Я — мразь, и только что в очередной раз поссорилась со своей матерью. Просто ни за что накричала на неё, покрыла матами, назвала неадекватной и так далее. Только что отчим сказал мне, что я — сосредоточение всего зла в мире, что я худший человек, которого он когда-либо видел. И он прав: во-первых, я — неблагодарная тварь, во-вторых, я — скандальная истеричка. Уже надоело добиваться от мамы того, чтобы она не игнорировала меня, бегать за ней, как безмозглая и жалкая собачонка, пытаться с ней поговорить. Это бесит, хоть подобное обращение со мной и справедливо! Я знаю, что я во всём виновата! Скандалы тянутся уже давно, нередко их инициатором выступаю я, за это время я узнала многое о себе: я не оправдала её ожиданий, я — говно и отсталая с самого рождения, я испортила ей жизнь, она меня ненавидит, вообще ждала хорошую девочку-помошницу, а получила бракованную меня, лентяйку и змею, которую тем не менее она поднимала с самого детства, как бы сложно ей ни было. И я должна быть ей очень сильно благодарна, ведь, несмотря на всё, она меня не бросила и сидела со мной, воспитывала, пока отец гулял, но вместо того, чтобы благодарить, я получаю болезненный кайф, говоря ей, что она всё это заслужила! Просто вспоминаешь детство в этот момент, когда постоянно говорили, что, чтобы получить, нужно это заслужить, и, как заведённые повторяли: "Не заслужила!" А теперь она не заслужила от меня благодарностей! Даже если это не так. Даже если детство, проведённое с ней было относительно хорошим. Она обо мне заботилась, делала со мной уроки, трепала нервы со мной, во время скандалов с папой защищала, баловала игрушками, хоть ими же потом и манипулировала, ласково называла доченькой. Когда мне было 13 и папа по пьяни выломал каким-то неведомым образом дверь в туалет и обоссал меня, то она даже на него кричала и заставила покупать новую дверь. Когда папа на Новый год со злости прижал мне руку дверью и потом шла кровь, то она даже плакала, а потом с ним ещё раз поругалась. Уже начинает раздражать, что я то её люблю, то ненавижу. Просто бесит. Начинала писать этот пост со злостью на неё, а сейчас хочу пойти и извиниться, что я такая хуйня. Тем не менее она меня терпит до сих пор, уже восемнадцать лет кормит, поит, одевает. То есть по сути она мать хорошая, но благодарности я к ней всё равно не чувствую. Хоть убей, но нет. Пожалуй, пойду и попытаюсь извиниться.