Я устала. Не от какой-то конкретной вещи — просто устала от жизни. От её структуры, повтора, от бессмысленного круга: проснуться, поработать, поесть, лечь спать, проснуться — и снова. У меня нет никакого стимула вставать по утрам. Я просто делаю это по инерции. Потому что надо. Потому что если не выйду на работу, не заплачу за съёмную квартиру — останусь на улице. Потому что никто за меня ничего не сделает. Работаю по 12 часов в день. Не потому что карьеристка, а потому что так нужно, чтобы хоть как-то сводить концы. Пара выходных — и те уходят на уборку, стирку, готовку. Иногда, если остаются силы, просто лежу в тишине. Но чаще — не остаются. У меня нет амбиций. Я не та, кто мечтает «работать на себя» или «создать что-то великое». Я не гений, не творец, не стартапер. Я обычный человек, среднячок. Работаю на дядю, как миллионы таких же. И, кажется, всю жизнь буду. Своего жилья нет. Возможности заработать на него — тоже. Ипотека? Нет, спасибо. Тогда я просто официально подпишусь на 20 лет в рабстве у нелюбимой работы. Мне и сейчас нелегко, но хотя бы без долгов. Отношения? Не хочу. Неинтересно. Нет времени, да и сил — тоже. Ни с кем знакомиться не хочется, ничего не тянет. Даже если бы кто-то появился, я просто не знаю, куда это вписывать в своё расписание: «С 23:00 до 23:20 — пообщаться с потенциальным партнёром»? Хобби? Увлечения? Желания? Нет. Раньше, может, и были какие-то проблески — сейчас глухо. Всё, что я хочу — чтобы меня никто не трогал. Иногда я сижу в тишине и думаю: а чего я вообще жду? Что должно случиться, чтобы стало по-другому? Я даже к психологам ходила. От меня отказались, слились. Сказали, что мне нужно "искать другого специалиста", "лучше под мой запрос". Под какой запрос? Я сама не знаю, что я хочу. Просто чтобы перестало быть так… пусто. Сижу я сейчас в своей не своей квартире. После работы. Остывший ужин, забытая кружка, какая-то передача бубнит на фоне. Всё вроде спокойно. И всё — как будто напрасно. Не потому что я жду чего-то великого. А потому что вообще ничего не жду.