Моя мать умерла, когда мне было 2 года. Всю жизнь я жила с отцом. Только я и отец. Уже с того возраста испытывала моральное и физическое насилие (повезло хоть, что сексуального не было). Он избивал меня, орал постоянно по бытовым мелочам, оскорблял. Мои воспоминания о детстве - это непрекращающийся кошмар. Страх, боль, ужас, обида и ненависть. Я помню, как из-за фразы "Хватит орать" он догнал меня и начал избивать с криками: "Хватить орать, да?! Я тебе сейчас покажу "хватит орать"!"; как мы шли вечером по улице из магазина, от злости кинул в меня пластмассовое ведерко с вареньем, которое разбилось об стену дома, и вся моя одежда, лицо и волосы были липкие; отец пошел дальше, я постояла и поплелась за ним, хотя могла убежать куда глаза глядят; помню, как, когда мне было 11-12, он был в жестких запоях. Весь день только спал, ходил еще за водкой и дальше спал. Я не могла найти ни денег, ни еды; помню, как убегала от него, пьяного, по всей квартире; как он меня ударил, я упала, и он начал бить ногами; поднявшись, я убегала, даже не подбирая слетевшие тапки; как ударил так, что я потеряла сознание; как избил меня так, что я лежала в углу своей комнаты, плакала и всерьез думала, что умираю, и печатала на телефоне, еле разбирая буквы, благодарности всем людям, которые относились ко мне хорошо и всем вещам, которые я любила; помню, как он пришел домой глубокой ночью с разбитым лицом и огромнейшим черным синяком под глазом; я, рыдая, говорила ему умыться. В подъезде потом видела лужицу крови и зубной протез, который у него выпал; помню, как после очередного скандала с ним из ничего у меня был такой стресс и истерика, что наутро проснулась с гастритом желудка. Единственное существо, которое было со мной в эти моменты, - мой кот. Друг дней моих суровых. Но и его отец избивал руками и даже веткой (для меня на холодильнике лежали розги) за то, что кот мочился на пол. Я рыдала и умоляла не делать этого и даже бить меня вместо него, но все было бесполезно. Еще в то время критически нехватало денег. Отец был в огромных долгах и без нормальной работы. Еще от отца у меня не очень хорошие гены, а также гиперкератоз, которым покрыты все мои ноги и предплечье. Это серьезный косметический дефект, выглядит ужасно. Летом хожу только в длинных штанах и с длинными рукавами. Убиваюсь, потому что хочу быть красивой всем телом, а не могу. Просто потому что так вышло. Отец заставлял меня ездить на пляж, там раздеваться и загорать (якобы это помогает, хотя ничего не изменилось). Были жуткие истерики. Люто ненавидела лето. А еще, когда была совсем мелкой, отец возил меня на нудистский пляж. Ненавижу. Я не знаю, что такое мама. Какого обнимать любящего тебя родителя, какого чувствовать поддержку дома, что такое материнская любовь, тепло и забота. Только представляю иногда. Я хочу все забыть, но не могу. Хочу простить отца, но для этого нужно его понять, а я напрочь не понимаю, как можно смотреть в перепуганные, полные слез глаза ребенка - единственного, что осталось от женщины, которую ты безмерно любил - и отвечать взглядом, полным злости и ярости, орать на маленькое существо, которое даже не понимает, что оно такого серьезного сделало. Он ничего не замечал. Как бы я ни делала - меня ругали в любом случае. Я привыкла, что все, что я делаю, - плохо и неправильно и что я сама неправильная и плохая. Я прохожу курс антидепрессантов. Мои руки исполосаны шрамами - так я заглушала душевную боль и пыталась справиться со страхом. У меня множество комплексов. Я дергаюсь всем телом от резких звуков или прикосновений, боюсь контактировать с людьми, боюсь открываться кому-либо, боюсь внимания и взглядов окружающих. Но одно я знаю точно - я возьму ребенка из детдома, и он никогда не испытает того, что испытала я, и у него будет то, чего у меня не было. Он будет счастливым, потому что я знаю, какого быть отверженным.