Жили с мужем в браке счастливо, я забеременела. Было тяжело, лежала на сохранении. И муж мне изменил, потому что ему было сложно без секса, а мне нельзя было. И рассказал он мне это ближе к концу беременности, типа тяжело стало носить в себе. Просил прощения. Я готова была разнести весь мир, потому что измена для меня — это неприемлемо. Тем более я страдала, вынашивала ребёнка, лежала под капельницами, пока он присунул какой-то малознакомой девке. Если бы я узнала об этом сразу, я бы сделала аборт, потому что с мужем после измены будущего не было бы и ребёнка от него я бы не захотела. Ну или он мог бы не говорить мне, сам носил бы этот крест. Но нет, надо было спихнуть на меня чувство вины, покаяться, типа он такой честный. Причём моё однозначное отношение к изменам муж знал. Зачем рассказал, я не знаю. Я была на 8 месяце, всё рухнуло. Я сказала, что жить с мужем не буду, что мы разведёмся. В положенный срок родила сына, но ничего не могла сделать с собой, я не хотела больше этого ребёнка, не смогла его полюбить. Первые несколько месяцев жили с мужем в одной квартире, он вымаливал прощение, подключил моих родителей, подруг, своих родителей, все в один голос твердили: "Ну оступился, ну он мужчина, им трудно в этом плане, прости его, не твори ерунду, у вас семья!" Никто не хотел понять, что для меня всё произошедшее — уже невозвратный момент. Поддержала только сестра, сказала, мол, разводитесь. Муж предложил мне право на одну измену, но это же смешно, правда. Что за нелепая месть была бы ему?! И я его разлюбила уже, мгновенно. Сына я оставила ему, просто не хотела видеть ничего в своей жизни от этого человека. Он клялся мне в любви и предал. Я ходила к психологу, но принять сына так и не смогла полноценно. Для меня он косвенная причина разрушения семьи, символ моих разбитых надежд на семейное счастье и благополучие. Сейчас ему 6. Я воскресная мама, точнее, даже мама раз в месяц. Все считают меня виноватой в разрушении семьи, и никому не приходит в голову понять, что муж начал первый. Для всех его измена — да, плохо, но ничего ужасного. А моё желание не иметь с ним семьи и не прощать — это ужасно.