А я в последнее время конкретно ебанулась. Часто думаю о том, как жилось бы моим близким без меня. Вот я будто умираю, всё, меня нет, представляю, что будет чувствовать мама, какой будет её первая реакция. Как моя семья будет без меня каждый день обедать, ездить в отпуск, ходить в гости, проводить вместе выходные. Как вообще моя семья будет жить, их будет уже не пятеро, а четверо. Что будет с моей комнатой, возможно, там сделают ещё одну гардеробную. Что будет с машиной, будут ли родители её продавать, потому что она будет напоминать обо мне. Как мои друзья будут дальше без меня. Стараюсь, очень стараюсь гнать от себя эти мысли. Нет, умирать я, конечно, не хочу и не собираюсь, но вот мысли.. Пиздец У кого-нибудь было подобное ?

Папа болел долго и мучительно. В один из летних дней позвонил мне и начал просить: -Ириша, милая, отвези меня на Волгу. Надо успеть проститься с родными местами. Я ещё тогда отшутилась, старалась поддержать папу: "мы с тобой поживём ещё". Тем не менее сорвалась с места и повезла отца. Ему было тяжело говорить (жидкость давила на лёгкие, вирусная интоксикация влияла на мозг), но беседовали много и долго, казалось за эту прогулку вдоль речного берега, он хотел успеть сказать все то, на что не хватило времени за всю жизнь. Из трёх детей, признался, любил меня больше всех за мою отвагу, за мою принципиальность, за мою верность; просил прощение за маму, отступился - изменил ей, но любил и любит по-прежнему; как любит своих внуков, как переживает за их судьбы, и дал наставление - обеспечить их будущим; попросил не ссориться с сестрой и братом; попросил не забывать дом и помогать маме после его смерти; пообещал, словно пророчество, выздоровление моего мужа и победу над болезнью; в конце он помахал речным просторам своей слабой рукой, через силу подымая её, улыбнулся и заигравшие морщинки блеснули на лице, и сказал: -Ириша, а столы что бы ломились от изобилия...на моих поминках. Через день папы не стало, умер дома, в квартире.

Я, как скептик и реалист, считаю, что ничего подобного человек не чувствует. Просто вы хотите убеждать себя и верить в это, чтобы было хоть немного легче. Мои соболезнования, жаль вашего отца.

Мой отец чувствовал. За пару недель до смерти часто просто прощения за всё, о жизни вспоминал...о смерти заговаривал. Ему было 42,совершенно здоров. В ночь перед аварией,в которой он погиб, он не спал. Утром проспал. Но мама его разбудила и сказала надо ехать. Меня заставила с собой взять,мне по делам надо было и я хотела ехать на электричке. Всю поездку мы молчали. Было не по себе. Когда он высадил меня,сказал что обратно сама доберусь и он меня не возьмёт. Я хотела возразить,так как города не знала. Он сказал "язык до Киева доведёт и уехал". Для себя я решила,что всё равно с ним обратно поеду,освобожусь пораньше и ПОЕДУ! Но так сложились обстоятельства,стоя не только раньше не освободилась, но меня по глупости ещё и задержали. Ехали мы с отцом домой одновременно, он на машине,а я на электричке. У меня всю дорогу было ощущение,что я застряла в желе. Звук как через пелену и всё размыто. За 7км от дома он попал в аварию. Точнее в его стоящую машину(он собирался поворачивать с главной дороги) на специальном разделительном месте,врезалась в лоб машина на большой скорости. Отец умер практически сразу. Я проехала домой,дошла до дома и мне соседи сказали что никого нет,отец попал в аварию и все там. Все думали что я с ним. Такое вот предчувствие...