Я свободен от любви, От вражды и от молвы, От предсказанной судьбы И от земных оков, От зла и от добра... В моей душе нет больше места для тебя!... ©️

Это страшно вспомнить, но у меня была попытка суицида после того, как бывший сказал: я твои фото выставлю в группу как шлюхой тебя. Жди море парней. Это была его «месть» за то, что я его бросила. Я в истерике кричу в трубку ему что не смогу с таким позором жить и прощаюсь, тут Залетает в комнату мама и удерживает меня от окна в своих руках крепко. Это действительно страшно, когда ты на грани не от неразделенной любви, а от того, что представляешь себе пиздец, который будет, особенно когда город маленький. Сейчас понимаю, что ни один человек , ни одна причина не дает мне права эгоистично лишать себя жизни. Не я дала себе жизнь , не я ее заберу. Мои родители не для этого меня воспитали, чтобы обрывать все в раз. И люди раком болеют но жить хотят. Так что уроды были и будут , а я должна быть счастливой и безумно рада, что пришла к таким выводам на собственной шкуре,прочувствовав ту боль , а вскоре и радость от осознания простых, но ВАЖНЫХ вещей.

Кстати говоря, я не считаю суицид эгоизмом. Все эти "не ты себе жизнь дала, не тебе и отнимать" это бред. Когда вы представляете, что ваш близкий человек погибнет, вы думаете, в первую очередь, о себе. О том, как вам будет плохо, больно и тяжело. И не осознаете того факта, на сколько больно, тяжело и отвратительно обременяет вашего близкого тот факт, что он живёт. Вы не задумываетесь о том, на сколько человек разочарован в себе, своей жизни и своих способностях, на сколько ему её хватает сил дальше бороться, вас интересует только то, что вы испытает боль утраты. А не то, что человек просыпается, живёт и засыпает со своей личной болью, с которой он не может разобраться, вероятно, ни сам, ни с помощью других людей (семьи, друзей, врача). На моем счету 2 попытки суицида, годы лечения, и я все ещё думаю о том, что "а ты подумала, какого будет нам?". А вы подумали о том, чего мне стоят попытки выжить и наслаждаться жизнью? Попытки решить свои проблемы, осознание того, что для меня закрыто огромное множество вещей, которые доступны относительно здоровым морально и физически людям. У всех нас разное количество сил и моральной стойкости, у всех разные жизненные ситуации и способности их пережить и исправить. И, по скольку, я не могу помочь себе, я пытаюсь помочь другим. И я все ещё живу именно из-за того, что мне хочется уберечь других от своих ошибок.

Возможно, я эгоистка, хотя я себя таковой не считаю, но лишить себя жизни из-за неразделенной любви -то чересчур