1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны ? единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни ? качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Бля)) У меня как-то выпала маленькая бумажка, а там были маты на грузинском написанные транслитом, а под ними слово «УЧИ!» и смайлик. Это мне мой тогда ещё всего лишь друг, а не парень написал 😂. Это нашёл папа, а потом ко мне подходит с претензией и тычет ей, а потом так же возмущённо спрашивает: — «НУ ЧТО???!!!! Учишь???!!! НУ ПОКАЖИ МНЕ СВОИ ПОЗНАНИЯ!!!!» А я ржу просто, на что он эту бумажку комкает и ворчит, мол ужас, уроки учи, а то всякую похабщину тут пишут с наставлениями выучить. Потом вышел. Потом снова вошёл и начал: — «Нет, ну у меня в голове не укладывается!! ЧТО ЗНАЧИТ УЧИ????!!!! Зачем тебе это учить??? Плохо совсем с головой что-ли? ВЫУЧИ СТИХ!!!». Ушёл снова. Потом снова вошёл и кинул мне книгу какую-то стихами, открыл страницу и ткнул. И сказал: — «Попробуй не выучить. Завтра расскажешь. Не расскажешь — дома будешь сидеть матом на грузинском ругаться наедине с собой .» Пришлось выучить, блять, стих, который я не помню, как и грузинский мат. 😂🤦🏿‍♂️

Мои дневники вроде как не читали никогда, по крайней мере не подавали виду. Но было, что я на море хотела взять тампоны, так мама прям чуть ли не истерику закатила, что нет, никогда, только через мой труп и все такое. И тогда, блять, естественно, у меня пришли месячные. Три дня без плавания, заебись👍че, почему-хз. Думала, что я с ним девственности лишусь что ли? Так и осталось тайной, покрытой мраком. И почему у родителей такая дичь со всеми этими околополовыми темами, ладно ты объяснить не можешь, но орать-то зачем, если ребёнок уже заинтересовался? Себя же в невыгодном свете выставляют. Ну а свинья в этом смысле... Все мы ей завидуем, наверное) иногда даже обидно, я оттягиваю момент кульминации, потому что кончается быстро, а потом как-то даже грустно (

Жена как-то убиралась в детской и наткнулась на дневник сына. Устроил ей взбучку. У ребенка тоже должно быть личное пространство.