Одета просто: джинсы и рубашка. Я ей говорю: "Идём, посидим и поедим по-человечески, я угощаю". Она говорит: "А пойдем!" Зашли, заказали пива, бургеров, колбаски к пиву какие-то. Она так аппетитно ела, аж жир брызгал от этих колбасок. Пока ели, говорили про кино, игры, книги, страны разные. А потом в конце трапезы она рыгнула. В общем, теперь у меня крутая отличная девушка, мы уже два года вместе. Завели традицию раз в неделю устраивать праздник живота с пивом и так далее. На одном из таких ужинов я сделал ей предложение. Она, конечно, согласилась. Я счастлив.

Мы наконец-то закончили ремонт! 114 метров на двух человек, без детей и планов на них. 32 метра кухни-гостиной с лазерным проектором и огромным диваном для просмотра фильмов в обнимку. Две спальни, чтобы не мешать друг другу спать. Один кабинет на двоих и два уютных закутка для хобби на балконах. Ремонт мечты! Остался год выплаты кредита, но платёж более чем посильный и особо не напрягает. Купили всё-всё-всё новое, переезжаем в новую жизнь со стационарными компами-мониторами и двумя чемоданами вещей. Это ли не счастье? Верю, что и без того неплохая жизнь вскоре станет совершенно сказочной.

Мои родители всегда поддерживали, учили, любили меня, дали мне образование и хороший старт для самореализации, жертвовали своими мечтами, чтобы я мог исполнить свои. Недавно у них была жемчужная свадьба, и мне захотелось устроить им отпуск. Девушка подкинула идею слетать с ними в Питер — город молодости родителей. На том и остановились. Сложнее всего в реализации затеи было уговорить папу — сначала он со скепсисом принял мою идею вообще куда-то лететь, но ворчание мамы его перебороло. Я купил им и нам с девушкой билеты на самолет, забронировал два номера в отеле, а девушка ещё помогла приготовить подарки и фотоальбомы. И это было очень круто: родители гуляли счастливые, просили сделать им кучу фоток, мама окрыленная делилась впечатлениями после похода в ресторан с отцом, смеялась, что в романтике папа теряет хватку, а сам папа в день юбилея притащил маме букетище с открыткой "Спасибо за всё". В итоге родители в восторге, я рад, что всё получилось, а девушка просто сказала, что хоть я иногда с ебанцой в наших отношениях с ней, но сын хороший, и ей приятно наблюдать за мной и родителями. Люблю их, люблю девушку, мне в жизни больше ничего не надо.

С самого детства не любила санатории. Казалось, что в них все пропахло совком и стариками. И вот мне 31 год, вынуждено пришлось ехать поправлять здоровье. И, о Боже, оказалось, что это просто рай на земле! Трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе под соснами, процедуры, массажи, послеобеденный сон, спортивные секции, да и еще врачи, постоянно интересующиеся твоим здоровьем. Чувства, будто тебе снова 15 и ты в пионерском лагере.

В начале 2020 года переболела ковидом и потеряла обоняние. Раньше оно было острым: я различала ноты ароматов, обожала вдыхать ароматы леса, понимать по запаху, какая будет погода. Болезнь отняла эту часть жизни. От былого осталось процентов 10. Слабо можно было уловить хоть что-то, только поднеся прямо к носу источник запаха при условии, что он сильный. Но вот в марте 23 года начался насморк, не проходивший больше двух месяцев. А когда я все-таки вылечилась, запахи стали возвращаться. Да, это не так, как раньше. Они могут быть не такими, как я привыкла. Вернулось чуть больше половины от прошлого обоняния, но вернулось! И вот иду я сегодня в осенний солнечный день, а ветер доносит знакомый запах осени: опавшие прелые листья, нагретые еще теплым солнцем. В этот миг я почувствовала счастье. Правду говорят, что оно в мелочах…

Я сделала пластику груди. Во время беременности и после родов грудь сильно выросла и поплыла. С шестого размера уменьшила до второго. Потратила на всё около 400 тысяч. Откладывала на машину. И я счастлива. Больше не надо заправлять её в лифчик, по часу перемерять всё бельё в магазине, так как ничего не подходит. На мне стала хорошо сидеть одежда, могу спокойно носить купальник, не переживая. Мужу соврала, что потратила 100 тысяч, и то он распсиховался, что это лишние траты, что я зажралась. Сильно поругались. Я ненавидела себя и то, как я выглядела. Эти тяжёлые "бидоны", которые я еле носила. А теперь у меня аккуратная и красивая грудь. И сделана она на мои собственные деньги, а не на деньги мужа.

