Мне ближайшей весной 43, и я только сейчас начинаю осознавать, что всю сознательную жизнь иду куда-то не туда, и уже вряд ли можно что-то исправить. Ещё с юности сделала ставку на образ свободной и независимой. Да я и правда не хотела никогда ни мужа, ни детей, ни бытовухи. Карьеру строила, путешествовала много, две квартиры купила. Были и отношения, много, с мужчинами жила. Но почему-то всегда боялась потерять независимость, свободу и сбегала на стадии, когда всё шло к браку. Эти мужчины потом женились, заводили детей, а я упивалась тем, что никому не принадлежу. Особенно глядя на подруг и сестёр, которые зашивались с детьми, скандалили с мужьями, а я разрываю очередной роман и куда-нибудь лечу, чтобы отвлечься. И никогда не считала свою жизнь неполноценной из-за того, что у меня нет семьи, это был мой личный выбор. Мне нравилось засиживаться допоздна на работе, по выходным тусить по ресторанам и клубам и иметь возможность ни перед кем не отчитываться. И я не ощущала вот этой нехватки чего-то важного до тех пор, пока не начали уходить старшие. Бабушки, дед, потом мама, с отцом и так никогда не общались. И только став самой старшей в своей семье после смерти мамы, я начала оглядываться вокруг — на подруг, у кого тоже уже нет родителей, но зато есть мужья, дети, а у кого-то уже и внуки. Есть близкие родные люди. Да, у меня две сестры, племянники, я их тоже люблю, но их семьи — это их семьи, и они внутри них, конечно, друг с другом ближе, чем со мной. Как и с подругами — мы с ними тоже близки, но у всех них есть кто-то ближе, чем я: мужья, дети, внуки. И самое обидное, что уже поздно, рожать я уже не рискну — силы и здоровье не те, и когда ребёнку будет 20, то мне уже за 60.