У меня был ребёнок в первом браке. Но, к сожалению, он умер. Врождённая неоперабельная патология, которая позволила ему прожить меньше двух месяцев. На УЗИ ничего не сказали, да и в нашей провинции вряд ли бы её нашли, даже если бы и искали. На нервной почве у меня развилось аутоиммунное заболевание, наложились ещё проблемы со здоровьем. Я развелась с мужем, мы очень отдалились друг от друга. И вот в таком состоянии меня подобрал мой нынешний муж. Подобрал в прямом смысле: я упала на улице и потеряла сознание. Он помог мне с больницей, навещал, мы сблизились, начали встречаться, он сделал предложение. Вот только я не понравилась его матери. Я немного старше (4 года, но для неё это перебор, она живёт с установкой, что для счастливого брака жена должна быть младше мужа на 3 года, почему так, не знаю, в какой-то газете вычитала вроде). Характер у меня нелюдимый, я, по её мнению, всегда "с кислой миной" или "как будто говна поела". А самое печальное, что я не хочу и не буду рожать. Не хочу психологически (потеря ребёнка из-за неожиданной болезни меня надломила, я не хочу проходить это всё заново и вечно бояться, это горе всегда со мной) и не могу физически (точнее, могу, но есть проблемы, из-за которых беременность будет сложной, выносить будет ой как непросто, а для здоровья это будет большая нагрузка, могу не доносить). Муж не против не иметь детей. Говорит, что можно кого-нибудь усыновить, если захотим, ну или без детей будем. У него от первого брака есть дочка, но она живёт с матерью и её новым мужем в другой стране за океаном, ей уже 14, с родным отцом она не общается почти, только переписка иногда, она и по-русски уже говорит плохо. Свекровь очень переживает, что у неё не будет родных внуков под боком. Она и её муж настаивают, чтобы я рожала, каждый наш визит и встреча сводятся к тому, что я дура, что надо рожать, что раньше рожали в поле и ничего, что умер один ребёнок, не беда, родится другой. Я начинаю плакать, вспоминая первого сына: он умер у меня на руках в карете скорой помощи, я помню его личико и закатившиеся глазки. Муж начинает злиться на всех, мы ругаемся, уезжаем. А потом всё повторяется. Тётка мужа советует сходить к психологу, совет адекватный, но я уже была и у него, и у специалиста потяжелее, и нервный срыв пережила, и лекарства принимала. Это никогда и никак не вылечится, я всегда буду помнить и переживать и вряд ли готова к другому ребёнку. Муж меня понимает и не осуждает вообще. Но его семья — нет. Даже несколько близких подруг обесценивают мой опыт и говорят, что надо попробовать и всё будет хорошо, будет здоровый малыш. Откуда они знают, что будет, непонятно. Советы исправить мышление на позитивное и проговаривать аффирмации тоже достали. Я устала отбиваться от настойчивых причинений счастья, которое заключается в детях. Уже ни с кем не общаюсь, только с теми, кто либо не знает про моё прошлое, либо с теми, кто не лезет. Вторых почти нет, даже родная мать уговаривает рожать. Понимает только сестра и одна не самая близкая подруга.