Счастье… Это держать пятимесячного внука, смотреть в его серые глаза, в которых светится искорка смеха. Самые чистые и самые любимые глаза человека, который младше тебя на 79 лет… 79 долгих, порой тяжёлых невыносимо, порой тёплых, тревожных, волнующих, радостных, мимолётных лет. Всё это теряется в этих глазах, в глазах, в которых видно бесконечное продолжение тебя.

Москва, два часа ночи. Встретившись в курилке около гостиницы, познакомились два совершенно незнакомых человека. Начало разговора было ненавязчивым и лёгким. Тут я предложил пойти выпить, и она согласилась. Было очень неожиданно с её стороны согласиться на моё предложение. Прогуляли мы тогда до десяти утра. Мы, совершенно непьяные, вернулись в отель, где неподалёку была фотобудка. Сфотографировавшись пару раз, мы обменялись номерами и разошлись. Переписывались ещё всё утро. Вечером я позвал её поужинать, а после она предложила пойти выпить по бокалу вина. Так и прошли мимолётно все четыре дня нашего отпуска. Попивая каждый вечер вино и гуляя по ночной Москве. И тогда я влюбился. Впервые за долгие годы своей жизни я вновь испытал чувство счастья. Простого и лёгкого. Мне с ней было хорошо. Можно было часами разговаривать на разные темы и "уютно молчать". В последнюю ночь мы вместе уснули у неё в номере под утро в обнимку. Сейчас мы в разных городах и уже не общаемся. Но внутри до сих чувство приятной грусти. Ведь это были лучшие четыре дня в моей жизни. Я всё ещё храню наши фотографии, вечерами смотрю на них и вспоминаю каждый момент, проведённый вместе.

У моего парня молодые родители, младше на 15 лет моих. Когда собираемся все вместе, это очень заметно: мои ничего не смыслят в технике, никуда не ездят, для них огород на даче — основное развлечение. Родители парня постоянно меняют модели телефонов на новейшие, объездили полмира, ходят на различные концерты и мастер-классы. Они такие разные, но им очень интересно вместе из-за разных взглядов на жизнь, потому что всегда есть о чем поспорить. Недавно разговорилась с мамой парня. Она сказала, что чувствует себя очень счастливой, когда мы собираемся семьями, потому что мои мама и папа напоминают ей родителей, которых не стало в её юности. Мне стало так тепло на душе, не передать словами. Теперь они по очереди вытаскивают друг друга либо на шашлыки на даче, либо на выставки современного искусства. Люблю их безумно.

Мне 22 года. Я забираю документы из института и несу в аграрный колледж. Я стану ветеринаром! Я наконец свяжу свою жизнь с тем, о чём мечтала я, а не хотела мама! Лошади. Коровы. Собаки. Кошки. Помощь живым существам. Счастье-то какое!

Со мной произошло нечто странное. Сижу на работе, работу работаю, и тут как по темечку стукнуло: мне пришло осознание, что все эти проблемы, связанные с нехваткой денег, жилья, зарплаты и т.д. — это всё такие мелочи. Просто милипиздрические мелочи. Есть вещи намного важнее: я всё слышу, дышу, чувствую запахи... Это ведь так здорово. У меня нормальное зрение, да и вообще у меня глаза есть. Руки ноги целы, я могу ходить, слышать, видеть, чувствовать, обнимать любимых людей, целовать их, разговаривать с ними. Господи, это так здорово! А ведь у кого-то этого всего нет, и они по-настоящему несчастны. Вот в чём заключается СЧАСТЬЕ! Всё остальное — мелочная хуйня, которой в современном обществе уделяют слишком много внимания и придают чересчур много важности. Как только мне эти мысли стукнули по темечку, я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Правда.

Лет семь-восемь назад смотрела лотерею по ТВ. Билеты у меня были электронные, во время трансляции зачёркивать выпавшие числа возможности не было. По окончании передачи смотрела результаты на сайте, проверяя по номеру билета. Этот комок в горле, слёзы на глазах, подступающая от нервов тошнота. И… Я выиграла квартиру (эквивалент — 1 500 000 рублей)! Никогда не забуду свои ощущения в этот момент. Абсолютное счастье!

