Я всегда была папиной дочкой. Когда папа заболел, мама и брат мне ничего не сказали. Я узнала лишь через полгода, когда приехала в отпуск домой.. К тому моменту шрам от вырезанной почки у папы зажил, а от рака почти не было следа. Я несколько дней пролежала пластом - поверить не могла в реальность и в то, что так слепо живу там где-то и не знаю о том, что происходит. Стыдно было, больно, страшно. В следующие несколько лет дела шли вроде бы не так плохо, пока вдруг папе не начало становиться хуже, о чём я снова ничего не узнала вовремя. Понимаю, что мама и брат, хотели лучшего, не хотели тревожить меня и пугать. И вот папа умер. Прошло почти четыре года, а я до сих пор просыпаюсь по ночам - а что если мама с братом мне что-нибудь еще не договаривают? Они хотели как лучше. Хотели уберечь меня от его страданий, а на деле - страдаю я. И живу я теперь в постоянном страхе. Живу с горем и стыдом за то, что когда папа еще был жив, не бросила все, и не вернулась домой. И не провела с ним его последние месяцы. Но меня больше всего пугает то, что ни брату, ни маме я не доверяю до конца.