Самоубийцы очень сильные люди, пережившие что-то жуткое. Никто, кроме травмированных (очень травмированных) людей не может решиться на такое. И для тех, кто мямлит что-то о 'подумали бы о родных' - 95% самоубийств происходит из-за родных. И это ужасно. Мне очень жаль эту девушку.

У меня несколько раз были периоды, когда я пытался свести счеты с жизнью. Не имеет значения как, важно, что я при этом чувствовал. Первый раз в 12. У нас сложились очень ужасные отношения с отцом. Он начала "дрессировать мой характер", а проще говоря, подавлять меня, унижать, пытаясь заставить во всем подчиняться ему. Вроде бы это и правильно, послушание и блабла, но методы он избрал ужасные. Постоянная слежка, контроль, копание в личных вещах, эмоционалтное и психологическое давление, доводящее меня до истерик, чтобы сломать мой характер и выстроить новый. Это было тяжело. Мне не к кому было пойти, мать меня не защишала, другие родственники мне не верили, знакомые и друзья не находили в этом ничего серьезного. В школе меня не очень любили, а после того, как я стал нервным и плаксивым стали гнобить. И это, казалось, никогда не закончится. Мысли о суициде пришли не внезапно, я не проснулся утром с навязчивой мыслей и не пошел самоубиваться. Каждый день и каждую ночь на протяжении двух лет во мне это копилось (отношения в семье не изменялись на протяжении этого времени) и в какой-то момент стало совсем невыносимо. Отчаяние и беспомощность, вот что я чувствовал, я не понимал, ни что мне делать, ни как жить в этом. Второй раз, когда мне было 16. После первого раза мне стало немного легче выносить давление в семье. Я прогнулся под характер отца хоть мне было это противно. До того момента, пока не влюбился. Так как контроль надо мной продолжался, я не мог нигде упомянуть свое чувство, а внутри меня распирало от него. А еще от отвращения к себе и страха, что отец узнает. У меня и раньше были симпатии только к парням, но тут это было действительно более сильное чувство, но если бы отец узнал, что я гей - он бы в порошок меня растоптал. Где-то месяц-два я успешно скрывал это, но мне было необходимо с кем-то поделиться. Я рассказал одному из близких друзей, но его мать, видимо, подслушавшая разговор, не только вышвырнула меня из их дома, но и натрепала все моему отцу. Дальше был ад. Меня пороли, унижали, били, таскали по церквям бабушки, отец отобрал связь с миром, снова контролировал, грозился отказаться от меня. В школе все усугубилось, ведь сердобольная мамашка растрепала все другим мамашкам. Дети меня избегали, ненавидели, избивали, травили. Все снова навалилось на меня и мне было с этим не справиться. Это было очень тяжело. Снова от меня ничего не зависело, а с каждым днем становилось все только хуже. И когда я пришел к суициду мне была все равно на родителей, родственников, брата, эгоистично, но на тот момент я не видел себя в этой жизни. Я не могу осуждать суицидников, сам был на той стороне.

И я пыталась свести счеты с жизнью. Трижды. Любовь ? Нет. Гнобеж ? Мимо. В 15 лет, нас с подругой изнасиловали хачики (уж простите, я просто не могу их по-другому теперь называть). Лучшая подруга, единственная, кто был близок мне, кто слушал меня и не осуждал, повесилась через три дня, до этого мы сидели вместе с ней у нее дому. Я ушла ненадолго домой и все, нету больше моего зайчика. А после похорон, я пошла и сделала тоже самое. Только вот то, на чем весела веревка, не выдержало и сломалось. Через 2 года и по сей день, по странным обстоятельствам погибает вся моя компания друзей и близких. Все, кто остался - лучший друг и родственники. А, и собака. Все. И самое интересное, что родители чхали на все это. "Ну Даш, не плачь, умер и умер". Я потеряла себя, никому ненужный щенок, который уже не мог есть и спать, зная, что он остался единственным, кто жил. Тех хачиков только недавно посадили. А их друзья нашли меня и избили чуть ли не до смерти. Никто мне не верил и не поддержал. "Ты все придумала, опять кому-то нагрубила и получила за это". Я порезала руки, спустя где-то полгода. Долго собиралась с мыслями. Слабые люди ? Для кого-то смерть собаки покажется трауром, а кто-то на похоронах отца будет стоять смирно. Но это не значит, что один слабый, а другой сильный.

Вот как погиб мой сосед. Девятьнадцатилетняя девушка прыгнула с моста в реку. Спасать ее кинулся мой сосед-работник патрульной полиции. Речка горная с опасными течениями. Он смог выбросить девушку на отмель, но самому спастись сил не хватило. Коментарий спасенной суицидницы: " у меня неразделенная любовь, я хотела умереть и спасать меня никого не просила". А поличейскому было 36 лет, жена с двумя маленькими детьми остались сиротами.