С женой разница 10 лет. Брал совсем молоденькой. Всегда безумно нравился (и до сих пор нравится) собственный запах её чистого тела, включая интимные зоны и особенно подмышки. Невероятно будоражит и возбуждает. Но на первых годах совместной жизни вопрос стоял вплоть до развода, ибо такое "занюхивание" она считала просто извращением. Приходилось сдерживаться. А вот теперь, спустя 10 лет брака и рождения двоих детей, моя малышка наконец-то доросла до понимания того, насколько это кайфово! Иногда после тяжёлого дня и освежающего душа весь наш секс состоит лишь из долгих взаимных глубоких обнюхиваний. Несколько раз обоим доводилось засыпать, уткнувшись носом в любимую подмышку. Я счастлив.

Бывало ли у вас чувство беспричинного счастья? Просто в момент оно вас накрывает с головой и впечатывается в память. Еду с работы от конечной остановки в пустом автобусе, я единственный пассажир. На улице ещё нежаркое лето, ветерок, все окна открыты, громко играет радио, «Босоногий мальчик» Агутина. На мне любимое платье, мама ещё жива (рак заберёт её в январе). И я счастлива. Просто так.

Мне 21 год. Уже вполне себе взрослая замужняя дама. Но есть у меня одна слабость — я самый преданный фанат истории о мальчике, который выжил. Фильмы пересмотрела по 10 раз, книги перечитывала столько же. Недавно сбылась моя самая заветная мечта! На день рождения ко мне в окно залетела настоящая живая сова с письмом из Хогвартса в клюве! Оказалось, муж заказал письмо в интернет-магазине, а ручную дрессированную сову взял у знакомого. Я плакала от счастья, как маленький ребенок.

Помню, в школе была учительница истории. Однажды на уроке её позвали в учительскую. Когда вернулась, она рыдала, не говоря нам ни слова, схватила пальто и куда-то убежала. Мы все подумали, что случилось что-то страшное, но оказалось, что её девятилетний сын, которого считали глухонемым с рождения, начал её звать. Вот бабушка и позвонила. Встретила их 17 лет спустя. Сын — взрослый мужчина, разговаривает, как мы с вами. Чудеса случаются :)

Иногда люблю все выходные не выходить из дома. Живу на 11-м этаже, солнцу ничего не мешает гостить в моей квартире. Обожаю просыпаться в обед вся залитая ярким и теплым светом, нежиться, лениться, мечтать… Словно попадаю в свой личный рай. Счастье ведь в мелочах 😊

У меня рак. Но я справилась. Только страх остался. Боюсь не успеть отдать долги и денежные, и духовные. Боюсь не увидеть, как вырастут дети, как они поженятся, что у них всё хорошо. Боюсь, что больше не увижу своего любимого. Стараюсь контролировать себя, но иногда так накатит… Какое огромное счастье жить, дышать, видеть солнце, дождь, снег! Иногда иду и улыбаюсь. Рада, что я ещё есть.

Я успешная бизнесвумен, занимаю руководящую позицию в крупной компании, к моему мнению прислушиваются все топы, я своего рода "тёмный кардинал", баба с яйцами. Я погасила все долги отца, сделала ремонт в его трёшке, даю ему денег на жизнь и удовольствия, сама себе купила квартиру. Отношений нет, вся отдана работе. И моё счастье наступает, когда я прихожу домой, ложусь на кровать и ко мне сбегаются мои три канадский сфинкса. Мурчат, облизываются и нежатся. Ничего больше не нужно для счастья!

