Мне когда было 21, я встречалась с мужчиной, у которого была семья. Он даже скорее парень, старше меня года на 4–5 был. Про жену я узнала чуть позже, когда уже дала волю чувствам. А когда узнала, уже как-то не хотела расставаться — просто влюбилась. Так и провстречались мы три года. С тем парнем мы проводили время вместе, ездили в отпуска, он оставался у меня на съёмной квартире, дарил подарки. Мы всегда куда-то катались, много гуляли, посещали рестораны, концерты и мероприятия. Он мне порой помогал — то привезти-увезти куда-то, то забрать меня, то сделать что-нибудь. Я знала, что, несмотря на то, что у него жена, я могу позвонить или написать, и он ответит: «Жди, через час буду». Расстались, потому что поняла, что это всё путь в никуда. Хотела тоже семью, хотела серьёзности, официальности. И вот мне сейчас 30, я замужем. Порой ловлю себя на мысли, что любовницей было не так уж и плохо, потому что уговорить мужа починить дверную ручку на входной двери, которая сломалась год назад, — задача не из лёгких. Что я подарки не получаю, зато получаю +1 работу по дому. Что, чтобы куда-то сходить, должны сойтись все звёзды мира. И я не знаю, что должно произойти, чтобы я мужу позвонила, а он бы мне ответил: «Через час буду». Он просто не возьмёт трубку. И сообщения может читать раз в неделю. Женаты мы 1,5 года, вместе — 3. Как будто бы сейчас я себя даже ощущаю не в таком выгодном положении, как была, будучи просто любовницей какого-то женатого мужика. Там-то я себя хоть женщиной ощущала, о которой думают, которую берегут, обо мне будто заботились. Сейчас же я просто функция. Зачем вот это надо было…