Моя мать была так себе родителем. Отец был мне не родным, но принял в семью, и они до самой её смерти поддерживали иллюзию, что он мне родной. На этой почве мама внезапно решила, что я недостаточно благодарна, да и вообще не соответствую её идеалам. После рождения брата, с восьми лет, она избивала меня за любую провинность, орала, обзывала жирной и страшной кобылой, нередко перед друзьями и одноклассниками. За двойку меня били, за плохо помытую тарелку - били, за конфликт в школе - били. Отношения с одноклассниками не вязались, дома ждал ежедневный пиздец. И при всем этом данная женщина сетовала, что мы с ней, дескать, не подружки. Дескать, они с её мамой всегда были очень близкими, а я какая-то дефектная доча. Потом она начала пить и болеть. Уже агрессировала на меня хаотично: могла за ночь придумать конфликт и утром посылать меня ко всем хуям. И каждый, сука, раз повторяла, мол, "я умру, и ты будешь жалеть". Лет с пятнадцати, я начала от неё отбиваться и ситуация в корне поменялась: все родные решили, что это я избиваю свою мать. У меня начала ехать крыша, я тонула в своих комплексах, и мне некуда было деться от всеобщего осуждения. А потом она умерла. Сгорела за несколько дней, от внутрижелудочного кровотечения. На похоронах все мне пели, что мама меня любила и вообще была святой, а я её пиздила. Прошло семь лет. Я уже замужем и постепенно все мои страхи и комплексы более менее сгладились, а вот жалости к матери нет. Первое время я ругала себя за малодушие, а сейчас понимаю, что с ней у меня почти нет хороших воспоминаний. Мне не о чем жалеть.