Никому не могу рассказать, что люблю женщин постарше. Причём реально старше. Мой контингент 50 и выше. Иногда общаюсь в анонимном чате с такими же, как я, и ненадолго успокаиваюсь. Наверное, потому что моя проблема не уникальная, и в мире много таких людей. Первое время переживал, а сейчас, достигнув 35 лет, просто забил. Есть две бывшие жены, есть дети, которым плачу алименты и ещё сверху даю денег. Оба развода из-за моих измен, первая с соседкой 56 лет, вторая с моей начальницей, которой 52 года. В обеих изменах я сознался сам, не мог держать в себе. С последней всё ещё поддерживаем связь. Трахаемся везде и чуть ли не через день. Меня и её всё устраивало. Я при хорошей должности и зарплате, с любовницей, на которую у меня стоит всегда. Меня не пугают её морщины. В жизни друг друга мы не лезли. Нам обоим нужен был только секс и не больше. Но ситуация повернулась по другому. Она подала на развод и предложила нам жить вместе. А я всерьёз задумался, а почему бы и нет? У них с мужем раздельные бизнесы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Из делёжки только квартира. И то это не особо проблема. Дети их уже взрослые. Они явно будут против развода. Но кто их будет спрашивать? Я сам юрист и сейчас занимаюсь её разводом. Муж её завёл себе молодую любовницу, и никто его не осудил. Но я знаю, что если она расскажет о молодом любовнике, то на неё накинутся все кому не лень. Уже плавали, и есть негативный опыт. И если в первые минуты я думал, что жизнь повернулась ко мне задом, то теперь думаю, что как раз происходит всё наоборот. Я получаю ту жизнь, о которой всегда мечтал, спутницу жизни, которую хотел. И что все мои возможные проблемы надуманы из-за стереотипа общества, что мужчина всегда должен быть старше женщины, но никак не наоборот. По сути, у меня вообще все заебись, так и чего я переживаю… Состоялся последний процесс. Их развели. Мы уже присмотрели хорошую квартиру и планируем, куда ехать отдыхать. Нашу связь пришлось раскрыть, обоим уже надоело шифроваться. Друзья надо мной ржут, родители меня знать не хотят. Её муж крутит пальцем у виска, её сын хотел набить мне морду, в общем, очень весело. Но нам всё равно, мы оба довольны и безумно счастливы.

Сегодня впервые купила маме подарок с собственной зарплаты: работаю первый год. Не смогла пройти мимо этой вещи: книги, представляющей из себя фотоальбом с необычными снимками животных и подписями к каждому кадру. В ней перечислялись мамины тревоги, переживания, её забота, ласка, любовь, теплота, доброта; то, что она открыла для нас весь мир; благодарность ей; просьбы о прощении за то, что мы не всегда были хорошими детьми. Вручив маме, села за её спиной, в поле зрения были только страницы, которые она рассматривала. И пять минут молча говорила ей о своей любви. Когда последняя страничка была перевёрнута, обняла её так крепко, как могла. И почувствовала на своей макушке её слёзы счастья. Много довелось пережить радостных мгновений в жизни, но это поистине было ярчайшим счастьем. Просто осознание этой безграничной обоюдной любви. И осознание того, что мы с ней по-прежнему едины и близки.

Были красивые длинные волосы. Врачи поставили страшный диагноз, впереди химиотерапия. Понятное дело, волосы начали выпадать. Я пошла и постриглась под ноль, а из своих волос сделала парик, так как не могу расстаться с ними, очень жалко. После окончания лечения хожу счастливая, живая, здоровая и с волосами :))

Мы с мужем ростом выше среднего: он — 185 см, я — 178. Когда купили квартиру и делали ремонт, все делали под свой рост. И как же нас отговаривали все, кому не лень: и родители, и мастера, и друзья. Мол, кому вы ее потом продадите, а как же гости-хуести, давайте сделаем стандарт, не выдумывайте! Как мы счастливы, что никого не послушали! Наконец-то я готовлю, мою руки и посуду с прямой спиной! Да, гости на унитазе сидят, болтая ножками, а нам удобно!

Мне 40 лет. В 38 я получил права на мотоцикл и купил себе большой чёрный чоппер. В понедельник еду на нём в тур по Европе. Недавно я первый раз прыгнул с парашютом. А ещё я беру уроки пилотирования самолётом. Мои знакомые говорят, что это кризис среднего возраста. А я просто понял, что у меня есть где жить, моя семья ни в чём не нуждается. А теперь я хочу порадовать себя. Мне надоела эта гонка за успехами на работе, они иллюзорны. Теперь я гоняюсь только за эмоциями.

Уже третий раз еду путешествовать с семьёй на машине по Европе. Это в миллион раз интереснее, чем лететь на самолёте. Я бы в жизни не увидела такие пейзажи, которые видела из окна машины. Можно посетить кучу стран, поговорить с людьми разных национальностей. Так классно ехать и слушать музыку, играть в игры с родителями и просто наслаждаться временем, проведённым с ними.

