Взяла отпуск до Нового года за свой счёт — сначала думала сделать всем сюрприз, купить подарки, поставить ёлку, украсить квартиру к Новому году. А потом поняла, что не хочу. Мужу ничего не сказала. Вчера утром встала, собралась и поехала на работу. Попила чай с коллегами, посидела в компе и пошла на Красную площадь — пить глинтвейн и есть чебуреки, смотреть на красоту и счастливых людей, радующихся наступающим праздникам. Мужу рассказать не могу, он будет орать, что лучше бы я по дому что-то сделала или детей с собой взяла на прогулку, им надо развиваться и больше времени проводить с матерью, а не в садике торчать. А у меня уже больше нет никаких сил — работа, гиперактивные четырёхлетки и вечно всем недовольный муж (сыновей воспитываю не так, работаю много, отдыхать не умею, дом содержу не в идеальной чистоте). Развестись не могу, квартиры у меня нет, денег на детей и съём мне не хватит даже с алиментами (уже считала), помочь некому, а муж детей себе забрать даже на время, пока я встаю на ноги, ни за что не согласится. Очень устала так жить. Гуляю вдоль палаток ГУМа и завидую всем — молодым одиноким и весёлым девчонкам, бездетным влюблённым парам, семьям, где муж и отец явно доволен своей жизнью и тоже вкладывается в воспитание детей. Все такие счастливые. А я хочу просто исчезнуть. Детям хочу дать хорошую жизнь, но пока у них равнодушный отец, который их постоянно путает (двойняншки, но не близнецы), и постоянно уставшая мать, которая засыпает на втором абзаце сказки. Желаю себе в новом году сил.