Поступила в университет, город чужой, друзей—знакомых не было. Потихоньку раззнакомилась со своей группой, особенно с теми, кто жил со мной в общежитии. Среди них был один паренек, с которым я вряд ли бы стала общаться при других обстельствах. Не шибко умный, из глубинки, простой как двери, учеба ему давалась трудно, а лекционный материал проходил транзитом через уши, на парах его тщетно пытались разбудить. Репутация самого отсталого закрепилась за ним с первого дня. Я же всецело ненавидела людей без жажды к знаниям. Поскольку мы были соседями по этажу, вскоре узнала, что почти каждую ночь он работает, при чем физически тяжело, сам оплачивает учебу, денег на еду нет. Он стал заходить в читалку, я же в ней дневала— ночевала, видела как он засыпает над стопкой учебников, задает мне гору вопросов, с каким трудом после двух бессонных ночей ему давалась учеба. С тех пор стала учить материал вместе с ним, заступалась перед преподавателями, группой собирали ему деньги на еду. Через несколько лет он стал для меня самым близким и незаменимым, самым добрым, честным и искренним другом, образцом упорства и оптимизма. А потом он заболел. Первое время я закрывала рот всем, кто говорил, что это конец. Я не верила, не понимала и не собиралась с этим мириться. Каждый день я собиралась силами и приходила к нему в больницу, помогала собирать деньги, ездила за лекарствами, а после — ревела ночи напролет, со стеклянными глазами все так же ходила на пары. Я так радовалась, когда ему становилось чуть лучше и мы могли прогуляться по больничному коридору! Так было почти год. И в какой—то момент я сломалась. Я перестала его навещать, мне стало невыносимо больно видеть как он угасает. А он писал, это были очень радостные сообщения, он обещал приехать в гости, увидеть группу, сходить со мной в кино. Я отвечала односложно, сквозь слезы. Я умирала вместе с ним, зная, что в этот момент он очередной раз в реанимации. Я была эгоисткой, я не справилась со своей болью, когда он нуждался в моей поддержке. Мне было просто дико страшно. Я до исступления ненавижу себя за это, за свой эгоизм и слабость. Я бы все отдала, чтоб еще раз прогуляться с ним по больничному коридору, пожелать доброй ночи и быть уверенной, что завтра опять его увижу. Я не знаю где он похоронен. Мне стыдно узнавать у его матери, которая так просила хоть иногда ей звонить, а я не могла слышать ее голос. Я обязательно навещу его могилу. Мне надо попросить прощения и попрощаться.