Ой блять да, мужик у меня любитель за 5-10 минут до закрытия ломануться куда-либо. Терпеть не могу это, ибо кто с такими уебками не встречался, тот не поймет. До сих пор помню как ко мне 2 года назад, без 10 минут зашёл клиент. Оплатил всё, вроде пора идти. И тут он мне дыша перегаром:"Заявочку давайте оформим". Время без 2х минут, обязана принять. Звоню кред.отделу, оформляю заявку со скоростью света. В через 9 минут приходит СУКА ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. Это значит мне ещё 40 минут сидеть с документами, кассой, журналами, сигналкой (день в день же блин). Так я материлась. Пидорас вы Вячеслав Владиславович.

Бесят меня такие "продавцы". Вы график работы своего магазина знаете?! Если написано, что он РАБОТАЕТ до 22, это значит только то, что он работает до этого времени. А не до 21:30, а потом мы порядок наводим, кассу считаем, а всех кто пришёл позже ненавидим. Не нравится - пиздуйте в тот магазин работать, который закрывается в 21:30. Договаривайтесь с работодателем, что время после закрытия должно оплачиваться, а не брызгайте ядом ненависти на покупателей. Мне чё то не приходило в голову ненавидеть пациентов из-за которых мой рабочий день продлялся на часы, а не на минуты. Работа такая. У вас - закрыть магазин и потом уже готовить его к следующему дню.

А если предположить, ну чисто теоретически, что этот бесящий вас человек, залетающий в магазин за 10 минут до закрытия, также как и вы только что отработал 12часовую смену, только рабочий день его закончился на час раньше закрытия вашего магазина? Не надо обобщать людей, которые вынуждены успевать что-то сделать после работы, и откровенных неадекватов.

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой – трубы горят. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: – Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: – Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели – все офигеют! – Дядь, я дудочку хочу... – Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки – возьми зайчика! – Дядь, я дудочку хочу... – МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь – УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! – Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...И вдруг! Под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.Продавец, вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков: – Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну 🤬 твою мать!!!