Я писатель. Не всемирно известный, но относительно популярный. Есть костяк преданных фанатов, с которыми постоянно общаюсь и очень их люблю. Недавно читатели преподнесли подарок: дерево бонсай в точности, как из недавно написанного детектива. Там маньяк вырастил бонсай в черепе жертвы и подбросил в полицейский участок. Подарков мне делали уже много, но именно этому радуюсь как мальчишка. В юности мечтал о бонсае, но было так дорого... Чувствую себя снова молодым, глядя на него.

Отец моего старшего брата умер много лет назад, а вчера брат рассказал мне, что ему периодически снится сон, где он был еще ребенком, и его отец запускал с ним воздушного змея. Я видела, что у брата выступили слезы и сказала ему, что было бы неплохо сделать тату на эту тему. И вот сегодня мы с братом вернулись из тату-салона, у него на целую руку красуется тату, на котором взрослый человек и ребенок запускают змея на закате. Брат счастлив и не перестает благодарить меня. Рада, что помогла ему 💜

Приболела. Несильно, но ощутимо. Обычно в таком состоянии изображаю из себя рыцаря: "Ну как так? Как же на работе без меня? Как же тренировки и правильное питание? Как же не помочь родителям/друзьям?"А в этот раз почувствовала, что не могу! Взяла отгулы на работе, заработанные досрочным выходом из отпуска, написала тренеру, что заболела, и уехала в родной город к МАМЕ! Господи, я счастлива! Теплые носочки и халат, все подогрето на батарее! Мамин фирменный борщ, густрой, что ложка стоит! Разговоры за кофе с молоком! К черту все! Я дома!

На один свой день рождения сделала сама себе подарок: проснулась утром рано и вдруг решила, что либо сейчас, либо никогда. Быстро собралась и поехала в центр (живу в СПб). Прошлась по самым любимым местам, и так на душе полегчало от всех дум и забот! Столько радости и счастья! Не нужны мне подарки, псевдовнимание псевдодрузей и прочая мишура. Побыла сама с собой наедине, никому ничего не сказала. Просто шла по любимому городу и улыбалась. Больше такой атмосферы я пока не ловила.

Я психолог. Мои клиенты — люди с тяжёлыми расстройствами. В день слушаю довольно много депрессивных историй, ищем ресурсы, стратегии, я даю поддержку и т. д. В общем, не смотрю я сериалы, мне и в работе хватает много разного и необычного. Клиентка-ветеринар взяла к себе кошку-сфинкса, 13 лет, с диабетом, от которой отказалась хозяйка. Забрала ухаживать, не смогли они ее усыпить. Кошечка не ходячая, сама не писает даже, новая хозяйка ей коляску нашла, сахар меряет, инсулин подкалывает по времени, кормят, ухаживают. Я заходила ее посмотреть, она у меня на руках уснула. А сегодня кошка пошла! Понимаете, кошка, отправленная хозяйкой на смерть, пошла! Вяло, шатается, слабенькая, но пошла. Угадайте, кто счастлив? Кто верит в справедливость и доброту. Я счастлива!

У меня длинные кудрявые волосы, решила их максимально коротко постричь. Семь мастеров мне отказали! Семь! От крутых салонов до дешевых парикмахерских а-ля "У Людмилы": "Вам не пойдет, будете как одуванчик, жалко такие кудри". Уже сама начала задумываться, а может, и вправду совершаю что-то ужасное, раз хочу короткую стрижку… В общем, нашла я своего мастера, постригли меня коротко. Теперь по городу ходит до жопы счастливый одуванчик!))

Москва, Тверской бульвар. Начало зимы, падал мягкий пушистый снег. Нас было шестеро, и мы бежали по этому бульвару в сторону старого Арбата, смеялись и кричали. Нам по 18 лет, и мы были счастливы. Останавливались у памятника Есенину, слушали и с восторгом подпевали уличным музыкантам. Машины, телефоны, Бали и всё барахло мира не сравнится с этим счастьем — быть свободным, молодым и бежать с друзьями по Тверской.

Пальцы. Просто посмотрите на свои пальцы. Они же прекрасны. Поразглядывайте их хорошенько! Совершенные окончания рук, способные двигаться как все вместе, так и по отдельности. Потрясающе! Два года парализованные руки уже отвыкли от действий. И вот наконец!

