Погибла моя младшая сестра, оставив двух сыновей 9 и 13 лет. Она растила их одна, родной отец умер в детстве мальчишек, был не очень благополучным. Родных у нас не было, родители наши умерли. Мы с сестрой общались, хотя и не очень близко. Я осталась единственным претендентом на опеку. Но с этим сложности, я одиночка. Не завожу семью, просто не хочу. У меня есть мужчина, мы проводим с ним время, ходим вместе на концерты, ездим в отпуск, видимся, но не каждый день. Меня всё устраивает, его тоже. Я думаю, что если я к 40 годам не выбрала другой стиль жизни, то я вряд ли поменяю его. Племянников мне жалко, они хорошие мальчишки, воспитанные, без особых проблем, по словам сестры. Но я не хочу брать их! Я привыкла жить одна, в идеальном порядке и минимализме. Не хочу нести ответственность за кого-то. Я кота завела любимого, и то уход за ним не такой простой, внимание нужно уделять, заботиться. А тут дети. Кстати, у одного из мальчиков аллергия на котов, то есть если я возьму их, от кота придётся избавиться. У меня нет материнских чувств, потребности заботиться о них. Я попробовала представить, как будет выглядеть моя жизнь с детьми. Представила, что придётся рано вставать (а я сова, работают с 11 специально), собирать их в школу, проверять уроки, разговаривать, лечить, разбирать их проблемы. Что вечером я не похожу полуголая, не приведу мужчину, не смогу сделать много вещей. Меня, клянусь, от этой мысли вырвало. Ассоциация была, как будто меня запихали в цемент заживо, оставив только голову, и я буду жить, но не смогу шевелиться. Я даже не финансовой составляющей боюсь (хотя тут я тоже просяду), а именно вовлечённости вынужденной и ответственности. Знаю, что сестра очень была бы расстроена, если бы я не взяла детей. И наши родители, наверное, тоже. Но я такая. Я вряд ли смогу сделать их счастливыми. Пока младшему исполнится хотя бы 18, это будет 9 лет. То есть такой долгий срок я буду жить той жизнью, какой боялась и не хотела. Я знаю, о чём говорю, потому что как-то сестра лежала в больнице, просила меня пожить у неё. Я почти две недели жила с племянниками. Это было ужасно. Готовить на всех, проверять уроки, стирать, убирать следить. Я молила о выздоровлении и восстановлении сестры и чуть не рыдала от счастья, когда она вернулась. Она тогда ещё посмеялась, что это была плановая операция, и мы заранее договаривались, что я поживу с детьми. А если с ней что-то случится, то мне, видимо, придётся несладко. Я тогда отшутилась, что буду молить о здравии сестры и долголетии только из-за страха остаться с детьми. А получилось вон как. Я подумала, что, может быть, детей возьмут под опеку, благо они разумные и здоровые мальчики. И в полноценной семье им достанется больше счастья и любви от неродных людей, чем от родной по крови тётки, но чужой по духу и холодной. Я готова помогать им, видеться иногда, общаться, но не более того. Пока они в государственном учреждении. Оба в обиде на меня, я понимаю, наверное, это тяжело. Потеряли маму, ещё и будущее неизвестно. Старший говорил мне: "Забери нас, мы будем хорошо вести себя, мы даже согласны жить в старой квартире нашей, а ты только иногда приезжай, мы всё сами будем делать". Но я, конечно, такого не позволила бы, не дело детям одним жить. В общем, сейчас я в раздрае. Две моих подруги знают об этой ситуации. Одна говорит, что я сделала правильно, потому что глупо красть из своей жизни 10 лет и жить их не так, как я хочу, а детям найдут семью, они перестанут обижаться, вырастут и поймут. Другая говорит, что я могла бы пережить, дети были бы благодарны, всё-таки они не чужие, и что я могу примерить эту ситуацию: случись что со мной, где было бы лучше коту — у моей сестры или близкого человека какого или же на улице или в приюте, где его не факт что возьмут? Обеим доверяю, обе адекватные, понимающие. Кого слушать, не знаю. Что делать, не знаю.