Люди с шестидневной рабочей неделей, вы на чем держитесь? За счет чего живете?

Я скажу мысль о которой мало говорят. Потому что все считают что это только у них партнёр не хочет/ или хочет больше. А у остальных прям идеальный ровный секс как начали так и до самой смерти. Это только нам не повезло. Автор, идеальной сексуальной совместимости не бывает. Вы все разные мужчины женщины. Набор фетишей, всяких девиаций из которых складываются секс предпочтения разные. Даже если люди встретились и оба любят позу на боку. Потом выяснится что один любит секс на боку в сдвинутых трусах и чулках. Второй вообще вот это на боку представляет в других местах у водоема и раздетым. Не нравятся ему трусы сдвинутые. А другого не устраивают водоемы Пример ясен несовпадений одного желания? Так что даже если бы вы хотели примерно в один диапазон в неделю, у вас были бы все равно какие то претензии к друг другу Этим можно всю жизнь страдать, а можно по чуть чуть учиться общаться с друг другом. Можете лекции сексологов слушать вдвоем. И разбирать. Там разберётесь. На протяжении жизни все равно поменяются и некоторые ваши желания, и эрогенные зоны и даже либидо может снижаться из за разных факторов. А потом возвращаться. Не ищите идеальной сексуальной совместимости. Если у кого то и выстроены сексуальные отношения это часто большая работа компромиссов открытых диалогов и доверия. 🤷🏻‍♀️

Что ж милая-просто расслабься и получи удовольствие-я все сделаю сам. Так должен сказать ваш муж.еще на стадии вашего возвращения домой с работы -можно начинать обувь помочь снять и помассажировать уставшую жену. А не это-у него же потребности.

Стратегия (договариваться) правильная, а вот тактика реализации подкачала. "У тебя же есть руки" - это один из вариантов "это твоя проблема, ты и решай". То есть так вы выносите проблему из пары, оставляете парня с ней наедине. После такого он может действительно начать решать проблему самостоятельно, не учитывая интересы пары и ваши. Сейчас для каждого из вас проблема слита с партнёром. "Я на стенку от желания лезу, а ей пофиг". "Я никакая от усталости, а ему лишь бы трахаться". Чем дольше такое длится, тем больше закрепляется отношение "от этого партнёра одни проблемы, ну его/её нафиг". Для разрешения ситуации надо менять расклад сил: "Нас двое, а проблема одна, мы сильнее". Это получается, если формулировать проблему как "у нас разные сексуальные темпераменты, что вредит обоим. Что каждый из нас может сделать, чтобы это исправить?" Решения для вашей ситуации найти можете только вы сами (как вариант - с семейным психотерапевтом). Я могу только рассказать о том, что работает у нас с женой. Для неё оптимальная частота - раз в месяц, для меня - пара раз в день. Что мы нашли, напишу отдельным комментарием, в этот не влезет.