Отвез жену в роддом - утром звонок, "Мальчик?" - "Мальчик!". Радости не было предела, готовимся к выписке - на следующий день его забрали. А потом выяснилось что какая-то внутриутробная инфекция (откуда взялась - никто так и не объяснил, хотя все анализы и наблюдения по срокам делали). И понеслась... Одна, вторая, третья... Больницы, ПНД, реанимации... Бесконечные анализы и МРТ. (После роддома жена с ребенком сменили пять учреждений) на трех работах как вол, чтобы все это оплатить (плюс ипотека). Супругу и сына увидел только спустя полгода. Она очень похудела от постоянной нервотрепки, а он... Он такой маленький и такой вкуснопахнущий, такой милый... Но страшный диагноз - менингоэнцефалит ГМ и как следствие - ДЦП. Тогда я думал ну ДЦП и ДЦП, живут же люди с этим, не знал, что по факту каждый случай ДЦП - уникален. Продолжал пахать как вол, постоянные обследования и реабилитации в разных городах и заграницей, врачи-знахари-бабки-гадалки-шарлатаны всех видов и мастей. Денег сил и нервов было угроблено просто немеряно! Но мы с женой очень любили нашего сынулю, радовались его гулению и жалким попыткам перебирать ножками. Родня нас не особо поддерживала, но все молчали и на том им спасибо, что хоть мозги не сильно выносили! У жены от этого всего начался рак, который мы пару лет лечили, и к счастью вылечили. Но через четыре года нервы стали сдавать - моя жизнь превратилась в ад - с 6 до 24 впахивание 7 дней в неделю, хорошо хоть квартира была рядом с основной работой и удавалось на обед и ужин иногда сорваться. Жене было не легче. Сын не то что не ходил и не сидел он даже в руках не держался - возьмите мешок с сахаром кг на 10, отсыпьте пару кг потаскайте денек, стараясь держать его форму. И хотя сына по прежнему любили очень, родня уговорила отвезти его в спецучреждение, дескать там за ним будут лучше наблюдать. Поехали отдавать его, пока все оформляли, я как представил что ему будут ссаной тряпкой рот вытирать, и прочие ужасы (я персонал не виню, тут от одного крыша едет а их там десятки). В общем, почти все оформив, плюнул и не стал так делать. Честно говоря, спустя годы уже привык, но в голове начались мысли о самоубийстве, что мол жизнь просто зря, просвета никакого, второго ребенка жена после рака иметь не могла. Когда летел в самолете представлял как бы было здорово, чтобы он упал. Спустя год начались проблемы с финансами - моя родня хоть и не скрывала своего мнения, но бабосом хоть чуть-чуть да подтягивала, а вот родня жены, слова нам не сказала, но и денег ни копейки, хотя другой дрчери, то на кредит по машие помогут, то на отдых дадут. В общем стал срываться на жене из-за этого, что не может родню прессануть. Но хоть сидели с ним два раза, мы за эти годы два раза в театр сходили. Ребенку 5 лет, а он даже покакать сам не может - жена полночи ему гавно из попки ковыряет, он орет, а я пытаюсь выспаться и это все в однушке. И вот однажды отвез их на дачу, а сам должен был приехать завтра, и мы бы отпраздновали мой ДР. Ночью звонок - жена в истерике, у сына приступ, обычные методики не подходят он задыхается, что делать не знает, машина хотя и есть под боком - толку-то от нее? Спасибо сосед из местных был - отвез их к знакомому врачу в Ногинск. Я тудаже подскочил, забрал жену, поехали на дачу обратно - сын остался в реанимации, утром в 6 когда приехали обратно сказали что все.... Это был мой 30 день рождения... Сын прожил 5 лет. Жена после этого стала чахнуть, возобновилась ее болезнь и как мы ее ни лечили, через полтора года не стало и ее... Оглядываясь назад, что могу сказать? Да, сына жаль, но очень его любил не смотря ни на что, он был очень искренний, меня узнавал, что-то там лопотал, да я срывался - лупил в стены кулаком до крови - бесил меня тоже безумно порой - нервы! Не сильно жалею о потраченном времени и деньгах (реально на двушку в Москве в пределах МКАДа) хватилобы. Жаль жену, она у меня конечно вообще героиня! Я то хоть на работу сваливал, а она вообще почти круглосуточно с ним. Рад безумно что это было в жирные, докризисные годы, ибо я хоть смог себе все это позволить, да и пробки тогдв были меньше - мог и по работам мотаться и жену с сыном по больницам, да знахарям возить. Сейчас бы, боюсь, не вытянул бы. Время опять же лечит - прошло пять лет, плохое забылось, те годы вспоминаются, как ни удивительно, но с теплотой, почти каждый год, сейчас у меня умница и красавица молодая жена, сыну год, растет и радует нас, когда роды были, очень волновались, но я для себя решил, что бы ни было - не откажемся! Да, не буду питать тщетных надежд и вваливать все силы на лечение, но что-то то да придумаю, тем более хотя и нет прежних космических доходов, но и не последний хлеб доедаем. Простите за "многабукв", но из песни слов не выкинешь.

люди, которые не прошли через это, судить бабушку не в праве..

Самый большой страх моей жизни - родить больного ребёнка, я очень боюсь, что не смогла бы его полюбить

ДЦП-это страшно.... у меня тоже больной ребёнок, дали жизни 2 дня.. сейчас 9 лет.. было тяжело и сейчас тяжело, шунтированый.. но он очень сильный и я сильная и очень много сил уходило и уйдёт ещё на его реабилитацию, но не в коем случае нельзя сдаваться. Сейчас он учится в обычном классе, один из лучших учеников.. только Любовь и вера в победу может помочь таким мамочкам