За последние 3 года многое произошло: переезд в маленький город, в который никогда не хотела, тяжёлая адаптация, выкидыш, жестокая измена уже бывшего парня, потеря возможности заниматься любимым спортом, операция, на подходе вторая. От сильного стресса начала курить, так как только это успокаивает. А я сижу на балконе и понимаю, что я, несмотря ни на что, счастлива. Подавлена, разбита, болею, но счастлива. Знаю, что справлюсь и все будет хорошо. Желаю всем этого ощущения, оно вытягивает со дна.

Уже несколько лет после переезда от родителей у меня нет нихрена. Снимаю маленькую квартиру на окраине, а все, что дороже 5 тысяч, могу позволить себе только в кредит. Но несмотря на то, что жизнь с родителями была сытой, именно сейчас я СЧАСТЛИВА! У меня есть кошка, о которой я мечтала всю жизнь! Я могу уходить, приходить и ложиться спать, когда мне нужно! Болеть и не скрывать этого! Не имитировать занятость, а просто отдыхать! Нищая, но свободная!

О это непередаваемое чувство, когда стараешься поскорее выпроводить свою девушку из машины возле ее дома, вдавливаешь газ до упора, мчишься на всех парах по улицам города, обгоняя всех на своем пути… Чем ближе к дому, тем сильнее это чувствуешь. Заезжаешь во двор, быстро собираешь все вещи из машины, бежишь домой, открываешь двери, потом еще одни, и, О ДААА, туалет не занят! И все то, что так долго просилось наружу, вываливается из тебя, как снежная лавина, как тропический ливень! В этот момент весь мир замирает. Вот оно — настоящее счастье!))

Родился и жил в Москве до тридцати пяти лет, потом устал от холода и уехал жить на юг к морю. Первые полгода пребывал в ужасе от медлительности и нерасторопности людей вокруг. Столько способов заработка, а они не шевелятся. Через год меня отпустила тема про «быстрее, выше, сильнее», я расслабился, здоровье стало лучше, настроение шикарное всегда. Тепло всегда, море, солнце, никакого снега. Здесь люди не медленные, они просто живут с кайфом. И я терпеть тоже..

Семь лет я ездила по командировкам, жила в глухих деревнях, в строительных городках, так как нужно было помогать родителям расплачиваться с долгами. Недавно я вышла замуж, и муж не против, чтобы я сидела дома. Господи, какое это счастье — находиться, жить, спать, есть в своём уютном гнёздышке, варить борщи мужу, стирать, гладить, наводить уют! Господи, спасибо тебе, что услышал мои мольбы!

С 13 лет мучалась от приступов панических атак, жизнь была невыносимой, ни в транспорте спокойно проехать, ни в лифте с кем-то. Родители отнеслись к этому абсолютно безынициативно, они тупо не понимали, разводили руками, а мать ещё приговаривала, мол, попаду к шарлатану, тот загипнотизирует меня, я ему из дома все ценности вынесу. Недавно я была у психотерапевта. Понадобился один сеанс. ОДИН гребаный сеанс! И с ПА навсегда покончено! Я бесконечно счастлива.

Переживала длительную тяжёлую депрессию, долгое время на себя было наплевать чуть больше, чем полностью. Оклемалась. Вы не представляете, какое это невыразимое блаженство — лечь в кровать с чистым и выглаженным постельным бельём, в чистой футболке, с вымытыми волосами и выбритыми ногами. Просто лечь в кровать и ощущать эту чистоту вокруг и в себе.

Я нимфоманка. Узнавая это, парни были безумно рады, но быстро сливались потом. Сменила 25 парней и психанула. Я сирота, терять нечего. Рванула в секс-турне автостопом. За 5 лет объездила 4 страны, трахаясь с почти каждым попутчиком. И я ни о чем не жалею, выучила несколько языков, объездила мир и трахалась, трахалась, трахалась. Я безумно люблю свой образ жизни. Ну что же, поехали!

Моя собака умерла от старости. Я понимала, что купить щенка, которого хочу, сейчас с мужем не потянем. 50 тысяч для нас — это ощутимая сумма. Вздыхала, плакала, мужу не показывала. И вот приезжает муж и заводит домой щенка моей мечты. Китайская хохлатая, парень, с документами и прочей лабудой. Именно тот, на которого я любовалась на странице питомника! Прижимаю его к себе и плачу от счастья.

