Год назад муж «уверовал» в христианство. Мы оба крещеные в раннем детстве, но я агностик, он же занимал при знакомстве, до брака и на начало брака ту же позицию. А потом что-то в нем переключилось и начало потихоньку нарастать. Я отнеслась к его вере с уважением, но границы обозначила: «Я уважаю то, во что ты веришь, но навязывать мне ничего не нужно. Хочешь идти в церковь — ступай, я не хочу, уважай и мое мнение тоже». Поначалу все было нормально. Редко ходил в церковь, держал пост (охренел знатно позже из-за недобора витаминов и минералов), читал статьи, слушал какие-то подкасты. В остальном все было, как обычно. Потом он постепенно начал наращивать свой интерес: службы какие-то обязательные, мимо церкви ходим — крестится, крестик надел и не снимает. А потом это его верование перешло на меня. Что-то не сделала (например, не перекрестилась возле церкви) — морально меня «пнул», осудив. Настаивает на том, чтобы я ходила в церковь с ним, в каких-то моих словах в повседневной жизни выискивает «богохульство!» Чаще слышу видео о вере и боге, книги появились. Он чаще куда-то уходит. Икона в доме… и претензии ко мне. Я не против, каждый имеет право на то, чтобы верить или не верить, я не агрессирую в его сторону и защищаю свои границы мягко (чаще молчанием или легкой улыбкой с вежливым «спасибо, я откажусь»). Но в последнее время его настойчивость становится все сильнее и более яркой. Ушел на Рождество на службу, напоследок отчитал меня за то, что я не пошла с ним. Вдогонку кинул мне: «Ты прочищенная, тебе в целом и вино не нужно, уже не поможет!» Это он про то, что якобы я бухаю. Вино пью раз в месяц-два, один бокал в связи с моей комплекцией и весом в 43 кг. Я не бухаю. А тут он кидает мне такое. Я, нахмурив брови, от злости крикнула ему: «И что это все значит?» Он просто сказал, что мне крестик нужен, иначе далеко мы так не уедем. Рыдать охота. Я никогда его не упрекала ни за что, потому что тепло и искренне его люблю. Мы вместе пять лет, четыре года женаты. И мне так больно видеть, что я его словно теряю. И что делать мне — непонятно. Уверовать? А нужно ли кому-то мое лицемерие и издевательство над собой? Бросить его? Так ведь люблю же, блин! Я никогда не думала, что подобное может так вредить отношениям, ведь вера она нужна не для этого вовсе.