У нас во дворе живет парень, у него ДЦП. Очень добрый и приветливый. Долгое время он просил меня научить его плавать, а я кивала головой и игнорировала. Недавно стало стыдно перед ним, купила 2 абонемента в бассейн, и теперь раз в неделю ходим с ним в бассейн и учимся плавать. Я никогда особо хорошо не плавала, а в него, если честно, не верила совсем, но у нас получается! И я безумно счастлива!

Живём с мужем в собственном доме, есть автомобиль. Я разработчик мобильных приложений, муж занимается садоводством. Имеем хороший стабильный доход. У нас трое прекрасных детей, с которыми проводим выходные, много путешествуем. Но 12 лет назад, когда мы только поженились, у нас не было ничего. Я работала продавцом, а муж — на заводе. Большая часть семейного дохода шла на оплату съёмной квартиры. Мы каждый день трудились и добились благополучия, о котором мечтали. Я счастлива!

Я набралась смелости и ушла от мужа-храпуна. Мать крутит пальцем у виска, люди шепчутся за спиной, а я третьи сутки сплю как младенец. Стала спокойнее, здоровье налаживается. За шесть лет я спала нормально несколько раз и то не дома. Муж храпел так, что полы дрожали. Умоляла сходить к врачу, но он видел проблему только у меня. Беруши + куча снотворных помогали на несколько часов. Днём не могла нормально работать, а ведь именно от меня зависит доход в общем бизнесе. Плюнула на всё и ушла. Счастлива.

Мои родители развелись, когда мне было 2 года, то есть 24 года назад. Мама так и не вышла больше замуж. Полтора месяца назад вышла замуж я. Попросила ведущего на свадьбе, чтобы он объявил танец невесты с крестным отцом. Я обливалась слезами во время этого танца, потому что впервые в жизни я услышала фразу от мужчины: "Я тебя люблю, моя доченька".

Училась на заочном отделении в творческом вузе. В последний день первой сессии мы устроили вечеринку, чтоб поближе познакомиться. Выпили чисто символически, ровно для веселья. Вышли из здания часов в девять вечера, всей толпой пошли к метро, шутили, смеялись, и вдруг с неба повалил снег огромными хлопьями, как в кино (был ноябрь). Прошло очень много лет, но до сих пор в день первого снега всегда вспоминаю эту дорогу до метро и ощущение счастья и единения.

Если меня спросят о счастливом моменте в жизни, я первым делом подумаю о дне, когда случился выкидыш. 5 лет брака с человеком, который оказался тираном, мучил меня морально и физически, даже эта беременность была результатом насилия. Я почти собралась, чтобы сбежать, но после новости о беременности была в шоке. Ведь он теперь имел бесконечные права на мою жизнь, как отец ребёнка он мог бы запрещать, манипулировать, портить психику ребёнку, я бы на всю оставшуюся жизнь была бы с ним связана. Аборт сделать у меня не хватило сил, я надеялась до родов уехать в другую страну, но он буквально запер меня дома под эгидой заботы о младенце. Однажды ночью случилось кровотечение, скорая отвезла меня в больницу, сообщили грустную новость. Я плакала, но от счастья, точно зная, что больше я в тот дом не вернусь и что я теперь свободна. В больницу за мной приехала сестра, с которой мы давно не общались из-за того, что я всегда выбирала мужа, даже после побоев шла обратно. Она увезла меня за город, разводом занимался её друг, один из лучших адвокатов в городе. Прошёл уже год, я работаю, параллельно восстановилась в университете, ощущаю вкус к жизни. Бывший нашёл себе новую игрушку и я его больше не забочу. Всё это я получила через смерть своего ребёнка, но я ни о чем не жалею.

Самое яркое воспоминание о зиме и детстве — это вечер, когда дедушка приходил с работы, сажал меня в санки с уютной спинкой, сделанной им же, а потом вёз по хрустящему снежному полотну! Над головой во всю ширь неба из-за вершин домов переливалось северное сияние, щёки колол мороз, и в шубке было совсем не повернуться. Но сколько было счастья.

Когда дома есть что-то вкусненькое (тортик, мороженка), то это воспоминание прям душу греет. Едешь домой усталый, грустный и вдруг вспоминаешь, что дома тебя ждёт вкусняшка. И настроение улучшается, и улыбка на лице появляется. Ребёнок, 42 года.